Как же чувствовать себя, если привык не чувствовать?

Почему психика закрывает чувственность?

Когда мы появляемся в мир, мы появляемся в то эмоциональное пространство, которое нам создали первые значимые люди в нашей жизни – мама и папа, или же значимые личности, что были с нами. Мы впитываем их чувства, их состояния, их эмоции, их эмоциональные отношения.

Как же хорошо, когда мы появляемся в безопасном поле для развития личности, где берегут, где заботятся, где позволяют показывать свои грани, где в кризисы взросления родители грамотно взаимодействуют с ребенком, из состояния «создания личности», а не из состояния «не могу тебя выдержать».

Но наши родители – часто это люди, которых никто не учил быть создающим личность родителем. Чаще это подавленные сами эмоционально, и скидывающие свои внутренние войны на самых безопасных для них людей- на своих детей.

Многие родители, сами не имея опыта эмоционального благополучия или навыков управления своими чувствами передают свои проблемы и подавленные эмоции своим детям.

Родители возможно сами выросли в семьях, где эмоции не обсуждались или подавлялись. Они могут не знать, как правильно выражать свои чувства или поддерживать эмоциональное здоровье своих детей.

В некоторых культурах существует стереотип о том, что проявление эмоций – это слабость. Это приводит к тому, что родители учат своих детей скрывать чувства вместо того, чтобы их выражать.

Современная жизнь полна стрессов – работа, финансовые проблемы, социальные ожидания. Эти факторы сильно усугубляют эмоциональное состояние родителей и приводить к тому, что они срываются на своих детях. А если еще родитель один, то на него вдвойне взваливается ответственность, что сложнее и эмоционально, и финансово, и физически.

Родители часто не осознают, что их поведение и эмоциональные состояния влияют на развитие их детей. Они могут просто не знать, не понимать важности создания безопасной и поддерживающей среды для эмоционального роста.

Как это влияет на детей? Как блокируются чувства?

Когда дети становятся объектом подавленных эмоций родителей, это проявляется:

Эмоциональной травмой: Происходит в моменте, когда тот, кто должен защищать и оберегать становится подавляющим и разрушающим для ребенка. И тогда ребенок начинает испытывать чувство вины, стыда или страха из-за поведения родителей.

Родители обычно воспринимаются как защитники и опора. Дети по праву рождения ждут, что будут получать любовь, поддержку и понимание от тех, кто их создал. Когда этого не происходит, это вызывает глубокую эмоциональную боль.

 Примеры подавляющего поведения

Критика: Когда родители постоянно критикуют ребенка за его действия или чувства, он начинает думать, что не заслуживает любви, что нельзя показывать свои чувства, иначе его не примут, откажутся. Он перестает быть собой и становиться удобным для родителей.

Удобный ребенок, становиться удобным для насильников тоже.

Игнорирование: Когда родители не обращают внимания на ребенка или его потребности, он может чувствовать себя ненужным или невидимым. А еще бывает безопасно быть невидимым, чтоб не прилетела агрессия от родителей. И тогда закладывается еще глубже механизм поведения- невидимым быть выгодно.

Страх: Если родители используют угрозы или запугивание для контроля поведения ребенка, это создает атмосферу страха. Создается механизм взаимодействия с внешним миром –мир опасен, в нем нельзя себя показывать и проявляться.

Чувства вины и стыда: Когда ребенок сталкивается с подавляющим поведением родителей:

Он может начать чувствовать вину за то, что испытывает свои эмоции (например, грусть или злость). Он может думать: «Я не должен так себя чувствовать», «Я неправильно чувствую», «Я буду чувствовать то, что скажут родители, они же лучше знают». И в этот момент чувства блокируются, ребенок отказывается чувствовать, потому что чувствовать небезопасно.

Бывает так, что ребенок начинает испытывать стыд за то, что не соответствует ожиданиям родителей. Например: «Я не такой какого они хотели» или «Я не правильный», «Я хуже чем соседский ребенок», «Я ни на что не способен». В такие моменты ребенок неосознанно может решить, что его чувства, желания, неправильные, они не нужны, и он учится подавлять все свои проявления и чувства.

Как ни печально, но механизмы взаимодействия с родителями, становятся механизмами взаимодействия с миром и остаются с нами на всю жизнь.

Мы вырастаем с низкой самооценкой и трудностями в отношениях, с неумением слушать себя и других, не умением понимать себя и других, не умением принимать и проживать то, что с нами происходит. Мы блокируем все чувства из страха быть непринятыми, из стыда что нас осудят и из чувства вины что мы не такие как хотят другие.

Мы вырастаем теми, кому сложно доверять другим людям или открываться им.

А самое неприятное, мы вырастаем такими же родителями, которые не умеют проживать свои чувства и эмоции, и, соответственно, не принимаем чувства и эмоции своих детей. Мы повторяем те же паттерны в своих отношениях со своими детьми.

Что можно сделать?

Винить родителей, обижаться и злиться на них мы не будем. Ведь они были такими, какими могли быть, их никто не учил быть родителями, они дали нам то, что могли из своей любви и из своей боли. Мы не знаем, что они в жизни прошли, сколько ночей плакали, как их воспитывали и с чем им пришлось справиться, чтобы появились мы.

У них есть своя ответственность и последствия за свои действия и бездействия. У них есть своя ответственность и последствия за свою боль и свои страхи. И ответственность за свои решения менять или не менять свою жизнь – лежит тоже только на них.

А наша ответственность изменить нашу жизнь сейчас. Наша ответственность найти где мы сейчас находимся, найти какие механизмы поведения сейчас управляют нашей жизнью, встретиться со всеми своими чувствами, в том числе и подавленными. Понять какие чувства управляют этими механизмами, понять с какими чувствами мы не хотим встречаться, а возможно на какие даже смотреть не хотим, и научиться с ними быть, принять свои истории, которые мы прожили и те, что нас травмировали, и справиться с теми состояниями, с которыми когда-то не справились.

Принять свои переживания и травмы – это важный шаг к исцелению. Это не значит, что мы должны оставаться в прошлом, это значит, что когда мы возвращаемся в ситуации, в которые когда-то не справились и учимся с ними быть, видеть, мы учимся по другому взаимодействовать. Признание своих историй, понимание своих механизмов реализующихся из травматического переживания, трансформация этих механизмов взаимодействия и интегрирование их в свой опыт помогает нам двигаться вперед.

Примером может служить ситуация, когда человек в детстве пережил травму, связанную с отказом или критикой со стороны родителей. Допустим, в семье часто говорили, что "ты недостаточно хорош" или "ты никогда не добьешься успеха". Это приводит к формированию у ребенка низкой самооценки и страха перед неудачами.

Шаги к исцелению:

1. Признание травмы: Когда мы осознаем, что эти слова родителей оставили глубокий след в нашей психике. Мы начинаем понимать, что страх перед неудачами и постоянное стремление к совершенству – это механизмы защиты, которые возникли как ответ на травматический опыт.

2. Возвращение к ситуации: Мы можем вспомнить конкретные моменты из своего детства, когда мы чувствовали себя неуверенно или подвергались критике. Вместо того чтобы избегать этих воспоминаний, мы начинаем их исследовать – например, записываем свои чувства и мысли о том времени.

3. Новый взгляд на ситуацию: В процессе самоанализа мы можем понять, что слова родителей были отражением их собственных страхов и недостатков, а не объективной правдой о нас. Это осознание помогает нам отделить свою самооценку от мнения других.

4. Трансформация механизмов: Вместо того чтобы избегать новых возможностей из страха перед неудачами, мы начинаем пробовать новые вещи – например, записаться на курс или начать новое хобби. Мы учимся принимать ошибки как часть процесса обучения.

5. Интеграция опыта: Со временем мы начинаем видеть свои достижения и успехи как результат своих усилий, а не как случайность. Мы понимаем, что наша ценность не зависит от мнения окружающих и что мы имеем право на ошибки и рост.

Результат:

В результате этого процесса наша личность становится более уверенной в себе и открыта к новым возможностям. Так мы учимся взаимодействовать с миром иначе – вместо страха мы начинаем действовать из любопытства и желания развиваться. Принятие своей истории и работа с травмами открывают нам возможность создать более здоровые отношения с собой и окружающими.

Начать с начала.

С чего начать брать ответственность за свою жизнь и свои действия?

Давайте начнем с определения ценностей в жизни. Подумайте о том, что для вас действительно важно в жизни. Какие ценности вы хотите отстаивать? Кто прививал вам ценности в жизни и какие они сформировались из родительской семьи? Это поможет вам принимать более осознанные решения.

Зачем нужны нам ценности? Ценность- это опора, это понимание, что мы выбираем, осознание своего существования через призму своих ценностей показывает наш внутренний мир, через какие состояния мы живем. И тут будет следующая практика работы с внутренним миром. Вот список ценностей, которые необходимо выписать и понять, какие же опоры я выбираю в своей жизни.

1. Личные ценности

– Что для вас является основой вашей жизни? (например, честность, семья, здоровье, свобода)

– Какие качества вы цените в других людях? (например, доброта, уважение, трудолюбие)

2. Отношения

– Каковы ваши приоритеты в отношениях с близкими? (например, поддержка, доверие, общение)

– Что вы хотите привнести в свои отношения? (например, любовь, понимание, заботу)

3. Карьера и профессиональная жизнь

– Что для вас важно в работе? (например, возможность самореализации, стабильность, творчество)

– Как вы хотите влиять на свою профессию или отрасль? (например, инновации, этика)

4. Личностный рост

– Какие навыки или знания вы хотите развивать? (например, эмоциональный интеллект, лидерство)

– Как вы видите свое будущее через 5-10 лет? (например, личные достижения, профессиональные цели)

5. Здоровье и благополучие

– Каковы ваши приоритеты в отношении физического и психического здоровья? (например, регулярные занятия спортом, медитация)

– Что вы делаете для поддержания своего благополучия?

6. Социальная ответственность

– Какую роль вы хотите играть в обществе? (например, волонтерство, активизм)

– Какие социальные или экологические проблемы вам небезразличны?

7. Досуг и увлечения

– Что приносит вам радость и удовлетворение вне работы? (например, хобби, путешествия)

– Как вы хотите проводить свое свободное время?

Важно понимать, что нет правильных и неправильных ценностей, есть ваш выбор. И чем честнее вы напишите свои ценности, тем эффективнее будет ваша работа над собой.

Будьте открытыми к себе, а также будьте готовыми принимать себя таким, какой вы есть, даже если вам сейчас пока это не нравится.

Пока так.

Ведь если хотите, чтобы вы куда-то пришли, нужно понять истинного себя, даже если неприятно видеть себя таким. Когда мы видим свою истину, мы можем это изменить. А если мы отталкиваемся от иллюзии себя, которую мы придумали, мы не сможем измениться, мы сможем только создать новую иллюзию.

А когда мы начинаем оставаться в том моменте принятия себя настоящего, которые мы не выдерживали ранее и не принимали, мы начинаем учиться с таким собой справляться, а не убегать и прятаться в иллюзию. Будьте честны, в первую очередь, с самим собой.

После того как вы определили свои ценности:

– Запишите их и подумайте о том, как они влияют на ваши повседневные решения.

– Используйте их как ориентир при принятии важных решений.

– Регулярно пересматривайте свои ценности – они могут меняться с течением времени.

Понимание своих ценностей помогает нам принимать более осознанные решения и жить в соответствии с теми принципами и целями, которые действительно важны для вас.

Ценности очень помогают нам увидеть свои ориентиры в жизни.

Приведу примеры:

Рассмотрим пример ценности "семья".

Если для нас семья является одной из главных ценностей, это влияет на наши жизненные решения.

Выбор профессии: Мы можем выбрать работу с гибким графиком или удалённую работу, чтобы иметь возможность проводить больше времени с семьёй.

Приоритеты в свободное время: В выходные дни мы будем предпочитать проводить время с близкими, а не заниматься развлечениями с друзьями или работать над карьерой.

Решения в кризисных ситуациях: Если возникнет конфликт между работой и семейными обязанностями (например, необходимость остаться на работе поздно или присутствовать на важном семейном событии), мы, скорее всего, выберем семью.