…

В июле 2011 года в моей жизни произошло ещё одно событие, которое подтолкнуло меня к переоценке моей жизни и дальнейшего пути. Погиб мой двоюродный брат Димка. Он подрабатывал на стройке, чтобы заработать себе денег на день рождения. Какая ирония, ему бы исполнилось 18, но ему на голову упало это чёртово ведро…

Когда мне позвонила бабушка, я был на работе, это было предобеденное время, и у меня были уже заказы. Я работал в ресторане «Седьмое Небо», в отеле «Минск». Работа кипела.

Телефонный звонок (Звонок от Бабушки Ларисы):

– Ванечка, Ванечка. Произошла беда, наш Димка погиб, ему упало ведро на голову. Он умер… Пип-пип…

Я помню, как застыл на месте. Кто-то кричал, что у меня подгорает, но меня словно окатили холодной водой. На мгновение я проснулся. Мир стал абсолютно ясным и чётким. Я бросил всё к чертям и побежал переодеваться. На бегу меня перехватил Сергей, мы вместе работали. Посмотрев мне в глаза, он всё понял:

– Кто-то умер?

Я чуть не разревелся.

– Приди в себя. Иди, переодевайся, я всё объясню заведующей.

Я мчался домой только с одной мыслью: «Это сон, это сон…», – но это была реальность. Я смотрел на тело брата, и внутри меня всё разрывалось. Я хотел плакать, но голос в голове говорил: «Ты же мужик!». Последнее время мы очень редко виделись с ним, и я чувствовал сожаление, мне столько хотелось ему ещё рассказать. Я начал понимать, что больше его не увижу и не услышу, что мы больше никогда не поедим мороженое, не поиграем в футбол, картины из детства начали летать в моей голове. В тот день во мне что-то умерло. Я что-то говорил на похоронах, но никак не мог понять, что именно…

– Стой! Стой! Прекрати! Зачем ты мне это показываешь? У него было всё ещё впереди, он был так молод. Почему? Почему так вышло?

Димкина смерть хорошенько меня встряхнула и дала возможность многое пересмотреть в моей жизни. Я взглянул на себя со стороны, как каждый день убивал себя, тратя жизнь впустую, живя только в своё удовольствие. Я чувствовал разочарование и стыд. Я даже винил себя в его смерти, считая, что своим образом жизни подвёл его к этой черте. Мой поиск начался опять.

Я больше не мог спокойно пить и курить. Впервые я начал задумываться, зачем я это делаю, и чувствовать отвращение от алкоголя и сигарет. Мне надоело глушить в себе это чувство, мне надоело чувствовать душевную боль каждое утро после попойки. Я понимал, что мне нужно вырваться из этого порочного круга. И каждый день я делал тысячи попыток: «Это последняя сигарета, это последний бокал, завтра я начну бегать». Но это ни к чему не приводило. Максимум я не пил и не курил месяц, но первая же вечеринка: «Да ладно, всего лишь одна сигарета и 0,5 пива, что тут такого. Лучше взгляни вон на ту девчонку, нужно к ней подкатить. Думаешь, она любит сопляков? Будь мужиком!» – и я опять в «банке».

Во мне появился страх. Страх, что я так и не выберусь из этой «ямы». Каждую ночь меня мучали кошмары. Меня вечно куда-то тянуло во сне, но я не мог сдвинуться и с места. У меня появились приступы паники: ни с того ни с сего на меня накидывался страх, страх смерти, и это могло произойти со мной где угодно. В итоге я начал избегать людных мест, сидеть дома, много спать; единственным моим развлечением стал просмотр сериалов.

Мой друг Андрей видел всё это, он видел, как я медленно затухаю. Андрей всегда поддерживал меня и продолжает это делать и по сей день. Мы всё так же крепко дружим и, что самое главное, недавно он прошел месячный курс практики, и теперь мы, как и прежде, двигаемся вместе к одной цели. Он говорил мне, что видел, как жизнь трепала меня и куда вела. После того, как я прошел курс и начал меняться с геометрической прогрессией (хотя жизнь всё равно продолжала меня испытывать, но я уже не отступал), тогда он понял, зачем он видел своё «кино».

В тот момент дружба и творчество опять помогли мне. Андрей подбодрил меня и предложил переключиться на творчество. Я верил ему, и мне понравилась эта идея, у нас были неплохие наработки, мы хотели уже записываться, плюс мы занялись фотографией. Процесс пошёл. Спустя некоторое время к нам на квартиру переехал наш друг Сергей вместе со своей женой Алесей и их ребёнком Даниэлем. У них произошёл конфликт с родными его жены, поэтому они на время переехали к нам. Это было здоровское время: нас было много в двухкомнатной квартире, но было по-семейному уютно и тепло. Было так хорошо, что я позабыл обо всём. Страх постепенно начал уходить, мы начали бегать, заниматься на турниках, здоровый образ жизни потихоньку начал проникать в мой мир. Тогда я впервые познакомился с Вегетарианством, и мы даже на какое-то время перестали есть мясо. Это был очень интересный опыт, я чувствовал, как «сон» становился более комфортным.

…

Несмотря на то, что я стал вести здоровый образ жизни, перестал есть мясо, ходил в спортзал, чувствовал я себя, мягко сказать, «дерьмово». Панических атак уже не было, как раньше, но на смену им пришли сильнейшие головные боли. Мигрень настолько меня замучила, что мне уже ничего не хотелось. Пошли проблемы со спиной, сердцем, давлением. Пару раз пришлось вызывать скорую. Я забросил бег и тренажёры. Мне было непонятно, чего от меня хочет Жизнь. Я начал читать медицинские справочники, проходить обследования, отдавая огромные деньги, но мне так ничего вразумительного и не сказали. Силы уходили, и мне уже не хватало 10-часового сна. Я начал есть мясо, и всё вернулось на круги своя.

В то время мне попалась в руки книга Экхарта Толле «О чём говорит тишина». После первых же строк:

«Когда ты теряешь соприкосновение с внутренней тишиной, ты теряешь соприкосновение с собой…»

Я понял, что со мной происходит. В этой суматохе, в этом хаосе я забыл себя. Тишина… Я потерялся в мыслях, я потерялся в делании, я был разбит на тысячу осколков, и тут… Я читал, не отрываясь, и с каждой новой строчкой я чувствовал, как становлюсь всё тише и тише. Мне казалось, что эта книга была написана именно для меня. Это было невероятно, я что-то подобное уже чувствовал, когда читал книгу Ошо. Тогда я ничего не понял, но в этот раз мне даже понимать не нужно было, всё прекрасно ложилось на полочки ума само. Я читал взахлёб, сначала одну книгу, потом другую – «Новая земля», потом я решил почитать книгу Ошо «Осознанность». Я ухватился за ниточку.

Я чувствовал, что иду в нужном направлении. Теперь я понял, что искал, я понял, что искал многие годы и жизни! Но одних слов мне было мало. Я начал понимать, что мне нужно идти дальше, поэтому я решил заниматься предложенными в книгах практиками: сидел в медитациях, занимался йогой, дыханием и т. д. Пару раз я попробовал медитацию Ошо «Джиббериш». Это техника медитации, когда мы освобождаем себя от различных блоков и зажимов путём выкрикивания бессмысленных фраз, издавая странные звуки и двигая телом так, как вздумается. Проделывал эту технику медитации я самостоятельно, как понял для себя, как ощутил. Мне понравилось. Это было что-то нереальное… Поначалу я подыгрывал, раскачивал себя, но в процессе я полностью забывал о себе и погружался в происходящее. Я чувствовал свободу и некую дремлющую силу внутри себя, которая рвалась на свободу, и я хотел пробудить её.

От мяса я не отказался, но решил питаться сбалансировано, больше уделять внимания режиму труда и отдыха, начал опять заниматься спортом, бегать. Моё восприятие мира начало меняться. Обострилась моя чувствительность, я начал как-то по-новому ощущать мир, по-новому ощущать тело, стал более внимательным ко всему. Мне стали сниться более яркие и осознанные сны. Я стал более внимательным и отзывчивым к окружающим. Все мои представления о Жизни потихоньку начали меняться, мне стало очень легко и комфортно. Я был очень благодарен тому, что со мной происходило. Я чувствовал любовь к Жизни, к Богу и к людям, которые мне помогли это ощутить. Глубоко внутри я чувствовал некую связь с мастерами книг. Пару раз мне приснился Ошо, прямо как с картинки. Он показал мне мир, в котором он живёт. Это был чудесный сад с огромными деревьями, на которых висели невиданные мною ранее плоды. Мне не хотелось уходить из этого места, я чувствовал себя там, как дома.

Chandra Mohan Jai, Acharya Rajneesh, Bhagwan Shree Rajneesh или Osho, 11.12.1931 – 19.01.1990

Ошо… Я полюбил его через его книги и книги его учеников. Эта любовь наполняла меня, я ощущал некий поток внутри себя, я чувствовал его поддержку. Иногда я видел сны, где я был его учеником, жил в Ашраме, говорил с ним. Эта связь начала меня менять, сильно менять…

Как-то раз вечером, прогуливаясь по улице, концентрируя своё внимание на окружающем мире, я ощутил один из самых ярких опытов моей прошлой жизни. Ещё ранее я обратил внимание, что в этом состоянии, когда ты переводишь своё внимание на зрение и слух, мир становится более ярким, а на душе чувствуется тепло. Но долго в этом состоянии находиться я не мог, меня постоянно куда-то выбрасывало. Я шёл в состоянии «сейчас», наблюдая Жизнь вокруг себя, как вдруг произошло «переключение канала». Я начал ощущать, что иду не я, а мир движется сам.»?!?» Это меня очень сильно удивило, но я не паниковал, ещё не паниковал. Было такое ощущение, что я иду по эскалатору против движения. Я начал размахивать руками, прыгать, бегать и смеяться. Это было что-то невероятное. Я всё время нахожусь на месте, а всё двигается само. «Аха-ха. Всё, я сошёл с ума!» Вдруг я обратил внимание, как мир вокруг меня начинает светиться. Это был не обычный свет, каким мы привыкли его видеть, в виде отражения, – нет, свет исходил из окружающего. В то мгновение всё стало настолько чётким и ясным, словно Живым… Да, это самое подходящее слово. Я застыл на месте, наблюдая, что происходит вокруг. Я почувствовал подымающееся тепло, которое наполняло моё тело. Это тепло было Живым, оно пульсировало, наполняя меня до самых краёв, и тут я начал растворяться, сливаться с окружающим. У меня было такое ощущение, словно меня выпучили, вывернули наизнанку. Картины мира, люди, звуки, – всё отражалось глубоко внутри меня, словно было во мне.

Я был в шоке. Я словно попал в другое измерение. В книгах, которые я читал, ни о чём подобном не говорилось. Может быть, я что-то упустил, не знаю. И тут я заметил, что мои мысли – как бы не мои мысли. Я видел мысли как нечто отдельное от меня. И тело… я не понимал, что происходит: я был в теле и как бы видел всё со стороны, наблюдая. Это меня насторожило. Меня кидало из крайности в крайность: я испытывал огромнейший восторг и неимоверный страх одномоментно. «Что происходит?!?» И вот тут мне стало уже не по себе. Я решил, что если я посплю, то всё пройдёт, но на утро всё стало ещё хуже.

Я сошёл с ума. У меня было такое ощущение, что всю свою жизнь я был одержим демоном, а теперь он вылез наружу. Каждое утро, как только я просыпаюсь – и тут он, нахожусь на работе – и тут он, я разговариваю с человеком – и тут мне кто-то или что-то шепчет на ухо какую-то ерунду. Мне стало жутко не по себе, про это вообще никто и ничего не говорил. Где обещанное блаженство? Голова шла кругом, этот нескончаемый поток мыслей не давал мне покоя. Моя жизнь начала сыпаться. Пошли проблемы со здоровьем, у меня начала кружиться голова, постоянно слезились глаза, звенело в ушах. Мне стало страшно, вернулись панические атаки, и похлеще, чем были раньше. Мне хотелось с кем-то поделиться этим, не помню, говорил я тогда что-нибудь Андрею или нет. Ночью я просыпался от страха, что я не дышу или у меня останавливается сердце. Но это всё были цветочки. Самое страшное – это то, что я одномоментно проживал всё это и наблюдал за всем этим. Страх… Я боялся, что сошёл с ума, и меня положат в больницу. Я держался, как мог, читал какую-то литературу, общался на форумах, искал схожие истории. В итоге я ещё больше себя накрутил. Моё тело начало разваливаться, болело всё, ломало кости, и как-то раз мне стало настолько плохо, что я уже начал молиться Богу. В тот день я попал в больницу.

Когда меня привезли в отделение скорой помощи, я не знал, что мне и говорить. Страх овладел мной. Я позвонил подруге, её мама работает в психиатрическом диспансере, и немного описал своё состояние. Она посоветовала мне быть максимально тактичным при разговоре с врачом, не рассказывая всех подробностей. Я сделал так, как она мне посоветовала. В итоге у меня было переутомление, высокое давление и тахикардия с паническим приступом: «Пойдёт». Мне сделали укол, потом второй, мне немного полегчало. Я настолько вымотался, что не заметил, как уснул. Больница была перегружена, и в палатах не было мест, поэтому меня просто перевезли из приёмной комнаты в коридор и накрыли одеялом. Я проснулся посреди ночи от ощущения, что проваливаюсь сквозь кровать. Паника, я лежу в коридоре, кто-то стонет, какие-то крики. Моё сердце колотилось от страха, в ушах звенело, мне казалось, что я умру. Я помню этот запах, который ни с чем не перепутаешь – запах смерти, обнажённой плоти. Я собрался с силами, слез с койки и начал звать на помощь, идя вдоль стены, пока не наткнулся на комнату медсестры. Я постучал, дверь открылась, медсестра с испуганными глазами посмотрела на меня, взяла за руку и провела в кабинет. Мне сделали ещё несколько уколов, и я уснул.

Наутро пришёл врач, и я ему всё выложил. Я рассказал ему, что занимаюсь йогой, медитацией, что пил, курил, употреблял иногда слабые наркотики, что бросил совсем недавно, около 3-х месяцев назад, и что со мной произошло некое явление, которое меня сюда и привело… Точных диагнозов я не помню, но я плакал, мне даже сделали укол, чтобы успокоить. Врач внимательно выслушал меня, потом вынес вердикт, что у меня чуть ли не шизофрения, и пригрозил положить в психиатрическую больницу, если я не начну срочно пить таблетки (об этом я никому не рассказывал). Вариантов у меня не было, я начал их пить. Не помню, что за таблетки, но буквально через пару дней мне полегчало, и я начал спать, как убитый. Через две недели меня выписали. Ко мне пару раз приезжал Андрей и моя подруга. Конечно, им я не всё рассказал, не хотел, чтобы волновались, а родители узнали, что я лежал в больнице только после того, как я выписался. И так я начал пить таблетки и наблюдаться у врача».