Неделя нашего глубокого аута. Я хочу разорвать это страшное пространство и не могу. Он мне столько наговорил за эту осень!

Сегодня ночью выпал первый снег. Хотя не снег – так, мелкая холодная крупа. За окнами – унылый и плоский пейзаж. Пять месяцев без тепла… Стиснув зубы, забываю его… Пытаюсь забыть…

Отключила сотовый – мне НИКТО не нужен. Я словно укрыта теплом его рук, их силой, их близостью. И пусть взрываются пучины и горят леса. Его красивая сильная волосатая нога и моя, смуглая, стройная, гладкая… Они рядом, и это так невероятно прекрасно…

Будни поглощают нас. Он не любит меня. Я молчу. Никого не хочу. Никто не нужен. За что я цеплялась весь этот год? За свою любовную горячку? Он не любит меня. Он никого не любит. Он играет моим сердцем, как мячиком для пинг-понга. Это не встряски. Это мучительная боль и чудовищная серая грусть.

«Ты меня понимаешь?» «Да… понимаю…» Я утыкаюсь губами в его шею, пониже затылка. Линия его спины столь прекрасна, этот изгиб торса будоражит, сводит с ума…

Любимый… Когда же ты дашь знать о себе? В жизни нет никакого смысла, кроме тебя. Мысль о ребёнке от тебя стала мучительной…

Вчера вечером случилась ломка. Воспоминания о его тепле, его горячем теле исполосовали меня. В сотый раз читаю разные форумы. Всё же когда в подобной ситуации оказывались сотни девчонок, это психологически поддерживает.

Сотовый в отключке. Я сейчас close to, я сейчас far away… Секс с кем-то другим отпадает автоматически. Вообще амурные флюиды в любых микродозах. Мне сейчас этого не надо, я очищаю пространство вокруг себя и живу так, как велит мне сердце. Он – единственный, и это не жертва, это сила чувства.

– Жаль, что ты не видишь за деревьями леса. Я думала, недавно мы услышали друг друга, поняли важное, истинное. А мы просто обменялись репликами в никому не нужном спектакле. Моя душа была реквизитом…

– Может, ты хочешь, чтобы я поверил в то, чего нет?! Не тебе решать, что я вижу! Опираясь на свои домыслы, ты обманываешь, в первую очередь, саму себя…

Мы стоим посреди улицы, холодный ветер добавляет романтизма нашей мимолетной встрече. А ведь «домыслы» мои касались не любви, а как раз наоборот – НЕЛЮБВИ.

Да, знаю, мои SMS были бредом. Мало того, набирая «Я хочу тебя», я хотела одного – спать. Но, чёрт возьми. Классику «мы вместе, всё прекрасно – тотальное молчание» на сей раз я не смогла бы пережить. И я начала злить его. Пошло и навязчиво.

Уже после его первой SMS-ки «Успокойся…» надо было окститься. А я увлеченно начала дразнить его. Я впервые сменила тактику. Зато он реально разозлился! А ведь он мне дважды посигналил – осторожней, не лезь. А я, в пылу отчаяния, залезла.

Проснувшись утром, закуталась в одеяло. На душе – недосказанность. Она подкатывает к горлу, и я набираю ему SMS. Эпилог, любимый.

…Солнце неумолимо близится к горизонту, я впитываю. Я сканирую глазами его прощальное сияние. Сегодня я призналась ему в любви. Сегодня я выболтала свой главный секрет. Мне светит расстрел?..

Я херею – и это мягко сказано – над его привычкой убегать за 100 км. Ночью он был со мной, он откровенничал, метался, грузился. Уже утром отдалился, стал отчужденным и говорил со мной так, как будто я никто и зовут меня никак. Если я для него zero, одна из сотен – ЗАЧЕМ писать-звонить-приходить-любить?!

Если мне плевать на кого-то, я, пожалуй, и на звонок не отвечу! Мне будет западло! Это я, девочка гибкая, а он-то!!! На таран… Так в чём же дело, господа?! Ладно, живём. Меня будет ломать, знаю. Выворачивать, гнуть, убивать. Любовь – моя война… Зато сколько СЧАСТЬЯ!!!

Кино. Давайте «Золотой Глобус» – нам обоим, сразу. Фаллический месяц ноябрь. Я крашу губы гуталином… За окнами гудят дурацкие свадьбы, только что приезжали в гости подружки, а я так одинока, так чудовищно одинока…

Я сейчас реально – в грёбаном Нигде. Но последнее слово осталось за ним. И кто? И когда сподобится выйти на связь? Ужели я, ужели только через одиннадцать дней, когда НЕ поздравить его просто не смогу?

Он не любит никого, вчера мне было сказано: «Я не люблю тебя». Куда уж дальше лес валить? Душа моя изранена, но, что дико, – из ран благоухают цветы…

Я живу и думаю – что он решил для себя? Что?!! Ой, несладко мне… Да, прекрасно, что он убедился-таки, что он поверил – всё не блажь, не флирт, не дурное кокетство. Что всё очень серьёзно.

«Что происходит, Жанна?.. Откуда это?!» И я понимаю, что он об этом думает. Но он не любит меня, нет.

Не знаю, в какую нору залезть, чего накуриться и чего наглотаться. У меня ломка. Он ничего не обещал.

«Не теряйся…» – почти шёпотом, обнимая.

«Ну, конечно», – он открывает дверь. Легко сбегает по ступенькам в холодную ночь.

Как много счастья он подарил мне! Пьяный стройный мужчина – один, любимый, потерявший нужное пространство. Его бархатный голос, хлестанувший меня в темноте: «Жанна!.. Где ты?.. Жанна!..»

Я рванула в кухню, прыжком забралась на окно, выглядываю в форточку – стоит краса моя ненаглядная, смотрит вверх.

«Я здесь, хэй!..» – мой голос звучит негромко, но в тишине утра Влад слышит меня.

Он зашёл в подъезд и был первым за эти сутки. Я ведь, несолоно хлебавши, притулилась на диване. Заснуть я не в силах, как бы ни старалась. Малейший шорох колет психику. Хотя не жду. Кого ждать?! Полтора часа прошло, уже раннее утро!

Но мои нервы настроже, слух ловит каждый звук в ночи. И вдруг – громкий удар входной двери подъезда. Я подскочила, как от выстрела. Прислушалась. Шаги, но где-то ниже. Какие-то голоса, потом чья-то дверь закрывается и снова хлопает входная.

«Ну да, пять утра, уже ходят люди…» – устало и потерянно думаю я. Стою в кромешной темноте и тишине, не спавшая почти всю ночь, и вдруг слышу крик: «Жаннаа!!! Жаннааа!!!»

Мой бог, девятый вал счастья и потерянный Влад, один на всю улицу в утренних сумерках. Мой долгожданный и уже нежданный Влад!!!

Всё-таки это был он, просто стучать он начал в дверь этажом ниже. Разбудил соседей. «Здесь такие не живут», – зло ответили ему, и он растерялся. Он уже собрался уходить. Решил, что приехал не туда. Какое счастье, что он начал звать меня…

Это долгий рассказ… Как он пришёл, взял гитару: «А можно, я спою?» «Ну конечно…» Наше свидание только началось, я сажусь в кресло, слушаю песню. Переползаю на диван. Он играет и поет песню о любви. Не касаюсь его. Всё сейчас как-то обострено, мы вообще ВПЕРВЫЕ тотально один на один. И мы оба хотим поговорить.

«Сумасшедший…» – я смотрю на него, он поднимается по лестнице и уже в трёх шагах от меня. Сумасшедший, как я люблю тебя…

«Я подонок и дебил, я не стою этих чувств», – Влад сейчас серьёзен донельзя. Я обнимаю его.

Он спрашивал, о чём я мечтаю. «Только не говори про семью… детей…» Я ответила, что именно об этом. И ещё сказала, что смысл жизни для меня – любовь. Для меня она – самое важное, определяющее. «Я уже понял…»

Сказал, что скоро два месяца, как ему реально плохо, что-то происходит в душе.

– У меня скоро день рождения… – он словно мои мысли читает.

– Знаю…

Когда он позвонил среди ночи, мы говорили минут семь. Июльский голос, июльская горячка, дежа вю… Я не думала, что когда-нибудь услышу эти обнажённые нервы ещё раз…

«Я обидел тебя? Жанна, не держи на меня зла… Я не могу, когда зло…»

А потом он сказал: «ЧТО происходит?! Твои SMS переворачивают меня!..» Мучительно он всё это говорил, отрывисто, плавя пространство.

Полусонная, я слушаю его страстный голос и наслаждаюсь. Он плавит пространство и будоражит сознание. От такого неожиданного мятежа в ночи я просто потеряла все слова.

И после 10 минут вопросов-ответов-восклицаний я слышу: «У меня сейчас кончатся деньги… Жанна, я приеду».

С ним всегда, как в кино. «Я приеду! Через час я буду у тебя!»

«Ты… уверен?» – к такому повороту я не готова.

На часах начало четвёртого, мне на работу к девяти, но думаю ли я об этом в такую минуту?.. Плохо соображая, что всё-таки происходит, и почти не веря в его обещание – да вообще не веря, что слышала ТАКОЙ его голос, такие слова – я жду его. Как жду? Разумеется, придаю себе сексуального шарма. Мини-юбка, лёгкий макияж, атомат.

В пять он входит в квартиру. В девятом утра мы падаем в тиски горячего секса. В шестом вечера он уезжает.

Я помню свой астрал в сентябре. Он вдруг голый, мы вдруг вместе… Вчера (уже вчера? А мне кажется, что этот день длится, длится…) я уже спокойно взирала на его наготу.

Когда он уснул, я гладила его, целовала… У него красивое тело… У него мятежная душа… Сказал, что никого не любит. Что три года назад была девушка, но всё давно прошло. Внутри него – копание, анализ, тысячи вопросов.

Ага, факт в судьбе – как в два ночи мне позвонил Скорпион и обещал приехать через час. Час прошёл. Я не сплю. Я накрасилась, оделась и, думаю, очень зря. Надо было ложиться спать дальше, а я…

Новый виток крышесъезда? Любимый спит на постели в чём мать родила, а моё сердце уже тихо ноет старую, как мир, тему – он уйдёт, уйдёт, ты будешь одна…

За окнами – мягкий ноябрь, рабочая неделя близка к завершению, а я сегодня просто послала всё подальше и живу это время в одном пространстве с ним.

Видит Бог, такие кульбиты бывают в жизни совсем нечасто… Ранним осенним утром крик любимого голоса у тебя под окнами. «Жанна!!! Жанна!..» Разве такое можно забыть… Разве всё, произошедшее между нами за эти сутки, можно забыть?!!

«Откуда это всё взялось, Жанна?..» Это первый мужчина, который заморочился – а что происходит СО МНОЙ, в моём сердце? И откуда оно взялось, и как с этим жить?! Никто и никогда не задавался подобными вопросами. Его ночной звонок, смятенный и экспрессивный, очаровал меня.

ЧТО с нами? Как жить?.. Я влипла по самое не хочу.

Моя тёмная квартира. Память о нём бьёт в сердце девятым валом. Когда сегодня утром коснулась его губ, по телу пронесся ток. Такой… эрогенный разряд.

Я так серьёзна сегодня… Ушла в свои глубины, свои прозрения. Ноябрь… Я уже ничего не боюсь, жемчуга, жемчуга… Я ничего не боюсь и что-то знаю. Это что-то ринулось в душу первой ночью ноября и озарило её неведомым светом. Мой бог, я хочу от него ребёнка. Ребёнок уже по сюжету необходим.

О, ноябрь! Религия моя – ноябрь. Как я далека от всех сейчас… Я в своей любви, в своём доме, в ноябрьской атмосфере… А он молчит.

Что было сегодня ночью? Провиденья властная рука? Резко распахнувшая двери в будущее интуиция? По чьей воле я вдруг почувствовала, что мы будем вместе? Эта буквально фатальная уверенность, что мы будем вместе.

Что происходит? Что сгущается в этих небесах ноября? Он рядом. Я беру его ладонь. Он смотрит мне в глаза, и я прячу смущение под тонкую белую ткань, и блестят на холодном солнце жемчуга…

Что со мной?! Мы? Вместе?! Когда вокруг него куча девочек, а тут я, серьёзная, опытная. С душой во всё небо… Оно ему надо?! Его пугает. Думаю. Вот весь этот мир под именем Жанна. Зачем только говорить и обещать, а на самом деле тупо стегать по ушам?

Сегодня сменила аву – чёрный квадрат со словами в центре – «НЕ ДАЮ». И статус – «Пропала без вести в японских лагерях…»

В контакте появились фотки с их гулянки в клубе в ночь Хэллоуина – накрашенные Влад и Тимофей… Да пошли они к чёрту… И что бы я там делала? Снова – бегала – за ним? Он – работает, я – бегаю. Супер…

Ребёнок от Влада… Да! Я – за! У меня как раз неделя началась – залётная. Короче, смешно. А я без вести, без вести… Жизнь как роман европейского пошиба ХХ века.

Боже, как я боюсь, что он просто не появится. А я – сейчас – и слова сказать не посмею. И, отсылая мне SMS-ки со смайлами, он знал, что ничего не будет. Думая о таком развитии событий, я дурею. Что это конец. Что он больше и пальцем не шевельнёт. Боже, как мне сложно!!!

И шёл дождь. Всё утро второго дня ноября шёл дождь. За эти дни ожидания нашей встречи я ушла в себя настолько глубоко и далеко, что не докричишься. Я не могу ни с кем. Хочу только его. Что он со мной делает? Он колдует, а? Снился мне сегодня… Какой по счёту день я начинаю с того, что, открыв глаза, говорю: «Я люблю тебя…»?

Раза два звонил Толя. Ничего не обещаю, никуда не зову. И это хорошо. Никто не нужен сейчас. Он. Что бы ни было…

Я боюсь. Мне СТРАШНО!!! Он снова анонсировал нашу встречу. Удалившись, отбежав на полмесяца, стал близок, осязаем, взволновал и без того неспокойное море.

Я боюсь, что он скажет: «Мне так осточертело всё это. Хватит! И вообще, я люблю хорошую девушку, и она любит меня. Поэтому мы или остаемся друзьями, или – прощай!» Когда я думаю так, душа леденеет.

После восьми пришли девчонки. Принесли пиво и гегабайт тяжеляка. Я пожарила картошки, нарезала грибов, мы включили Moonspell и сидели в темноте, пили, изредка обмениваясь фразами о музыке. Так неординарно тёк вечер.

В полночь начал SMS-ить Толя. «Как дела? Наверное, обиделась… А я пил водку на днях… приду, как полегчает на душе». Только зачем оно всё? В моих мечтах и в моём сердце уже полгода один мужчина. В потёмках мыслей мелькали всполохи о сексе с Владом, но это были секунды.

А потом, уже ближе к полуночи, я услышала «Feuer Frei!». И душа взмыла в унисон кружению песни. Я взяла сотовый. У Альки в тот вечер был персональный загруз – по поводу Дена. Я не грузилась – я так уже привыкла за эти полгода к полной неопределенности, а, получив удар под дых в конце сентября, тем более что его недавний звонок был манной.

Он снова сдёрнул пелену молчания, мы снова ожили. В какое-то мгновение разговора его голос внезапно потеплел, перешёл в другую тональность. И вчера, когда я услышала этот пульс и этот взлёт, а потом нарастающую экспрессию, мощь, страсть – всёоо, унесло меня.

Я и не думала, что май передаст мне привет в конце октября… Обалдев от встречи с этой песней, я написала ему. А в полночь он позвонил мне:

– С кем это ты слушаешь музыку?

– Жаль, что не с тобой… Как мне сложно, больно и счастливо одновременно… Влад, сотовый ничего не скажет ни тебе, ни мне.. Ты же знаешь..

– Я пока не могу… Думаю после выходных встретимся и все обсудим.

– Всё в твоих руках…

– Значит, договорились!

Мне сегодня приснились котята. Один kitty – светлый, второй – чёрный, как волосы Влада. Я брала их на руки, щекотала пушистое пузо. Потом котята вдруг «растаяли», превратившись в двух мальчиков-близнецов. Такой сон.

Я копаю. Я без остановки копаю на всех уровнях сознания. С ужасом в тысячный раз понимаю, как меня тянет к нему, как манит меня и кружит голову. Сука-любовь, сколько же галлюциногена она мне вколола?!

Я сейчас словно иду по голубому стеклу, порезаться и пустить себе кровь так легко, а кругом – нереальный лазоревый пейзаж. А я тихонечко ступаю по прозрачно-голубой острой поверхности, я боюсь боли, но обратного пути уже нет.

Все последние дни я плавала в сине-чёрной воде, какой-то океан без дна и поверхности. То иду, то плыву… Что пытаюсь найти? Кого хочу встретить? Он – я его поздравляю – убедил меня в том, что мои чувства, чаяния и мечты – фата-моргана, которую вижу лишь я. И что я его недостойна.

Нет, не комплексую. Смотрю на себя его глазами?.. Встретимся после выходных. Ха. Ха. Значит, договорились. А что, я нормально смотрюсь в роли куклы-марионетки? «Мы» решили. ТЫ решил! Я просто сказала: «Всё в твоих руках».

А что ТЫ скажешь мне после выходных? Трахнув очередную бля… шлю… девоч…? Как ты классифицируешь тех, кого «берёшь» на ночь… полночи… пару часов? Такой весь из себя «сваровски», как тот, уже далёкий и безвозвратный…

Вчера было такое туманное утро, и город обрел мистическую атмосферу. Погруженный в осенний туман мой пепельный город. Я вышла на балкон, закурила. Иногда мысли, чувства и ощущения сливаются в одно, и ты живешь в этом материальном и одновременно необъяснимом мире всем своим существом. Ты – дан ему, он – дан тебе.

Вчерашнее утро было тем самым моментом. А сегодня очень солнечно. Я вошла в мастерскую и восхитилась, глядя, как легко и красиво играют светотени. И какую безмятежную гармонию излучает вся обстановка – мольберт, картины, модели, кисти винограда в вазе.

А я утопаю в любви… Как студия утопает в солнечном свете…

Полчаса назад он позвонил. Когда увидела, КТО звонит, потеряла разум и ориентиры в пространстве. Спокойно говорила с ним, а внутри себя неслась, как всадник без головы. Я так люблю тебя! За что? Зачем? Почему?..

Сегодня утром, таким прекрасным, влажным, октябрьским, я фланировала, полуспящая, по квартире, собираясь на работу, слушая DJ Tiesto и думая о нём. Сегодня утро такое было… Утро для любви. Утро для нежных и чистых чувств…

Я со своими чувствами к нему разобралась окончательно, они стали мне родными, стали моим спасением от всего мира. Чуждого мне мира. Тёплым, тихим, надёжным спасением. И я уже не здесь, и даже не с ним.

Я – в своей сказке, и даже Влад не в силах отнять её у меня. Я боюсь даже шёпота в нашем пепельном пространстве.

Недавно в журнале нашла стихотворение, кто-то написал о наших отношениях крайне точно. Читала и кусала губы. За что всё так?

Дуэль

По газам,

Без тормозов,

Свои чувства —

На засов,

Свою жажду —

Под запрет,

Улыбаюсь.

Меня нет.

Твои линии —

Кураж.

Жаль, что ты

Не просто блажь.

Наши

Взгляды,

Мы вдруг

Рядом.

С болью

Разбиваю этажи.

Почему всё так,

Скажи!

Говорим одно —

И нельзя!

Прошептать «Люблю…»

Лишь кричат глаза.

Обреченный вечер —

Ты уйдешь.

Я дарю другому

Страсть и ложь.

Сегодня в мороке снов мы были вместе. Я помню лишь общее ощущение и Влада как набросок, как вдохновенный эскиз. Просыпаться в пустоту дней чудовищно. Час лежать, пытаясь примирить себя с данностью, уравновесить свой горький мир и реальность за окном.