Цитаты из книг автора «Лори Минц»

И вот отличный навык 7, позволяющий донести до собеседника, что вы понимаете его точку зрения и ее суть: ЗАДЕЙСТВУЙТЕ АКТИВНОЕ СЛУШАНИЕ.

Когда возникают противоречия с другим человеком, старайтесь помнить, что в его словах, скорее всего, есть доля правды.

вот навык 6, который действительно может помочь: ОТЫЩИТЕ ЗЕРНО ПРАВДЫ.

Приступайте к трудным разговорам, когда вы с собеседником в подходящей обстановке — то есть оба чувствуете себя спокойно и имеете время, чтобы всё обсудить. Дождаться нужного часа, чтобы провести трудный разговор, безусловно, лучше, чем заводить его второпях в первый попавшийся момент.

Психологи называют это метакоммуникацией. Она особенно полезна, когда вы начинаете разговор, заранее вызывающий беспокойство. Например, вы можете сказать что-нибудь вроде: «Я хочу кое о чем поговорить, но боюсь, что ты обидишься или рассердишься на меня», или: «Мне нужно с тобой поговорить, но не хочу, чтобы ты думал, будто я тебя критикую, и начал защищаться, — я поднимаю эту тему, потому что забочусь о тебе и наших отношениях». Начав разговор с метакоммуникации, вы сможете выразить свои тревоги; кроме того, это поможет собеседнику внимательнее отнестись к собственной реакции — и, приложив усилия, устранить те ответы, которые тревожили с самого начала.

Последний навык эффективной коммуникации в нашей нумерации — навык 4: КОММУНИКАЦИЯ О КОММУНИКАЦИИ.

Кроме того, есть разница между настоящим я-сообщением и ты-сообщением, которое просто начинается со слова «я». Пример: «Я считаю, что ты ведешь себя как последняя сволочь» — это всё еще ты-сообщение. Истинное я-сообщение будет звучать примерно так: «Мне очень неприятно, когда ты… [и тут вы указываете на поведение, которое спровоцировало ваше высказывание]».

Начинать фразу со слова «ты» — верный путь к непродуктивному разговору. Это воспринимается как обвинение и заставляет собеседника занимать оборонительную позицию. Сравните, как бы вы отреагировали, если бы партнер сказал: «Ты никогда не занимаешься со мной оральным сексом!» или: «Я бы хотел, чтобы ты чаще занималась со мной оральным сексом». Догадываюсь, что ты-сообщение заставило бы вас почувствовать, будто вас в чем-то обвиняют, и захотелось бы защищаться. Но я-сообщение могло бы стать началом конструктивного диалога.

Поднимать сложные сексуальные (или несексуальные) темы в отношениях — известная нервотрепка. Если вы чувствуете себя на краю трамплина, вспомните, что перед вами человек, который прикасается к вашим самым интимным местам, — поэтому вы вполне можете интимно поговорить об этом. Спросите себя, что вас останавливает. Вы боитесь, что он обидится или рассердится? Если так, навыки, о которых идет речь в этой главе, помогут провести взрослый, продуктивный разговор, и, я надеюсь, всё получится. Кроме того, вполне возможно, что партнер не обидится и не рассердится, а наоборот, воспримет с облегчением и благодарностью то, что вы подняли тему, которую он сам боялся затрагивать. Помните и о том, что если вы так и не поговорите об этом, само собой ничего не решится, и чем дольше вы будете стоять на краю трамплина, тем хуже будете себя чувствовать. Поэтому вперед.

«Но ведь цель спора — не оскорблять друг друга, а найти решение проблемы».