Если бы мы могли беспрепятственно смотреть на все идеи, приходящие в наш разум, наш мир стал бы величайшим произведением искусства человеческого, но мы не хотим смотреть на вещи по-другому, ведь вся вселенная уже является безотрадным шедевром человеческих идей.

ХОРОШИМ МАЛЬЧИКАМ ВЕРЯТ

Я не была сверхъестественным безумцем, чтобы сразу поверить в то, что произошло со мной пару лет назад. Нужно быть парадоксалистом, чтобы думать об этом, как о чем-то возможном. Нужно стать неизвестным существом, чтобы понять, как это случилось. Я не стану рассказывать, посвящать вас в недоразумение случившегося, не стану говорить, что не верю в волшебство и совпадения, не буду даже намекать на что-либо. Мне бы хотелось, чтобы вы сами прожили это на себе. Или попытались это сделать. В конце нас всегда ждет нечто интересное. Конец всегда вводит в заинтересованность, ведь конец – это всегда начало чего-то нового.

Кто я? Я – абсолютный холерик или меланхолик, возможно, я нахожу в себе сангвиника и тысячу противоположных характеристик состояния моего темперамента. На самом деле, я не знаю, кто я. Как и мы все. Знаешь ли ты, зачем нашел эту книгу? Возможно, зачем перечитываешь ее, в который раз? Какова твоя роль на данный момент? Чем ты увлекаешься, чем занят? Или ты не занят ничем? Наслаждаешься своей жизнью или доводишь остатки дней до конца?

Всю свою жизнь я пытаюсь «найти себя» – пафосное выражение, никогда не доводящее ничего до конца. Как же мы любим это дело – сравнивать себя с другими, подводя какие-то итоги самоанализа и обречения на себялюбие с помощью умерщвления других людей в своих представлениях и осмыслениях. Мы можем вечно говорить о ком-либо, но о самих себе не хватит сил проговорить и час. Я часто сталкивалась с осуждением, хотя и успокаивала себя тем, что остальным «все равно» на меня и на мою жизнь, но я не понимала, что все равно на нее только тем, у кого жизнь лучше. Таким людям и нет дела смотреть на чужие поколения, проживая и пополняя свои. Они знают, чего хотят, анализируют то, что у них есть, строят большие планы, делают неимоверной значимости вещи, которые приобретают значимость, по большей мере, только в их глазах. Но, возвращаясь к себе, «себя» я все же не нашла. А есть ли вообще это «найти себя»? В моем представлении это – лишь границы саморазвития: вы не сможете найти себя, если будете искать. Большинство людей воспринимают это, как реальную проблему и пытаются решить ее глобальным поиском неизведанного, пробуя себя в разных направлениях, достигнув возраста, когда пора бы уже себя потерять… Если вы хотите по-настоящему «найти себя», делайте то, что нравится, и тогда оно само найдет вас.

Я – Эб Линки. Меня назвали так родители, фамилию дали тоже они, и я попрошу сильно не придираться. Я была на стадии «поиска» долгое время, пока не осознала все вышесказанное. Мой возраст еще мал, я не в состоянии потери самой себя, хотя мне иногда так кажется. На самом деле я – самый обычный ребенок, считающий себя la chef-d’oeuvre этого мира, думающий, что появилась на свет не зря и должна совершить миллион новых открытий.

Я до мурашек по коже люблю качественную английскую музыку, люблю читать, перелистывать новые страницы только что купленной и еще неизведанной книги. Я бы не сказала, что целыми днями читала их, но, по крайней мере, мне это нравилось до такой степени, что я часто говорила людям, что та или иная книга таким-то образом поменяла мою жизнь, и да, благодаря ей я уже не такая, как раньше. Что же здесь говорить – в книжном магазине я могла пропадать часами.

Раньше книги были дорогим удовольствием для многих людей. Любому было бы жалко отдавать десять долларов за пятьсот страниц бумажного шедевра, который все оставшиеся дни после прочтения, будет лежать на пыльной книжной полке, рядом с сотнями других ваших письменных приобретений. С моими книгами происходил именно такой круговорот. Они стояли на полке, величаво показывая мне на то, что я еще на что-то способна, кроме жизни в социальных сетях.

Для меня книги не были причиной разорения. Мой отец работает в одном из бизнес-центров нашего города, и обычно я вижу его только в усталом виде и с ежедневным прибавлением размера мешков под хмурыми, но добрыми глазами.

Моя мать никогда не хотела от меня хорошего образования в степени магистра, и, если смотреть в целом, она вообще от меня ничего не хотела и жила своей жизнью, но часто говорят, что чем дальше отношения родителей с детьми, тем больше одни любят других. Это кажется слишком парадоксальным, ведь остальные мамы только и твердят об учебе, о том, чтобы их дети выросли профессиональными специалистами или, что еще лучше, хорошими медиками. Но когда и у кого получалось насильно сделать что-то невероятное, когда насилие это применялось не в сторону самого себя, а другого человека? (здесь подошла бы поговорка "любишь на саночках кататься, люби любить и не любить"). Как бы не так, но дети, не имея собственного мнения в столь раннем возрасте, принимают это насилие и послушно идут по стопам наставлений.

Я не скажу, что была на пути создания чего-то нового и увлекательного, чего вечно ждет взрослое поколение от их последователей, ибо сами они жили "не в такое время, как сейчас" или "у них не было таких возможностей, как сейчас", и во мне совсем не было никаких дарований, я развивала себя сама, по-взрослому осознавая, что мне это нужно. Со временем я даже стала любить развиваться, изучать новое, отталкивая ненужные классификации самообразования, как предмет нищеты или человеческого презрения. Я была человеком-подростком, страдающим от переходного возраста и вечно жалующимся на свои проблемы, пусть даже они никого и никогда не волновали, кроме самой меня, ведь были они по пустякам и не более. Но я не всегда волновалась странными проблемами, зачастую в моей голове сияли прекрасные мысли о глобализации, освоении, модернизации, но в молодой голове я не осознавала, где могу это применить, поэтому приходилось просто оставлять внутри нее.

Иногда я любила быть актрисой, играть в вымышленных театрах, создавать героев в своей же голове, иногда ругать их на неудовлетворительное поведение или непристойную игру, заходящую далеко за пределы разумного, пусть даже у нашего разума вовсе нет пределов. Временами я была зла, высказывала все с непонятной агрессией, пугающе оскаливаясь, приподнимая левую бровь. Мне хотелось быть разной, мне хотелось быть всем, я хотела быстрее найти все, что нужно, и так же быстро это потерять.

Если рассматривать мою биографию, то родилась я в США, в Вашингтоне; у меня добрые мать и отец (да, мать тоже добрая, только ей немного все равно на мою жизнь); у меня есть младшая сестра – Эмма, с которой мы нечасто видимся, еще она целыми ночами может пропадать на вечеринках, то есть на дополнительных занятиях, как она говорит матери; я безгранична в материальном положении, и так же безобразна в его преображении. Этого достаточно, далее – по действиям.

Мне хотелось бы рассказать историю, про человека, изменившего меня, заставившего думать по-своему, не боясь и не рассматривая у себя в голове «общественное мнение». Человека, который изменил мое представление о многих вещах, охватывая весь наш мир. Я не искала любовь и не планировала участвовать в мелодраме. Я не была избалованной модницей, что искала счастье в хвастовстве. Но так получилось, все так получилось…

На МАКентоше вылезло оповещение из Твиттера. Я неторопливо отвлеклась от прочтения книги, думая, что мне ответила моя одноклассница Кэйт на просьбу помочь завтра в библиотеке, но ошиблась. Какой-то парень прислал мне сообщение с просьбой познакомиться, поставив на конце странный эмоджи в виде ухмыляющейся улыбки.

У меня не было друзей. Совсем не было. Никто из окружающих людей не разделял мои взгляды и позиции насчет предметов, учебы или жизни в целом. Нынешняя молодежь только и делала, что зависала целыми днями в интернете, выкладывая пошлые фотографии в свои аккаунты, шлялась по клубам, напиваясь до синего состояния, и, будучи после этого неспособными добраться до своего дома самостоятельно, засыпала на тротуарах или в других общественных местах. Моя мать не теряет надежды, что я вырасту именно такой, как все они, ведь в этом и заключается жизнь, – чтобы прожить ее весело и с наслаждением, но она не понимает, что не у всех детей это самое "наслаждение" состоит из алкоголя и табачной продукции.

Я зашла на страницу написавшего мне человека и исподволь начала рассматривать его фото. Первые две фотографии показались мне не совсем привлекательными, но остальные были вполне приятны на глаз. "Это же.., – я символично почесала свой лоб, и моя голова пододвинулась еще ближе к экрану монитора, чтобы разглядеть лицо человека более подробно, – мы виделись в пятницу в школьном коридоре, когда этот неуклюжий пытался помочь мне собрать книги после попытки сбить меня с ног, – подумала я, и, облегченно вздохнув, по непонятной мне причине, решила ему ответить.»

Райан: Привет. Я очень хочу с тобой познакомиться.

Эби: Какую ты преследуешь цель нашего знакомства?

Р: Ты мне понравилась.

В этот момент я вспомнила его невинные глаза, вспомнила глупую улыбку, будто говорящую "извините", щеки, внезапно ставшие алыми, когда я посмотрела на него. Он был мил, приятен, смазлив, чтобы провести в разговоре с ним некоторое количество времени.

Э: Ты сегодня чуть не свалил меня с ног…

Р: Что?

Э: В школьном коридоре, помнишь?

Р: Ты думаешь, мы учимся в одной школе?

Э: Ты из Вашингтона?

Р: Я из Флориды.

Мне было стыдно и странно одновременно. Но стыд быстро прошел – его перевесила странность этой ситуации. Тогда кто же был этот алый мальчик в коридоре? Может, он просто меня обманывает? Обманывать без смысла – глупый обман. Поэтому единственная мысль, пришедшая в голову, была отклонена. Я на секунду хотела спросить: "А как же ты тогда меня нашел?", но, вспомнив о том, что в интернете можно найти все и всех, не собралась со своими мыслями и на этот раз.

Э: Кажется, нам стоит начать заново.

Мы долго разговаривали. Я узнала, что он – Райан Крей – тоже любит читать книги. Это странно, но он был единственным человеком, который за последнее время сошелся со мной во взглядах. У него были русые волосы, глаза настолько темные, что, когда в них отражался свет, казалось, это тоннель, освещаемым одним фонарем или что-либо неземное, что-то из пространств космоса, но больше всего, исходя из данных анализа фотографий, мне понравилась его шея. Она была не похожа на шеи других людей, была не коротка, не слишком длинна, чтобы указывать на его высокомерность, – она была идеальной. И пусть это прозвучит слишком странно, но это действительно самая красивая шея, которую я когда-либо видела. На ней почти не было видно мужского кадыка, и тени, идущие от челюсти, приятно ложились вниз по касательной с подбородком.

Но я воспринимала в нем не только его обаятельную внешность и идеализированную мной шею. Не менее важная вещь, которая меня в нем завлекала – его характер, харизма, шутки… В целом – то, что нравится всем девочкам. Я стала определять его по темпераменту: сангвиник, холерик… Ой, нет, зачем? Поговорив с ним пару часов, мне показалось, что я знаю его уже тысячу лет. Во мне есть необъяснимая привычка – я задаю вопросы несколько раз, забывая на них ответы у себя в голове. Он заметил эту особенность, и мы вместе над этим посмеялись. Спустя час нашего печатного разговора Райан предложил перейти на FaceTime (будто это какая-то новая степень наших отношений), где мы проговорили еще много часов. Он рассказал о своей семье: его мама – инженер, папа – звездный барбер, но после того как он уехал в Европу, Райан его больше не видел, зато каждый месяц видит алименты, присылаемые им, чему как-никак радуется, ведь мать зарабатывает не много.

Его мечта – создать «роял кардс», компанию по производству «прозрачных» планшетов. Из нашего разговора я поняла, что он безумно умен; его идеи о воплощении нереальности в норму повседневной жизни заставили меня глубоко задуматься, ведь он уже нарисовал эскизы «волшебных» планшетов. Их волшебство и нереальность заключается в том, что ранее люди видели что-то наподобие их в компьютерном пространстве, описанном графикой. Процессоры в них слишком многофункциональные, а про внутренности сложно даже задуматься, так как планшет этот около 1мм толщиной и необычайно легок. Если бы я была нормальным человеком, не поверила бы ни за что таинственному незнакомцу, кажущемуся до безумия знакомым, но, взглянув на проделанную им работу, я ощутила и свое некое содействие в этом проекте – настолько он показался мне реалистичным. Мы верим во что-то, пока не найдем этому объяснение. Его план был необъясним.

Мне стало слишком интересно узнать, кто он такой и как оказался в моем жизненном пространстве. И я бы так хотела встретиться с ним, узнать его еще лучше, почувствовать его запах, попытаться понять мысли, находящиеся в его голове, чтобы больше никогда не спрашивать об этом.

Теперь на часах стрелки шли на 0,6 секунд быстрее – приближался шторм? Нет, кажется, это было мое вовлеченное состояние в таинственного незнакомца. Первый, второй, десятый – часы бегут быстро с такими людьми. Мне пора. Попрощавшись с Райаном, я отправилась в ванную комнату, чтобы принять душ и лечь спать. Засыпая, я думала о нем – о том, кто же он такой, почему появился в моей жизни. Я заснула и проспала до раннего утра, так как школу я все-таки просыпать не любила, да и вся наша семья вставала довольно рано.

Утром, спустившись на первый этаж нашего дома, в котором мне не доставляло большого удовольствия находиться из-за слишком дорогого декора и желто-коричневого цвета на стенах, пародирующего позолоту, от которой у меня кружилась голова, я увидела сидящую за столом Эмму, скрупулезно рассматривающую что-то в своем телефоне. Кухня была нашим "местом встречи" для каждого дня в утренние временные промежутки. Кажется, мы виделись в день от силы час. Я любила свою сестру, но, вспоминая о том, что часть ее – полнейшая копия моей матери (как по характеру, так и по внешности), мне хотелось бежать обратно в свою комнату, лишь бы не выслушивать новые тренды этого дня и не рассматривать пошлые картинки с кощунскими комментариями под ними, которые вчера некая Аника выложила в свой аккаунт – словом, Эмма была в мать. И хоть она была достаточно образована для какого-нибудь хорошего университета, но безумно не любила читать, писать, считать и так далее. Обычно это делали за нее многочисленные репетиторы.

Выслушав лекцию о сине-золотом платье, покорившем мир, я сделала себе ланч в составе бутерброда и воды и отправилась в школу, где меня вновь ожидала неделя упорного учебного труда, сопровождаемая присутствием людей, не соображающих ни в каких иных областях, кроме интернета, который заполнил все их внутреннее пространство, включая мозг и собственное мнение. У каждого подростка в переходном возрасте случается апатия, смешанная с меланхолией, которую взрослые чаще называют депрессией.

"Подростки… Они смеялись надо мной, над моим страдающим эмоциональным состоянием, над радостными и печальными чувствами, которые меня переполняли. Мне так хотелось закрыться от них, не показывать выплеск ранимости, когда он происходил, хотелось зажаться в маленький уголок, где я останусь в долгожданном одиноком состоянии со своими мыслями. По их мнению, во мне была одна большая проблема – я была не такая, как все они. Отказавшись однажды от чьих-то привилегий, люди отказываются от тебя, и ты остаешься один. Но вряд ли момент, когда тебя предают или покидают можно назвать началом одиночества, ведь одиноким человек становится по собственному желанию и воле.