Это она помнит

Алиса вдруг вспоминает о нем. Память подкидывает смешной момент, когда они лежали в обнимку и она держала голову и руку на весу. Чтобы ему не было тяжело. Через минут десять это стало непосильной задачей. Она сдалась и мягко полностью опустила ладонь на его грудь, а голову – на его руку. Думала, что будет незаметно.

– Расслабилась наконец, – с улыбкой произнес он и поцеловал в губы. Возможно. Алиса не помнит.

Она не помнит, была ли на нем футболка. Обнимались ли они вот так, без одежды. Это кажется совершенно диким через годы. Как это – без одежды? Но как тогда они занимались любовью? Причем часами и при каждой встрече? Точно не одетыми.

Она пытается вспомнить, как он снимал с нее платье. Ничего.

Как она расстегивала его рубашку. Пустота.

Она не помнит его кожу, к которой прикасалась с благоговением как к святыне. Не помнит его запах, как выглядела грудь. Она окончательно и навсегда забыла, как это – чувствовать его дыхание и ритм биения сердца под своей рукой, ощущать губами пульсацию артерии на его шее. Забыла, как он поворачивает к ней голову.

Стерто. Память очистилась. Даже тело не отзывается. А тогда казалось, что любовь – навсегда.

Она помнит только нелепую позу и странные ощущения от свершающейся двойной измены. Вот это неприятное, неправильное чувство она помнит. Бр. То, что предпочла бы забыть навсегда.

Она помнит, как он сидит на стуле, а она совершенно бесстыдно и медленно опускается перед ним на колени, раздвигает его бедра, встает между ними. Расстегивает ремень и молнию на джинсах, смотрит в его ошеломленное лицо с насмешливой улыбкой без тени смущения. Больше ни с кем она не была столь раскрепощенной и развратной по собственной инициативе.

Это она помнит. Из памяти услужливо поднимаются строчки стихотворения, гулявшего на просторах интернета в две тысячи шестом.

«Вот уже месяц единственный смысл мой —

Расстегивать пуговицы и раздвигать колени.

Или твои, моя девочка, или перед тобой».

Тринадцать ярких мгновений. Главное

Жаль, что я совсем не рисую.

Мне бы хотелось… ¹⁸

1

08.01.22, 02:04

Не испытываю никаких чувств, кроме желания уснуть. Как в детстве: спи, спи – говорю себе. И никак. Понимаю, что и это пройдет. Так долго ожидаемое событие. Мелькнет в череде дней, останется в воспоминаниях.

Промо-тур. Постпродакшен. Так говорят люди, причастные к кино и к Тимоти. Интересно, он тоже не может уснуть накануне интервью, кинофестивалей и премьер? Как расслабляет психику? Наверняка утром парикмахер, гример, стилист. Слова нужно придумать, никого не задеть ими. В то же время донести что-то важное, свое. Его жизнь наполнена этим.

А для меня сейчас – из ряда вон. Совершенно ново. Рада, что этот день настал. Но спать-то надо.

2

В жизни важно, не откуда ты стартовал,

а как далеко ты ушел от точки старта.

В этом и есть великая справедливость:

с чего бы ты ни начинал,

ты можешь развиваться так же, как другие.

Идти вперед.

Д. Н.

8 января 2022 года – знаковый день. Презентация книги «Вторая жизнь Евы». Праздник признания уже сделанного. Столько теплых слов, подарков, цветов, комплиментов и внимания я не получала ни на один день рождения.

Презентация сама по себе стала для меня наградой за пройденный путь длиной в четырнадцать месяцев. Подготовка, то, как мы с Аней В. подбирали образ. Как я наряжалась, красилась у Леры, причесывалась у Любы в салоне красоты. Хотя до книги считала, что мне это вообще недоступно – ни по деньгам, ни по уровню веры в себя. Во мне пробудилось столько новых чувств, ценности, ликования, силы.

Автограф-сессия, фото, видео. Цветы, подарки, внимание. Живое общение, вопросы, смех, аплодисменты. Бесценно. Боже, я и мечтать об этом не смела. Столько счастья. Оно в воздухе витало.

Если вы творите, не пропускайте этап празднования и присвоения результатов. Они – как кирпичики веры в себя. Важные и ценные.

Рассказывайте о том, что вас зажигает, устраивайте выставки и творческие встречи, клубы, вечера. Даже для небольшого количества людей. Столько прекрасного не доходит до своей аудитории, потому что мы стесняемся говорить о своем творчестве.

Мой внутренний Шекспир был счастлив. И сейчас тоже, когда пишу об этом событии.

08.01.22, 23:37

Дома

Внутри молчание. Звенящая пустота. Мгновения счастья застыли в памяти хрустальными снежинками и медленно вращаются вокруг.

Свершилось. Вот оно. Никуда не исчезнет. Неповторимое, искрящееся, легкое, спокойное. Личное, совершенно особенное с каждым. Пе-ре-жи-ва-ни-е.

Спокойствие. Наполненность. Тишина. Умиротворение.

Рассматриваю цветы и подарки. Выдыхаю. Спасибо, что пришли. Что писали, смотрели эфир, фотографировали. Я была счастлива разделить презентацию книги с вами.

3

Чудеса не заслуживают.

В них верят.

Д. Н.

Когда происходит что-то такое, как вчера и позавчера, счастье и любовь мгновенно выключают автопилот. Когда совпадают время, место, люди, пробуждаются чувственность, трепетность, нежность. Начинаешь остро проживать каждое мгновение. Такое тонкое взаимодействие отзывается в теле. Идет волнами вверх, искрит электрическими разрядами при прикосновении.

Чувствуешь все: вкус суши, букет Кьянти и то, что ты наконец дома. Независимо от того, Томск это или Москва. Снишься кому-то наяву, и тебе кто-то снится. Внутренний свет мерцает огоньком свечи в любимых глазах. Замечаешь больше, делишься своим теплом щедрее, легче. Шутишь смешнее и предлагаешь официанту снять стресс бокалом красного сухого в вашей компании. А какая-то часть тебя наблюдает со стороны, и глаза у нее все шире от удивления.

И даже если утром телу плохо, душе все равно хорошо. Но через четыре часа работы это состояние уходит куда-то далеко. Ты снова робот, автомат, набор функций. И ничего не чувствуешь. Только глаза, уши, руки продолжают функционировать.

Сколько же нужно потом времени, атмосферы и красного сухого, чтобы вернуться в ту чувственность и храбрость, которая была до. До того как матрица захватила тело и разум.

Чувственность невозможна без тела. В этом материальном мире порой так хорошо жить. Разве можно испытать столько ощущений, будучи просто сгустками энергии?

4

14.01.22, 0:55

Я держу тебя за руку, и все расплывается. ¹⁹

День завершился во внутренней тишине. Билеты куплены заранее. Самолет знает расписание. Чуть больше суток – и взлетит. Ничего не изменилось и изменилось все. Изменилась я.

Самая счастливая неделя. Так много прояснившая. Так много открывшая. Так много подарившая. Удержать бы теперь. Использовать правильно. Во благо.

Я благодарна тебе, мой прекрасный Мир. Любовь – твоя основа. Пронизывает косыми лучами заходящего солнца. Держит пространство. Главное – не пытаться ее присвоить, удержать силой. Она всегда есть.

– Теперь я вижу этот камин. И могу его визуализировать.

– И кресло.

– Да-а.

Что я вчера делала? Создавала якоря. Не знаю зачем.

Но, видимо, так надо.

5

Будь внимательна к себе. Говори с собой. Слушай мысли, вопросы, ответы. Воспринимай, не отмахивайся. Никто не знает лучше, что хорошо для тебя.

Относись к себе как к любимому человеку: бережно, нежно, с уважением. Смотри на себя любящими глазами. Замечай свою красоту. Любуйся. Заботься о себе: одевай в красивое и приятное телу, укладывай спать вовремя, вкусно корми. Дари подарки и води в красивые места.

Балуй и дорожи. Как я дорожу и любуюсь тобой.

Спасибо, что ты есть.

6

Светлана Сурганова поет: «Это сердце берется… Приступом…»²⁰

Я думаю: сердце – как крепость. Высокие стены, острые дозорные башни, вокруг ров с водой, ворота на скрипучих цепях. Такие без боя не сдаются. Мое как раз такое. А есть другое – открытое.

Но, может, оно открыто только для меня? Может, где-то там, у основания каменной неприступной стены, с другой стороны от ворот, в сторожевой башне, есть маленькая дверца, которую видно в особенный день и час. За три минуты до заката солнца или четверть часа после его восхода. Дверца, которая открывается только моим ключом, а другие о ней и не подозревают? Может, для кого-то сердце, в котором у меня есть уютный дом с белыми шторами и инжиром на подоконнике, – вообще неприступная крепость?

7

Каждое новое понимание того, почему не можешь сделать важный шаг, несет огромную ценность. Оно словно открывает дверь, показывает выход из темной комнаты, где ты только что металась тигром, не в силах что-то изменить. Зрение постепенно привыкает, начинаешь различать ускользающие силуэты, но поймать их сразу не удается. Чувствуешь неясную тревогу, легкое раздражение, скрытое недовольство собой. Ох уж эти мысли: «Со мной что-то не так».

Но наступает момент, когда понимаешь причину. Называешь. Осознаешь. Кайф. Теперь с этим можно что-то делать. Теперь ты узнáешь ситуацию на подходе и примешь меры. Скорее всего, с первого раза не получится. Но со временем ты приручишь своего дракона по имени Страх. Поймешь, что страх – не повод не делать. Скажешь вслух то, что давно нужно было произнести, или сделаешь то, что уже давно готово было свершиться и ожидало только твоего решения.

Наши внутренние драконы – темные стороны и желания, которых мы боимся, – на самом деле верные помощники в поисках себя настоящей. В стремлении найти то, как и с кем ты хочешь провести свою жизнь. И что ты на самом деле хочешь.

8

06:40

Пролежала с торжественным лицом до пяти утра. Снова раскачала гормональную систему, раскрутила внутреннее движение на сверхзвуковую. Естественно, уснуть в таком состоянии нельзя.

Зато в полузабытьи, находясь между слоями сна и реальности, можно читать не отправленные, но пришедшие от тебя сообщения с неясным смыслом. Да, утром они не обнаруживаются в телефоне, но на тонком плане точно были. И может быть, даже более реальные. Их невозможно запомнить, остаются только обрывки.

«Схоластически… Мне так нравится… Обожаю… Куплю себе такое…» Что-то на звездном. Послание из Космоса. Я силилась понять, но нет.

Важно вот еще что.

Уж лучше испытывать любовь, от которой пропадает сон, чем быть в страхе и тревоге.

Лучше спросить и рискнуть выглядеть истеричкой, чем сходить с ума от сомнений.

Лучше заниматься любовью, чем злиться или ненавидеть.

Лучше открыться по адресу, чем кому-то другому или в сеть.

Лучше писать ту книгу, которая рождается под руками, чем не писать вообще.

Лучше рисовать, не надеясь на красивый результат, и быть в контакте через кисть и краски, чем страдать от разделяющего вас расстояния.

Лучше написать и получить ответ через несколько часов, чем не написать, боясь быть навязчивой.

Лучше ошибаться, когда космический корабль летит сквозь пространство²¹ и время, чем пестовать свою правоту, сидя на месте.

9

Дома Оля заколола волосы и пошла мыть пол. Увидела себя в зеркале и удивилась, как нарядно выглядят упругие кудряшки. С такими и в люди можно пойти, но она… просто мыла пол. Поглядывала на себя иногда, когда приходила сменить воду, и улыбалась.

Приятно смотреть на красивую себя. Приятно нравиться людям. Приятно читать и слышать комплименты. Но не получать весточки от того самого человека – неприятно. Как будто сквозит, и предыдущие приятности тихонько выдувает из сердца. По одной.

Час назад, гуляя по торговому центру, Оля думала: «Прикольно было бы поиграть в такую игру: покажи, что сейчас рисуешь, что пишешь. Обмен артефактами наших жизней. Было бы супер. Такая откровенность. Но я даже предложить не решусь».

Контакт. Это все, что ей было нужно. Подтверждение, что отношения, реальные и ощутимые, существуют не только в ее голове.

«Любовь – очень личное чувство, – думала Оля. – Его нельзя разделить или отдать другому. И вот я решила не напрягать тебя ею. Но от этого решения она не исчезла внутри меня, не уменьшилась, а продолжает вращаться огненным шаром в груди, как в печке, опаляя жаром пространство вокруг. Я осталась со своей любовью. Как-то с ней живу, примиряюсь, учусь замечать, что происходит снаружи тоже, а не только следить за температурой внутри. Учусь закрывать дверцу вовремя, чтобы не сжечь все вокруг».

– Человек вроде рядом живет, а его тут совсем нет. Интересно так, – сказала вечером мама.

– Это ты про кого? – не поняла Оля.

– Про тебя.

Но заметить это мог только кто-то очень внимательный. Не каждый.

10

Зашифрованное послание. Практически письмо в бутылке.

Когда я чувствую себя не очень хорошо, тревожусь или печалюсь, вспоминаю о человеке, которого люблю совершенно по-особенному. И в тот же миг внутри словно зажигается свет. Теплый, обнимающий. В этом мягком облаке ничего не страшно, на все хватает сил и принятия, растет вера, что с любой проблемой можно справиться. Просто очередная задачка от мира.

Жить на одной планете в одно время. Быть так близко сердцем, находясь далеко физически. Чувствовать потоки энергии между нами, изменения в их температуре на пару-тройку градусов вверх или вниз. Я самая счастливая на свете.

Все песни и фильмы на самом деле об этом. И в такие моменты невозможно выбрать музыку в статус, потому что каждая становится слишком личной и всем все о тебе говорит.

11

Непреодолимое желание сидеть в ночи, читать посты и думать о будущем. Готовиться к нему внутри себя. Стараться не разгонять гормональную систему и быть в спокойствии.

Дышать. Не думать: «Быстрее бы уже». Всему свое время.

Быть в этой синей ночи, с новым маникюром и подарками. Просто опыт души. Мы пришли сюда за ним. Играть, смеяться. Быть счастливыми. Думать о любимых. Осознанно. И где-то глубоко, фоном.

Чувствовать, что все хорошо. Что это не изменится. А остальное не важно.

12

Ложусь на дно и замираю без дыхания,

Соль горчит…

Киты не могут друг без друга,

Помолчим…

Помолчим… ²²

Вчера случайно увидела фотографии с промо фильма, который принес известность двадцатидвухлетнему Шаламе. На них Тимоти в такой истоме, тонкости и беззащитности, что я снова вспомнила, какой он.

Всю ночь снилось, как его (точнее, героя) накрывает волнами экстаза, когда он занимается бытовыми делами. Конечно, он думает не обо мне. Но я всегда оказываюсь рядом и физически ощущаю этот эфир: смесь желания и тоски по человеку, который далеко. На волне его и моей отдаленности, мы обмениваемся невозможностью и грустью. Моя рука, словно примагниченная, оказывается на его плече, а голова – на груди. Нет контроля, движения плавные, размытые. Парочка отъехавших занимается сексом.

Сладкое наслаждение, перемешанное с горькой тоской. Ощущения не каждого дня. Редкие. Яркие. Сильные. Даже проснувшись помню это.

Не разлюблю!

И кровь твоя теперь всегда во мне стучит,

и мы не можем друг без друга…

Помолчим.

Помолчим…

13

Если допустить, что ни в чем нет заранее определенного, объективного смысла и все нейтрально, то свобода воли и выбора человека ничем не ограничены. Значит, все, что я наделю смыслом, им и будет. Я – творец своей реальности в степени даже бóльшей, чем могла представить. Придумала себе смысл и живу в его сторону. Такое отношение вдохновляет выключать автопилот и чувствовать, чего именно я хочу. Каждую секунду.