Глава 2

Проклятое?

Да нет, обычное место, ничего особенного. Я недавно там была – покупала себе кофту в спортивном магазине.

И оно, это место, представляете, опять притянуло меня, как здоровенным магнитом. Что ты будешь делать, я опять промахнулась, поехала в Долгопрудный вместо МКАДа. Попала опять на этот свой гадкий поворот Дмитрово-Лианозово. Это место опять потянуло меня к себе, и я не могла сопротивляться и покорно поехала туда.

Та кофта, которую я покупала – тоже самая обычная. Черная, с капюшоном, спортивная, таких много. Кофту я загадала себе в подарок. Я загадала, что я хочу сегодня, ну скажем в субботу утром, поехать одна без детей и мужа, чтобы спокойно и чудесно в абсолютной тишине купить себе кофту. Но я плохой Бог: мои желания всегда воплощаются не в ту сторону, то есть вовсе не так как я хочу.

Нет, не плохой, а неумелый скорее.

Нет бы просто загадать и все. И поехать. Это был бы отличный вариант для нас всех. Но в глубине моего мозга был целый склад боевых червяков сомнения – я прекрасно знала, что мой муж обидится, когда я скажу ему это. Ведь он хотел, чтобы мы сегодня в субботу провели время вместе, всей семьей. Я знала это, но вот честно была по самую диафрагму вымотана детьми, они всю неделю сидели дома и выносили мне потихоньку мой божественный мозг позолоченной ложечкой.

Я долго настраивалась, прежде чем сказать это. И вот, несколько раз прорепетировав про себя я говорю мужу, так тихо-тихо. Как будто надеясь, что он не услышит меня и все обойдется. И катастрофы не будет:

– Хочу поехать в магазин за кофтой.

– Езжай, – говорит он и резко отворачивается.

– Ну вот, пожалуйста, ты обиделся. – говорю я ему. Но уже не так тихо, – А я ведь ТАК И ЗНАЛА!! – повышаю свой тембр голоса я.

– Я так и знала, что ты обиделся, ведь я же по-твоему не имею право на отдых, да? На новую кофту? На то, чтобы взять просто так и поехать куда-нибудь одна. Тебе жалко на меня денег, или что? – уже почти ору.

Ты не доверяешь мне, думаешь, я там буду изменять одна со всеми продавцами или что? Почему ты заставляешь меня сидеть с тобой рядом и не отпускаешь никуда без разрешения? – уже почти бьюсь в истерике.

– Езжай, говорит, – передразнила обиженным голосом я. И пошла реветь на балкон.

Я часто реву в последнее время – очень много накопилось того, за что мне становится нестерпимо жаль себя, до боли в груди. Я точно знаю, что мир меня не любит: у меня нет кофты. Мой муж не понимает меня.

Кофту я конечно купила на следующий день, когда мне ее в принципе уже и не надо было. Но мужу я все высказала, что думала, чтобы он не думал, что я реву просто так. Без причины.

Глава 3

То, что мною задумывается сбывается всегда. Правда видите, как это бывает, с разными погрешностями. Ну неудачный я Бог, немного недоделанный. Что тут поделаешь?

Бывают и хорошие воплощения моих желаний, да, редко, но бывают. Было дело, несколько месяцев назад, я ругала себя как обычно, что не могу даже сходить в косметический салон. И на следующий день вдруг мне на почту приходит бесплатный купон на посещение косметолога. Я подумала: ну надо ж, чудеса, неужели я достойна того, чтобы пойти к косметологу? В кои то веки.

И что бы вы думали, я поехала туда, но через две станции метро мне звонит муж по телефону и кричит: «Ты, блинский фиг, забыла оставить мне ключи от машины, а мне очень нужно ехать. Поэтому давай, разворачивайся и приезжай.» Ну что – пришлось вернуться.

А, на мое день рождения были еще события. Я очень не люблю свой праздник, в этот день все меня якобы любят, друзья, родные. Все поздравляют, но я настолько ненавижу себя в этот день, что даже этим поздравлениям порадоваться не могу. И поэтому все плохое, что я задумываю в этот день – сбывается. А задумываю я обычно – сделать так, чтобы показать мне самой, как я недостойна этого праздника. Хочу, чтобы мой праздник не сбылся и порадовал этим меня. Правда я не специально, а подсознательно это делаю. Как это получается: ну, например, обычно, я приглашаю кучу друзей и никто не приходит. По самыми объективным причинами.

Но все это выглядит так, как будто я говорю своему миру: видишь, все эти поздравления – это профанация. Это формальность, на самом деле меня ведь никто не любит. Поэтому никто и не приходит.

Нет, подарки я загадываю себе тоже, но редко, так как они вообще никогда не сбываются, так как нужно. Всегда исполняются с точностью до наоборот. Поэтому я давно уже ничего не загадываю для себя.

В этом году получилось особенно феерично. Адский праздник исполнился со знаком минус так, что любо дорого было посмотреть! Я придумала, что сегодня обязательно должна получить удовольствие от своего день рождения, и чтобы вы думали – пролетела во всем.

1. Я договорилась с агентством, которое занимается полетами на двухместных самолетах. Хотела покататься на самолете, полетать над кукурузными полями аля-Ричард Бах. Так в этот славный августовский день вдруг налетели тучи и начался ветер. Погода резко стала нелетной, и мы естественно никуда не полетели.

Хорошо, думаю я и сдаваться не буду. Есть еще план Б.:

2. устроить со своими милыми любимыми детишками пикник на крыше Москва-сити и после него

3. спуститься и поесть в ресторане.

Но и тут ничего не вышло: крыша была закрыта, ресторан был ужасный. Дети вели себя отвратительно, дочь устроила скандал, сын болтал без перерыва. В дополнение ко всему на обратном пути мы застряли в пробке чуть ли не на полдня. И вот там-то я уже разревелась.

Наверное, от счастья, ведь я про себя так и знала, что у меня ничего не получится!

Я ведь подсознательно загадала это. Я знала, что я недостойна ничего путнего. Даже в этот день. Особенно в этот день!

Вы думаете что, что я несчастная девушка что ли? У меня нет ног или я смертельно больна. Нет, мне 40 лет, я выгляжу на 30 лет, очень красива. У меня много друзей. Живу в Москве, на работу не хожу, так как занимаюсь дома левой пяткой дизайном или полиграфией для фестиваля и еще пары клиентов, пишу книги и статьи в свой блог, готовлю и занимаюсь домом и детьми.

Еще я талантлива.

У меня есть муж, который очень любит меня, я люблю его. У нас прекрасные талантливые, красивые дети. Большая машина. У мужа хорошая работа и все у нас дома просто идеально, не считая вечного бардака и галдежа веселых детей.

Просто я совсем не люблю себя и считаю себя неудачницей. И поэтому все чаще и чаще в последнее время нахожу себя плачущей на балконе с мыслями об этой своей ничтожности. Есть еще темы – никчемность, способы самоубийства, ощущение, что я не знаю, что делать дальше и как жить, мидлайф кризис и тэдэ и тэпэ.

Как будто я опять нахожусь на той проклятой дороге, мой мозг опять настроился на волну саморазрушения и крутит меня вокруг того поворота. И я не могу выбраться. Проклятое место тянет туда.

Глава 4

– Знаешь, почему тебя туда сильнее тянет, чем сюда, потому что ты веришь, причем очень сильно веришь в то, что ты ничтожество, и ничего не можешь поделать с этим притяжением. Поэтому ты не можешь выбраться. Ты хочешь в это верить, а в то, что ты Бог, ты не веришь.

Щас мы тебе скажем то, что ты сможешь записать потом в своей книге. Записывай: ты всегда бог, даже в плохом настроении, в низких вибрациях. Только ты – плохой Бог, очень злой Бог и поэтому твои плохие прогнозы всегда сбываются.

Это мне говорят мои высшие-Я. Я не так давно стала слышать их голос. И они часто разговаривают со мной. Постоянно. Практически всегда бубнят, а когда у меня плохое настроение и низкие вибрации так и вовсе даже без перерыва. Выносят мне мозг моими же мыслями из моего подсознания. В учебных целях, якобы показать мне то, что я думаю о себе чаще всего.

Но сами то они думают, что я Бог. И иногда я им верю.

Именно они рассказали мне о том, что когда у меня очень хорошее настроение или я люблю, то я живу в верхнем мире, я очень хорошее и радостное Божество, которое может практически все.

А когда плохое и мои вибрации низки – то я очень злой Бог. Я живу в низшем мире. И все, что я творю в этот момент разрушительно.

– Мгзавреби.

– Что?

– Мгзавреби, говорю. Это грузинская такая группа, очень жалостливые песни поет.

– И что?

– Ничего.

Я люблю эту группу, но терпеть не могу это слово. Это слово как паразит для меня, стоит ему попасть ко мне в мозг, то прицепляется так, что его оттуда не вытащишь потом. Будет крутится постоянно, как икота.

Мгзавреби. Моя мозговая икота.

Глава 5

Судя по мне, я очень плохой Бог, чего-чего, а с этим я с ними согласна. И палец, который я ударила вчера об стену, когда был зла на себя и свою дочь, распух и ужасно болит.

Посмотрела на него сегодня с утра – распух все таки, зараза. Стал синий, как вчерашний лак, который я разлила, в тот самый момент, когда свистанулась об стену. Палец увеличился почти в 2 раза, куда я теперь пойду?

Я часто так делаю с собой. Постоянно в моих руках что-нибудь внезапно рассыпается в мелких осколках. Падает посуда, Бывает, что я ее сознательно разбиваю, конечно, когда злюсь, или в состоянии аффекта, как я это называю.

Но я вовсе не псих и этот процесс я хотя бы осознаю. Я так делаю, чтобы вывести низкие разрушительные энергии из своих полей. Это мой любимый способ выведения – расколошматить чего-нибудь. Или плачу еще, тоже для этого.

С этим пальцем история действительно смешная: всю неделю настроение мое было хуже некуда. Дошло даже до того, что мы собрались на выходных поехать в парк всей семьей посмотреть на воздушных змеев, но вместо этого наша машина внезапно сломалась на садовом кольце.

Вместе с детьми мне пришлось поехать домой на метро. Настроение упало ниже плинтуса, дети подкинули проблем своими истериками и неудивительно, что остаток вечера мне пришлось провести в слезах, жалея себя на балконе. Хотя машину почти сразу починили и все потихоньку развеселились, мне же было не до веселья.

В этот раз даже муж не выдержал и пришел узнать, в чем дело.

– Что случилось? Почему ты так ведешь себя, – говорил он, – тебе что плохо? Ты расстроена, что не пошла в парк? Что??? Ты несчастна?

– Да, я несчастна.

– Да у тебя есть все, чтобы быть счастливой! ВСЕ! Ты живешь в самом прекрасном городе земли, у тебя прекрасные дети и муж. Но ты может быть инвалид, у тебя, что, может быть, нету ног, что ты так себя ведешь. НЕТ! У тебя есть все и даже ноги тоже!

Он орал, а я думала в тот момент, почему он не перестанет орать на меня и просто не обнимет. Мне всего лишь нужно чтобы он просто закрыл рот, подошел молча и обнял.

Но он продолжал орать и ненавидеть меня. «Эх, никто-то меня не жалеет и не любит, – думала я. Ну ничего, я ведь еще есть. Я могу сама себя пожалеть, благо на это меня хлебом не корми. Я очень люблю это дело.»

Так и случилось! На следующий день волшебным образом ломается мой палец. Как раз вовремя. И я даже обрадовалась, что вот я теперь настоящий инвалид.

Весь вечер я ждала, пока муж придет ко мне в комнату, где я на правах смертельно больного возлежу там, и я покажу ему во всей красе свой синий распухший палец. Со всех сторон ему покажу, и с этой, и с той. Он расстроится очень и, наверное, пожалеет меня.

И скажет: бедная ты моя, любимая ты моя. И мне станет полегче.