Цитаты из книги «Осторожно! Психологическая мина! Все виды манипуляций и методы их обезвреживания»

Пока живут на свете хвастуны, мы прославлять судьбу свою должны. Какое небо голубое! Мы не сторонники разбоя. На хвастуна не нужен нож: ему немного подпоешь — и делай с ним что хошь.   Булат Окуджава

Закомплексованный человек нуждается в том, чтобы его похвалили, либо не унижали из-за его болевой точки.

Самая мощная и распространенная потребность – потребность в безопасности. Ею же объясняется желание все контролировать, подчинить всех своей воле.

Как уменьшить свою уязвимость, связанную с самоуверенностью? 1. Если вам доведется услышать о том, как кого-то из ваших знакомых провели манипуляторы, не сваливайте вину на этого человека. Постарайтесь разузнать побольше о ситуации и о тех приемах, которые были использованы. Имейте в виду, что сам знакомый наверняка захочет оправдаться в ваших глазах. 2. Помните о том, что простые и однозначные ответы на вопросы чаще всего дают идеологи в политической пропаганде, лидеры тоталитарных сект и т. д. Ваша самоуверенность – это слишком простой ответ на вопрос о манипуляциях («Со мной этого просто не может случиться»), и она делает вас уязвимым. Подумайте, какие основания у вас есть для того, чтобы быть настолько уверенным в собственной неуязвимости? Например, вы действуете, как все, являетесь одним из тысячи? Но насколько это действительно защищает вас? Не забывайте, что толпой манипулировать намного легче, чем отдельными людьми. 3. Не забывайте о критическом мышлении. У каждого человека есть своя «карта» мышления, способ видения мира. Старайтесь иногда подняться над своей картой, посмотреть на ситуацию с высоты птичьего полета или просто изменить угол зрения. Можно обратиться за помощью к другу, которому вы доверяете, чтобы он подсказал вам, как можно по-другому увидеть тот или иной привычный ракурс в вашей жизни.

Люди, подвергшиеся воздействию слабых вариантов убеждающих сообщений, впоследствии оказываются менее уязвимыми для более настойчивой манипуляции. Р. Левин

Cмерть, опасные заболевания, потеря работы или развод – люди делают вид, что уж их-то это никогда не коснется.

Как уменьшить свою уязвимость, связанную с комплексами? 1. Не сравнивайте себя с другими. Примите, что вы уникальны, вы проживаете только свою жизнь. Постарайтесь полюбить себя. Обратите свои недостатки в достоинства, придумайте ответы с юмором, которые помогут вам автоматически «отбить атаку» человека, решившего на ваших комплексах сыграть. Например, хрестоматийное «Хорошего человека должно быть много». Имейте в виду, что на стереотипные ответы опытный манипулятор может иметь заготовки, поэтому будет лучше, если вы придумаете оригинальные реплики. В этих репликах подчеркните, что ваши особенности – это часть вашей личности («В этом моя изюминка», «Меня муж за это и ценит»). Используйте логику «Нет худа без добра», и потом переводите разговор на другое («На полотнах Рубенса только женщины в теле, и вот сколько лет эти картины считаются шедеврами. Правда, мне больше импрессионисты нравятся. Когда я ездила в Париж… а вы не были в Европе?»). 2. Если манипулятор пытается играть на ваших комплексах, попробуйте применить технику внешнего согласия («Ну, если вы так говорите») или отмахнуться, принизив ценность его мнения («Это всего лишь ваше мнение», «Можете продолжать так думать», «Вы имеете право так думать»). Ни в коем случае не начинайте оправдываться. 3. Манипуляторы часто используют лесть. Грубая лесть работает плохо, но завуалированная похвала по поводу того, чем вы недовольны, может быть очень действенна, особенно если речь идет не о внешности, а о навыках или особенностях личности. Возможно, вам захочется уступить настолько приятному человеку. В этом случае, как и всегда, необходимо взять небольшой тайм-аут и определить, насколько ваши действия отвечают именно вашим интересам.

1. Внушаемость напрямую связана с самооценкой. Если мнение другого человека видится как заведомо более правильное, чем собственное, проблема шире, чем просто внушаемость. Скорее всего, придется обратиться к психологу с вопросом о том, как поднять самооценку. Постарайтесь определить, не лукавя перед собой, в чем ваши слабые и сильные стороны и что вы можете сделать для того, чтобы исправить недостатки. Ведите себя так, чтобы вы могли себя уважать: держите обещания, помогайте людям, перестаньте жаловаться на жизнь. Прекратите ругать себя, находите поводы себя похвалить. 2. Для уменьшения внушаемости нужно потренироваться в критическом мышлении. Рассмотрите какой-нибудь факт, например, из газетной статьи, с разных сторон. Попробуйте виртуально задать автору вопросы, потренируйтесь в вылавливании таких моментов, как искажение или опущение части информации, подмена понятий, попытка выдать совпадение во времени за причинно-следственную связь и т. д. 3. Внушаемыми мы становимся тогда, когда недостаточно осведомлены. Например, вы не знаете о том, как живет определенное племя в Африке, и поверите сказочным небылицам просто потому, что никогда ничего не слышали о таком племени и готовы допустить всякое. Вместе с тем, вы не поверите, что по улицам маленького провинциального городка ходят медведи, ведь у вас там живет тетя и вы сами не раз там гостили. Можно сделать такой вывод: старайтесь узнать побольше о том, что для вас важно, чтобы никто не мог вас одурачить.

Манипулятор при внушении апеллирует к подсознанию, к эмоциям, и старается «отключить» мышление вообще и критическое мышление в частности.

Чтобы не стать жертвой манипуляции в сфере личных отношений, опирайтесь на следующие рекомендации: 1. Первое, что вы можете сделать, чтобы помочь себе, – это распознать манипуляции, если они присутствуют. Вы вполне можете обнаружить, что именно манипулятивным можно назвать, например, то, как с вами обращается собственная мама. Она может использовать, к примеру, эмоциональный шантаж («Если ты вернешься поздно, у меня будет гипертонический криз») или лишать вас своего расположения за «плохое поведение», целыми днями молчать и не отвечать на звонки. Вы можете привыкнуть к подобным мучительным отношениям и даже не задумываться о том, что они имеют манипулятивную природу. 2. Если манипулятор – близкий вам человек, часто вы не можете пропускать мимо ушей его слова, и включение критического мышления тоже не помогает. В этом случае нужно сконцентрироваться прежде всего на самоанализе. Какие именно «кнопки» нажимает манипулятор? (Подробно мы рассмотрим качества, которые могут сделать нас жертвой, в следующей главе.) Какие свои потребности вы удовлетворяете, общаясь с манипулятором? 3. Для того чтобы избавиться от эмоциональных манипуляций со стороны близкого человека, придется потренироваться. Вы можете использовать следующие приемы: – прерывание контакта, когда общение вас не устраивает – уходите в другую комнату или кладете трубку телефона; – положительное подкрепление поведения, которое вас устраивает (вроде «награды»). К примеру, вы каждый вечер звоните маме и болтаете с ней по полчаса, если она не ворчит по поводу того, что вам давно пора замуж, и не жалуется, что она «никому не нужна», но не звоните, если она вновь принимается за свое; – отсутствие подкрепления поведения, которое вас не устраивает – вы отказываетесь реагировать на едкие подшучивания подруги или унижения со стороны мужа, просто не участвуете в этой игре. В конце концов им просто будет неинтересно третировать вас, раз вы не страдаете.