– Все же, дорогая, я еще могу каким-то образом понять первое и последнее произведение, но зачем ты читала «Как быть собакой»?

– А ты что, никогда не задумывалась, каков этот мир глазами собаки?

– Ровно до этого момента – нет.

– А зря.

– А кто все-таки убил доктора Секса? – спросила я с иронией, после чего у Алены появились очень неотложные дела. Она сбросила трубку, и наш разговор оборвался, но в тот момент я почувствовала прилив хорошего настроения. К сожалению, буквально на одну минуту.

– Милочка! – возле меня на сиденье задней части автобуса сидела довольно приличная пожилая женщина в берете на бок с красной лакированной сумкой на коленях. Она тактично меня окликнула, и я вопросительно повернула к ней голову. – Боюсь, это не мое дело, но уж больно мне любопытно.. Кто все-таки убил этого самого.. доктора, понимаете ли?

– Ой, я не знаю! Это какой-то обычный детектив, только название такое…эпатажное, – смущенно ответила я, пытаясь не продолжить неловкий разговор.

– Может быть, это кот?

– Почему кот? – немного, в конечном счете, заинтересовалась я.

– Никогда не знаешь, что у этих чудиков на уме, понимаете ли. Мой кот очень любит разные бубенчики. Может, наслушался всяких дурацких «докторских» подробностей и в итоге укусил хозяина за… эээ..

– Я поняла! Отлично!

«Еще подобного рода разговора мне не хватало для полной картины», – думала про себя я. Встала с места, чтобы сделать вид, что мне неудобно, сидя, протирать пальто. Телефон разрывался от входящих сообщений. Поставила автоматически беззвучный режим, решив просмотреть уведомления после того, как приду в себя. Уже представляла, как моя подруга нашла еще больше информации о шпионах на книжных сайтах.

– А может, это был его собственный диван! Ну.. Убийца, я имею ввиду. Я увлекаюсь детективами, понимаете ли.. Мой муж Василий говорит, что я вижу криминал даже в падающем с дерева листе. Просто в наше время нужно быть постоянно начеку! Имейте ввиду!– последнее предложение женщина в берете выкрикнула мне уже вдогонку, пока я уходила в другую часть автобуса. Но я, едва ли дружелюбно, смогла выдавить из себя легкое подобие улыбки.

Вышла на своей остановке, дотягиваясь до бахил, чтобы их снять. Как вдруг кто-то тихо за спиной что-то произнес, от чего я неосознанно вздрогнула.

– Милочка! Что все-таки насчет дивана?

– Что с диваном? – спросила я раздраженно из ниоткуда взявшуюся женщину в берете.

– А вот что! Вы куда направляетесь? В книжную редакцию? Я еще в автобусе заметила у вас в руках пропуск. Вы писатель? Я так и подумала, – нельзя было отрицать того, что женщина была довольно наблюдательна. – Мне в другую сторону, но до вашей редакции я вас провожу. Так вот, про диван напишите так..

– Но это не моя.. Ах, впрочем, неважно, продолжайте, – сдалась я.

– Да, да. Напишите про диван. Вдруг после многократных историй про «а у нас в постели…» Диван не выдержал и треснул доктора пружиной прямо по темечку!

– Хорошо, что не по бубенчикам в этот раз!

– Да кому они, по своей сути, сдались? Бубенчики эти. Ну, кроме кота, естественно. Понимаете ли.. дивану тоже может быть обидно не получать должного внимания.. Все преступления, как правило, от обиды. И из-за постели. Но еще, может, его убил галстук?

Если сжать весь мир до абстракции в виде одного маленького поезда, то получится, что мы сидим в вагоне и просто смотрим на то, как раз за разом застревает шарф в замочке, как лужа обливает нас с ног до головы, как какой-то девочке в лифте давит желудочек резинкой от колготок или как женщина в автобусе отчаянно пытается разгадать несуществующее убийство. И все эти события невозможно изменить. Как бы ты ни стучал кулаками по стеклу, как бы ни кричал машинисту – поезд идет своим путем, унося тебя в неизвестность. В такие моменты остается только одно – принять неизбежное. Об этом я думала, пока женщина в берете рассказывала мне свои удивительные теории разгадки какого-то убийства какого-то доктора. И я почти с этим смирилась. Пока не раздался оглушительный сигнал машины с моей стороны.

– Ты че, совсем дура слепошарая? Шары свои разуй! Раз умишка не набралась, то по сторонам хотя бы смотри! Тупорылая! – пока я в ступоре пыталась понять, что именно вызвало вспышку картинок из моей жизни, начиная с самого рождения перед глазами, моя новоиспеченная подруга в берете ничуть не растерялась. Она подошла к водителю машины и попыталась выругаться на столько, на сколько у нее имелось возможности.

– Что за гнусная брань!? Нетактично так выражаться, молодой человек! Возмутительно! Особенно, в отношении девушки. Вы проезжаете по пешеходной зоне, и если учитывать тот факт..

– Пошла в жопу, старуха! – крикнул разъяренный водитель. Но моя многоуважаемая подруга вновь не растерялась и треснула, что было сил, по лобовому стеклу водителя своей лакированной сумочкой. Затем руками, в элегантных перчатках, слегка поправила берет и вновь, совершенно спокойно, обратилась к еще более разъяренному мужчине.

– А вы случайно не убивали доктора? Полагаю, вы такой злой, потому что сегодня узнали, что ваша жена изменила вам с вашим семейным доктором Секса. Да ведь, милочка? Обязательно запиши это для своей книги.. А тот доктор явно лучше этого негодяя справляется с делами в постели. Не так ли, господа?

Такого поворота событий не ожидал никто. Особенно тот мужчина. Возле машины стало уже достаточно многолюдно. И из толпы начал доносится насмешливый шепот. Мужчина в ту же секунду побагровел. Каждому хотелось узнать подробности такой неординарной потасовки. Мы с моей новой подругой двинулись вперед. Ее общество мне уже не приносило былой досады.

– Дорогая, вы в порядке? Ох, я же предупреждала вас: нужно не расслабляться ни на секунду и смотреть в оба!

Мы почти дошли до редакции, как нас догнал мужчина-водитель и шепотом, озираясь по сторонам, задал вопрос.

– Откуда вы знаете про нашего доктора и мои мужские проблемы? Это он вам все рассказал? Это с ним спит моя жена?

Удивительно вышло, но одно дело эта женщина в берете все-таки разгадала, хоть и совершенно случайно.

Казалось бы, на этом на сегодня достаточно. Лифт, автобус, доктор, лужа, бешеный водитель.. Пошутили – и хватит. Но не тут-то было. Худшее меня ждало впереди. Когда я пришла в редакцию, у меня было только одно желание – снять грязное пальто и выпить чашечку кофе в полной умиротворяющей тишине. Но с порога я встретила выпученные глаза шеф-редактора.

– Наконец-то ты приехала! Пойдем скорее! Почему ты не отвечала на звонки?

– Это не может подождать минут.. – устало спросила я, пытаясь выровнять дыхание после быстрой ходьбы.

– Нет, ждет трамвай, а мы в полном дерьме!

      Вынуждена признаться, что в книжной редакции часто выражаются отнюдь не литературно.

Я почувствовала, как внутри все сжалось.

– Посмотри на это! – шеф-редактор протянула мне в руки мою книгу из нового тиража. Сначала я испытала прилив радости и счастья. И совершенно не поняла, в чем дело. Все выглядело так, как и было на предварительном макете. Только вживую казалось еще лучше!

– Что ты улыбаешься? – спросила редактор, так как на моем лице нарисовалась самая глупая и непосредственная улыбка, расплывшаяся по лицу, как растопленное масло. С таким выражением лица я всегда смотрю на первый тираж своих новых книг.

– Читай! Вот тут! – редактор указательным пальцем приземлилась на текст задней стороны книги.

– Захватывающий и чувственный роман про девушку.. – начала читать вслух я.

– Ниже!

– Основной вопрос, на который ищет ответ главная героиня.. О боже! – упала я, так и не скинув пальто, на ближайший диван и закрыла голову руками. Вместо слова «Главная героиня» напечатано «Говная героиня». Прямо, как я в сегодняшнем дне в своем испачканном грязью пальто. Говная героиня! Это фиаско.

Тогда было уже и не разобрать, чья именно это ошибка – меня, редактора, корректора или какой-то инопланетной расы. Иначе как объяснить возможность такой нелепой опечатки?

Но факт оставался фактом. Моя героиня совершенно непринужденно стала «говной». От ассоциации с экскрементами уже было не отделаться.

«Может ли мой поезд не останавливаться на этой остановке?» – взмолилась руками к небу я.

Я четко представила заранее кем-то срежиссированный эпизод с моим поездом. Видела из окна своего вагона, как неряшливая и немного ехидная дама Опечатка ковыляет в мою сторону в неопрятной куртке и грязных ботинках. «Закрывайте скорее двери! Закрывайте, пока она не вошла!». Кажется, тогда я и поняла девочку Софу из утреннего лифта. Мне начали резко и усердно давить колготки на желудочек, на почки, печень и даже селезенку! К сожалению, несмотря на опасения, двери вагона закрылись, и Опечатка все-таки поднялась в мой вагон. Теперь едем вместе, как минимум, до следующей станции, то есть, до следующего нового тиража. Нравится нам это или нет.

И вот тогда, уже вечером, когда я возвращалась домой и открыла входную дверь, я увидела своего мужа, который стоял в космическом скафандре, а за ним сверкала его ультрасовременная летающая тарелка.

– Я знала! Знала! – восторженно закричала я, – я знала, что ты не можешь дышать человеческим воздухом, потому что ты.. ино-плане-тянин! – дольше обычного протянула я последнее слово.

На самом деле, мой муж любит мотоциклы. И он заказал новую беспроводную систему общения в наши с ним мотоциклетные шлемы, чтобы по дороге мы могли общаться или слушать музыку в любое время. Чудо-технологии не перестают удивлять. Тогда в шлеме дома он как раз проверял работу собранного устройства. И по правде говоря, ему так понравилось слушать музыку в своем гермошлеме, что весь вечер он провел в нем, используя мотоциклетный атрибут, как проигрыватель музыки. А летающую тарелку с легкостью дорисовало мое воображение.

– А ты себя видела сегодня в зеркало? Ты будто вернулась с экспедиции на Марс! Только я не знал, что на Марсе так.. Грязно! – пробубнил из скафандра с издевкой мой муж. И после внимательного изучения моей внешности начал громко смеяться.

Под конец дня на мне осталось мое испачканное пальто, забытые бахилы, на которые я перестала обращать внимания уже где-то на пути от лужи до редакции. Правда, за целый день они разорвались и выглядели, как коньки на лапах Волка из «Ну погоди!». На шее висел растрепанный в разные стороны шарф, на голове была шапка, все-таки сползшая на глаза, а в руках красовалась моя новая книга с «говной героиней» на обратной стороне.

Вынуждена признать, что звание главного «Инопланетянина» в семье остается за мной. А точнее, «говного» инопланетянина.