23 февраля 2017 года

Сегодня еще один день мучений и страданий. Мы, бедные люди, должны все время впахивать, чтобы оплачивать свои койко-места. Какое же это страдание – не иметь возможности петь, поэтому сегодня мне хуже, чем вчера. Работы много, хочется удавиться и уехать далеко-далеко, где можно петь. Даже если это «далеко» на небесах. Уже три года назад все окружающее меня стало превращаться в бессмысленность. Если прихожу к кому-то в гости, то не знаю, как намекнуть, чтобы выключили телевизор. Этот ящик, где поют дети богатых, портит мне настроение. Уйти окончательно в монастырь я до сих пор не решаюсь, хотя и реальный злой мир – не для меня. Я мечусь между двумя мирами и не могу создать в реальном мире свой рай. Я забиваю голову чужими судьбами, лишь бы только не обращать внимания на свои мучения от тяжелых работ и одиночества. Как же мучает мою душу этот мир, в котором я не могу быть собой и развивать все то, что дал мне Бог. Я знаю, что многие такие же люди оканчивали жизнь самоубийством, когда мир не давал им развития. Я верю, что благодаря хождению по монастырям продержусь дольше, ведь в этом мире есть столько всего прекрасного. Но мысли о том, что я не могу петь, разрушают всю красоту. Я хочу жить в мире, где бедные люди могут развивать свои таланты, заниматься любимым делом, а не быть рабами богатых.

24 февраля 2017 года

Пропал аппетит, я не вижу никакого смысла жить в этом мире. И если бы неделю назад не приползла в церковь на исповедь, то сегодня бы уже покончила с собой. Все промывают мозги, но башку-то не оторвать, и то, что предначертано, не изменить. Если мне нужно умереть за мечту, то так тому и быть. Мне скоро тридцатник, и уже много лет я борюсь против экономической системы, чтобы петь. Понимаю, что лучше бы никогда не приходила в этот мир, ведь мое рождение было ошибкой. Бедному человеку никогда не пробиться на сцену, если, конечно, он не гей или не проститутка. Мне говорили об этом все, а я верила, что справлюсь. Но даже чтобы петь в баре, надо спать с его управляющим. Я ненавижу весь мир, а если быть точнее, не сам мир, а людей в нем.

Бессмысленно верить, что все наладится, но я продолжаю молиться вновь и вновь с еще большей силой. Все случилось так, как суждено было случиться, но я не должна отчаиваться. Это всего лишь жизнь, где самое ценное – любовь к ней. Все-таки это будет моя последняя книга, потому что нет смысла писать книги на телефоне, убивая свой организм, веруя, что они меняют мир. Они меняют, прежде всего, меня: помогают разобраться в себе, стать собой, понять себя так, как видел Создатель, но другие вряд ли что-то вынесут из моих книг. Они какими были – такими и останутся, а стеб других – дорога в никуда. Лучше подавать пример, тогда это будет правильным поступком, ну или писать книги в научном жанре. Когда мой двоюродный дядя покончил с собой, все думали, что от пьянки, но и пить он начал по какой-то причине. Мы никогда не осуждали его, а сегодня и вовсе я не могу представить, что с ним тогда творилось. Я тоже не вижу смысла жить, но мир слишком прекрасен, чтобы уходить из него. Такова жизнь, что в телевизоре поют лишь дети богатых и проститутки. Нам, бедным, нигде дороги нет. Если бы можно выпить таблетку, возбуждающую желание шить, рисовать, но не петь, глотала бы их днями и ночами, чтобы стать кем угодно, только не собой.

25 февраля 2017 года

Прошло больше года с того момента, когда я влюбилась в одного парня. Влюбилась не сразу, постепенно. Можно считать, что это моя первая и настоящая любовь, которая сделала меня лучше. Но я вновь идеализировала мужчину, а он оказался иным. Целый год я ставила нам сорокоусты о здравии, и он действительно изменился в лучшую сторону, отошел от развратного мира, поставил крест на плохих девушках и стал искать хорошую. Я стала ближе к нему, но он не принял меня, а его поступок причинил мне очень много боли, от которой я тоже расту. Да, я сменила позитивный репертуар на грустный, но все получилось сильнее, чем я планировала. Более того, от несчастливой жизни я сходила на исповедь и будто омолодилась душою до состояния ребенка. К примеру, сейчас за окном капает с крыши, через пару недель весна – и такое счастье проживать все это детскими глазами. Жаль, что этой весной вновь мне быть одной. Это невыносимо больно, поэтому я обойду все возможные церкви и попрошу у Бога благочестивого мужа. Устала его ждать, очень хочу быть женой и матерью, и ничего другое меня не интересует. Слишком долго я не хотела этого, чтобы в один день поменять свой взгляд на жизнь. Хорошо, что эта книга будет последней, ибо у меня больше нет сил писать. Хочу все поменять, просто быть счастливой, но на все Божья воля.

26 февраля 2017 года

Уже 26 февраля, а я сижу дома и не понимаю своего состояния. Полностью поменялось отношение к происходящему. Вся эта профессиональная деятельность для мужчины и женщины ничто по сравнению с созданием семьи. Но, прежде всего, чтобы найти свою половинку, нужно найти себя и всегда быть честной с самой собой. К примеру, если я не могу быть легкой девицей в шоу-бизнесе, то я и не буду такой. Я буду певицей от Бога, потому что всегда шла и буду идти по жизни с Ним. Не бывает такого, чтобы люди шли с Богом, а сами одевались развратно, тем самым развращая других во имя их гибели. Даже за свою фотку в шортах я раскаиваюсь, ведь выкладывая подобное, я прекрасно понимала, кого она привлечет ко мне, но дала себе обещание, что все остальные фотки будут во благо и скроют мой косяк. А, может быть, наоборот – притянут плохих людей для их дальнейшего исправления. Но я точно не буду ни с каким мужчиной хуже себя по моральным показателям. Если я для них монашка, то ради Бога, ведь они для меня – морально разложившееся общество. Они могут прийти к Богу лишь путем бед, иначе обречены на вечную погибель. Я тоже с приездом в Москву стала отдалялся от Бога, но Он забросил меня в такую глубокую яму, что, медленно вылезая из нее, я нашла себя настоящую, рожденную с Ним. Мужчина, за которым я шла, оказался грешником, поэтому я так ошиблась, выбрав его в качестве мужа. Бог постоянно мне давал знать, что я должна идти за Ним, а не за мужчиной, но я так хотела реального счастья, что пришла к реальному горю.

Задала вопрос небесам, что же делать мне с мужчиной, за которым я шла. Ответ пришел через несколько часов. Я случайно услышала по телевизору знакомый кавер девочки, которая мне однажды очень понравилась в Инстаграме с перепетой песней певицы Земфиры «Жить в твоей голове», и поняла, что это и есть ответ. С мужчиной мы жили друг у друга в головах, там и умрем, и мы никогда не будем вместе в реальной жизни. Проблема сейчас не во мне, а в нем, потому что он не умеет любить, заботиться и жертвовать. Я отпустила его, а каждую секунду по-прежнему молюсь о скорейшей помощи и спасении для него, считая его своим мужчиной, мужем, любовью всей жизни, чудом света. Мы так часто злимся на людей, считаем их в чем-то виноватыми, но все, что мы получаем – по делам своим. Меня все приравнивают к святой, а я считаю себя грешницей, к примеру за то, что однажды подобрала на улице птицу, желая спасти ее, но я не Бог, чтобы чтить себя особым человеком. Я же всегда считала себя особенной, думала, что я могу больше, чем другие, что я могу победить мрак, но это не так. Этот мир сотворил Бог по своему замыслу. От того, что люди не помогают друг другу, не относятся друг к другу хорошо, мир становится только темнее, и о какой свече в океане я могу говорить, если за мои двадцать восемь лет мне никто не помог.

27 февраля 2017 года

Уже в поезде, как же страшно. Вновь еду одна в большой город, вновь в одиночество, вновь в страдания по человеку, которого полюбила моя душа, но не разум. Как же я устала от всей этой тяжелой для меня неопределенности, беззащитности. Каждый первый парень хочет со мной познакомиться и готов ради этого на любые обманы. Как я устала от всего, мне хочется совсем другого. Чтобы этой весной у меня была своя семья, но таких чудес не бывает, поэтому загадаю гулять вместе с мужчиной, предназначенным мне небесами, считать с ним звезды, любоваться луной, цветением природы. Но впереди еще один день страданий, и если бы я была волшебницей, то вернулась на двенадцать лет назад и никуда бы не уезжала из своего маленького города. Все эти учебные заведения для идиотов, которым совершенно плевать на само значение жизни. А статусы и вовсе предназначены для людей с выявленной патологией ненормального психического состояния, с желанием доказать самому себе то, чем ущемляли в детстве. В этой Москве одна пошлость и разврат, люди низкого развития, да и круга, естественно, что я осталась в нем навсегда в одиночестве. Я не понимаю, где искать интеллигентные семьи, потому что те, которые я уже находила, оказывались далеки от благородства, чистого сердца моих родных.

Очень больно жить и понимать, что я всю жизнь буду одна, защищая себя от всего нечистого в самом низком мире. Церковь давно превратилась не в дом, а в место, где есть с кем поговорить о духовном. Кроме шорт, маек, машин, денег, с людьми абсолютно не о чем поговорить. Они заостряют так много внимания на сексе, как коты, у которых вечный март. Но какой у них может быть секс, если он без любви от Бога? Там бред полный. Мне уже в кошмарных снах снится то, что я слышу на каждом шагу: «Ой, какая цыпочка!» Я даже не могу выйти в Перископ, потому что первое, что я там слышу: «У тебя рабочий рот?» Если бы я об этом рассказала родителям, у них бы случился инсульт от осознания, в каком обществе я живу. Только приезжая домой, мне не нужно защищаться и испытывать боль от общения с людьми, я свободна от их грехов. Как бы я хотела, чтобы и мои дети жили в раю, но это невозможно, так как я уже живу в аду, а в моем родном городе работы нет. Хотя какая разница, какой город, если моя семья – чуть ли не единственная во всем мире с хорошим воспитанием и благородством.

Еду в метро домой с поезда. Боже, как же мне плохо в этой Москве. Прости, Боже, за мечту, прости, что всю жизнь мечтала жить в столице, но эта мечта обернулась сущим кошмаром. И ничего уже не исправить, не переменить. Молюсь Тебе вновь и вновь, прошу свою семью, но ты не даешь мне ее. Я уже перестала видеть смысл во всех других желаниях, в развитии, в многочисленных профессиях, даже в себе настоящей, лишь бы встретить свою половинку. Я не знаю, как правильно – быть готовой отдать ради семьи все, или же относиться к семье на уровне дела своей жизни. В общем, буду жить так, как подсказывает мне сердце, оно не подведет. И как тяжело, спустя столько лет, все же найти своего человека, медленно, но отчаянно влюбиться в него, но испытать это чувство безответно. Как же достал весь этот ужас в мире. Ну почему мы не можем быть счастливыми в нем, почему вечно нужно учиться жить? Разве не могу я учиться жить в семье? Почему я должна быть пожизненно одна, за что наказание? Почему нельзя именно сегодня проснуться с любимым человеком, воспитывать наших детей? Ты думаешь, мы еще не готовы, мы еще не намучились? Смилуйся, Боже, и помоги нам скорее встретиться, вся надежда только на тебя и на чудо твое. Прости нас, грешных.

Оборачиваясь назад, я понимаю, что не упустила ни одного парня, который смог бы стать моим мужем, за кем бы мне хотелось идти по жизни. В моей судьбе не было ни одного воспитанного мужчины, которому можно доверить детей. Хотя этот критерий разноплановый и зависит от рук женщины, но если он, к примеру, идет по жизни не с Богом, гуляя с легкими девицами, сморкается на улице, то такое привитое воспитание не изменить в нем никакими пытками. Одна затасканная девица, которая вышла замуж за порядочного певца, всем рекомендует всего лишь излучать любовь – и половинка обязательно найдется. Смешно, да и только. Разве можно растрачивать любовь налево и направо? Всему свой час, сердце нужно беречь для одного, а вместо любви можно излучать и грусть, и твой человек найдет тебя в любом эмоциональном состоянии. Почему ей дана слава и возможность распространять ложную науку, только Богу знать. Что толку, что я с рождения чересчур обаятельна? Мужчины липнут, как мухи, на внешность, а своего человека – нет. Им плевать на мою душу, на мои взгляды на мир, мечты, им нужно лишь мое тело. Большинство из них настолько глупы, что философию от проповедования отличить не могут, или не понимают значения грехов и разницу между их обузой на плечах и освобождением. Хотя в принципе, у глупых девушек всегда глупые мужья. Я знакома с огромным количеством людей и ни разу не встречала иных отношений.

Каждая девочка должна искать принца. Принц – это необязательно парень с машиной, квартирой и прочим мусором. Принц – это мужчина, который на одну и более ступеней всегда выше женщины, а она готова идти за ним, не замечая других мужчин вокруг. И это не только мое отношение к принцам и к любви, я читала об этом у многих мудрейших людей и вижу по сей день в семье своих родителей. Странно, что мир настолько изуродован, что так много мужчин, желающих себе чистую девушку при своих грязных похождениях. Мужчин, желающих быть обузой для женщины и кайфовать от этого. Они даже не понимают, что теряют в себе мужское начало, разрушая себя и свою женщину. Поэтому женщина всегда должна помещаться за спиной своего мужчины – и для этого искать себе принца. Я об этом говорила всегда, но альфонсы настолько глухие и амбициозные мужчины, что по-прежнему верят в сказки про принцесс и исчезают сразу же, как я намекаю на отсутствие денег или прошу о помощи.