Цитаты из книги «Да пребудет с вами ВсеЛенская терапия»

Только если у вас хорошие партнерские отношения и вы радуетесь жизни, у ребенка есть доступ к кислороду. А если вы целиком погружены в свое чадо, то на него ложится невообразимый груз.

Главная задача – оставаться партнерами. Но это титанически сложно, ведь всегда легче заниматься кем-то другим, чем собой.

Очень важно не превращать ребенка в смысл жизни, в источник эмоций и в объект ваших бесконечных ожиданий.

По сути своей, информация нейтральна. Смысл и знак мы придаем ей сами. И это очень зависит от формы, в которой нам ее подают.

Если вы достаточно чувствительны и готовы воспринять правду, предлагаю небольшой самостоятельный тест на сепарацию. Поставьте стул и мысленно посадите на него своего родителя. Встаньте напротив и начните медленно от него отворачиваться. Попробуйте определить угол, на котором ваше тело даст отвернуться. Попытайтесь себя не обманывать и сделайте это максимально честно. Этот угол и есть отражение степени сепарации. В идеале родитель должен находиться за вами, и вы в такой позиции должны чувствовать себя комфортно. А впереди у вас должен быть не родитель, а будущее. Чаще всего 180 градусов не бывает. У большинства угол поворота небольшой, или же они совсем не смогут отвернуться от родителя ни на градус.

что вынужден делать ребенок, от которого мать ждет великих достижений? Либо пытаться соответствовать этим ожиданиям, либо тщательно им сопротивляться. Но и в том, и в другом случае это будет не его жизнь.

Ожидания касаются всех сфер нашей жизни. И даже такие, как нам кажется, невинные вещи, как: «Я хочу, чтобы у тебя все было хорошо» или «Главное, чтобы у тебя сложились отношения. И лучше не как у меня», загоняют нас в жесткие рамки, откуда сложно вырваться. Страшнее ожиданий ничего на свете нет. Это жуткие вещи, они нас убивают. Но, сами мучаясь от родительских ожиданий, мы создаем точно такое же испытание для своих детей.

У человека развита вторая сигнальная система: пока что-то не названо, мы этим оперировать не можем. Поэтому ребенку нужно обозначить: «Ты на меня злишься, потому что я выключила телевизор и не дала тебе посмотреть мультики». Таким образом мама сообщила бы ребенку, что люди злятся, когда им не дают то, чего им хочется.

Мы почти никогда не спрашиваем у ребенка, чего ему хочется, зато почти постоянно диктуем ему, что он должен делать и чего мы от него хотим.

Обратите внимание, что вся ценность российского образования заключена как раз в логике и памяти. Ни то, ни другое работать с неопределенностью не помогает.