Цитаты из книг автора «Константин Кунах»

Сексуальная неполноценность как форма агрессии против партнера встречается и с мужской, и с женской стороны. Но, как правило, женская фригидность обычно генерализована, то есть распространена на всех мужчин. А у мужчин пассивная агрессия через сексуальную дисфункцию обычно проявляется изолированно: существует только в отношениях с партнером, а другие женщины могут по-прежнему вызывать здоровое возбуждение.

Сбрасывать напряжение в отношениях, вынося сор из избы, – плохая затея. Обращаться за поддержкой к другим можно и полезно, но только когда человек уже принял решение. Например, когда Вася с женой решили дать браку еще год, сходить на семейную терапию, он может сказать друзьям: «Мы работаем над отношениями, это тяжело. Поддержите меня в этом». Или, наоборот, Вася решил расстаться, и тогда нормально обратиться к друзьям за финансовой, территориальной и моральной поддержкой. Но решение он должен принимать сам.

Напряжение, которое возникает в отношениях, полезно – это сигнал о проблемах. Его нужно накопить, пережить, осмыслить, а затем прийти к партнеру с разговором либо с предложением расстаться. Сбросить же напряжение на стороне означает фактически проигнорировать проблемы, а иногда и усугубить их.

Саботаж чаще всего происходит бессознательно, но выглядит как целенаправленное нанесение вреда, подрыв ресурсной базы, уничтожение связей и источников ресурсов. Девушка только-только накопила денег и наконец готова уйти от абьюзера, но почему-то сразу же делает свою работу плохо, и ее увольняют.

На практике такой саботаж выглядит как бессмысленная трата ресурсов. Человек замечает, что у него или у его партнера появляется запас энергии на сепарацию. Например, муж начинает обращать внимание на других девушек или видит, что жена готовится от него уйти. И тогда он совершает неожиданный поступок, который приводит к бурной ссоре или создает серьезную проблему, чтобы растратить побольше энергии. Силы на сепарацию заканчиваются, отношения продолжаются.

Поскольку для сепарации нужны ресурсы, еще одна форма ее саботажа – их растратить. Настоящая причина такого поведения кроется в боязни столкнуться с болезненной реальностью. Человек понимает, что напряжение, которое он испытывает в повседневной жизни, – лишь вершина айсберга. А если погрузиться в действительность, в суть того, что происходит, то обнаружится очень много неприятного: ущербы, созависимость, неудовлетворенные потребности, потраченное время, упущенные возможности. Поэтому он предпочитает продолжить страдать как всегда – привычно и понемногу.

Важно также помнить, что сепарация не всегда означает полный разрыв. Сепарация прерывает отношения лишь в том виде, в котором они есть сейчас. Она может увеличить дистанцию, сформировать отношения на новой основе, либо прервать их на какое-то время. Не обязательно связь разрывается совсем, и не обязательно навсегда.

Принять правильное решение помогает экономическая модель. Ждать первого шага к сепарации от партнера означает и дальше тратить свои ресурсы, терпеть ущерб потенциально бесконечно. А начать сепарацию самому означает тоже потерять часть ресурсов, но разово и с будущей компенсацией. Нужно оценить, что выгоднее. Если же ресурсов на сепарацию объективно нет, то нет и выбора, и это уже не добровольные отношения, а вынужденные.

Общее в этих ситуациях – явная или потаенная надежда, что партнер разорвет отношения первым. А если он так не поступает, это вызывает досаду и раздражение. Эти негативные эмоции – маркер того, что человек пытается избежать отрицательных последствий сепарации, хотя нуждается в ней.

иллюзия выбора способствует прокрастинации: по какой-то причине нам кажется, что можно чего-то не делать, но все как-то образуется. Механизм обычно запускается, когда мы хотим получить результат, но не желаем соприкасаться с процессом.