Цитаты из книги «Харизма. Как влиять, убеждать и вдохновлять»

Если вы просто взглянете на свою жизнь глазами другого человека, то, возможно, не сможете добиться нужных вам ощущений

Унция профилактики стоит фунта лечения»

Есть четыре решающих этапа харизматичной критики. Во-первых, продумайте время и место будущей беседы. Постарайтесь по возможности проявить максимальную тщательность в выборе и того, и другого. Примите во внимание уровень стресса и усталости будущего собеседника. Что же касается самой критики (или «конструктивной обратной связи», как ее иногда называют), то попытайтесь высказать ее как можно скорее после того, как стали свидетелем неподобающего, с вашей точки зрения, поступка. Только убедитесь, что в этот момент человек находится в физически и эмоционально восприимчивом состоянии. Во-вторых, добейтесь, чтобы у вас было правильное мышление с акцентом на сострадание и сочувствие. Да, да! Даже при критике язык вашего тела должен быть пропитан состраданием, которое воздействует на общение самым позитивным образом. Здесь тоже немаловажную роль играет теплота. Демонстрация доброжелательной или сосредоточенной харизмы разрядит ситуацию, в то время как властная харизма способна ее ухудшить. Когда люди почувствуют, что в душе вы разделяете их насущные интересы, динамика вашего общения может полностью измениться. Крис, менеджер из Лос-Анджелеса, рассказал мне о своем бывшем боссе, который, по его ощущениям, был действительно причастен к его успехам. Этот руководитель, указывая на участки, требующие совершенствования, постоянно напоминал Крису, что очень хочет, чтобы он как можно быстрее продвигался по карьерной лестнице, и именно поэтому обращает внимание на различные недочеты в его работе. Для обретения правильного психоэмоционального состояния вы также можете — непосредственно перед тем, как начнете высказывать замечания, — вспомнить о человеке, которого глубоко уважаете. Например, о любимом дедушке, наставнике, духовном лице и вообще о любом человеке, который для вас важен. Если бы вам предстояло высказать критику в их адрес или в их присутствии, то в какие слова и выражения вы бы ее облекли? Как бы теперь, после такой визуализации, вы изменили форму своих критических замечаний? Постарайтесь напоминать себе об этом регулярно в течение всего непростого диалога и представить, как за вами наблюдает со стороны глубоко уважаемый вами наставник. В-третьих, точно определитесь, на что именно лучше обратить внимание, что выдвинуть на первый план: будьте конкретны.

Прежде чем передать партнеру дурные вести, подумайте об окружающей обстановке, вспомните, что люди переносят свое отношение к среде на текущие переживания. По возможности выберите удобное место. Не пытайтесь провести такой разговор в шумном месте, таком как, например, вокзал или аэропорт. Постарайтесь обеспечить партнеру максимальный комфорт. Можете даже использовать для этого реквизит. Вы ведь замечали, как люди теребят в руках какие-нибудь предметы или возятся с одеждой: например, перебирают пуговицы на рубашке в разгар трудной беседы или когда испытывают трудности с выражением собственных мыслей? Они подсознательно ищут и находят объекты, на которых можно было бы сосредоточиться, чтобы хоть как-то отвлечься от дискомфорта текущих переживаний. Облегчите для них эту задачу, разложив предметы, с которыми ваши собеседники могут повозиться и тем самым быстрее почувствовать себя непринужденно во время разговора с вами. Они даже не осознают, что происходит, но при этом все же ощутят, что общаться становится легче и комфортнее. У меня всегда под рукой пластилин, предназначенный для некоторых людей, которые со мной встречаются. Он особенно полезен при общении с застенчивыми от природы людьми или когда беседа складывается непросто. Очень интересно по ходу общения наблюдать за тем, как собеседники возвращаются в сосредоточенное состояние. Они инстинктивно берутся за пластилин, когда чувствуют себя немного стесненными и должны непременно ослабить ощущение дискомфорта. Свечи и свет от камина оказывают такой же положительный отвлекающий эффект. Вот почему это необходимый атрибут

Сообщение неприятных известий Это был один из тех редких случаев, когда мне нужно было выслушать обе стороны конфликта. Однажды летним днем Ксавьер начал наш сеанс тренировки с просьбы. «Несколько часов назад по голосовой почте я получил сообщение, которое меня доконало. Не могли бы вы его прослушать и потом помочь мне войти в лучшее психоэмоциональное состояние, прежде чем я отвечу на эту просьбу? Сообщение пришло от Сьюзен». Вот что она сказала: «Ксавьер, мне хочется поговорить о твоей записке. У меня есть кое-какие неприятные новости для тебя. Ну, в общем, я не должна говорить, но здесь есть нечто такое, что ты можешь счесть обидным. Лично я совершенно не хотела бы сделать тебе ничего плохого. Так или иначе, перезвони мне». Ох! Можете определить ошибки, допущенные Сьюзен? Во-первых, она создает весьма негативные ассоциации: от ее сообщения веет неприятностями от начала до конца. Во-вторых, девушка угодила в «ловушку белого слона», сообщив Ксавьеру, что тот не должен чувствовать себя обиженным. Поскольку наш мозг не может проигнорировать информацию, которую только что получил, вероятнее всего, слово «обидный» Ксавьер запомнит лучше всего. В-третьих, неопределенность в сообщении Сьюзен вынудила разум Ксавьера представить все в худшем свете. С учетом того, что наш мозг так устроен, чтобы выявлять в первую очередь негатив, то, когда мы слышим: «Это дурные вести» или «Не хотела говорить о неприятном, но…», в наших головах автоматически начинает раскручиваться наихудший сценарий. Сьюзен тоже была участницей команды, с которой я проводила тренинги, поэтому, встретившись с ней в следующий раз, я объяснила: «Поставьте себя на место Ксавьера. Представьте на секунду, что получаете по голосовой почте неприятные известия, что вы обижены, но никто не дает вам каких-либо вразумительных объяснений. Да, Сьюзен, вы, без сомнения, привлекли внимание Ксавьера. Но с какими эмоциями, по-вашему, он будет вас теперь ассоциировать? Всякий раз, вспоминая о том злополучном сообщении, ваш приятель будет думать о дурных вестях, и у него будет нехорошо на душе. Вы хотите довести Ксавьера именно до такого состояния? Вы добиваетесь, чтобы ваш образ стал для него синонимом неприятностей?» Вам не всегда удастся выбрать время и место для непростых бесед. Но если у вас все же есть возможность это сделать, во что бы то ни

Чтобы противодействовать гормонам стресса, которые могли наводнить вашу нервную систему, нарушить умственные функции и генерировать негативный язык тела, заполните свою систему окситоцином. Чтобы сделать это, общаясь с трудным человеком, переключитесь на сочувствие и оставайтесь в таком состоянии. Вы можете использовать любую из методик, обеспечивающих доступ к состраданию, которые мы изучили в главе 5. Кроме того, человек может пребывать в состоянии крайней ненависти к самому себе. Внутренний мир трудных людей иногда оказывается довольно отвратительным; вот по этой причине они и считаются трудными. Если бы их психоэмоциональный климат был климатом мира и любви, то они источали бы не зло, а теплоту. Враждебность — зачастую лишь внешнее проявление внутренней неразберихи. Если вам нужен толчок для повышения сострадания, рассмотрите альтернативную реальность. Предположите, что несколько часов назад люди, с которыми вы общаетесь, стали свидетелями смерти одного из своих родителей. Помните, что делаете это не ради своих собеседников, а ради самих себя. Это уменьшит уровень интоксикации организма и сделает переживания менее горькими. Вы можете обращаться к этой технике всякий раз, когда почувствуете рост уровня неудовлетворенности. Эмпатия защитит ваше умственное и эмоциональное состоя­ние и вооружит вас правильным языком тела. Если по отношению к кому-то вы настроены враждебно, то это будет явственно написано на вашем лице. А вот сочувствие и готовность к сотрудничеству вооружат вас великолепным языком тела и значительно упростят взаимодействие с окружающими. Вот почему удивительно эффективным инструментом в общении с трудными людьми может стать доброжелательная харизма.

стремиться логически обосновать свои действия и убедит-таки себя, что они вполне оправданны. Он не захочет ощущать себя «плохим». Значит, вы, по мнению окружающих, где-то напортачили, раз они так поступили по отношению к вам. Мало кто станет обвинять себя в чем-либо, независимо от того, насколько он в итоге может оказаться неправым. Даже печально известный гангстер Аль Капоне считал себя общественным благодетелем.

конкретными. Например, вместо того чтобы сказать «Хорошо поработали», вы могли бы отметить: «Вы проделали отличную работу», или, еще лучше: «То, что вы сохранили спокойствие, когда клиент стал нервничать, произвело сильное впечатление». Чем более высокую оценку вы даете собеседнику и чем яснее показываете, какое влияние он на вас оказал, тем больше вы ему понравитесь и тем сильнее он ощутит свою долю участия в вашем успехе. И начнет давать разумное объяснение своим поступкам в вашу пользу. Когда вы демонстрируете людям, какое влияние или впечатление они на вас оказывают, то ваши собеседники чувствуют, что в определенном смысле вас сформировали. Такое несколько собственническое ощущение вызывает у них интерес к вам, и они невольно с вами солидаризируются; вы становитесь частью их личности, поэтому они чувствуют больше ответственности за обеспечение вашего успеха. Заставить людей рационалистически объяснять свои поступки, идущие вам на пользу, — классическая маркетинговая методика, которую часто используют коммерческие авиалинии. Приветствуя нас в месте назначения, пилот или стюардессы часто говорят: «Мы знаем, что у вас была возможность выбрать из большого количества авиалиний. Спасибо за то, что воспользовались услугами нашей авиакомпании и пожелали лететь вместе с нами». Нам не только предлагают выслушать слова признательности, но и незаметно напоминают: у нас ведь, оказывается, был выбор, и выбрали мы именно эту авиакомпанию. И каков итог? А вот каков: в дальнейшем мы склонны рассматривать именно ее в качестве нашего будущего перевозчика, потому что, в конце концов, мы сами выбрали эту авиакомпанию. А нам ведь так не хочется ошибаться! Помните цитату из Джона Кеннета Гэлбрейта о том, что мы скорее будем искать доказательства того, что в изменении собственного мнения нет необходимости, чем захотим его менять? Большинство из нас сочли бы, что мы вполне счастливы текущим выбором авиакомпании, и придираться к собственному решению не стоит. Напоминание людям о том, что у них был выбор и что они выбрали вас, вашу компанию, ваш сервис или ваше предложение, является одним из наиболее полезных инструментов, способствующих тому, что они поддержат вас лично или ваши идеи. И помните: этот процесс также работает и наоборот, поэтому избегайте вызывать у людей негативные чувства. Если кто-то почувствует, что причинил вам вред, то этот человек будет

Исследование Кейзе Изумы показало, что если служащие, вставая из-за стола, слышат, как компьютер говорит им: «Молодец! Хорошо поработал!», то в их мозгу затрагиваются те же области, что и в случае невероятной удачи на финансовом поприще. Самые эффективные и правдоподобные поздравления — те, которые являются одновременно и персональными, и

Франклина. Как использовать этот метод в собственных интересах? Вы на самом деле могли бы рассчитывать на поддержку своих противников или обратиться к ним с просьбой оказать вам небольшую услугу. А лучше всего попросить у них то, что они могут дать вам вполне безвозмездно: их мнение. В стратегическом плане это лучше, чем попросить совета, потому что его предоставление требует несколько бо´льших усилий. Ведь человек вынужден дать определенную рекомендацию по поводу вашей ситуации. Что же касается мнения, то его можно высказать просто так, без каких-либо последствий. Лучше всего использовать преимущества такого подхода через призму того, что этот человек уже сделал для вас. Найдите способ напомнить ему о любой помощи, которую он оказал вам в прошлом. Дайте этому оценку и выразите свою благодарность, подчеркните тот выбор, который он сделал, и вложенные им усилия. Даже если человеку не пришлось при этом воспользоваться своим положением и репутацией, в любом случае постарайтесь на этом тоже сделать акцент. Помните, все ваши комплименты так или иначе заставят его объяснить свои действия, которые он совершает вам на благо. «Ничего себе, а я ведь действительно изрядно похлопотал, чтобы помочь этому человеку. Наверное, он мне все-таки по душе».