Книга или автор
Дочки-матери. 3-й лишний?

Дочки-матери. 3-й лишний?

Премиум
Дочки-матери. 3-й лишний?
4,4
57 читателей оценили
375 печ. страниц
2017 год
16+
Оцените книгу

О книге

Фундаментальный труд известных французских психоаналитиков К.Эльячефф и Н.Эйниш всесторонне освещает извечные проблемы семейных отношений и в первую очередь – все аспекты и тонкости взаимоотношений матери с дочерьми, анализируя их на примерах классической и современной литературы (произведений О. Бальзака, Г.Флобера, Г. де Мопассана, Л.Толстого, В.Набокова, А.Моруа, Ф.Саган и многих др.), а также таких знаменитых фильмов, как «Самая красивая», «Осенняя соната», «Пианино», «Тайны и ложь», «Острые каблуки», «Пианистка» и др. Издание адресовано не только психологам и психоаналитикам, но и специалистам в области литературы, театра и кино, а также любому читателю, которого интересуют психология и культура человеческих отношений.

Читайте онлайн полную версию книги «Дочки-матери. 3-й лишний?» автора Каролина Эльячефф на сайте электронной библиотеки MyBook.ru. Скачивайте приложения для iOS или Android и читайте «Дочки-матери. 3-й лишний?» где угодно даже без интернета.

Подробная информация

Переводчик: Ольга Бессонова

Дата написания: 2002

Год издания: 2017

ISBN (EAN): 5882301940

Объем: 675.4 тыс. знаков

Купить книгу

  1. panda007
    panda007
    Оценил книгу

    Существуют книги по-настоящему травматичные. Которые ломают, выворачивают наизнанку и помимо воли всасываются в плоть и кровь. От них и хочешь избавиться, и хочешь их забыть, да уже не можешь. Тогда пытаешься предупредить других: не берите эту заразу в руки. Может быть плохо.
    Собственно, такая реакция возможна только когда идентификация с героями книги, ситуациями, проблемами, в ней заявленными, очень сильна. Тогда книга становится зеркалом: холодным, безжалостным, выносящим приговор. И можно, конечно, спрятаться, можно малодушно закричать, как тот ёжик из анекдота: «Это не я! Это не я!», – но тогда какой смысл вообще читать?
    За «Дочек-матерей» я садилась трижды, и только с третьего раза одолела. Причём читала мучительно долго. И справилась только потому, что за плечами были уже и Алис Миллер, и Сэнди Хотчкис. Я читала и последовательно узнавала собственную маму и наши с ней отношения, матерей моих подруг и моих подруг в качестве матерей. Занятие это увлекательное, но далеко не всегда приятное. Потому что есть вещи, которые осознавать очень неприятно, а есть такие, о которых говорить не принято и как бы немного неприлично. Или совсем неприлично.
    Скажем, моя школьная подруга ненавидит собственную матушку (к слову, есть за что, эта мамаша долгое время возглавляла наш рейтинг «самых ужасных матерей»). При этом и отпор ей дать не может («не буду же я судиться с собственной матерью»), и сбежать от неё не в силах («мне на квартиру в жизнь не заработать, а мужиков я выбираю сплошь непутёвых»). И теперь уже подругина дочь учится ненавидеть собственную бабушку.
    Нас с детства учат чтить своих родителей. И это, разумеется, правильно, только родители наши неидеальны и часто помимо собственной воли наносят нам в детстве страшные травмы. С ними можно жить всю жизнь и не подозревать об их существовании. И только сетовать, почему же так выходит: работы нормальной нет, в семье вечные проблемы, удовольствия от жизни никакого. Для того чтобы изменить ситуацию, нужно, как минимум, увидеть эти травмы и осознать их серьёзность. Понять, где родители – матери в первую очередь – облажались и напортачили. И потихоньку начать это расхлёбывать. Это не исключает ни благодарности, ни уважения, просто отношения не бывают выкрашены одной краской, а если так кажется, значит, где-то себе лжёшь.
    Это смелая и радикальная книга. Довольно жёсткая. Совсем не сентиментальная. Читать её с установкой «вона как у людей бывает» – бесполезная трата времени. Она разрушает иллюзии и воздушные замки. После неё можно возненавидеть собственную мать, во всяком случае, на какое-то время. Можно даже наговорить ей лишнего (или наоборот того, что давно пора было сказать). Эта книга может стать шагом к свободе, но может и разрушить. Кто не спрятался, я не виновата.

  2. Tin-tinka
    Tin-tinka
    Оценил книгу

    Интересная книга для мам дочек, а так же для женщин, которые анализируют свои отношения с матерью.
    Произведение не зря названо в аннотации фундаментальным, в отличие от популярной психологии тут достаточно сложный текст, который не прочтешь за один вечер. Книгу необходимо вдумчиво изучать и, хотя в ней рассказывается о достаточно известных ситуациях, все же после каждой главы хочется остановиться и обдумать прочитанное.
    Авторы на примере известных книг и фильмов рассматривают различные аспекты семейных взаимоотношений, начиная от рождения и детства ребенка, заканчивая появлением детей у дочерей и смертью матери или дочери.
    Первая часть произведения изучает две противоположные ситуации, когда "женщина больше, чем мать" и когда "мать больше, чем женщина", различные проблемы, которые могут иметь место из-за излишнего симбиоза, из-за желания матери реализовать себя через ребёнка или же, наоборот, в результате того, что ребенок оказывается лишним в жизни матери, которая увлечена страстью к мужчине или карьерой.
    В книге приведены истории, когда женщина совмещает обе роли периодически или параллельно. Но и менно проблемы волнуют авторов, они рассматривают только неблагополучные отношения.
    Особенно удивляют примеры, когда матери и дочери становятся соперницами и делят одного мужчину. Рассмотрены ситуации инцеста, причём как в привычном смысле, так и новом: инцест второго типа, подразумевающий "двух кровно связан­ных родственников, которые делят между собой одного и того же сексуального партнера", а также символический инцест,когда ребенок может выступать как суррогат супруга матери.
    В произведении отражены жизненные этапы, когда дочери уходят из семьи, начинают самостоятельную жизнь или выходят замуж, а так же тот момент в жизни матери, когда она готовится стать бабушкой, как меняются отношения, когда у дочери рождается ребенок.
    Много внимания уделяется сепарации и даже сравнивается с трауром, когда изменяется привычная картина взаимоотношений.
    В книге нет советов, нет примеров, как верно выстаивать отношения, но авторы показывают, каких ошибок стоит избегать.
    В общем, мой вывод, что книга непростая и подходит тем, кто хочет подробнее изучить эту тему и готов к вдумчивому анализу.

  3. utrechko
    utrechko
    Оценил книгу

    Среди моих знакомых и подруг найдется, наверное, только две-три, у кого внешне хорошие уравновешенные отношения со своими матерями. Большинство же в лучшем случае периодически цепляются теми или иными углами. Мамы наши знают кратчайший путь к нашим больным мозолям, незаживающим ранам, слабостям, незащищенным пузикам и тд. И чаще всего это знание используется далеко не во имя мира и спокойствия, а дабы убедить, настоять, направить, вразумить. С другой стороны, у меня самой растет дочь, и я знаю кратчайший путь к ее больным мозолям, незаживающим ранам.... Нет, мне не хочется даже знать их, чтобы не повторять ошибок собственной мамы.

    Возможно ли разорвать порочный круг, построив качественно иные, партнерские отношения со своим ребенком? - вопрос, которым я задаюсь практически с самого рождения дочери. И, наверное, не только я.

    Авторы данной книги как раз и пытаются найти если не ответ на него, то проанализировать и систематизировать предпосылки к ответу, который как ни крути, но каждый ищет для себя самостоятельно. Книга дает огромную информацию к размышлению о тонкостях и разнообразии отношений между поколениями внутри семьи. А так как "путь в тысячу ли начинается с первого шага", то она как раз может стать очень верным шагом для тех, кому не безразличны ни отношения с собственными матерями, ни отношения с собственными дочерьми.

    Ну и "кто о чем, а грязный о бане" - лично меня подкупила в ней развернутая и глубокая трактовка одного из любимых фильмов и одной из любимых книг. Список фильмов и книг, на примере которых авторы иллюстрируют те или иные тонкости отношений, велик. Может и вы найдете в нем свои любимые? :)

  1. Отсутствие чувства защищенности и недостаток любви порождает у ребенка стремление во всем быть первым и бесконечно преумножать свои успехи и достижения все по той же причине – так как ребенок старается заслужить родительскую любовь всегда, хотя никогда не получает ее, поскольку изначально она предназначена не ему.
    25 ноября 2018
  2. Материнский захват и собственничество проявляется здесь в наиболее классической форме – в отказе разделиться[13]. Потому что как иначе дочь, неблагодарная, посмеет упрекать ту, что отдала ей все и продолжает жить ради нее? Как, бессердечная, она может не признавать все величие любви матери? Как может она оскорбить эту самую святую из всех возможных добродетелей – материнскую любовь? Как дерзнет она отвергнуть самый прекрасный дар, который был ей принесен – дар любви матери к своему ребенку?
    11 июля 2020
  3. Если «захват в плен» собственной матерью распространяется также и на мальчиков, то именно с девочками он обретает наиболее жестокие и архаические формы и подчас доходит до прямого насилия.
    28 июня 2020