4. Никто не помог

Сугубо несчастные жители истошно-жалостливо лепетали о жгучем желании покончить с каким-то там мифическим злым роком, не отдавая себе отчёта, что кодировка от алкашки по ним всем очень сильно плачет и рыдает! Не осознавая необходимости шагов исправления, они с треском проваливались в свои опасные фантазии и в этих мистических альтернативных реальностях продолжали нести шизотерический бред, запутывая себя, несчастных, ещё больше. Выстраивая невозможно огромные стены оправданий, они искали причину в некой чертовщине, а причина всегда была в них самих. Им надо было заглянуть в себя. А ведь им и невдомёк, что отсутствие созидательных действий в кипе разрушающих паскудных поступков – всего лишь причина их коллективного результата. Они своё нутро вывернули в окружающий мир. Вот и весь фокус, вот и вся мистика. Истоптанные копыта! До них не доходят очевидные вещи! Шишка на шишке, а мозг не растет! Ну что с них взять! Шарахнутые балбесы, шизофреники, блаженные Божьи люди!

И модных экстрасенсов вызывали, и прочих люто раскрученных беспринципных охотников до легкой наживы. И даже тяжелую артиллерию пригнали: сам батюшка Митрофан кадилом тряс, да гонором. Водою всех замочил, да важностью своей – никакого результата! Хотя, по его веским заверениям: «Пространство было почищено!». Оставалось только верить. А у русского народа уж чего-чего, а веры, дай Боже. Как воды в океане! Невежественность и мракобесие – верные спутники таких мест!

Из тысячной толпы возможно, ну пусть навскидку, пять бракованных хромых гениев способны противостоять массовому безумию. Остальные – в синхрон, под гипнозом. Грех не воспользоваться! Вот, собственно, и бизнес-идея, воплощённая в жизнь: батюшка Митрофан с пышной налогонеоблагаемой зарплатой купил свой первый Maybach на продаже простой воды и геометрических фигур из перпендикулярных линий. Всё это оптом и в розницу, а также щедрые донаты глубоко заблудившихся прихожан в клуб по интересам.

Так что верить вредно. Вера там, где нет знания. Да и как можно верить людям, если на сотню человек сто один предатель!

Всегда хочется наименьшего участия государства в твоей жизни, но оно, как дерзкий, бесстыдный, непрошеный гость, бесцеремонно, хамовато и нагло нарушает твои личные границы. Не признающий своих ошибок Президент Совета Сириуса и Альфа Центавры совсем озверел и решил оставить за собой право властвовать, пока не потухнет самая последняя звезда в нашей галактике. Ну, а если государство от тебя чего-то хочет, оно, ссылаясь на духовные скрепы и сакральные ценности, не стесняясь двойных стандартов, лицемерно представляется Родиной. Ты летишь в звездолёте на космический конфликт, а затем Родина возвращает матерям груз 200. И это происходит не только на наших Кольцах Сатурна, но и на других подобных планетах, возможно, даже на дальних галактических скоплениях и туманностях.

5. Лысая правда

Законопослушный транспарентный батюшка Митрофан сегодня, как никогда, был в добром расположении духа. И хоть и был с планеты Нибиру, да, собственно, там и оставался невыездным патриотом, но всё же любил плотно откушать. Не то чтобы он падок на изысканные деликатесы, скорее всеяден. Окаянный чревоугодник, дай ему волю, беспрерывно бы вкушал яства, как опытный сумоист. Святоша предусмотрительно и с твёрдым намерением упразднил себе неудобные запреты. Предварительно окропил сакральной слюной пищу для плоти своей. Грешным делом вкусил отечественную докторскую колбасу с корейским диетическим майонезом. Стоимость оного состояла в основном из космической пошлины и межгалактических комиссий за пересечение гравитационных полей. И чтобы полакомиться инопланетным продуктом, приходилось неприлично много переплачивать. Сумасшедшая дань улетала на Киприотские астероиды Высшему Галактическому Совету. Затем энергоденьги падали в государственный общак мутных созвездий.

Общак был большой, но сильно потрёпанный, как городская знаменитость вольный ротвейлер Рекс с ближайшего астероида Бешенных псов. Бедолага выжирал в день по три больших ведра корма, но нещадно поражённый глистами, сильно страдал анорексией. Народная любовь к импортной продукции как нельзя кстати поддерживала худенький бюджет гигантской империи. Зачем что-то производить, когда можно экспортировать горючую жижу, а импортируя жратву, технику и телепорт-колесницы, получать больше, чем при производстве внутри расового сообщества. Грабительская пошлина выше по братски обдирающего налога. Да и пошлина гарантированно облагает полную стоимость, а налог на прибыль ждать долго. Да и будет ли эта самая прибыль? Ну а с оборота налог не идёт ни в какое сравнение с размером пошлины. Тут же всё и сразу, быстро и в полном объёме. Это как ободрать хомяков-трейдеров и таких же инвесторов. Они все в минусе по общему балансу, но налоги обязательно заплатят за закрытые в плюс сделки. Хитро, очень хитро. Хотя нет, схема простая, рабочая, если не думать о людях, живущих в пределах кольца Безумных идей. Ну да ладно, экономистам виднее, они уже показали свой талант. Модель экономики: чудо-труба. Хотя разве можно винить цепных псов? Наверное, можно. Может с большим дисконтом, ввиду гадких обстоятельств.

Ну а тем временем. Прям-таки во время суровейшего поста ультраинициативный поп безбоязненно ввёл амнистию на разговение. Пир во время чумы, как норма жизни! А что? Имеет право свободный человек в свободной стране! В свободолюбивой Галактике!

Да-да! В наше-то свободное время, в наших-то широтах и мост федерального значения на голову может рухнуть, и ракета стратегического назначения над головой пролететь, осыпая на всё те же горемычные головы не дешёвый ядерный пепел. И весь этот банкет за наш с вами счёт. Только нас всех забыли спросить.

Но мы то знаем: «Лучшее конечно, впереди!». Кто-то возразит, сказав: «Учитывая пучок основных тенденций бла-бла-бла. Мы катимся в…» – «Слышь: профессор! Ты чё такой душный? Не заколупывай!» – раздражённо кто-то оборвёт Маэстро на полуслове.

Ведь мы-то знаем: «Лучшее конечно, впереди!». А может, он такой душный, потому что у него есть душа, а не цифровая копия. И это ваше… «Лучшее конечно, впереди!». Тупое повторение чужой мантры. Никаких оснований, только надежда. А уровень этой самой зыбкой надежды чуть выше, чем у бедолаги, летящего с пятого этажа вниз головой, но в усиленной каске. Позвоночник с кишками в каске, зато череп без царапин! Сильная у нас гравитация.

6. Обычный поп с Нибиру

В нашей новой вселенной проявились неизвестные символы. Поскольку эта симуляция – очередная пиратская версия. И этот глюк со светским государственным укладом, наложенным на религиозное летоисчисление, вызывал подвисание текстуры. По-прежнему всё путалось и смешивалось, а иногда и вовсе меняло законы физики.

Молодец батюшка, «скачуху» себе сделал. Воистину, возлюбил себя безмерно, ибо: возлюби ближнего своего, как самого себя. Всё сугубо строго по канонам славной галактической церкви. И через это действо он ещё боле возлюбил свою впроголодь верную, бездушно одураченную церковными жаргонами, клинически блаженную паству.

Самодовольный праведник громко чавкал колбасой и аппетитно присёрбывал жирненький майонез из тропического маргарина. Небрежно вытирая адски вкусный соус со своей поповской бородушки и крепко возобняв себя за внушительных размеров живот, громогласно и на распев произнёс: «Помолимся грешники!». Чем породил флешмоб страшных нервно-психических расстройств параноидальной, систематически галлюцинирующей, эмоционально нестабильной религиозной публики. Толпу жалких неврастеников с пограничными расстройствами гипнотизировали горящие свечи и яркое золото. Огромный золотой бриллиант, висящий на большой золотой цепи, как у известного репера Снуп Дога, только вместо револьвера – бриллиант. Славный бриллиант. Данный атрибут наделял батюшку чем-то трепетно-величественным, что возносило его над податливой смиренной толпой. Кстати, не обязательно быть репером мировой величины при тех же атрибутах можно вполне себе лениво вращаться на микро орбитах, вяло топча грешную планету, будучи довольно-таки рядовым, не безгрешным батюшкой.

Утомившись, поп глянул на чистое небо, порадовался хорошей погоде и привычно перекрестился. Засим, оставив в сторонке свой бронированный Лексус с солидной охраной, не обходя лужу, гордо идя по воде, батюшка удалился, скромно войдя через задний проход в Шоколадницу. Батюшка своим импульсным кольцом слегка задевал притолоку дверного проёма. Грубый фильтр дверного косяка с трудом просеивал ауру батюшки внутрь. Спесивец едва заметно царапал короной гордыни потолочные инсталляции. Но всё же, хоть и с помятым нимбом, он напористо протискивался в это на грани фола артхаусное место.

Там он имел обыкновение с утра пораньше, в свой адмиральский час, причащаться крепким ароматным свежемолотым кофе: из зёрен бразильской арабики, таиландской робусты и наших отечественных таёжных бодрящих желудей. Надо заметить, превосходный авторский купаж местного чуть сумасбродного бариста неизбежно приводил батюшку в неподдельный гастрономический экстаз. Взяв на себя функцию бартендера, Митрофанушка опрокинул в кружку писярик кубинского рома, дабы зараза не прилипала. Вне всякого сомнения, исключительно в этих целях, да ещё и под сигару, что способствовало бодрому заряду на день грядущий.

Кто сказал, что курение – грех? Если как медленный суицид… Так ведь куриные крылышки на гриле тоже убивают! И майонез с колбасой, и пряник маргариновый. И кислород, благодаря которому питается каждая клеточка организма – её же и окисляет.

Он неистово наслаждался в моменте здесь и сейчас. Старый добрый ритуал был неотъемлемой частью его бытия. Вполне мог являться смыслом существования. Почему бы и нет? Ну, а предположим, что смысл то не один единственный, а их много. Тогда сам Бог велел. Митрофан был простым человеком на обычной планете Нибиру. И чтобы у него не выросли крылья от чрезмерной святости, он немного заземлялся грехами. Хоть и на местном диалекте это звучало как: «Занибирился».

Ему нравилось смотреть на ночное солнце и под кофе с сигарой кислыми думами с не менее прокисшей харизмой попик размышлял о том: как процветающий Интернет подкосил спрос на религию, и о том, что на обычного блоггера подписчиков значительно больше, чем прихожан в церковь. Что с этим делать и надо ли, если он блоггер-стотысячник. Шестизнак подписчиков приносил ему неплохой бонус.

А ещё батюшка сам себе тихо исповедовался в похотливых желаниях и примитивных потребностях. Но исповедь самому себе была нужна для привычного дотошного самокопания в выборе своего пути, пути себя истинного или пути себя ряженного. Батюшка знал: греха нет, это устрашающая плеть для быдломассы. Поэтому за оплату кармических штрафов он нисколько не переживал. Его беспокоил внутренний дискомфорт.