Цитаты из книг автора «Карин Кущик»

По моему опыту успешная деэскалация конфликта зависит от того, как вы себя держите. Можно и коряво выражать мысли, и вообще ничего не говорить. Однако если вы позволите волнению взять верх, не поможет даже самая изысканная формулировка.

Не стесняйтесь заключить с собой договор, и мантра «Я сам решаю, когда мне злиться» станет естественной частью вашей новой системы ценностей.

Давайте представим себе масштаб: энергией, которую люди по всему миру ежедневно тратят на обиды, можно было бы круглосуточно освещать целые города. Любая проблема становится вдвое сложнее, когда мы злимся, и в три раза сложнее, когда мы злимся из-за того, что злимся. Давайте не будем мудрствовать хотя бы с собственными реакциями.

мы серьезно относимся к своим проблемам, но в то же время не настолько, чтобы перекладывать груз ответственности за свои чувства на других. Какой смысл наделять такими полномочиями того, кто нас раздражает? Давать кому-то право решать, когда и как вам себя чувствовать?

Но когда формируется новое отношение? Когда то, что мы понимаем, влияет на нас еще и эмоционально. Когда происходит что-то поразительное и нам хочется новизны в жизни. В этот момент появляется сильная мотивация, мы принимаем решение — и многое становится проще.

«Самое ужасное, что, когда мы сердимся, мы вредим себе, а не окружающим», — сказал однажды Курт Тухольский

Осознание чего-то или внезапное озарение редко приводят к изменению поведения, потому что последнее всегда результат нашего нового отношения.

Восхитительное ощущение спокойствия и уверенности возможно только тогда, когда мы прочно стоим на ногах. Для этого необходим арсенал надежных средств выражения и постоянный доступ к ним.

«Хочешь со мной в кино?» — «Я лучше останусь дома». — «Ну вот, испортила мне вечер!» Этот краткий обмен любезностями — лишь один из способов провести вечер. А вот альтернативный вариант. Том: «Хочешь со мной в кино?» Катья: «Мне очень жаль, но, пожалуй, не сегодня. Я совершенно без сил и весь день только и жду момента, когда смогу наконец принять ванну». Том: «Просто отлично, а я уже купил билеты». Катья: «Черт, глупая ситуация. Мне правда жаль. Но я все равно хочу принять ванну, мне сейчас это очень нужно. Но спасибо тебе, что все так здорово придумал». Том: «Издеваешься, что ли?» Катья: «Почему издеваюсь? Я ведь делаю это не тебе назло. Я делаю это для себя. Огромная разница». Ситуация могла бы повернуться и таким образом. И если Тому после этого по-прежнему хочется дуться — что ж, его дело. Закипеть или нет — решение добровольное. А его девушка может с чистой совестью заниматься своими делами. Тоже добровольно. Нужно постараться как можно отчетливее осознать, действует ли человек вам назло или в своих интересах. Подумайте об этом в следующий раз, когда запахнет жареным. Многих споров можно было бы избежать, если бы мы умели — в зависимости от темперамента — договариваться с собой или улаживать все напрямую с другим человеком. «Я делаю это не тебе назло, я делаю это для себя» — рекомендую эту фразу и тем, кто с ее помощью планирует спокойно проводить черту, и тем, кому сначала нужно научиться правильно воспринимать подобные высказывания. Осознать, что эта фраза произносится не в пику, особенно важно тем, кто имеет тенденцию принимать все на свой счет. Если вам созвучны эти мысли и вам нужно проработать данную ситуацию, можете сразу перейти к фразе 17 или 42. В них тоже говорится об умении устанавливать личные границы: «Я думаю, это не моя проблема» и «Пожалуй, не буду принимать это на свой счет». Обе фразы дарят такое же чувство свободы, как и та, что Катья использовала в тот вечер в ванной. А потом при необходимости снова и снова. А если ваши чувства все же задели? Тогда представьте, что собеседник только что объяснил, что его решение не имеет к вам никакого отношения. Ч­то-то вроде: «Я делаю это не тебе назло, я делаю это для себя». Возможно, вам будет проще принять эту позицию.   ЧТО ДАЕТ ВАМ ЭТА ФРАЗА? ЯСНОСТЬ. ПОНИМАНИЕ. ГАРМОНИЮ.

Потому что сомнение редко приводит к ответу, а чаще — к еще большему сомнению.