Желание быть с кем-то – естественная часть человеческой природы. Но то, как мы строим отношения, зависит от прошлого опыта и сформированных сценариев. Если не понять свои паттерны, мы рискуем снова и снова попадать в одни и те же болезненные ситуации. Поэтому первый шаг к здоровым отношениям – изучение себя и своих бессознательных установок.
Часто люди начинают отношения, руководствуясь влюблённостью или страстью, но по мере развития связи сталкиваются с неожиданным: оказывается, каждый из партнёров приходит в пару со своими – порой неосознаваемыми – потребностями. И если эти потребности не обсуждать, они становятся источником конфликтов и разочарования.
Психолог Абрахам Маслоу выделял несколько уровней человеческих потребностей, среди которых потребность в любви и принадлежности занимает ключевое место. Но «любовь» – понятие широкое. На практике она складывается из целого набора потребностей:
в заботе;
в уважении;
в безопасности;
в эмоциональной близости;
в признании своей ценности;
в свободе и автономии (непротиворечивое желание любить и при этом оставаться собой).
Иногда потребности партнёров не совпадают или даже противоречат друг другу. Например, один ищет постоянного общения и совместного времяпрепровождения, а другой нуждается в личном пространстве. Если эти различия не проговаривать, отношения быстро превращаются в поле боя.
Потребности – базовые и индивидуальные желания человека, которые он старается реализовать, чтобы чувствовать себя счастливым и полноценным.
Конфликт потребностей – ситуация, когда желания и ожидания одного человека не совпадают с желаниями другого, что вызывает напряжение в паре.
Ольга и Алексей вместе уже два года. Она любит, когда вечера они проводят вдвоём – дома или на прогулке, для неё это символ близости и любви. Алексей же после работы хочет проводить несколько часов наедине с собой – читая или занимаясь хобби, чтобы восстановить силы. Сначала Ольга воспринимала это как безразличие: ей казалось, что он её больше не любит. Она обижалась, начинала требовать внимания, устраивала сцены ревности к его увлечениям. Алексей, в ответ, стал раздражаться, отдаляться ещё больше, и вечера стали проходить в тишине или ссорах.
В какой-то момент пара обратилась к семейному психологу. Выяснилось, что оба любят друг друга, но у них разные способы восстановления и выражения любви. Проговорив потребности – Ольги в совместном времени и Алексея в личном пространстве – они договорились о балансе: несколько вечеров в неделю полностью посвящать друг другу, а в остальные – позволять себе личное время без обид. Это снизило напряжение и вернуло в отношения тепло.
Каждый человек приходит в отношения с набором потребностей, которые формируются задолго до встречи с партнёром. Открытый разговор о них позволяет предотвратить множество недопониманий и конфликтов. Без ясности и уважения к потребностям друг друга даже самая сильная любовь может не выдержать испытаний.
Наверняка вы слышали истории, когда человек говорит: «Я всегда выбираю не тех», «Все мои партнёры похожи», «Почему я влюбляюсь в холодных/безответственных/агрессивных людей?» Кажется, что это случайность или «невезение», но на самом деле выбор партнёра часто определяется бессознательными процессами – теми, что формируются в детстве и подростковом возрасте.
Психологи называют это репетицией сценариев: мы интуитивно ищем партнёра, который чем-то напоминает значимых людей из нашего прошлого – чаще всего родителей или тех, кто играл важную роль в нашем детстве. Если родители были заботливыми и надёжными, мы тянемся к похожим качествам. Если же любовь в семье сочеталась с холодом, агрессией или непредсказуемостью, у нас может появиться привычка воспринимать страдания как часть любви.
Пример: если мама была эмоционально недоступной, но иногда проявляла ласку, ребёнок учится цепляться за редкие проявления тепла. Вырастая, человек часто влюбляется в тех, кто даёт «эмоциональные качели» – то холод, то жар – и ощущение непредсказуемости воспринимается как страсть.
Репетиция сценариев – бессознательная тенденция воспроизводить знакомые паттерны из прошлого в новых отношениях.
Эмоциональные качели – чередование близости и отстранённости, которое вызывает сильные эмоции и зависимость.
Светлана выросла с отцом, который был авторитарным и часто критиковал её, но при этом иногда проявлял тёплое участие. В молодости Светлана встретила Дмитрия – харизматичного, но вспыльчивого мужчину. Вначале он красиво ухаживал, но быстро стал чередовать периоды нежности с резкими упрёками и унижениями. Когда он отдалялся, Светлана мучительно пыталась вернуть его внимание: звонила, писала, оправдывалась за несуществующие ошибки. Каждый раз, когда Дмитрий снова проявлял заботу, Светлана ощущала невероятное счастье – как в детстве, когда папа, наконец, хвалил её.
Друзья не понимали, почему Светлана остаётся в токсичных отношениях, но для неё этот сценарий был привычен: чередование боли и кратких вспышек тепла казались «нормальной любовью». Только с помощью психотерапии она увидела, как её выбор партнёров был связан с детским опытом, и начала осознанно менять свои отношения.
Наше сердце часто выбирает не «лучшего» человека, а самого «знакомого» – похожего на опыт, который мы пережили в детстве. Этот выбор неосознан, но именно он делает нас уязвимыми для повторения одних и тех же болезненных сценариев. Чтобы изменить это, важно понять свои паттерны и научиться строить новые, здоровые модели привязанности.
Ещё в 50-х годах психолог Джон Боулби разработал теорию привязанности, согласно которой тип нашей связи с родителями в детстве формирует базовый стиль отношений с близкими людьми во взрослом возрасте. Американская исследовательница Мэри Эйнсворт позже выделила четыре основных типа привязанности:
Надёжная привязанность
Избегающая привязанность
Тревожная/амбивалентная привязанность
Дезорганизованная привязанность
Понимание своего типа помогает осознать, почему мы реагируем на партнёра именно так, и как это влияет на динамику отношений.
Привязанность – эмоциональная связь, формирующаяся между ребёнком и основным взрослым (чаще всего матерью), определяющая, как человек будет строить близкие отношения всю жизнь.
Тип привязанности – устойчивая модель поведения в отношениях, основанная на раннем опыте.
Надёжная привязанность – возникает, когда ребёнок получает достаточно тепла и предсказуемой заботы. Во взрослом возрасте человек умеет строить здоровые отношения, доверять, не боится близости.
Избегающая привязанность – формируется, если родитель эмоционально отстранён или игнорирует потребности ребёнка. Такие люди во взрослом возрасте склонны дистанцироваться в отношениях, боятся сильных эмоций, считают, что не нуждаются в близости.
Тревожная привязанность – возникает, если родитель непоследователен: то ласков, то холоден. Взрослый человек с таким типом чувствует неуверенность, ищет постоянных подтверждений любви, боится быть покинутым.
Дезорганизованная привязанность – развивается в атмосфере страха, например, если родитель сам пугает ребёнка. Такие люди во взрослом возрасте испытывают хаотичные эмоции, могут одновременно хотеть близости и бояться её, проявлять агрессию или разрушительное поведение в отношениях.
Пример из жизни
:
Игорь и Настя вместе полгода. Игорь вырос с тёплой и заботливой матерью, поэтому относится к Насте с доверием, спокойно обсуждает проблемы, не избегает близких разговоров. У него сформировалась надёжная привязанность.
Настя же воспитывалась с матерью, которая могла быть то нежной, то резко холодной. Когда Игорь не отвечает на сообщение в течение часа, Настя начинает паниковать: ей кажется, что он охладел или разлюбил. Она пишет ему десятки сообщений, требует доказательств любви, устраивает ссоры из-за мелочей.
Сначала Игорь старался её успокаивать, но со временем начал чувствовать усталость и раздражение. Настя же всё больше убеждалась, что он отдаляется, и накручивала себя ещё сильнее.
О проекте
О подписке