Отзывы на книги автора «Лори Готтлиб»

Восторг! Легкая, простая, настоящая.
В процессе прочтения очень часто улыбалась. Если интересна психология без мудрствований и терминологии, максимально приближеная к жизни, она сгодится! Абсолютно не напряжная, книга-отдых, книга-релакс, если метафорично, то можно приравнять к походу в спа!

“Вы хотите поговорить об этом?” стала для меня первой книгой о психотерапии, которую я прочитала. До этого меня почему-то интересовали только разные уникальные случаи в психиатрии.

Лори – практикующий психотерапевт, которая работает с самыми разными клиентами: молодая Джулия больна раком, 69-летняя Рита недовольна прожитой жизнью и хочет покончить с собой, Джон – успешный голливудский сценарист, который считает, что его окружают одни идиоты, так что жить ему уж очень тяжко. Сама Лори тоже решает обратиться к психотерапевту после того, как ее бросил бойфренд.

Мне не понравилось то, что книга, по сути, представляет собой автобиографию Лори, разбавленную потоком сознания, философскими размышлениями на тему предательства, смерти, любви и прочего. Я все понимаю, личные проблемы воспринимаются острее, но блин… Добрая половина книги – это жалобы успешной женщины средних лет из Лос-Анджелеса на своего бойфренда. Да, проблема оказалась глубже. Да, Лори понимает, что ее грусть нельзя даже сравнить с горем, что испытывают ее клиенты. Но меньше она о своей беде все равно не пишет)) Истории ее клиентов для меня были намного интереснее, но про них написано не так много и развивались они очень медленно.

По прочтении книги я подумала, что обращаться к психотерапевту – это такая себе идея. Удивительно, ведь по логике должно было быть наоборот. Думаю, дело в том, что по словам Лори психотерапия – этой такой большой пазл, и чтобы он сложился, нужно выполнить ряд условий: найти “своего” специалиста, довериться ему, обладать особым складом характера, ходить на терапию годами… Но при этом гарантировать вам никто ничего не будет.

Конечно, некоторые фразы откликались в душе. Но честно говоря, откровения про “все проблемы из детства” и “ваши сны о многом могут сказать” можно и в каком-нибудь паблике про психологию почитать и не тратить время на кирпичик ~450 стр. мелким шрифтом.

Честно говоря, я не поняла, почему у книги такой высокий рейтинг. Цитата Ирвина Ялома на обложке: “Проглотил залпом, 10/10!” меня тоже позабавила – конечно, ведь автор несколько раз ссылается в тексте на “гениального психотерапевта Ирвина Ялома”, мне бы тоже понравилось, будь я на его месте))

Мы не можем измениться без каких-либо потерь — вот почему многие люди говорят, что хотят меняться, но все равно остаются прежними.

Поводом для скорейшего прочтения этой книги стала невероятно высокая средняя оценка: 4,75 на момент, когда я спешно заказала ее на Литресе. Как водится, за высокой оценкой тут же подтянулись высокие ожидания, и я начала читать, ожидая чего-то фантастического. Это зачастую оказывается проблемой.

Я не могу сказать, что книга оказалась фантастической по всем параметрам. Я долго привыкала к обрывочному повествованию, не зная, куда приведет каждая из сюжетных нитей, и в принципе втягивалась в историю. Здесь описаны истории разных пациентов, которые ходят к психотерапевту, и есть возможность взглянуть в мысли специалистки на этих сеансах. Это интересно, ведь зачастую клиенты забывают или сознательно не думают (в общем-то, логично) о том, что специалист — тоже человек со своими чувствами, семейными проблемами, комплексами и паттернами, не всегда идеально полезными.

Мне понравилось, что книга очень честная. Некоторые из замечаний, всплывающие по ходу, можно сравнить с личной терапией — хоть одна из мыслей да отзовется. А если нет, возможность влезть в голову другому человеку все равно очень ценная и отрезвляющая. Я люблю такие книги "про жизнь", после которых есть, о чем подумать и что вынести для себя.

Книга рассказывает нам историю о психотерапевте и различных ее пациентах.

Было интересно почитать про различные случаи в жизни людей, которые приводили по итогу к психотерапевту.

Для себя выделила истории про Джулию и Джона. Джулия - пациент , который умирает от рака. Джон - вечно занятой человек, считающий всех вокруг идиотами. Но не все так просто в их историях. Чем глубже Лори докапывалась  - тем лучше и понятнее становилось , что изначальные проблемы - это не то, про что действительно нужно говорить. То есть, Лори , как по мне, отличный специалист - который старается увидеть все ,что пытаются скрыть люди , но при этом они же и хотят помощи. По мне так - это адский труд.

Сама Лори тоже ходила к психотерапевту  потому, что она просто напросто тоже живой человек, у которого есть проблемы. Ведь все, в основном, привыкли думать, что если ты психотерапевт, то у тебя никогда не может быть проблем, а если они есть ты в состоянии их решить. Нет, психотерапевт, такой же человек  со своими тараканами и им тоже иногда нужна помощь.

Интересно было читать не только про случаи на работе , но и анализ с профессиональной точки зрения. Почти в каждой главе после описания работы с пациентом есть объяснения или же разбор с научной точки зрения случая.

В принципе, если прочитать эту книгу, то те, кто либо стеснялся, либо боялся идти к психотерапевту могут решиться на этот шаг. Потому  что здесь все показано и рассказано изнутри и ничего в этом страшного нет :)

Я бы точно не смогла быть психотерапевтом. Выслушивать наглого мужика, который разве что матом тебя не кроет? Поддерживать молодую девушку, которая со дня на день умрет от рака? Утешать глупую бабу, которая страдает по глупому мужику, который ушел от нее из-за ребенка? Не хочу я это делать даже за деньги. А вот Лори Готтлиб нашла в этом смысл жизни, бросила крутую карьеру телепродюссера в Голливуде и стала психотерапевтом.

От ее книги я ждала настоящего нон-фикшена, глубокого погружения в мир психотерапии, разных житейских историй и неизвестной "изнанки" профессии. В принципе, все это я получила, но одно обстоятельство меня разочаровало страшно: главным героем этой книги оказалась не психотерапия как область медицины и даже не пациенты с их неурядицами, а сама Лори, переживающая жизненные драмы в кресле у собственного психотерапевта.

Были в этой книге интересные цитаты: о том, какие пациенты самые трудные; какие ограничения накладывает работа психотерапевтом; о связи психотерапии и порнографии; что нужно осознать в первую очередь, чтобы наладить свою жизни; в каких странах больше всего психотерапевтов на душу населения и т.д. Я бы предпочла, чтобы вся книга состояла из таких интересных замечаний и фактов, но Лори Готтлиб сфокусировалась на себе.

Основная мысль ее истории заключается в том, что иногда психотерапевту тоже нужен психотерапевт. Поражает ли эта информация новизной? Нет. Сомневалась ли я когда-нибудь, что психотерапевты - такие же люди, с чувствами, эмоциями и проблемами? Вроде тоже нет. Интересно ли было читать об этом? Если честно, нет. Было откровенно скучно, да и с пациентами вышло не лучше: ни одна линия меня не растрогала, не увлекла, не зацепила.

Оказалось, никакой это не серьезный нон-фикшн, а обычное коммерческое чтиво, очевидно написанное под сериал. Ни капли не удивилась, узнав, что его уже снимает телеканал АВС с Евой Лонгорией в главной роли. Не надо учиться на маркетолога, чтобы понять, почему коммерческая литература часто пишется под экранизацию. Вот только книга в таком случае получается так себе. Может, хоть сериал получится увлекательнее. Остается надеяться на это.

М.

Помните басню Крылова "Разборчивая невеста"?

"Сыщи ей жениха, чтоб был хорош, умён,
И в лентах, и в чести, и молод был бы он
(Красавица была немножко прихотлива):
...
Ну, как ей выбирать из этих женихов?
Тот не в чинах, другой без орденов;
То нос широк, то брови густы;
Тут этак, там не так;
Ну, не придёт никто по мысли ей никак."

Когда в начале книги Лори перечисляет список, которым должен обладать её идеальный мужчина, он насчитывал около 40 пунктов! И смешно до слёз, ведь всё так и есть=) Только вот с мужчинами, которые ей нравились, ничего не получалось, а почему? Они ей не подходили. Тут важно понять, они отвечали многим пунктам в её списке, но не разделяли и не могли те ценности, которые подразумевались за этим списком.

До этой книги в моей голове никак не появлялась мысль, что мужчина, которого ищешь, может просто не подходить! Ведь самом собой полагается идеальному мужчине быть совместимым с нами: как ему может не подходить такая королева? ;) Андрей Курпатов в "Красной таблетке" писал, что мы ценим себя в два раза дороже, чем других. Вывод: мы забываем, что также не идеальны. Что важно, что с человеком одни цели по жизни, а не чтобы у него волосы были не рыжие (ничего личного). А интернет даёт иллюзию того, что список потенциальных кандидатов не закончится никогда и нужно только подождать пока появится идеальный кандидат, поэтому с лёгкостью можно отвергать людей из-за допущений, которые не имеют никакого отношения к реальности.

И когда смотришь вокруг на счастливо женатые пары, понимаешь что несмотря на разногласия в мелочах, они правда друг другу подходят. Так что стоит реально взглянуть на вещи и это не будет уступкой "лучше синица в рукаве, чем журавль в небе", это о том, чтобы дать возможность синице стать журавлём.

Отличная книга!

Я согласна не со всеми выводами, к которым пришла Лори, но по большей части, уверена, она права. И даже моменты с которыми я, поразмыслив, поняла, что все равно не согласна (в частности, методика поиска на сайтах знакомств) — ее мнение оказалось интересным и стоящим того, чтобы его рассмотреть и иметь в виду.

Книга, конечно, написана для американской аудитории: российская культура до описанных там проблем "мне нужен самый лучший, иначе я предпочту остаться в одиночестве", имхо, еще не дожила. В России, по-моему ощущению, выходят замуж за первого же, кто позвал. Российские женщины почти не ценят себя по сравнению с американками и не считают, что достойны большего. Скорее наоборот: самые прекрасные женщины выходят замуж за каких-то... ойой, я должна была писать рецензию, я взялась за пространные рассуждения.

Так вот несмотря на то, что книга ориентирована на американцев, она все равно очень крутая! В России, конечно, тоже есть самостоятельные суперженщины, которые не хотят довольствоваться синицей и не страшатся одиночества. Они готовы ждать очень долго, пока не встретят того самого.

✱ Плохая новость: скорее всего, вы вообще его не встретите.
✱ Хорошая новость: но вы можете построить счастливую жизнь с кем-то, кто не отвечает ВСЕМ вашим запросам.

Ключевой совет в книге — это отделить "я хотела бы, чтобы он..." от "мне НУЖНО, чтобы он...". Вещей необходимых и действительно важных не так много. Например, авторка книги для себя определила три требования: он должен быть финансово стабильным, он должен любить детей, он должен быть интеллектуален. Каждый должен выделить несколько принципиальных и обязательных вещей, а остальные хотелки не принимать в расчет как обязательные (он должен быть такого-то роста, с такими-то волосами, с такой-то фигурой, должен ценить искусство и тд и тп)

Ключевая мысль в книге, собственно, вынесена в ее название. Вы не найдете идеала. Но вы можете найти кого-то достаточно хорошего, чтобы быть с ним достаточно счастливой.

Минусы:

⬥ обвинение феминизма в том, что американки ведут себя как идиотки (где феминизм говорил, что надо бросать парня, если он подарил тебе свечу с обгоревшим фитильком?? Или что не надо встречаться с парнем если у него дурацкий галстук-бабочка?). Факт, что женщины стали финансового независимыми, сам по себе не влечет необходимость дурить и требовать невозможного.

⬥ утверждение, что женщины такие сякие, слишком придираются к мужикам, а мужики, дескать, куда более разумные и не выдвигают столько требований. Так может это связано с тем, что женщины рожают детей и должны действительно искать наилучшего из возможных? А мужик-то махнул хвостом и улетел от тебя в любой день к кому-то помоложе. Так что, конечно, мужики соглашаются на кого угодно, потому как знают, что могут сменить одну на другую в любой момент времени.

⬥ предпосылка, что все хотят пару и детей. Я понимаю, что книга ориентирована на тех, кто хочет замуж. Но я прям сквозь строки вижу, что Лори полагает, что ВСЕ люди таковы. Что жить одному — по умолчанию равно несчастью. Но это не так. Ну и Лори считает, что все хотят детей. Довольно странно проработать всю жизнь психотерапевтом и не заметить, что люди все-таки разные.

Плюсы:

⬥ рассказана личная история Лори (мы отчасти ее знаем из другой ее книги - Вы хотите поговорить об этом? )

⬥ рассказана история ее подруг

⬥ проведено множество интервью с экспертами в теме поиска партнера и счастливого брака

В целом я отчаянно плюсую! Доступным языком, интересно, познавательно, примениво в обычной жизни.

Лично на меня она сильно повлияла. Я теперь буду более разумно подходить к своим импульсивным желаниям расстаться из-за пустяка. Действительно, за всей этой бытовухой забываешь, что у твоего партнера есть не только минусы, но и плюсы. Которых больше. И если ты бросаешь одного, чтобы избавиться от его минусов, то, начав встречаться с другим, просто променяешь одни минусы на другие. Известные на неизвестные.

Я теперь постараюсь всегда держать это в голове. Лори, спасибо тебе!

крайне неодназначное впечатление осталось от прочтения книги. большую часть казалось, что автор просто хочет убедить, "довольствуйся малым и не выпендривайся, оглянись все так делают"
пример с выбором свитера прямо в точку. а глава, в которой говорилось о договорных браках пролила свет на те вещи, о которых я не задумывалась.
конец тоже очень жизненный, если бы она осталась с тем парнем, то было бы слишком показушно и притянуто за уши.
но все же, стоит ли давать шанс человеку, который не нравится? если цель именно замужество, то да. если же цель - быть в счастливом браке, а за первые 40 секунд реакции факбл не случилось, то кого мы обманываем? как долго ты сможешь быть в таких отношениях, 2 месяца? при этом как попугай повторяя "зато он человек хороший", не столько для других, сколько для того, чтобы на подкорке записалось.
читать стоит, рациональное зерно есть.

Не знаю насколько нужно быть наивной, чтобы думать, что в мире обязательно есть человек, который соответствует Всем вашим требованиям из списка "тот самый". Книга бесполезная, маленькая (в данном случае это радует).
И больше нацелена на то, чтобы убедить женщин, что может стоит снизить планку или что через 5 лет вы будете жалеть, что отшили того парня. Она скорее призывает довольствоваться малым, а именно не искать идеал. Жаль, но именно после таких книг обычно девушки и вступают в несчастливые отношениях, ведь "лучше не будет /возраст уже не тот/стерпится, свыкнется". И я сама была такой же, поэтому призываю вас девушки! Не стоит тратить себя на отношения, которые вас не стоят. Вместо того, чтобы ждать принца, сделайте так, чтобы комфортно с собой жить хорошо было вам, независимо от того, будет с вами" тот самый" или нет.