Так, не надо мне Есенина читать. Я тут ебаться не буду. (Она оглядывает Кролика, смотрит на галоши. Он немного ниже её. Волчица прыскает со смеху.) Отвези меня домой.

КРОЛИК

Как хочешь.

ВОЛЧИЦА

Деньги-то есть на такси?

КРОЛИК

Да не вопрос. Вызывай тачку, я оплачу.

ВОЛЧИЦА

Я одна боюсь. У меня бзик. Я боюсь в такси одна ездить.

На меня раз напали там.

КРОЛИК

Кто напал?

ВОЛЧИЦА

Да маньяк какой-то ёбнутый. Пришлось на ходу выпрыгивать.

КРОЛИК

Ну ладно, вызывай машину, поедем.

ВОЛЧИЦА

У тебя воды хоть есть выпить? Жара сумасшедшая. (Она проходит к холодильнику, открывает его и видит пустые полки с кишащими большими глянцевыми тараканами. Волчица отпрыгивает назад с диким визгом.) А-а-а-а-а! Не могу… (Сжимается вся и дрожит.) Какая гадость!

КРОЛИК

(Взрывается хохотом.) Подожди ты! (Хватает Волчицу. Обнимает крепко сзади. Одну руку запускает в трусы, другой мнет страстно груди. Опрокидывает Волчицу на тюфяк. Они сливаются в страстном поцелуе.)

Проходит день. Волчица и Кролик в кровати.

ВОЛЧИЦА

Это божественно. Ты инопланетянин. Такого секса у меня не было вообще.

КРОЛИК

Вот видишь, а ты не хотела, дурочка. (Нежно гладит Волчицу внутри бёдер вокруг вульвы. Волчица широко разводит красивые ноги. Кролик ложится на неё.)

Проходит час.

ВОЛЧИЦА

Возьми меня замуж.

КРОЛИК

Почему бы и нет!

ВОЛЧИЦА

(Встаёт.) Так, кроме шуток, мне пора. Отсюда можно неделю не выйти. Кто бы подумал?! (Оглядывает сарай.) Я отдалась в сарае и такого кайфа не ловила никогда. Вот уж точно: с милым рай в шалаше.

КРОЛИК

С милой тоже. Оставайся.

ВОЛЧИЦА

Нет. Поехали. У меня дома ребёнок один. (Она начинает одеваться.) Слушай, я ходить не могу. Ноги не чувствуются. Вот это поеблась! Ты прелесть.

КРОЛИК

Обращайся… А ребёнок маленький?

ВОЛЧИЦА

(Красит губы.) Четырнадцать лет.

КРОЛИК

Мальчик?

ВОЛЧИЦА

Мальчик, мальчик. (Оглядывает себя в зеркальце пудреницы.)

КРОЛИК

А муж есть?

ВОЛЧИЦА

Мужа нет. Стала бы я при муже сниматься.

КРОЛИК

А что, разошлись?

ВОЛЧИЦА

Да… Мужиков нормальных нету. Одни импотенты и одни понты. А мне важны близкие отношения.

КРОЛИК

Я это сразу понял.

ВОЛЧИЦА

Я вызываю такси. Одевайся.

Кролик и Волчица приезжают на заднем сиденье такси к дому Волчицы.

ВОЛЧИЦА

(Нежно целует Кролика в щёку. Стирает следы от помады. Она нежно запускает пальчики между пальцами Кролика.) Спасибо тебе. Не пропадай. (Кидает ласковый взгляд на Кролика и, счастливая, выходит из машины.)

ТАКСИСТ

Куда поедем? Обратно?

КРОЛИК

Нет, я тут выйду. По месту пройдусь. Скока денег надо?

ТАКСИСТ

(Смотрит на счётчик.) С вас два сорок пять.

КРОЛИК

(Протягивает три динария.) Спасибо. Сдачи не надо.

Кролик идёт по пустынным улицам. Глубокая ночь. Денег на обратный путь нет. Он отдал все деньги, которые были, таксисту. Дорога длинная. Кролик идёт через весь город, уже два часа в пути. Но он любит ходить. По пустой улице с резким рёвом мчится автомобиль. Он проезжает мимо Кролика. Останавливается и сдаёт назад. Машина равняется с Кроликом. Окна открыты, за рулём одинокий Лось.

ЛОСЬ

Привет, братан! Садись, подвезу.

КРОЛИК

Да у меня бабок нет.

ЛОСЬ

Я так отвезу. Дорогу мне покажешь. Я писарь, неместный. Мне на Голожопинск. Правильно еду?

КРОЛИК

Поехали. (Садится в машину.)

Они летят по городу с максимальной скоростью. Лось ведёт одной рукой. Другой рукой достаёт открытую бутылку коньяка, всунутую между сидений, и делает из горла бутылки глоток.

ЛОСЬ

Коньяк будешь?

КРОЛИК

Да не, не хочу. А ты что, бухаешь и едешь? А менты?

ЛОСЬ

А что менты?

КРОЛИК

Остановят, права заберут.

ЛОСЬ

Да у меня уже лет пять прав нету.

КРОЛИК

Круто!

Машина пролетает мимо патрульной машины, припаркованной на обочине пустой дороги. Патрулька заводится, включает сирену и стартует вдогонку. Начинаются гонки. Лось петляет по городу, выжимая максимально газ. Менты требуют в мегафон остановиться.

КРОЛИК

Тормози. На хуя этот цирк! Я выйду.

ЛОСЬ

Извини, братан, не могу. У меня на заднем сиденье полмешка мака. Надо оторваться, скинуть.

Лось прорывается по тихой улице к водоёму и, не останавливаясь, прямо по берегу заезжает в воду. Они успевают открыть двери. Выходят по пояс в воде. Лось топит мешок. Менты останавливаются на берегу. Достают пистолеты и, нагибаясь, прячутся за колёсами. Кролик идёт к ним.

КРОЛИК

Не стреляйте. Всё нормально. Я пассажир.

Кролик мокрый приходит в сарай. Прошло пять часов. Он раздевается и без чувств валится на кровать. Засыпает мёртвым сном.

В кельдым Кролика входят Слон и Черчилль. Черчилль – жирный субъект с подлыми глазами. Слон – дистрофичный, худой и длинный, загнутый, как знак вопроса, тип. Они наблюдают за спящим Кроликом. Черчилль вытаскивает перо из подушки, и щекочет им под носом Кролика. Кролик морщится, но не просыпается. Он видит сон. Он лежит в густой мягкой траве в лесу. Поют птицы, стрекочут кузнечики. Ветерок колышет траву, она приятно щекочет ему лицо. Кролик громко чихает и просыпается. Черчилль и Слон взрываются хохотом.

ЧЕРЧИЛЛЬ

Просыпайся. Давай аппарат.

Кролик встаёт заспанный с кровати. Выходит во двор. Обмывается из крана по пояс. Заходит в сарай. Достают из-под кровати железный бульбулятор. Это достопримечательность его притона. Он сварил его из маленького кислородного баллона, работая недолго учеником сварщика. Черчилль насыпает в него анашу, поджигает и поднимает из ведра с водой. Все по очереди вдыхают дым. Слон сильно закашливается.

СЛОН

(Откашливается.) Ох-х… Железный бульбулятор…

ЧЕРЧИЛЛЬ

Что ты чахнешь?! Туберкулезник!

КРОЛИК

Проклятые рудники…

СЛОН

(Переводит дух.) Закурить дайте.

КРОЛИК

(Протягивает ему сигарету и зажигалку.) Черчилль, вот на хрен ты моей матушке наплёл?

ЧЕРЧИЛЛЬ

Что наплёл?

КРОЛИК

Что ты на работу устроен… чуть ли не замом зава… кум короля и сват министра…

ЧЕРЧИЛЛЬ

Ну надо же положительный образ формировать…

КРОЛИК

Да она теперь вообще заебёт: «Черчилль даже работает, а ты ничтожество…»

ЧЕРЧИЛЛЬ

Ну… извините!

Они обращают внимание на телевизор, работающий непрерывно на канале новостей. Новости прерывает заставка «Чрезвычайное сообщение правительства». На экране появляется перепуганный диктор.

ДИКТОР

Чрезвычайное сообщение правительства. (Читает по бумажке.) Граждане! Наша страна подверглась беспрецедентному акту агрессии. Мы полагаем, что против нас было применено оружие, не имеющее аналогов в мире. Мы подверглись воздействию психотронной атаки. В результате большая часть населения нашей страны утратила полностью память. Наши учёные уже работают над этим. Природа потери памяти людьми целых секторов нашей территории пока неизвестна. Это может быть излучение или неизвестный науке мозговой вирус. Просим всех, кто слышит нас, сохранять спокойствие, не покидать мест своего пребывания до прояснения ситуации. В города входят вой-

ска. Объявляется военное положение. Всем военнообязанным гражданам приказано прибыть в свои районные военкоматы. После этого сообщения выключите все электронные приборы.

СЛОН

Это что, так глючит нас? (Выключает пультом телевизор.)

ЧЕРЧИЛЛЬ

Ага… От железного… Включи телевизор! Ты что?!

СЛОН

Сказали же выключить. (Включает телевизор.)

На экране по кругу повторяют сообщение правительства.

СЛОН

Так это что? Демобилизация?

ЧЕРЧИЛЛЬ

Ага. Сейчас заляжем дружно в окопе с братом Калашниковым.

КРОЛИК

А что никто из правительства не показался? Или они все сошли с ума уже?

ЧЕРЧИЛЛЬ

Весело… Надо из города дёргать. Сейчас войдут войска. Неизвестно, какой пиздорез начнётся. Кислород перекроют, и не съебёшься с подводной лодки… (Слону) У тебя бензин есть?

СЛОН

Целых литра два…

ЧЕРЧИЛЛЬ

Пиздец! Весело…

КРОЛИК

Я позвоню маме. (Берёт телефон.) …Связи нет.

ЧЕРЧИЛЛЬ

Валим из города.

В это же время. Кот ставит шесть своих шашек между шашками Тигра. Всё кончено. Тигр не может сыграть ни один камень.

ДИКИЙ КОТ

Вот и всё! Тигр заперт в клетку! Вот как Лукавство побеждает Зло…

Кот доигрывает партию, заводит шашки в дом и, выкидывая кости, выставляет из дома шашки. Тигр раздражённо встаёт. Открывает буфет, достаёт бутылку коньяка и коньячную рюмку. Кот тоже встаёт, подходит к фонтанчику с шампанским, берёт бокал, наливает в него из фонтана.

КОТ

(Поднимает бокал.) За победу!

Дикий Кот тоже подходит к фонтанчику и наполняет себе бокал, чокается с Котом.

ДИКИЙ КОТ

За нашу победу!

Иван Дурак и Дикий Кот начинают партию.

ДИКИЙ КОТ

Интересно… Лукавство победило Зло. Обман побил Лукавство. Обман постигнет Хитреца. Обман или Правда? Кто победит?

ТИГР

Обман, конечно…

КОТ

Почему?

ТИГР

Потому что лучшая Правда есть ложь…

Иван Дурак выигрывает. Он уже выкидывает шашки из дома. Ему подходит любой камень. Дикий Кот равнодушно бросает зары и загоняет в дом остатки фишек. Тигр достаёт расчёску, причёсывает волосы назад. Нетерпеливо готовится выходить. Кот, обрадованный исходом игры, пьёт шампанское. Иван Дурак поднимает кости для последнего броска.

Открывается дверь, входит Кощей Бессмертный – сухой крепкий старик с выбритым черепом, в длинном кожаном плаще.

ТИГР

Вот это да! Кощей Бессмертный! А меня тут уже объявили Злом. А Зло-то истинное – вот оно!

КОЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ

Привет честной компании. Я играю с победителем.

Кощей выигрывает. Смакуя происходящее, поднимает зары для последнего броска. Медленно перебирает их в ладони.

КОЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ

Что, поимел вас дедушка Кощей?! (Злорадно смеётся.)

Открывается дверь, входит Большой Пёс.

КОЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ

Вот уж не вовремя…

ДИКИЙ КОТ

Да уж… Не к добру пожаловало Добро…

Кощей играет с Иваном Дураком. Выигрывает. Иван Дурак встаёт, напротив Кощея садится Большой Пёс.

КОТ

Да. Печально. Как же ты влетел-то так?

ИВАН ДУРАК

Давай отойдём к буфету, выпьем.

Кот и Иван Дурак отходят к буфету, садятся за стойку.

ИВАН ДУРАК

(Рассматривает бутылки.) Что будем пить?

КОТ

Та по хуй…

Иван Дурак приносит большую пузатую бутылку. Снимает два висящих над стойкой стакана. Откупоривает бутылку.

КОТ

Попали мы. Что теперь делать? Векселя ушли…

ИВАН ДУРАК

Нам главное – отсюда выскочить. Векселя уже мелочи. Просто явишься в банк и заявишь, что их украли. И попросишь отменить их.

КОТ

Так они могут на хуй послать…

ИВАН ДУРАК

Могут, конечно. В суд подашь. Какие варианты?

КОТ

Никаких…

Иван Дурак наливает по трети стакана. Кот, не чокаясь, опрокидывает в рот стакан по-гусарски прямо в горло, обняв губами края стакана.

КОТ

(Сильно кривится, из глаз выступают слёзы. Он кивает на бутылку.) Это что?

ИВАН ДУРАК

(Рассматривает бутылку.) Ром.

КОТ

Гадость какая! На хуй ты его взял?

ИВАН ДУРАК

Но ты ж сказал: по хуй… А что, хуёвая хуйня?

КОТ

(Закусывает галетой.) Да вообще нездоровая! Какая-то дрянь пережжённая.

Иван Дурак идёт за другой бутылкой.

КОТ

Да ты охуел! (Улыбается.) Пей эту гадость. Я ж выпил.

ИВАН ДУРАК

Да не… Тебе ж не понравилось…

Они весело смеются.

Кролик, Слон и Черчилль останавливаются перед клубом.

К ним подходит мужчина во фраке.

МУЖЧИНА

Здравствуйте, господа. Прошу входить. (Открывает дверь машины.)

КРОЛИК

Куда входить?

МУЖЧИНА

В клуб.

КРОЛИК

У нас денег нет. Мы постоим тут, своё подумаем.

МУЖЧИНА

Здесь стоять нельзя. Входите или уезжайте.

ЧЕРЧИЛЛЬ

А там что? (Кивает на двери.)

МУЖЧИНА

Там играют в игру.

ЧЕРЧИЛЛЬ

Так у нас денег нет.

МУЖЧИНА

Сыграете, на сколько есть.

КРОЛИК

Да пошли. Что теряем?

Они проходят в зал. Большой Пёс и Кощей поднимают головы от партии. Все с интересом оглядывают новых посетителей.

ТИГР

На что будем играть?

СЛОН

Я пустой. (Выворачивает карманы.)

КРОЛИК

Я тоже. Чего-чего, а денег не имею.

ТИГР

Так вы не можете играть.

ЧЕРЧИЛЛЬ

У меня есть динарий. (Вытаскивает монету и кладёт на стол.)

ДИКИЙ КОТ

Простота! К нам пожаловала Простота… в трёх своих лицах.

ТИГР

Вы кто по жизни?

СЛОН

И-и… Я почтальон.

Компания взрывается смехом. Кот испытывает странное ощущение тихого счастья. Он уже забыл о проигранных деньгах. Он ловит момент. И все эти люди кажутся такими родными и близкими, как части самой его сущности. Даже эти нелепые новые парни.

ДИКИЙ КОТ

(Наполняет всем бокалы шампанским.) Давайте же выпьем за Простоту!

Всё чокаются и выпивают.

КОЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ

Тогда только ты можешь играть. (Черчиллю)

КРОЛИК

А во что играем?

ТИГР

Нарды.

КРОЛИК

Тогда я буду играть.

ТИГР

Тебе не на что.

КРОЛИК

А я у него займу. Это же не запрещено правилами?

ДИКИЙ КОТ

Ну, в принципе, нет.

Кощей проигрывает и встаёт.

БОЛЬШОЙ ПЁС

(Кивает Кролику.) Ну, садись.

КОТ

Давайте сделаем паузу. Выпьем кофе с коньяком.

БОЛЬШОЙ ПЁС

Я не против.

СЛОН

А нет ли тут чего-нибудь пожрать?

ДИКИЙ КОТ

Только сухой паёк в буфете. Галеты, конфеты, сыр, ветчина.

Слон открывает буфет и загребает длинными костистыми пальцами продукты.

ЧЕРЧИЛЛЬ

Вы, вообще, в курсе, что происходит в стране?

КОЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ

А что?

ЧЕРЧИЛЛЬ

Положение объявили военное. Люди память теряют. В города войска вводят.

ДИКИЙ КОТ

Это где?

СЛОН

У нас… у нас… Только передали по ящику. Демобилизация… (Жуёт печенье.)

ДИКИЙ КОТ

(усмехается.) Так у нас страны-то разные…

КОЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ

И даже разные миры.

КРОЛИК

В каком смысле?

БОЛЬШОЙ ПЁС

Не слушай его. Не бери в голову лишнего. Дебилизация, говоришь… (Задумчиво.) Ну, выйдем – посмотрим… Пока играем партию.

ЧЕРЧИЛЛЬ

Паника в городе. Сообщают, что все теряют память и не ясно, это излучение такое или вирус.

БОЛЬШОЙ ПЁС

Это не требует таких сложностей. Достаточно просто

внедрённой идеи. Добро начинается с доброй мысли.

ТИГР

А Зло со злой.

БОЛЬШОЙ ПЁС

Да. Брошенный в воду камень оставляет круги на воде.

Кощей берёт с пола бутылку коньяка, наполняет бокал, отхлёбывает и закуривает сигару. Дикий Кот раскуривает трубку.

ТИГР

Кончайте курить. Помещение замкнутое.

ДИКИЙ КОТ

(Поднимает глаза на потолок.) Вентиляция хорошая.

ТИГР

Странная вещь. Бывают судьбоносные встречи.

ДИКИЙ КОТ

Это ты к чему?

ТИГР

Да встретил случайно Микки-Мауса, человека из прошлого. Пробил колесо, заехал на шиномонтаж. И там он с такой же проблемой. Думаю, мастеровые специально рассыпают по округе саморезы, чтоб работа не переводилась у них. Так вот, лет пятнадцать назад обратился ко мне Микки-Маус с одной проблемой. Он невольно кинул людей. Денег взял, а бизнес не пошёл. Ну и попросил меня прикрыть его, чтоб, как тузик грелку, не порвали. Я повстречался с людьми, решил проблему. Но они пошли другим путём. Взяли и посадили Микки-Мауса на кичу. Тут уж ничего не поделаешь. Дали ему около червонца. Поставил я на нём крест. Забыл его совсем. И вот встречаю. Машина крутая, охрана. Приглашает он меня домой выпить, закусить по старой памяти. Ну что ж. Поехали. Дом он огромный построил. Усадьба за городом, фонтаны, скульптуры. Бизнес идёт. Хвастается. Заходим к нему в кухню-столовую. Там холодильник красивый большой. Многие любят клеить на холодильник магнитики. Виды городов, сувенирчики. А у Микки-Мауса только один магнитик в центре прикреплён. Там нарисован как бы символический облик Будды, только намёк, в виде тени. И написаны слова шрифтом, стилизованным под санскрит. Я точно содержания не помню, но суть слов такова: наша жизнь – следствие наших мыслей, она рождается в нашем сердце, она творится нашей мыслью. Если человек говорит или действует с доброй мыслью, радость следует за ним, как тень, никогда не покидающая его. Наверно, Микки-Маус познал большой секрет, раз ему так хорошо зажилось. Меня эти слова поразили…

БОЛЬШОЙ ПЁС

Да, слова хорошие, но они тебе не подойдут. Чтобы приходили соответствующие мысли, нужна соответствующая им суть. Суть твоей личности. А изменить свою суть мало кому под силу. Поэтому у Микки-Мауса мысли одни, а у Тигра – другие. Тебе больше подойдут другие слова Будды.

ТИГР

Какие?

БОЛЬШОЙ ПЁС

Тот может, кто думает, что может.

ТИГР

Да… Это великие слова…

БОЛЬШОЙ ПЁС

Так сказал Будда.

ТИГР

(Внимательно смотрит на Большого Пса. Поднимает многозначительно подбородок и прищуривается.) Спасибо, учитель.

БОЛЬШОЙ ПЁС

Не за что. Пользуйся. (Показывает пальцем Кролику на место напротив себя.) Садись. Ты играешь.

КРОЛИК

(Садится в кресло.) А шахмат нет?

БОЛЬШОЙ ПЁС

Ты что, шахматист?

КРОЛИК

Да нет. Просто кто играет в шахматы, больше не играет ни во что.

БОЛЬШОЙ ПЁС

(Кидает зар – двойка). Кидай. Хотя постой. Хочешь играть в шахматы? Давай.

КРОЛИК

А где шахматы?

БОЛЬШОЙ ПЁС

А мы сыграем в шахматы в нарды.

КРОЛИК

Это как?

БОЛЬШОЙ ПЁС

Без заров. (Он размахивается и выбрасывает зары в зал.)

КРОЛИК

А куда ходить?

БОЛЬШОЙ ПЁС

Куда хочешь. Ставь любой камень.

КРОЛИК

Так это кто первый ходить будет, тот и выиграл.

БОЛЬШОЙ ПЁС

А вот и проверим. Ходи первым.

Кролик снимает две первых шашки с головы.

ТИГР

Вот это пуля!

Все внимательно склоняются над партией.

КОЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ

Стойте! Стойте… Я, как самый старший из вас, не могу допустить нарушения правил игры. Есть же традиции. И потом, вы должны думать и о тех, кто будет тут после вас. (Он поднимается и разыскивает на полу зары. Находит их и приносит.)

ДИКИЙ КОТ

(Наблюдает за Кощеем.) Консерватор…

ТИГР

Какая разница – с зарами, без зар, суть игры не меняется.

А всё остальное – нюансы.

КОЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ

Нюансы?! Есть анекдот про нюансы. Сидят два грузина, молодой и старый. Молодой говорит: «Дато батоно, а что такое нюансы?» Старый грузин говорит: «Давай покажу. Стань-ка раком». Молодой становится, а старый с него спускает трусы и как вдует в жопу. «Вот видишь, Кацо, – говорит, – у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе. А всё остальное – нюансы».

Кот хохочет. Большой Пёс и Кролик кидают зары.

КОЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ

Нельзя нарушать порядок вещей. Игра – это жизнь. Камень кинутый – обстоятельства. Твои ходы – поступки. Судьба ведёт тебя путём твоих поступков. Если ты кинул зар, его приходится сыграть.

ДИКИЙ КОТ

А если делать поступки и под них создавать обстоятельства?

Кощей пожимает плечами, не зная, что сказать.

БОЛЬШОЙ ПЁС

Поступки вызываются желаниями, если они не зависят от обстоятельств, нарушается баланс добра и зла.

ТИГР

(С досадой сплёвывает на пол.) Старый хрен! Вечно испортит всё. (Зло смотрит на Кощея.)

КОЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ

Ты что буровишь, падла?!

ТИГР

Не дал игре крутой случиться, старый гондон. Всё пакостит, к чему прикасается. Женился недавно на молоденькой Василисе Прекрасной. Лапает теперь её везде своими грязными ручонками…

ДИКИЙ КОТ

На клубничку потянуло, Кощей?

ТИГР

Говорят, всё на неё перевёл – акции, облигации, яхты, заводы, пароходы… Купил, короче.

ДИКИЙ КОТ

Как же ты так опростоволосился, брат Кощей?

КОЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ

У меня на неё стоит… как у молодого.

ДИКИЙ КОТ

Так она ж за деньги с тобой, за власть. Притравит, в гроб сведёт по-быстрому.

КОЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ

А это не важно. Я ей бы отдал и так всё, что есть. Да что там, и жизнь ей бы отдал за палку.