Дочки-матери. 3-й лишний?

4,6
39 читателей оценили
375 печ. страниц
2017 год
Оцените книгу
  1. panda007
    Оценил книгу

    Существуют книги по-настоящему травматичные. Которые ломают, выворачивают наизнанку и помимо воли всасываются в плоть и кровь. От них и хочешь избавиться, и хочешь их забыть, да уже не можешь. Тогда пытаешься предупредить других: не берите эту заразу в руки. Может быть плохо.
    Собственно, такая реакция возможна только когда идентификация с героями книги, ситуациями, проблемами, в ней заявленными, очень сильна. Тогда книга становится зеркалом: холодным, безжалостным, выносящим приговор. И можно, конечно, спрятаться, можно малодушно закричать, как тот ёжик из анекдота: «Это не я! Это не я!», – но тогда какой смысл вообще читать?
    За «Дочек-матерей» я садилась трижды, и только с третьего раза одолела. Причём читала мучительно долго. И справилась только потому, что за плечами были уже и Алис Миллер, и Сэнди Хотчкис. Я читала и последовательно узнавала собственную маму и наши с ней отношения, матерей моих подруг и моих подруг в качестве матерей. Занятие это увлекательное, но далеко не всегда приятное. Потому что есть вещи, которые осознавать очень неприятно, а есть такие, о которых говорить не принято и как бы немного неприлично. Или совсем неприлично.
    Скажем, моя школьная подруга ненавидит собственную матушку (к слову, есть за что, эта мамаша долгое время возглавляла наш рейтинг «самых ужасных матерей»). При этом и отпор ей дать не может («не буду же я судиться с собственной матерью»), и сбежать от неё не в силах («мне на квартиру в жизнь не заработать, а мужиков я выбираю сплошь непутёвых»). И теперь уже подругина дочь учится ненавидеть собственную бабушку.
    Нас с детства учат чтить своих родителей. И это, разумеется, правильно, только родители наши неидеальны и часто помимо собственной воли наносят нам в детстве страшные травмы. С ними можно жить всю жизнь и не подозревать об их существовании. И только сетовать, почему же так выходит: работы нормальной нет, в семье вечные проблемы, удовольствия от жизни никакого. Для того чтобы изменить ситуацию, нужно, как минимум, увидеть эти травмы и осознать их серьёзность. Понять, где родители – матери в первую очередь – облажались и напортачили. И потихоньку начать это расхлёбывать. Это не исключает ни благодарности, ни уважения, просто отношения не бывают выкрашены одной краской, а если так кажется, значит, где-то себе лжёшь.
    Это смелая и радикальная книга. Довольно жёсткая. Совсем не сентиментальная. Читать её с установкой «вона как у людей бывает» – бесполезная трата времени. Она разрушает иллюзии и воздушные замки. После неё можно возненавидеть собственную мать, во всяком случае, на какое-то время. Можно даже наговорить ей лишнего (или наоборот того, что давно пора было сказать). Эта книга может стать шагом к свободе, но может и разрушить. Кто не спрятался, я не виновата.

  2. utrechko
    Оценил книгу

    Среди моих знакомых и подруг найдется, наверное, только две-три, у кого внешне хорошие уравновешенные отношения со своими матерями. Большинство же в лучшем случае периодически цепляются теми или иными углами. Мамы наши знают кратчайший путь к нашим больным мозолям, незаживающим ранам, слабостям, незащищенным пузикам и тд. И чаще всего это знание используется далеко не во имя мира и спокойствия, а дабы убедить, настоять, направить, вразумить. С другой стороны, у меня самой растет дочь, и я знаю кратчайший путь к ее больным мозолям, незаживающим ранам.... Нет, мне не хочется даже знать их, чтобы не повторять ошибок собственной мамы.

    Возможно ли разорвать порочный круг, построив качественно иные, партнерские отношения со своим ребенком? - вопрос, которым я задаюсь практически с самого рождения дочери. И, наверное, не только я.

    Авторы данной книги как раз и пытаются найти если не ответ на него, то проанализировать и систематизировать предпосылки к ответу, который как ни крути, но каждый ищет для себя самостоятельно. Книга дает огромную информацию к размышлению о тонкостях и разнообразии отношений между поколениями внутри семьи. А так как "путь в тысячу ли начинается с первого шага", то она как раз может стать очень верным шагом для тех, кому не безразличны ни отношения с собственными матерями, ни отношения с собственными дочерьми.

    Ну и "кто о чем, а грязный о бане" - лично меня подкупила в ней развернутая и глубокая трактовка одного из любимых фильмов и одной из любимых книг. Список фильмов и книг, на примере которых авторы иллюстрируют те или иные тонкости отношений, велик. Может и вы найдете в нем свои любимые? :)

  3. Marimedik
    Оценил книгу

    Дорогие "потенциальные", "начинающие" и "опытные" мамы и дочери. Книга о нас замечательных. О том как нельзя общаться друг с другом и как мы портим себе жизнь. К сожалению, в книге не сказано чётко о том, как же всё таки "правильно". Можно действовать от противного.

  1. Отсутствие чувства защищенности и недостаток любви порождает у ребенка стремление во всем быть первым и бесконечно преумножать свои успехи и достижения все по той же причине – так как ребенок старается заслужить родительскую любовь всегда, хотя никогда не получает ее, поскольку изначально она предназначена не ему.
    25 ноября 2018
  2. Принуждение соответствовать общепринятым общественным моделям, девальвация женской сексуальности, выведывание секретов, ужасающие наветы и обвинения, всякого рода вмешательство в личную жизнь – вот далеко не полный список наиболее часто встречающихся форм, среди которых смешение идентичностей – едва ли не самая обычная, но, тем не менее, далеко не самая безобидная форма «материнского захватничества».
    4 декабря 2019
  3. Неприятие материнской модели очень часто встречается у тех женщин, которые сами пострадали от «плохих» отношений с матерью и стараются предпринять все возможные меры, чтобы собственные отношения с последующим поколением выстроить по противоположному образцу, обеспечив, таким образом, «хорошие» отношения со своей дочерью. Но результаты довольно часто малоутешительны, если не сказать полностью противоположны ожидаемым. В конечном итоге, мать, которая старается быть «хорошей матерью» и дать своим детям все то, что ее собственная не смогла дать когда-то ей самой, рискует впасть в другую крайность, отягощая негативом свои отношения с дочерью. Это тот самый случай, когда дочь «женщины в большей степени, чем матери» или «не матери и не женщины», пострадав в детстве от недостатка любви, становится «матерью в большей степени, чем женщиной».
    14 августа 2018