Лично я, помешана на своем теле. Страх растолстеть не хочет переезжать с моей головы. При словах: «Ты у меня такая худенькая», – мне всё время кажется, будто меня обманули. Вот они меня сейчас откормят, а потом на мясокомбинат. Мне свойственно во всем сомневаться и заниматься самопознанием. Обдумывать неправильные поступки и несдержанную злость. А сколько сил нужно, что бы промолчать и удержаться от мести. Есть люди как люди, а я интроверт. Мне круто одной и долгое время в больших компаниях меня обессиливает. Порой истощает, я люблю общаться, обожаю внимание но мне тяжело общаться с большим количеством людей. Мне круто одной попивать бокал игристого, наблюдая за остальными. Не от того, что мне не нравиться – наоборот, мне нужно хорошо знать каждого с кем я беседую. И уделить достаточно внимания при знакомству. Спонтанные знакомства не для меня, все должно быть спланировано, или вовсе не происходить. Такие люди, как я не смотрят дальше себя. Интроверты сосредоточены на себе и не нуждаются в постоянном общении, или похвале. Самопознание, саморазвитие. Все внимание на мне, а стоило бы и с окружающими поделиться немного.

Большинство мужчин уверены, что женщины сходят сума от золотых украшений. Я была в браке 10 лет и за это время из золота у меня были серьги и цепочка с крестиком, которую я сдала, разделив деньги поровну в тяжелые безденежные дни. На обручальные, я откладывала свои. Сдав цепочку я предчувствовала ярость своего мужа, но третье чувство подсказывало действовать именно так. А я своему шестому чувству доверяю больше. Не заставив себя долго ждать, я набрала его номер телефона и начав с фразы: «Ты будешь очень зол..», – объяснила все, что сделала. Шок – это ничего не сказать, а про гнев промолчу. Проблема была в том, что я не посоветовалась с ним, зная что он будет против, и его это разозлило. Я бы тоже радость не излучала в такой ситуации.

Но все же, я вывела из всей этой истории, что не имею больше желания принимать от него какие-либо подарки, хотя он их особо и не дарил. Осадок был таков, будто супруг ждал момента, когда я оступлюсь, что бы не упустить шанс самореализовать себя. После ссоры, он лишил меня возможности с ним разговаривать и выяснять что-либо. Раньше я всё время переживала и плакала в взахлеб пока не опустела. В общем мы видимся с ним два дня на три месяца отсутствия – роботу такую подобрал. Мне не хотелось до конца верить в то, что он таким образом сбежал от меня и дочери. Круглосуточно работая, отсутствия в семье – но с годами я иссякла. Может слишком сложно было со мной, я не подарок, но я и не заставляла. Хотела семью, любила этого мужчину так, как никого и никогда. Всем сердцем желала от него детей и прожить совместно до последнего вздоха. Я страдала и решала, все его проблемы и мне было безразлично чье-то мнение – я любила и боролась за наши с ним отношения. Но это все нужно было лишь мне и тот мир с ним, который я построила по камешку – он разрушил в один миг, бросив меня с грудным ребенком, убеждая, что это все в мое благо. Я билась головой об стену, но эта стена была неподвижна. Мало того, меня перестали уважать, ценить и принимать. Во всем я не подходила, мои истерики сводили его сума, я рвала наши фото и бросалась кольцами, я не хотела бы жить, но у меня был смысл. Мой маленький и неповторимый, единственный смысл – это моя дочь. И я решила, что мой ребенок достоин лучшего, и я ей это дам во что бы мне не стало.

Любить себя и быть любимой – вот, что нужно каждой женщине. В какой-то момент я отделила себя и свою дочь любовью. В тот момент мой мир рухнул одним звонком, человек выбрал не меня в который раз подряд и спасибо ему, за то что мои розовые очки треснули. Почему мужчины так бояться ответственности? Они готовы стать кем угодно, лишь бы не отвечать за свои поступки. Не сделав первый шаг – не они начали отношения, что бы потом говорить: «Она сама». Это не мужчина, и мне кажется нет смысла уделять время такому повороту событий. Иногда лучше подождать и заняться собою, нежели с кем попало и непонятно где.

Мой муж почему-то посчитал, что, родив от него, я не смогу никуда уйти и ничего не добьюсь. Зачем эта власть, покрывавшая его собственную трусость. Я знала, какой он и принимала его, но этого было недостаточно. В момент, когда я захотела, что бы он стал отцом моих детей – супруг был не против. Но как выяснилось – это не повод рожать, лишь, когда мужчина сам захочет этого без навязывании со стороны. Я ни капли не жалею, что выбрала его. Но узнав о предательстве, имея грудного ребенка – скажем не приятная ситуация.

Он прекрасен, просто не для меня. У нас были превосходные отношение, и я благодарна ему за все, но чем дальше, тем больше я убеждаюсь, что наши дороги расходятся. Порой я им восхищалась, но мы тормозим друг друга и мешаем развиваться. Нам сложно друг без друга, но совместно мы разрушаем наши жизни. Он тянет меня, а я его. Будто опустошаем друг друга. Каждый раз я выбирала семью и его, жертвуя своей карьерой, но не он. Мужчины всегда поступают так, как им выгодно и независимо от мнение женщин. Они никогда не прислушиваются к нам. Как бы мне хотелось этому научиться.

Неприятно, осознавать, что все это нужно было лишь мне. Он просто не смог мне отказать, так как посчитал глупым такие действия. У нас все складывалось. И секс восхитителен, и нет такой тему, о которой мы не могли бы поговорить, но со временем ему надоело. И на мой вопрос: «За что ты меня любишь?», – я все больше слышала: «За секс с тобою!». Это неплохо, но меня раздражало. Во мне есть и уйма других качеств. Но среди списка, между кофе в постель, вкусного ужина, моих поцелуев и всего остального мигает только табличка с надписью «Секс».

Ни один вкусный обед не заменит секс, при котором нужно владеть моею душою. И в последнее время я не желаю ее никому отдавать.

Секс важен для каждой женщины, и я не исключение. Но помимо этого я стремлюсь к взаимопониманию, взаимоуважению, заботе и взаимопомощи. Не говоря про саморазвитие и реализацию каждого из членов семьи.

По началу я долго задавалась вопросами:" Почему мой муж искал роботу подальше от семьи?», «Что же я делаю не так?» и в том роде. Но ответ один, семья – это вам не «Чупа-чупс» пососали и выбросили. Здесь нужно голову включать, где то промолчать, где то уступить, где то обнадежить и понять. Главное, что бы ни во вред самой себе. Иначе ваш семейный корабль потонет безвозвратно. Впрочем, сложилось как сложилось и на этом огромное спасибо.

Нет смысла в переживаниях за совершенные поступки. Люди всегда поступают так, как считают нужным. Каждый смотрит на жизнь со своего маяка. И мы не можем себя винить за чужие ошибки. Бывает наши жизненные пути пересекаются, но надолго ли никто не знает ответа.

А чрезмерное метание между добром и злом, то совесть их мучает, то они проснулись и вдруг влюбились снова. До этого пять лет где их носило.

Однозначно любовь есть, только она не вечна и требует ежесекундной подпитки. Ваш человек не по наслышки будет с вами и за вас во всех смыслах. И ему ненужны доказательства ваших чувств. Он будет понимать вас с полуслова, просто так ненавязчиво без всех этих сложностей. Может потому, что будите трепетно беречь друг друга как никто и никогда. Любовь существует и приходит в тот момент, когда вы ее не ищете. Она не эгоистична, не будет требовать от вас многого, и будет ждать. Ей достаточно лишь знать, что вы в порядке. Любимых не держат, их отпускают и если это действительно твое счастье – оно о тебе не забудет. Счастье любит свободу и порой тишину. Если в вашей истории вас трое, то вы уже не у руля.

Зачастую женщины склонны все брать под свой контроль, а мужчины им подтыкают. Может связано с их способностью наслаждаться, наблюдая за своим выбором. Может им просто спокойно и больше нет стимула.

Такой этап недоверия собственному мужчине. Но ведь до встречи с ней он как то жил. Что бы было, если бы мужчины говорили своим женщинам о том, как их угнетает такое отношение? Но с чего бы вдруг было угнетение, если лень – это их второе счастье.

В итоге, кто то превращается в лошадь, а кто то в сыночка, или еще хуже тирана. А ведь дыма без огня не бывает и в соре всегда виноваты двое.

Впрочем, я долго не хотела принимать тот факт, что меня разлюбили.

Меня сразу охватывало чувство неполноценности. Будто я потеряла, что то очень важное. Так и есть, я потратила много времени, эмоций и сил на того, с кем мне было хорошо. И этого не вернуть, да и ненужно. Иногда достаточно вовремя отпустить и оставить лишь теплые воспоминания о нем. Так бывает: люди сходятся и расходятся.

После того, как я сдала золото, мой супруг не звонил мне несколько дней. Вспоминаю выражение: «Если человек может прожить без тебя день, значит и всю оставшуюся жизнь». Дело в желании двух людей быть вместе, просыпаться и засыпать друг с другом, завтракать друг другом и наслаждаться каждой минутой проведенной рядом. В буквальном смысле дышать друг другом. На этой волне доверие, что то вроде коробки передач – увеличивается скорость с оборотами.

Как то один мой приятель пошутил, что бы я набила тату мужа на руке. Эта мысль возмутила меня. Вдруг он меня расстроит и я потребуюсь в минуте одиночества. Так я от супруга не скроюсь ни на минуту – это перебор. После долгих лет семейной жизни, желание видеть друг друга исчезает. Настает переизбыток, слишком много любви порождает раздражение и отвращение.

Быть честной со своим мужчиной, а в первую очередь с собою. Нужно четко знать чего ты хочешь, потом построить план действий по достижению цели. Бывает такое, что люди не мечтают. Такова была я бесцельная и непонимающая, чего именно я хочу и что мне нужно в этой жизни. Так сложилось и не от того, что я хотела. Просто не всем жизнь дает возможность быть нежными и ранимыми. Каждый справляется как умеет. Так что если у вас нет мечты и цели – нужно обязательно учиться мечтать, что бы добиться желаемого.

Возможно поначалу начинать с малого – мышления. Подумайте, чего вы желаете всем сердцем и сделайте это: прочтите книгу, нарисуйте картину, напишите стих, составьте свой танец, сотворите скульптуру, съездите в любимое место, попутешествуйте. Делайте то, что подсказывает ваше сердце. Со временем придет понимание, что теперь хочется многого, но недостаточно средств.

У каждого человека есть зона комфорта и что бы реализовать свою цель – нужно выйти за ее пределы. В такие моменты мы испытываем страх перед неизвестным. Там где мы не способны контролировать ситуацию – нужно включить режим импровизации и все будет на высшем уровне. Лишь от того, что вы выходите за пределы своей зоны комфорта возникает чувство тревожности. Обрести гармонию с собою непросто, но результат вас обрадует.

Каждого человека формирует его общество. Мы те – кто нас окружает не менее и не более того. Если ваши подруги – алчные и завистливые, если обсуждение и очернение других занимает большую часть проведенного с ними времени – задумайтесь, подруги ли они?! Каждый, кто не способен за вас искренне радоваться вряд ли в будущем принесет поддержку в трудную минуту. Все ваши решения, подвергать сомнению можете только вы.

Окружающие имеют право высказывать свое мнение по поводу чего угодно. Но что с услышанной информацией делать дальше решать только вам. Никто не сможет вас переубедить, что мороженное, которое вы едите огуречного вкуса, если оно малиновое. Не так ли?! Себя каждый создает сам из своих желаний, сомнений, достижений и впечатлений. Не стоит позволять другим рушить то, что не ими создано. Нас же никто не заставляет терпеть унижения, гнет, упреки, недопонимание со стороны так называемого любимого. Сами выбираем такую позицию. Мысленно нам казалось, что это во благо любимого, или любимой. Затаившие эмоции имеют свойство нарастать снежным комом, и в самый неподходящий момент мы взрываемся, не в силах себя контролировать. Так можно и сойти сума от ущербных отношений. При которых женщина из кожи вон лезет, а он просто принимает молча. Что это за тайное молчание во благо?

К чему оно должно привести? Если вас что-либо тревожит об этом нужно говорить, но не держать в себе эти эмоции. Платоническая любовь еще ни одной души не обрадовала и кроме страданий ни черта не приносит.

О своих чувствах нужно говорить, иначе зачем они нам.

Только самодостаточный человек, может делиться своим достатком.

В какой-то момент было принято решение быть сильной и независимой. Немного духа феминизма в прозу. Больше не вижу смысла отдаваться одному человеку, без надобности. Свое сердце нужно беречь, а себя уважать, настолько, что бы сама мысль о не комфорте вызывала отвращение от человека. У каждого из нас есть одна жизнь и время. С чего ради тратить время на глупых, неуверенных в себе людей, покрытых желтой завистью. Мое окружение – это мой достаток, который обогащает, или поглощает. Мне импонирует больше первый вариант развития событий.

Люди слишком ленивы и хитры, поэтому способны на все ради своей радости. Мало кто понимает значение таких слов, как: честность, благодарность, поддержка, бескорыстность, дружба, забота. Чаще всего за счастье все принимают свой эгоизм. Иногда, для того что бы быть счастливым нужно подождать и дать время, оставить любимого человека и не тревожить. Отпустить и выдохнуть, направляясь по своей тропе. Дать человеку возможность разобраться в себе и понять, что он хочет. Его жизнь и его правила в ней. Это сложно любить в ущерб себе, но не всегда бывает так как в сказках. Может из-за спешки выйти замуж, а не построить карьеру. А может из-за страха и глупости. Никто не предупреждал нас, что влюбившись – мы будем бороться с ощущением ступора и неподвижности каждый раз при встречи объекта симпатии. И никто не говорил на что способны серотонин, дофамин и адреналин. Когда непонятно по какой причине мы вдруг стремительно влюбляемся во всех подряд, забывая включать фильтр. И лишь тот, кто не любит мог зацепит непокорное сердце мужчины и женщины. А влюбленных ждал перечень обстоятельств, что бы убить в них тепло друг к другу. И это могло быть, что угодно, стояло вам только влюбиться друг в друга и осознать, что да – это действительно твое и твое сердце уже с ним, без логики – начинают происходить странные вещи: срочный отъезд, завистливые отговорки, родные подговаривающие вас в искренности вашей души и неправильном выборе.

А ведь по мнению людей: «Счастливые замуж не стремятся, Счастливые потребности такой не имеют».

Меня отговаривали все. Родные частенько утверждали, что я недостойна быть со своим мужчиной. Такую как я он не выдержит и бросит – это сеяло сомнения, но я с ним боролась 24/7. Знакомые утверждали до последнего, что на тех кто встречаются не женятся. Сестры нашептывали, что он простой работяга и не на что больше не способен, улыбаясь и подмигивая ему. Я верила в него до последнего и боролась за то, что бы быть рядом. Хотя бы прикасаться к нему или чувствовать его дыхание – это был мой мир, за который стоило бороться. Я чувствовала его мужественность и силу воли и не могла понять почему со всей этой мощью, он скрывает себя. Мне хотелось ему помочь и я знала с первой нашей встречи, что нужна ему. Нам было безразлично на время – ничто не имело значения кроме нас. Но трудности никто не отменял. Мы оградились от всех, и насытились друг другом. Всему должна быть мера и отношениям тоже. Когда слишком много это раздражает и вызывает привычку. А нехватка любимого – приводит к разрушению чувств.

Многим свойственно приукрашивать в свою пользу. Так уж сложилось, что доверять непросто. Когда предавали, то сомнения возникают автоматически. А там где есть сомнения – чувствам места нет.

Мы с супругом повстречались лет 6, потом я решила, что буду жить отдельно и он присоединился. Но честно говоря, рановато я жить с мужчиной собиралась.

Я хотела семью в которой меня будут любить просто так. Росла, брошенной и каждый не упускал момента напомнить мне, что я соседская и никому ненужная. Отец бросил, матери тоже безразлично. А мне расхлебывай их помои и ошибки. И никто меня не спрашивал хочу ли я этого. Мои истерики успокаивались либо криками, либо избиением, либо приставлением ножа к горлу, либо ледяной водой. Мне это не помогало и подавляя свою агрессию – текли слезы ручьем. И как бы это не звучало – я терпела из всех сил, верила и ждала. Надеялась и принимала их попытки откупиться за любовь и заботу. Когда ваши родители живут своей жизнью – не ждите, что они со временем все поймут. Они достаточно взрослые, что бы все понимать и быть в ответе за свои поступки, займитесь саморазвитием. Ведь им явно уже не до вас будет до того момента, пока не испугаются, что стакан воды некому будет подать. Это не связи, иногда так бывает, что самые близкие вас предают, избивают и довольствуются вашими ошибками, несмотря на несправедливую разницу в возрасте. А вы могли бы с их помощью стать великими. Со временем – перестала осуждать, да болит душа от обиды, но они сделали все что могли. В свою очередь, сделаю все, что бы их ошибки меня не сбили с ног. Пусть сами разгребают, и включают мозг, не маленькие. Привыкли перекладывать ответственность и вести себя как закомплексованные дети, которым все с рук сходит.

Встречали таких, они вам улыбнулись, всплакнули, а вы и поверили, и давай им помогать – высший пилотаж манипуляции. Гнать в шею и не менее того, каждый должен знать свое место.

Так уж я решила, что мое время и внимание слишком дорого для ищеек. Каждый получит то, из чего состоит. И не мне их осуждать, пусть судьба распределяет роли.

С годами семейной жизни пришла к такому мнению, что никому не нужна искренность и правда.

Моей семье нужно лишь то, что я им могу дать – забота, уют, нежность, поддержка. Сердце и душа, кажется, что то такое, чего из себя вынимать не стоит.