Цитаты из книг автора «Катя Зайде»

Вместо «Не высыпай мусор из ведра!», было бы лучше сказать: «Оставь мусор в ведре», а вместо «Не дергай за провод!» – «Прекрати! Оставь провод в покое!

Для ребенка, который только учится говорить, слово «нет» – просто одно из многих слов. Он не улавливает разницы в звукосочетаниях, которые употребляют родители. Вместо «нет», они с таким же успехом могли бы сказать, например: «Цветок!» или «Солнце!». В любом случае, услышав громко сказанное слово, ребенок сначала замрет и посмотрит на кричащего, чей тон предполагает предупреждение, – ведь интонацию мозг воспринимает с самого рождения . Однако семантическое значение слова «нет» еще непостижимо для ребенка. Он узнает его из общего коммуникативного контекста, по мере того как выясняет значение других слов.

накричал на тебя. Мне бы не хотелось поступать так снова. Мне было неприятно, что кто-то может подумать, будто я плохая мать. Но к тебе это не имеет отношения. Ты еще ребенок и только учишься управлять своими чувствами и обуздывать эмоции. Я уже взрослая, но и у меня порой плохо получается держать себя в руках. Я думаю, мне тоже нужна тренировк

Переводя обидные слова нашего ребенка в нейтральные, мы помогаем ему выразить свой гнев по-другому. Мы, взрослые, тем самым проявляем понимание и показываем ребенку, что его чувства нормальны и обоснованы. И все же мы остаемся при своем ясном «нет», чтобы ребенок не запомнил стратегию грубости как успешную.

Эта техника основана на возможности постфактум обдумать конфликт, пережить гнев и мысленно отправиться в путешествие в прошлое. Не нужно вызывать у себя осознанное воспоминание о какой-то конкретной ситуации – просто позвольте мыслям течь, как им вздумается. Первую же пришедшую на ум историю из детства наша эмоциональная память свяжет с гневом, проживаемым сейчас. Может показаться, что прошлое не связано с настоящим, но тем не менее оно поможет избавиться от старого гнева.

Человек из западного общества постоянно зависит от внешнего одобрения, если в детстве родители не любили его таким, какой он есть, со всеми гранями его личности, безоглядно и безусловно. Чувство собственной неполноценности и неуверенности в себе взращивается, когда ребенку не хватает подтверждения, что он полноценен и во всех отношениях прекрасен. Если родители пытаются переделать ребенка согласно своим взглядам и желаниям, пусть даже с лучшими намерениями, то они затрудняют формирование истинной, здоровой личности. Такие дети во взрослом возрасте склонны оправдывать ожидания других только для того, чтобы получить подтверждение собственной полноценности и состоятельности.

Решающий момент – преодолеть желание подавить программу и активированный ею импульс. В первую очередь мы должны избавиться от злых мыслей и слов и только после этого снова обратиться к нашим детям с сочувствием и пониманием. Мы можем принять осознанное решение прокрутить в голове все злые мысли и оскорбительные слова, которые вертятся у нас в сознании, но не произносить их вслух.

От нахлынувших чувств мы не можем выдавить из себя ни слова и бессознательно хватаемся за первые попавшиеся фразы, которые не нужно придумывать. Они как будто сами выскакивают у нас изо рта, даже когда мы этого не хотим. Если мы когда-то в жизни слышали в свой адрес уничижительные, обвиняющие комментарии в стрессовых, опасных ситуациях, то, став взрослыми и оказавшись в сходных обстоятельствах – испытывая страх за собственных детей, – мы выпаливаем эти слова с еще более сильным эмоциональным накалом.

Это призыв о помощи: «Посмотри на меня. Поговори со мной. У меня такое чувство, что я потерял для тебя всякую ценность, поэтому мне страшно». Если родители будут реагировать с дружеским вниманием, хотя бы немного наполняя котелочек ребенка счастьем, то в долгосрочной перспективе шалости и баловство не перерастут в войну со взрослыми. К сожалению, мы отвечаем на провокации наших отпрысков преимущественно гневом и раздражением. Те, кто дочитал до этого места, заметят проблему, которая возникает, когда родители начинают отвечать на провокации детей резко и грубо: их котелочек счастья опустошается еще больше, когда мы начинаем кричать на них. У детей усиливается чувство, что они недостаточно хороши в глазах родителей

Иными словами, дети замечают только то, что посредством укусов могут разрядить напряженную ситуацию, а не то, что они причиняют боль другому человеку.