Тадааам! Радости их не было предела – они сразу стали такими добрыми и хорошими и засыпали меня вопросами – как, да что. И я поняла, что да – со следующей четверти я переезжаю в Свердловск, чтобы не видеть этих неискренних людей больше никогда. Как говорится, слово не воробей, вылетит – не поймаешь. Да и человек я такой, сказала – сделала. Вот я и сделала. По-моему, даже мой любимый человек не понял, почему я уезжаю. А я никому не объясняла, и ему в том числе.

Мои родители, наверное, так обрадовались, что я добровольно согласилась на переезд, что избегали задавать вопросы, боясь, что я передумаю. И вот, окончив первую четверть последнего 11-го класса школы, я переехала в огромный российский город Екатеринбург. Да, тогда он уже был Екатеринбургом, хотя все по привычке еще называли его Свердловском. Радужные мысли переполняли меня – огромный город, огромные возможности. Ничего, что мы с моим любимым побудем какое-то время врозь – всего-то пару лет, которые быстро пролетят, и он приедет ко мне и все будет просто прекрасно. Я распланировала все лет на 10 вперед, но я и не подозревала, что приехала на 20-летнею каторгу – ни больше, ни меньше.

«Каторга» началась практически сразу, буквально с первого лета – это была осень, а не лето. Зонты, куртки, колготки, туфли. Дожди каждый день, серое небо, холод. После жарких летних дней, которыми баловала нас матушка-природа в Казахстане, такое лето стало для меня первым испытанием в этом «славном» городе, но отнюдь не последним. Описывать все мои 20-ти летние перипетии я не буду – это повествование потянет на пару отдельных романов.

Достаточно лишь сказать, что первая любовь не выдержала испытания временем и расстоянием, молодой человек сдался и предпочел другую девушку, которая была рядом. Мечта о семье с любимым человеком разбилась в прах. Да что там – жизнь моя в тот момент разбилась на осколки, которые я с горем пополам собрала в кучку и кое-как склеила. Говорят, разбитую чашку не склеить, не верьте, склеить можно, да только пользоваться вы ей больше никогда не сможете – течь будет изо всех щелей. Так и моя жизнь – трещала по швам.

Ин. яз тоже не случился – английский я сдала блестяще, хорошо написала сочинение, но устный экзамен по русскому и литературе завалила. Все, привет мечте! Папа мой в свое время учился в Свердловском горном институте и у него там были связи, он настоял на том, чтобы я пошла учиться туда – дабы не терять год, по его словам. В итоге, горную академию, тогда она называлась так, я закончила ровнехонько в миллениум, когда горные инженеры даром никому не были нужны.

Еще когда я училась в школе, я пыталась найти подработку на дому – переводы или репетирство, но ничего не получалось. В академии я училась из рук вон плохо, на 3-м курсе меня отчислили, и я снова стала искать работу – и опять безуспешно. Меня не брали НИКУДА. То есть совсем! Я уже, шутки ради, пыталась устроиться куда-то уборщицей или посудомойкой, не помню точно – и туда не взяли, то ли лицом не вышла, то ли образования не хватило, об этом мне не ведомо, но факт остается фактом. Правда, спустя некоторое время, мои мытарства по собеседованиям свели меня с одним человеком, который благополучно, а главное бескорыстно, восстановил меня в институте и, благодаря этому знакомству, впоследствии я встретила своего будущего мужа Александра. Диплом я получала, уже будучи на сносях и через положенное время у меня родилась прекрасная дочурка, которую мы назвали Виолеттой.

Дальнейшая моя «рабочая» жизнь была связана с Интернетом, буквально начиная с первого года нового тысячелетия. Весь наш Рунет «вырос» фактически на моих глазах. Работу я себе организовывала сама, не в том смысле, что я была каким-то предпринимателем, а в том смысле, что работала я практически всегда на дому, то что сейчас называется модным словом “удаленка”. Весьма продолжительное время – в течение 5 лет, я каталась, как сыр в масле. У меня была своя контора – бизнес был небольшой, к тому же нелегальный, если не сказать криминальный, но я не лезла на рожон и жила вполне спокойно, к тому же этот бизнес приносил очень даже неплохой доход, настолько неплохой, что при желании я могла купить квартиру, пусть небольшую, но свою. Рынок жилья в то время не был перенасыщен новостройками и квартиры по цене были вполне доступны. Но желания обзавестись своим жильем у меня как-то не возникло. С мужем, а тогда он был всего лишь моим «гражданским» мужем, как принято сейчас говорить, мы то расставались, то сходились, семьи как таковой у нас не было, может, потому и стимула не было приобретать свой дом. Мне было скучно – люди работали, деньги были, делать было нечего. Душа томилась и требовала любви. К Александру чувства остыли давно, и если бы не дочь, я бы уже и не вспоминала о его существовании. Мне хотелось новых чувств, эмоций, хотелось почувствовать себя живой, а не той замороженной воблой, в которую я превратилась еще со времени расставания со своим первым мужчиной. Но так как я не только с трудом расстаюсь с людьми, но и схожусь с ними с таким же трудом, альтернатива была одна – приходилось ходить и тратить деньги. Самой большой моей ошибкой было считать, что так будет всегда и не пытаться «подстелить соломки». Единственное стоящее, на что я потратила свои деньги в тот период – это обучение вождению и получение водительских прав. Так продолжалась до тех пор, пока, спустя 8 лет наших отношений с моим мужем, а по факту сожителем, или скорее ухажером, потому что вместе из всех восьми лет мы и жили-то от силы года два или три, мы решили пожениться. Как выяснилось позже, замуж я выходила уже будучи беременной. Я радостно забросила свою работу, распродала оборудование, стала заниматься домом, дочкой и ждать второго ребенка. Вся моя жизнь вращалась вокруг этого.

Когда я узнала, что второй ребенок у меня будет мальчик, я погрузилась в депрессию. Я не понимала, что я буду с ним делать, и как я буду его воспитывать с таким отцом. Я боялась, что у меня не хватит сил и мудрости вырастить достойного мужчину, я боялась, что не смогу полюбить его. Все эти страхи и сомнения окутывали меня с головой и внушали дикий ужас.

Сын мой родился через 3 дня после моего дня рождения. У нас вообще в семье как-то так повелось, что ребенок рождается с разницей в три дня с одним из родителей. Так моя сестра родилась за три дня до маминого дня рождения, сын сестры родился за 3 дня до дня рождения ее мужа. На мне традиция сделала кульбит – дочь моя родилась в один день со своим отцом, а сын – через три дня после моего дня рождения. Когда он родился, первые несколько минут я боялась открыть глаза и посмотреть на него. Но как только я его увидела, я поняла, что этой мой ребенок и я его очень люблю.

Жизнь пошла своим чередом. Из дома я выходила – в магазин, в музыкальную школу с дочкой, в поликлинику, а потом опять в поликлинику, в аптеку, на молочную кухню, в школу. Жизнь моего мужа вращалась в каком-то параллельном мире – дела, друзья, пьянки-гулянки. Наши жизни пересекались поздними вечерами, когда он приходил домой, чтобы поесть, поспать, переодеться, ну и поругаться со мной. Чаще всего мы именно ругались. Наши отношения с моим бывшим мужем были просто одой тому, какими не должны быть отношения между мужчиной и женщиной. Через два года я поняла, что жить так мне надоело. Апогеем наших отношений стало то, что однажды Саша решил, что вполне себе может три дня не появляться дома и не давать о себе знать. После этого я поняла, что с меня хватит, и подала на развод.

Муж мой, справедливости ради надо сказать, разводиться не хотел, но и менять ничего не собирался – его все устраивало, а меня – нет. Так мы и развелись. Первый год папа моих детей решил, что он не будет нам помогать совсем, даже решение суда о размере алиментов ничего не изменило. Никогда не могла понять, когда мужчины после развода, лелея свою обиду на бывшую жену (особенно, если развод произошел по ее инициативе), с чувством, толком и расстановкой отыгрываются на детях. Неужели, можно спать спокойно, зная, что ваш ребенок болен и ему нужны лекарства, а мать тратит последние деньги и завтра будет не на что купить еду? Неужели, можно наплевать на то, что мать не может отдать н-ную сумму денег «на ремонт группы» в детском саду и из-за этого вашего ребенка начинает гнобить воспитательница? Неужели, таким мужчинам не приходит в голову, что пройдет 20 лет и дети вырастут так или иначе, но вам они будут чужими? Я, понимаю, что все это вопросы из разряда риторических, но все равно в моей голове не укладывается, как можно ТАК относиться к собственным детям? Мужчины, вы только представьте на секундочку, что ваши бывшие жены, матери ваших детей, после развода начнут относиться к вашим детям точно так же, как и вы – и что тогда будет?

В нашем случае выход нашелся – я стала работать в компании своих родителей, чтобы прокормить детей, однако денег катастрофически не хватало. Пришлось снять квартиру поменьше и подешевле. Жизнь потихоньку налаживалась. Но я все также продолжала работать дома и сильно страдала без общения с людьми. Весь мой круг общения составляли мои маленькие дети, мама и сестра, иногда приезжали подруги. Я понимала, что нужно что-то менять и решила воплотить хотя бы одну свою мечту в жизнь – получить лингвистическое образование.