Приходите через год

Мне иногда говорят, что с такими строгими правилами, как в нашем храме, сейчас невозможно выйти замуж. Но вы не думайте, что батюшки не хотят выдать вас замуж. Напротив, пока девушка не замужем, она обычно часто к духовнику приходит, долго что-то рассказывает, жалуется и плачет, приносит исписанную грехами тетрадку. А как только она выходит замуж – сразу становится намного спокойней: придет на исповедь, скажет, что с мужем поругалась, помолиться не успела, – и все. Поэтому мы, конечно, только мечтаем всех вас выдать замуж, молимся об этом. Но, с другой стороны, мы знаем, что не всегда есть благословение Божие на брак людей, которые не так давно познакомились и сами для себя все решили. Нужно стремиться узнавать волю Божию.

Кроме того, если этот начальный путь пройти неправильно, можно сформировать неправильные отношения в будущем. Все-таки нужно пройти на этом пути определенные этапы. Первый этап – это, конечно же, встречи, молитва, знакомство с окружением человека, которого вы рассматриваете в качестве мужа или жены. Когда ко мне подходили пары, желавшие создать семьи, я всегда ссылался на отца Иоанна (Крестьянкина), который обычно говорил таким людям, чтобы они приходили к нему через год. Хотя так происходит, конечно же, не всегда, но общее правило у нас именно такое.

Дело в том, что в течение года человек раскрывается по-разному. К примеру, одна женщина спросила меня недавно, как ей быть, когда у нее наступает зимняя хандра. Видите, у людей бывает зимняя хандра, бывает осенняя, весенняя… Вы с молодым человеком встретились осенью, которая у него любимое время года, как у Пушкина, а потом наступила зима, у него началась зимняя хандра – и он стал другим. А вы уже повенчались, и ты не знала, что у него случается такая хандра, настолько сильная, что и не знаешь, что делать.

Поэтому нужно рассмотреть заранее, как он будет себя вести в разных ситуациях, в разные времена года: на Пасху, Великим постом, в отпуске, на дне рождения, в болезни. Ведь человек – маленькая вселенная, которая вмещает в себя разные вещи. Ты его сначала увидела, полюбила, создала какой-то свой образ и теперь видишь только тот образ, который возник у тебя в сознании. И этот образ, возможно, не соответствует тому, что есть на самом деле.

Прежде чем решиться на такой подвиг, как семейная жизнь, надо все-таки хорошо знать своего избранника, рассчитать свои силы. Может, ты не сможешь с ним жить, так как он слишком жадный или слишком расточительный, может быть, у него есть еще какие-то особенности, которые будут тебе невыносимы, с которыми ты не сможешь смириться.

Вы, наверное, уже влюблялись, хотя еще и не вступали в брак, и вы понимаете, что когда человек влюбляется, он неадекватно оценивает ситуацию. Скорее всего, были случаи, когда вы сначала очаровывались, а потом разочаровывались. Вы знаете, как это происходит, в этот момент себе доверять нельзя. Нужно, чтобы прошло время, важно спросить еще чье-то мнение. Если у кого-то есть мудрые верующие родители, надо с ними посоветоваться, в любом случае взять у них благословение на брак. Духовник тоже должен в этом участвовать: он, с одной стороны, всячески может этому способствовать, но, с другой стороны, понимая все трудности семейной жизни, призывать к осторожности. Поэтому очень важно узнать его мнение на этот счет, обязательно с ним поговорить и подумать, как лучше поступать.

Брак с нецерковным и неверующим

Раньше я говорил, что не стоит знакомиться и думать о браке с людьми нецерковными и неверующими. Однако сейчас я на этом не настаиваю. Часто и среди них встречаются порядочные, приличные юноши, пусть и далекие от Бога. В этом случае задача невесты состоит в том, чтобы попытаться воцерковить жениха в течение года. Здесь тоже нужна помощь духовника.

В нашем храме были примеры, когда такие молодые люди воцерковлялись и затем создавались более или менее хорошие семьи. Во всяком случае, девушки не жалели, что вышли замуж. Хотя, конечно же, в таких браках имеются свои трудности: или жених не до конца воцерковился, или ему трудно поститься, или он не готов к рождению детей. Вступить же в брак с неверующим человеком – значит нарушить 72-е правило VI Вселенского Собора, которое гласит, что нельзя сочетаться браком «мужу православному с женою еретическою… ни православной жене с мужем-еретиком».

Первый поцелуй – после венчания

До венчания нужно жить очень целомудренно, так, чтобы не было никакой возможности прорваться какой-то нехорошей плотской страсти. Некоторые говорят, что знают границу, что всего лишь целуются, и то лишь три раза при встрече. Или только обнимаются, говорят мне об этом на исповеди: «Хочется к нему прислониться», «Ему хочется меня обнять». Но, вы знаете, тело человека – это нечто малоуправляемое и контролируемое. Если дать ему волю – оно начнет жить своей собственной жизнью, страсти продолжат развиваться и могут довести до греха. Дружба и любовь между молодыми людьми станут иметь привкус чего-то плотского, чего не должно быть в этих отношениях, что должно идти вслед за духовным.

Я всегда нашим девушкам говорю, что первый поцелуй – только после совершения венчания. В чинопоследовании этого таинства есть место, где священник говорит, что теперь можно друг друга поздравить, и новоиспеченные муж и жена должны три раза друг друга поцеловать. А до этого не должно быть никаких поводов для поцелуев и обниманий. Я даже не говорю о том, что нельзя вместе ночевать: лучше даже домой не заходить, никуда не ездить вдвоем, кроме как в паломническую поездку или туристический поход, но только в компании.

Очень хорошо заниматься каким-то полезным делом вместе, благодаря чему вы можете посмотреть друг на друга со стороны, в трудных ситуациях. У нас много счастливых браков заключается среди наших добровольцев, которые вместе ухаживают за больными, ходят в больницы, в детские дома, помогают пожилым и многодетным.

Человек в жизни проявляет себя по-разному. Одно дело, когда он отдыхает и расслабляется, а другое дело, когда делает что-то трудное. Хорошие браки заключаются в том числе и тогда, когда люди вместе преодолевают какие-то трудности: миссионерский поход, путешествие на байдарках, когда идут пешком по тайге, долго не евши, когда где-нибудь заблудятся. Связанные с этим переживания лучше открывают другого человека, возникает большее понимание его особенностей, достоинств и недостатков.

Думаю, что достаточно говорить про подготовку к браку, нужно рассказать и о нем самом.

Предоставить другому свободу

Итак, человек вступил в брак. Но он при этом остается свободным. Необходимо предоставить другому человеку свободу, ведь там, где любовь, не может быть несвободы. Нужно осознавать свою ответственность и свои обязанности, но требовать чего-то от другого человека и заставлять его что-то делать, конечно, нельзя.

Очень важно, чтобы духовник, который благословил вас на брак и помогал создавать семью, продолжал бы вам помогать и дальше. Сейчас редко встречаются семьи, у которых один духовник (хотя когда это так, то это, как правило, счастливые семьи). Чаще всего духовники у супругов разные. Но если у юноши нет духовника, я бы вообще не советовал выходить за него замуж, потому что потом, если вдруг что-то случится, некуда будет идти жаловаться, не к кому обратиться с просьбой на него повлиять. Все-таки духовник – это и некий судья, к которому можно в случае чего апеллировать. Я даже иногда говорю жениху и невесте перед венчанием, что потом нужно будет обязательно раз или два раза в месяц приходить ко мне на супервизию. Когда они приходят, я спрашиваю, как у них дела, мы о чем-то беседуем, можем обсудить какие-то проблемы – так они лучше чувствуют свою ответственность перед Богом, а если им было в чем-то тяжело, то становится легче. Хотя все это, конечно, и не всегда получается.

Если духовники у супругов разные, но каждый из них пользуется в вашей семье уважением, – это очень хорошо и правильно. Но здесь нужно быть очень осторожным, потому что у супруга или супруги может возникнуть ревность. Я бы вам не советовал часто говорить: «Меня духовник благословил на то-то и то-то», «Мне духовник сказал…», «А я у духовника спрошу…» И в этом не будет обмана, потому что, в конечном счете, хороший духовник не будет заставлять вас принимать его решение. Он скажет, как нужно поступить, но конечное решение оставит за вами, поэтому все, что вы решаете, является вашим решением. Не нужно говорить мужу: «Меня духовник благословил». Надо сказать, что вы так решили. Не следует подставлять духовника, если вы чувствуете, что из-за его слов между вами с мужем может возникнуть напряжение. Если же духовник у семьи один и ваш супруг ему доверяет и слушается его, если это какой-то замечательный старец, то, конечно же, можно и нужно апеллировать к его авторитету в спорных вопросах. Но во всех других случаях лучше этого не делать.

Когда люди вступают в брак, это не значит, что они отделяются от церковной общины, к которой принадлежат, это не значит, что они перестают принимать гостей, дружить со своими друзьями. Очень важно при вступлении в брак узнать окружение своего избранника или избранницы. Не только познакомиться с родственниками, с мамой, папой, братьями и сестрами (потому что при этом тоже могут возникнуть сложности), но и иметь в виду, что его или ее будут окружать друзья. В начале вашего брачного союза вы можете не обращать особого внимания на свое окружение, быть занятыми только собой, но со временем, когда ваши чувства успокоятся и станут похожи не на горную речку с Кавказских гор, а скорее на медленно текущую реку Волгу, у вас появится более острая необходимость в общении с друзьями. В этом нет ничего плохого, но это тоже нужно иметь в виду.

Если говорить о церковной жизни, то у мужа и жены могут оставаться свои храмы, свои духовники. Супруги могут ходить в храм с разной частотой. Хорошо, если они пойдут туда вместе, но все-таки общение с Богом – это еще и личное дело. Некоторые духовники советуют молиться вместе. Если это получается – хорошо, но иногда нужно помолиться и по отдельности. Мы призваны молиться Богу и втайне, как говорится в Евангелии: Ты же, когда молишься, войди в комнату твою и, затворив дверь твою, помолись Отцу твоему, Который втайне; и Отец Твой, видящий тайное, воздаст тебе явно (Мф. 6, 6). Молитва наедине с Богом очень важна, и общая молитва ее никак не заменит. Здесь нужно проявлять осторожность. У вступивших в брак могут также быть разная степень воцерковленности, разные формы молитвы, разная частота причастия и степень поста.

Нужно обязательно помнить, что мужчины могут поститься с большим трудом, им необходимо больше пищи, чем женщинам. Это надо учитывать, когда вы что-то готовите для супруга. В пост можно приготовить вкусную пищу. Если вы сами хотите поститься построже – поститесь, но усугублять пост для мужа – не ваше дело. Ваша задача – пост ему облегчать. Вообще в семье нужно облегчать труды друг друга, а не утяжелять их, не обременять все новыми обязанностями и делами.

Преподобный Серафим говорил одному игумену, что тот должен быть не отцом для своих монахов, а матерью. И если даже игумен монастыря призван к такой жертвенной любви в отношении своих послушников и монахов, то тем более в браке муж должен быть для своей жены не только главой семьи, но и рыцарем: любить ее и заботиться о ней, дарить цветы и подарки, уделять ей достаточно внимания.