– И уволили тебя. Потому что зачем компании маньяки? До этого ты работал и все были довольны. А теперь ты уже дважды маньяк, потому что тебе в личном деле сделали запись. Тебе только и остаётся, что взяться за топор… – он увлекся и даже перестал мотать тапком. Глаза его загорелись и больше не были бесцветными.

– Тебе что, правда, интересны проблемы воображаемых маньяков?

– Я к тому, что есть мысли не для всеобщего обозрения. У меня лично есть. Я, например, сегодня на занятиях представлял, что я препода заставил отсосать. В подворотне приставил ему ствол к башке и говорю: давай! Но мне не хотелось бы, чтобы он узнал об этом. Потому что это просто фантазия. А сколько у меня таких мыслей возникало за всю жизнь?

Федор поморщился.

– Слушай, ты какой-то помешанный на своей гомосятине. Тебе, как раз, очень нужны такие тренинги. Ты же с профессиональным тренером-психологом работаешь. И он тебе помогает избавиться от ненужных мыслей. Он, как специалист, точно может отличить, где там у тебя просто фантазии, а где – какая-нибудь болезнь.

– Ох уж эти мне психологи… Что-то сомневаюсь я в их всесилии.

– Вечно ты передергиваешь! Причем тут всесилие? Я просто говорю – тебе бы не помешало, и всё. И вообще, если честно, я спать хочу невыносимо.

– Предлагаешь мне убраться? Ладно, я тебя понял.

– Да нет, я бы сам ещё поболтал, но просто на ногах уже не стою. Серьезно.

– Нет проблем.

И Валера ушел.

***

Ближе к середине 2015 года, когда всё прогрессивное человечество затаило дыхание в ожидании последнего дня по календарю не то ацтеков, не то инков, не то еще какой-то древней цивилизации, сейчас уже и не вспомнить, стал очень модным семинар некоего Атареса Джудшивы «Как правильно пережить Апокалипсис?». Моя мать, которой тогда не было и тридцати, ходила на него. Я немного помню то время: у нас дома часто собирались пестрые, улыбчивые люди – мамины друзья – они болтали про вегетарианство и трансерфинг реальности, про свои поездки в Индию; пили очень крепкий, густо-коричневый китайский чай с привкусом земли из маленьких чашечек, который для меня мать всегда разводила кипятком; и ждали конца света. Однажды один из этих людей – спокойный и не слишком разговорчивый, который очень нравился мне тогда, в детстве, потому что у него на голове были тоненькие сосисочки дредов, собранные в один сноп тремя разноцветными гибкими жгутами – сказал: «А я, между прочим, уже собрал тревожный чемоданчик». Все засмеялись, а он почти что обиделся: «Да нет, серьезно». «Он тебе не понадобится, Кольчик. Ведь он исчезнет вместе с нашими физическими телами», – сказала какая-то девица с массивными эмалевыми серьгами в ушах, серьги были расписаны яркими птицами и немного напоминали бабушкины жостовские подносы в миниатюре, я видел это, когда девушка потянулась к столу, чтобы поставить чашку и её ухо оказалось как раз на уровне моих глаз. «Никто не знает, что произойдет в этот момент», – заметил Кольчик в ответ, – «Возможно, это не исчезновение нашего мира полностью, а только переход его в какое-то другое состояние. Начало новой эры, когда все будет совершенно по-другому». Я не очень тогда понимал о чем идет речь, мне казалось, что они обсуждает какой-то фантастический фильм или, возможно, книгу, но я был полностью на стороне Кольчика – у него были красивые дреды, а у девицы – ничего кроме двух подносов в ушах, которые не представляли никакого интереса, раз даже бабушка хранила их в самой глубине серванта. «Ты можешь организовать секту, – подал реплику кто-то из парней, – вас будут называть „люди тревожного чемоданчика“». Все принялись смеяться и хором острить о будущей секте, когда девица с серьгами громко оборвала их: «Да подождите вы со своей сектой. Мы же ещё не знаем самого главного, – тут она сделала небольшую паузу, – Кольчик, нам всем безумно интересно, что ты положил в этот чемодан?». Все, по-прежнему улыбаясь, уставились на Кольчика. «Ничего» – невозмутимо произнес он. «Как ничего? В каком смысле „ничего“?», – спросил его недоумевающий мужской голос. «Ну а зачем в новую эру тащить свои старые привязанности и зависимости. Тем более привязанность к вещам. На то она и новая». «Зачем же тогда чемоданчик?», – кажется, это спросила моя мать. «Да, Кольчик, зачем тебе пустой чемодан?». «Чтобы, когда Новая Эра наступит, как бы там меня не колбасило в процессе трансмутации, я бы посмотрел на него и вспомнил, что прошлое было, но все оно помешается в этот маленький чемодан. Настолько я мало использовал тогда свои истинные возможности. И поэтому за него не стоит цепляться, даже если что-то там было мне дорого». Все одобрительно закивали.

В другой раз на таких посиделках моя мать рассказывала про этот самый семинар – «Как правильно пережить Апокалипсис?». Она была совершенно очарована его автором и ведущим – этим человеком со странным именем – Атаресом Джудшивой. «Вы не представляете, насколько он светлый, насколько тонкие вибрации от него исходят! Он просто заходит в аудиторию, и, кажется, что тебя захлестывают свет и благость!».

Джудшива якобы несколько лет прожил в Тибетском монастыре. Он рассказывал о том, как недели напролет медитировал там без пищи и практически без воды и в эти дни он переживал уникальный духовный опыт. Например, однажды он увидел Землю из Космоса, на ней как на экологической карте, разные зоны были разного цвета, от них словно исходило какое-то свечение, их окутывал туман: над скоплениями крупных городов туман был грязного, темно-серого цвета, практически вся Европа была накрыта темно-серой пеленой. В других местах эта дымка была светлее. В третьих совсем светлая. Но это был не смог, это было вообще не материальное свечение, совсем другое. И было несколько точек на Земле, откуда исходило сияние, словно там были включены маленькие лампочки. Джудшива утверждал, что в тот момент он не понял, что это за лампочки, и только потом, уже позже, когда он стал изучать карту мира и смотреть, что это за сеть иллюминации раскинута по всей Земле, он обнаружил, что на месте лампочек были монастыри. Афон, Тибетский монастырь в котором он несколько лет «стажировался» – все они сверкали маленькими, но очень яркими лампочками на карте. Осознав, таким образом, общую цель всех религий – приготовить человечество к 2015 году, Джудшива рассказывал, как собрать своеобразный «духовный тревожный чемоданчик», то есть подготовить тонкие тела, привести в порядок свои мысли, отпустить прошлое, разобраться с кармическими долгами и прочее.

Мать была в полном восторге от всего, что он говорил. Она утверждала, что даже если не выполнять его предписаний, а просто присутствовать на занятиях, несколько часов в неделю находиться в одной комнате с этим святым человеком – это уже настолько очищает, что достигнуть подобного состояния в домашних условиях не возможно в принципе.

Джудшива имел большой успех не только у моей матери – пока мир лихорадило от системного кризиса капиталистической экономики и ощущения близкого конца времен, его душеспасительные книги продавались миллионными тиражами.

В день светопреставления, 20 августа 2015 года Джудшива заповедовал своим слушателям и читателям не выходить из дома, остаться с родными и всем вместе читать одну и ту же мантру. «Мы, миллионы людей с любовью в сердце произносящие священные слова, поможем не только самим себе, но и всей нашей планете совершить менее болезненный прыжок в новое духовное измерение», – написал он в своей книге. Моя мать именно так и сделала – она осталась дома и читала мантру. Но наступила полночь, а ничего не менялось. По этому поводу мать велела мне укладываться спать, а сама продолжала бубнить мантру ещё некоторое время. Я слушал её тревожные шепоты и вздохи – дверь в мою комнату была приоткрыта – пока не заснул.

А следующим утром выяснилось, что в Интернет запустили очень странный вирус. Видимо, хакеры, которые его создали, не только не верили в конец света, но и считали всеобщую шумиху отличным поводом для стёба. Вирус получил название «Spirit of Negation» и изрядно насолил тогда рекламщикам. Каждый раз, когда кто-нибудь кликал по рекламному баннеру с вопросом вроде «Возможно ли избавиться от нежелательных волос навсегда?» его перекидывало не на сайт производителей эпиляторов, а на абсолютно черную страничку, где большими белыми буквами было написано только одно слово: «Хуюшки!». Тоже самое происходило при кликании на баннеры «Можно ли раз и навсегда победить запах изо рта?», «Может ли обед в ресторане стоить 100 рублей?», «Бывает ли хорошая обувь дешевой?» и на все им подобные. А поскольку рекламный трюк с манящим вопросом был весьма распространен, сайт, со сверх минималистским дизайном и контентом из одного матерного слова, мгновенно стал самым посещаемым сайтом в России.

Интересно, что Атарес Джудшива, певец Апокалипсиса, не утратил своей популярности и после того, как конец света не состоялся в намеченный срок. Вроде бы, он объявил что их совместные усилия – усердное чтение животворящей мантры, возымело даже большее действие, чем он мог предположить – воистину безгранична милость Божья! Конец Света отступил на неопределенный срок и у тех, кто ещё не стал на путь духовного развития, появился шанс войти в будущую эру просветленным и очистившимся – записаться на его новый семинар.

***

День рождения «Танит-Групп» Андрей выбрал по нескольким причинам. Во-первых, дата и место его проведения были известны загодя, причем не откуда-нибудь, а прямо из публичных СМИ. Во-вторых, там должны были присутствовать все влиятельнейшие магнаты и олигархи, определяющие политику государства. В то же время день корпорации – мероприятие массовое, и проникнуть на него, а потом подобраться вплотную к потенциальным жертвам, несомненно легче, чем попасть на деловую встречу или заседание закрытого клуба.

Если ты собираешься сделать что-то сложное и необычное, то, прежде всего, поинтересуйся – не делал ли кто-нибудь нечто подобное до тебя. А если делал, то удалась ли его затея. Андрей именно так и поступил, разрабатывая операцию в «Танит-Групп». Выяснилось, что ещё тридцать пять лет назад, в 1996 году «Революционное движение имени Тупак Амару» в Перу успешно захватило резиденцию японского посла. Сходство случаев состояло в том, что во время захвата, в резиденции тоже праздновали День рождения, только не корпорации, а японского императора. При этом гостей собралось больше пятисот человек и среди них немало высокопоставленных особ. Как же перуанским радикалам удалось проникнуть на столь закрытое мероприятие, в здание, которое, безусловно, охранялось? Они устроили небольшой театр-маскарад, появившись на пиршестве под видом официантов. Эта идея показалась Андрею очень подходящей. И он с ещё двумя товарищами встретился в Филевском парке, чтобы как следует обсудить детали. Филевский парк они выбрали, вовсе не пародируя созванный Кутузовым совет в Филях, а просто потому, что рядом с ним жил один из троицы – Генерал.

– Предположим, мы прикинулись официантами и в здание проникли, – начал Генерал после того, как Андрей изложил историю перуанских марксистов. – Но как мы их убьем? Заколем вилками?

Все трое задумались. Отравление едой отмели сразу – на фуршете очень сложно подсунуть конкретный пирожок нужному человеку. То есть, нет никаких гарантий, что пациент съест пирожок с ядом. А уж одновременно подсунуть пять пирожков пятерым разным людям – это, вообще из области фантастики. Можно, конечно, для верности отравить всю еду, но тогда получится не террористический акт, а геноцид. Причем «разбомбить деревню» не означает «убить старосту». А что если пациент худеет и сидит на диете? Или перед фуршетом плотно закусил в ресторане и не позарится на халявные пирожки?

– Пистолеты с глушителями? – спросил Давид Сосиска. Вообще-то, его фамилия была Маркарян, но однажды он отпустил пышные усы и товарищи посмеивались, будто он подражает другому армянскому революционеру – сталинскому наркому Микояну. Усы Давид, пытаясь отделаться от навязчивой ассоциации, очень быстро сбрил, но было поздно – прозвище уже прилипло. Со временем, по вине бессмертного одноименного мясокомбината, кличка мутировала, и из Микояна Давида переименовали в Сосиску.

– Херню вы несете, товарищ Сосиска! У названного вами оружия три существенных недостатка. Каждый пистолет имеет индивидуальный почерк и поэтому легко идентифицируется. Это раз. Если тебя с пистолетом на улице хлопнут, то ты сядешь без всякого теракта. Это два. А потом, где мы пять пистолетов возьмем? Боевые купить сложно, а переделывать – так он, может, вообще не выстрелит. Или взорвется в руках, – и Генерал, словно демонстрируя эффект взорвавшегося пистолета, с силой кинул в Москву-реку небольшой камешек, который до этого крутил в руках.

Мнение Генерала в вопросе подготовки военных операций было решающим, потому что он в свое время закончил третий факультет Военно-Дипломатической академии. На самом деле, никаких крупных звезд на погонах у него, конечно же, не было – уволился из Вооруженных сил в звании старшего лейтенанта, – но друзья уважительно прозвали его товарищ Генерал.

– Что же их голыми руками душить? – мрачно спросил Андрей.

– Я б смог задушить одного-двух – заметил Генерал – но их пятеро, а вы к ним даже близко не подойдете.

Андрей ещё больше помрачнел. А Сосиска наоборот развеселился:

– А мы как Робин Гуд из самодельных луков их перестреляем! Горящими стрелами! У моей сестры как раз зеленые колготки есть! – они с Генералом рассмеялись.

– Ладно, раз Яша женские колготки одевать не хочет, давайте их заплюем насмерть! Как японские ниндзя!

Яшей Андрея окрестили в честь большевика Якова Свердлова, носившего в подполье кличку товарищ Андрей.

– Что ты балаган-то разводишь, мы же по делу собрались, – рассердился Андрей.

– Да нет, я серьезно! Убивали ведь раньше из плевательных трубок, чем мы хуже японцев?

– В принципе… – задумчиво протянул Генерал, – только тем, что ты стрелять из нее не умеешь.

– А что там уметь? Дунул – и пожалуйста!

– А что, Яша? По дальности прицельной стрельбы духовое ружье с пистолетом Макарова сопоставимо. Бесшумное. И пронести его легко.

– А делать мы их сами будем? – заинтересовался Андрей.

– Зачем? Купим американские «Предаторы» или японскую «Фукивару». Только одна проблема – из них стрелять сложно.

– А что сложного? Это же все равно, что в дудочку дуть! Флейтисты-убийцы!

– Сосиска, ты когда-нибудь на трубе играл?

– Я в детстве пробовал на дудуке научиться, но у меня слуха нет.

– Должен тебя огорчить – принцип дутья там совершенно другой.

– Подожди. Ты сам-то умеешь или только на лекции слышал?

– На охоту не ходил, но стрелять пробовал. Да любой за пару недель сможет научиться. Как думаешь, Яша?

Андрей поморщился.

– Как-то это несерьезно выглядит. Как в кино про индейцев. И потом, если это так легко, так почему другие этим не пользовались?

– У людей, Яша, есть психологические барьеры. Ты знаешь, что когда эсеры самодельные бомбы в царя кидали, уже давно существовали армейские гранаты? И винтовку нарезную изобрели. Как это объяснить? Да и плевательные трубки только в Европе не в моде – у нас поля и степь, а они на открытой местности неэффективны. Зато в филиппинских джунглях во время Второй Мировой местные японцев вполне успешно из духовых ружей щелкали.

– А яд?

– Кстати, да, – подхватил Сосиска. – Ниндзя стрелы соком ядовитых растений смазывали. А мы где яд будем брать?

Генерал задумался.

– Жуки африканские? – он вопросительно посмотрел на товарищей. – Нет, их достать очень трудно…

– Что еще за жуки?

– Ну, есть такие жуки в пустыне Калахари, бушмены с помощью их яда себе мясо для жаркого добывают.

Генерал замолчал задумчиво, а Сосиска и Андрей выжидающе не сводили с него глаз. Потом Сосиске это надоело, и он спросил:

– А чем яд ниндзя нам не подходит? Япония все таки поближе чем Калахари…

– Я точно не знаю, чем ниндзя пользовались. Скорее всего, что-то из семейства лютиковых. С этими лютиками есть проблема – смертельная доза миллиграммов пять, не меньше. На стрелу столько не намажешь.

– Значит, нужен другой яд, посмертоубойнее, – заключил Сосиска.

– Или нужен летающий шприц с пневматической трубкой.

Сосиска и Генерал хором задали два разных вопроса.

– Летающий шприц?!

– Ветеринарный?

– Да, Сосиска, есть такие. С их помощью животных отлавливают. Выстреливают шприцом, он автоматически выпускает лекарство и животное засыпает. А с нашим лекарством козлы заснут навсегда.

– Слушайте, идея отличная! – обрадовался Генерал. – Их и купить можно без проблем!

– Пронести сможем?

– А чего не пронести, они ж пластиковые! А газовые баллончики для них положим к сифонам. Скажем, если что, что газированные коктейли подавать собираемся.

– А лютики кто собирать поедет? Они где растут-то вообще?

– В России – на Дальнем востоке, – отозвался Генерал. – Я бы сам мог и съездить.

На этом и порешили.

– Значит, мы их как собак перебьем! – восторгался Сосиска. – Собакам – собачья смерть!

– Осталось решить один вопрос…

– Какой?

– Как заполучить заказ на обслуживание фуршета?

***