Цитаты из книг автора «Кейти Байрон»

Каждый раз, когда ты пытаешься угадать, что думает или чувствует другой человек, каждый раз, когда ты веришь, что знаешь, что для него хорошо или плохо, – ты вышел из своих дел и зашел в чужие. Например, твой партнер выглядит расстроенным и избегает тебя. Она резко прерывает беседу и срывается на тебя. Когда ты спрашиваешь ее, в чем дело, она говорит, что не хочет разговаривать об этом и что ей нужно побыть какое-то время одной. Мысленно заниматься ее делами – значит переживать о том, что она думает. Можешь ли ты знать, что она думает или чувствует? Нет.

Спасибо, что спрашиваешь, и нет. Я понимаю, и нет. Возможно, ты прав, и нет. Ты мне дорог, и нет. Я вижу, что тебе так было бы удобно, и нет. Я хочу сделать тебе приятно, и нет. Я боюсь отказать тебе, пожалуйста, поддержи меня, и пока что мой ответ – нет.

Влюбиться – это мощный опыт. Если ты оглянешься назад, то можешь вспомнить его как момент, когда ты остановил свои поиски. Ты остановился, потому что подумал, что нашел то, что искал. Твой ум больше не заполнен усилиями, отчаянием, присущими поискам.

Пытаешься ли предугадать, каким бы они хотели тебя видеть, а затем стараешься стать таким – как хамелеон? На самом деле тебе никогда не удастся получить их любовь таким способом. Ты пытаешься превратиться в кого-то, кем не являешься, а потом, когда тебе говорят «Я люблю тебя», не можешь поверить этому, потому что они влюблены в твой фасад. Они любят кого-то, кто даже не существует, – человека, которым ты притворяешься. Сложно искать любовь окружающих. Смертельно. Ища ее, ты теряешь то, что подлинно. Это тюрьма, которую мы создаем для себя сами, стараясь получить любовь, которая у нас и так уже есть.

Упражнение: отстранение Вместо того чтобы перебивать, ты можешь обнаружить, что просто отстраняешься, в то время пока кто-то с тобой говорит, и с этого момента ты лишь притворяешься, что слушаешь. Постарайся заметить момент, когда ты начинаешь слушать собственные мысли вместо слов другого человека. Затем скажи про себя: «Я решил уделить внимание своим мыслям, а не тому, что ты говоришь, потому что _______». Например: «…я это уже слышал и могу спокойно вернуться к более важному делу: лелеять свои переживания». «…не могу себе позволить это слушать. Если я не уделю внимания собственным проблемам, то, возможно, не переживу эту неделю». «…людям, смеющимся вон там, заметно веселее. Интересно, могу ли я к ним присоединиться». Найди свои любимые причины отстраниться и исследуй их. Люди говорят, что они «отстраняются», когда в реальности они перемещают свое внимание на конкретные мысли. Куда ты уходишь, когда отстраняешься?

«Я не позволяю тебе закончить предложение, потому что …уже знаю, к чему ты ведешь, и у меня есть что-то более умное сказать». …могу забыть, что должен сказать, и упустить эту прекрасную возможность впечатлить тебя». …уже знаю, к чему ты ведешь, и хочу избежать этого». …ты недостаточно интересен, чтобы отвлечь меня от моих пугающих мыслей». …тебе настолько сложно выражать себя, что я тебя спасу, сказав это лучше». …перебивать тебя – это естественное выражение моего энтузиазма». Когда ты проделал это упражнение достаточное количество раз, чтобы распознать три основные мысли, которые заставляют тебя перебивать, спроси себя, являются ли они правдой, и потом – как ты реагируешь, когда веришь в эти мысли, и кем бы ты был без них. Затем переверни эти мысли.

В то время как ты перебиваешь, скажи про себя: «Я не даю тебе закончить предложение, потому что_______» (и заполни пробел). Это вряд ли хоть как-то тебя замедлит. Просто наблюдай и позволь пробелу заполниться тем, что ты обычно скрываешь от себя в расплывчатости беседы.

Иногда тактичность значит просто стараться избежать обидеть кого-то. Именно так люди оказываются непроизвольно застрявшими друг с другом на светских мероприятиях. Один человек говорит о политике, думая, что это интересно другому, а тот пытается выглядеть заинтересованным. Обоим скучно, некомфортно, и оба понимают, что у них плохо получается притворяться. Они застряли, потому что ни один из них не подвергает сомнению мысль, что сказать: «Довольно о политике, давай поговорим о чем-нибудь другом» – вызовет обиду. Так что, вместо того чтобы найти общее, они продолжают мучиться, боковым зрением высматривая тех, кто мог бы прийти на помощь.

Вежливость и такт должны предполагать заботу об интересах других людей. Но обрати внимание, как часто они являются попытками контролировать производимое тобой впечатление. Когда ты говоришь «спасибо», делаешь ли ты символический жест или выражаешь реальную благодарность? Проявляя вежливость, ты проживаешь свою роль или просто играешь ее?

Когда ты чувствуешь настоящую благодарность, это заметно другим без каких-либо усилий с твоей стороны. Замечает кто-то это или нет – это его дело. Но если он действительно замечает, то получает гораздо больший подарок: не пустые слова и жесты, а саму благодарность.