Цитаты из книги «А может это любовь? Как понять, есть ли будущее у ваших отношений»

Признание «Ты для меня – все» становится слишком большой нагрузкой для второй половины. Финкель называет это «удушающей моделью семьи». В идеале у каждого из супруга должны быть свое личное пространство, друзья, хобби и дело жизни.

Нет, невозможно, он не в моем вкусе! И к тому же сейчас слишком рано, слишком поздно, слишком…» Сопротивление – почти всегда признак зарождающейся любви.

Если мы чувствуем себя побежденными и дело не в разуме, и не в ситуации, и не в нас самих, то сомнений быть не должно – мы влюблены! – заключает Софи Кадален. – Любовь – самый интересный опыт нашей жизни. Так что давайте перестанем сопротивляться, и пусть она захватит нас»

Как этому научиться, рассказывает автор книг о способах невербального общения Франческо Падрини.

Быть любимым – значит чувствовать, что имеешь право на существование», – говорил философ и писатель Жан-Поль Сартр. Истинная любовь – это неповторимое ощущение оправданности своего бытия в этом мире, это иллюзия, что наша любовь – единственная. Любовь возвращает нас в положение ребенка, уверенного в своем всемогуществе, убежденного в том, что, если бы его не было на свете, миру недоставало бы чего-то важного.

Нет никаких сомнений: любить человека – значит желать его. Более того, подтверждает Жан-Жак Московиц: «Физическая близость и вправду помогает нам любить. Без обмена ласками в любви остается неисполненным что-то важное. Любовники, глубоко любящие друг друга, получают от секса особое наслаждение. В акте любви исчезает разница полов: двое сливаются воедино. Самим их членам уже не придается самостоятельной ценности – у влюбленных в минуты страсти одно тело на двоих. Наслаждение всепобеждающе». Без любви мы можем найти в сексе разрядку, удовольствием снять напряжение, но, чтобы насладиться вполне, нужно любить по-настоящему.

Мы можем «передавать» другому и те качества, которые нам в себе не нравятся, – в этом случае партнером постоянно становится человек, который слабее нас, у которого те же проблемы, что и у нас, но в более выраженной форме. В психоанализе эта тактика называется «обмен диссоциациями» – она позволяет нам не замечать собственных недостатков, в то время как партнер становится носителем всех тех свойств, которые мы не любим в себе. Например, чтобы скрыть собственный страх перед активными действиями, женщина может влюбляться только в слабых мужчин, страдающих депрессией.

Любовь другого никогда не сможет восполнить наш недостаток любви к себе. Как будто под покровом чьей-то любви можно спрятать свой страх и тревогу! Когда человек не любит себя, он жаждет абсолютной, безоговорочной любви и требует от партнера, чтобы тот предъявлял ему все новые доказательства своего чувства.

Недостаток любви к себе может принимать и форму почти маниакальной преданности, одержимости любовью. Но такая одержимость маскирует ненасытную потребность быть любимым.

Любовь к себе – источник доброжелательности и уважения. Если этих чувств не хватает, отношения становятся авторитарными или строятся по типу «жертва – преследователь». Если я не люблю себя, то не смогу любить и другого, потому что буду стремиться только к одному – самому быть любимым.