– Уважаемые игроки! Добро пожаловать на первый уровень игры «Лучшая игра в мире: потрясающее приключение для всех»! Его название: «Загадочное убийство в мрачном замке и потрясающе увлекательное расследование». Чтобы победить, вам нужно будет вычислить коварного и изобретательного убийцу раньше, чем он убьёт всех вас! Максимальная сумма очков, которую вы сможете заработать за прохождение уровня: тысяча! Чтобы получить максимальное количество очков, найдите все подсказки, не навредите невиновным, быстро вычислите убийцу и не получите урона! Желаем удачи в «Лучшей игре в мире»! И помните! Вас всех ждёт самое потрясающее приключение!

– Господи, какой же убогий брифинг… – покачал головой я. – Они его пять минут назад придумали и записали?

– Вообще-то я импровизировал, и в прямом эфире… – раздался оскорблённый голос из динамика. – Моя работа вызывать у игроков эмоции! Вызывать чувство предвкушения потрясающего приключения! Создавать правильный настрой на игру! А ещё рассказывать о правилах! И мне кажется, я отлично справляюсь со своей работой, просто вы настроены скептически и не дружелюбно, в виду некоторых… Эм… Обстоятельств… Но прошу вас, господа, позвольте себе развлечься на всю катушку! Поверьте, вы можете получить совершенно незабываемые впечатление, но для этого крайне необходимо открыться, позволить себе слиться с сюжетом игры, поверить в него! И, кстати, совсем забыл предупредить: двери останутся заблокированными, пока вы не переоденетесь в игровые костюмы. И да, нарядами меняться нельзя!

– Охринительно… – буркнул я. – Только вот в толк не возьму – на кой хрен нужно было наряжать нас в эти гейские голубые костюмчики, если через минуту нам снова нужно переодеваться…

Нарядившись в костюмчики и вдоволь насмеявшись друг над другом, мы вышли через дверь и оказались в просторном холле. Потолки высотой метров шесть, не меньше, совершенно гигантская помпезная хрустальная люстра, дубовый пол перетекающий в широкую лестницу, изгибом уходящую на второй этаж, с каждой стороны холла по две высокие двустворчатые двери, разделённые сверкающими сталью рыцарскими доспехами на высоких постаментах, стены обклеены бордовыми обоями с узором, ничуть не уступающим в вычурности люстре.

В дверях нас встретил тощий старичок с чопорным, слегка брезгливым, выражением лица и дебильными тонкими усиками. Он был одет в коричневый фрак с длинным, ниже колен, «хвостом», а на шею затянут нелепый пышный бант. Кстати, на его нелепых коричневых туфельках тоже были белые бантики.

– Господа, – задрав нос, заговорил чопорный старикашка. – Добро пожаловать в родовое имение сэра Фрэнсина Бэбанбургского…

– Какого бл… – начал было я.

– Мочи гниду! – каркнул Ненависть.

В следующий миг эльф хлестнул дворецкого (я почти уверен, что это был дворецкий) тростью по лицу. Трость с треском переломилась. А ещё через секунду, с куда более жутким треском, переломилась нога дворецкого, потому что Чан, не привыкший стоять в стороне от драки, пробил «лоу кик» чуть ниже колена старика. Кость вылезла наружу, а дворецкий согнулся, разразившись нечеловеческими воплями, призванными выразить крайнюю степень его страданий. Слава богу, страдать долго ему не пришлось: мои друзья до смерти запинали его ногами буквально за полминуты, а точку поставил Чан, прыгнув на груди дворецкого и проломив её вовнутрь. Чопорный старикашка отмучался…

– М-да… – почесал бороду я. – Напомните мне, не брать вас с собой, если когда-нибудь меня пригласят на приём к Английской королеве….

– Ублюдок хотел нас трахнуть! – заявил Ненависть.

– У него бантики на туфлях, кэп. – кивнул Чан и показал на обувь старикашки.

– Это дворецкий… – сообщил им я.

– Кто? – удивился Чан.

– Мужик, который встречает гостей вместо хозяина, – уточнил я.

– Типа вахтёр? – предположил Чан.

– Типа того, – вздохнул я.

Внезапно в помещении раздался голос мужика в блёстках:

– Господа! Напоминаю, что убийство мирных игроков приводит к штрафам… Также считаю нужным сообщить, что мирные игроки – это настоящие люди: они актеры, получающие зарплату за свой непростой труд. Пожалуйста, постарайтесь не убивать их, если вам несложно, всё же актеры – это личности тонкой душевной организации и ваша… Эм… излишняя напористость и бескомпромиссность, может вызвать у них психологические травмы, которые останутся с ними даже после процедуры восстановления… А если же вам всё же приходится применять насилие, убедительно прошу избегать излишней жестокости, потому как игра имеет рейтинг «шесть плюс» и трансляцию могут смотреть дети!

– Вот именно, – раздался у меня в ухе недовольный голос Элли. – Могут и смотрят. Спасибо дорогой, что прислушался к моей просьбе…

– Да я же не знал, что они… решат его убить… – начал было оправдываться я. —Ай, ладно, прости, дорогая: я капитан, я мужик, я разберусь… Пацаны! Не убивайте, пожалуйста, никого без разбору, там малец за вами наблюдает, а потом повторяет на Толиных детях…

– Я думал, наша задача зачистить этот замок, – удивился Чан.

– Убивать! – алчно закричал Ненависть, тряся кулаками.

– Нет у нас задачи никого убивать… – закатил глаза я. – Чем вы, блин, слушали? Нам надо вычислить убийцу!

– Убийца! – Ненависть с уверенностью ткнул пальцем в дохлого старикашку.

– Он похож на убийцу, кэп, – согласился Чан. – Весь такой манерный, напудренный… Сразу ясно: та ещё мразь…

–Так, – поднял руки я. – Давайте договоримся: пока я не дам команду: «Мочи!», никто никого не убивает, окей?

– Окей, – безразлично пожал плечами Чан.

– Тряпка! – фыркнул Ненависть. – Подкаблучник!

– Ладно, – кивнул я, пропустив обвинения Ненависти мимо ушей. – Если с этим разобрались, то пойдёмте искать убийцу…

Мы прошли через холл и заглянули за каждую дверь. В одном из помещений оказался обеденный зал с огромным длинным столом, за которым сидело тринадцать человек. Все – люди, все – мужчины, все в костюмах, все пьют чай из фарфоровых чашечек и разговаривают в какой-то нелепой манере, не обращая на нас никакого внимания…

– А я ему и отвечаю: «Сударь, не уж-то вы действительно полагаете, что ваша паровая машина сможет обогнать мой экипаж?»

Раздаётся дружный, крайне наигранный смех.

– И вот я берусь за поводья, мой протеже сбрасывает сумки с крыши, а кучер, которого я назначил рассудить наше пари, отсчитывает три секунды…

– Господа! – оборвал их интересную беседу я. – У нас мало времени, так что расскажите мне, пожалуйста, кто из вас, козлов, убийца?

Господа дружно обернулись к нам и взгляды их излучали крайнюю степень недоумения…

– Я повторю свой вопрос, – сказал я, подойдя ближе и встав за спиной толстяка в белом костюмчике. – Кто из вас, убийца?

– Сэр! – один из господ вскочил со своего места. Взгляд его был крайне сердитым. —Прошу вас придерживаться тематики уровня и не портить чудесную атмосферу детективной истории викторианской эпохи!

– Чан, сломай ему руку, – попросил я друга. – Только без крови: дети смотрят.

– Постойте сэр! – вознегодовал господин. – Я прошу вас придерж… Стойте! Не подходите ближе – это моё личное, интимное пространство! Сейчас же отпустите мою… Ааааа!

– Плохие новости, ребята, – покачал головой я. – Чаепитие отменяется… Мы будем калечить вас

одного за другим, пока вы не расскажите, кто из вас убийца.

В следующее мгновение произошло то, чего я ожидал меньше всего: достопочтенные господа с жуткими девчачьими визгами бросились в рассыпную, раскидав стулья и побив хрустальную посуду (наверняка, не дешёвую). Они скрылись за дверьми, предварительно создав небольшой затор, но их испуганные вопли продолжали доноситься до моих ушей…

– Твою ж мать… – вздохнул я, устало садясь в кресло и беря с блюдца заварное пирожное. – Чан, если не сложно, мог бы ты отловить их всех и узнать, кто убийца? Только, пожалуйста, без убийств и излишнего членовредительства, хорошо? У меня нога чего-то совсем разболелась – не смогу я за ними по всему замку бегать, а Ненависть к людям с бантами вообще лучше не подпускать…

– Окей, кэп. – коротко кивнул Чан и быстро вышел из помещения.

– Какая-то убогая игра, да? – поинтересовался я у Ненависти, жуя пирожное. – Даже пушки не дали…

– Это замечательная игра! – послышался оскорблённый голос мужика в блёстках. – Просто вы играете без интереса, не погружаясь! Дурачитесь! А ведь на этом замечательном уровне вы могли бы почувствовать себя настоящими английскими детективами давно прошедших времён! Могли насладиться атмосферой того времени! Скажите на милость, когда вам ещё представится подобная уникальная возможность? Вот именно! Никогда! Вместо того чтобы почувствовать себя самыми настоящими детективами, вы превратили игру в какой-то нелепый фарс! Выбор ваш, но я считают, что вы упустили потрясающую возможность! Следующий уровень мы подберём в соответствии с вашими предпочтениями, которые теперь стали для нас предельно ясными!

– Без бантов! – сердито потребовал Ненависть. – И с пушками!

Чан вернулся примерно через час. Выглядел он совершенно спокойным и свежим. Кажется, даже не вспотел.

– Нашёл убийцу? – поинтересовался у него я.

– Да, кэп, – как-то виновато ответил Чан.

– Разобрался с ним?

– Да, кэп, – кивнул Чан, смотря куда угодно, только не мне в глаза.

– Надеюсь, ты не убил никого из мирных игроков? – сощурился я с недоверием…

***

Чан несётся за человеком по коридору. Человек прыгает в сторону, в надежде укрыться в комнате, но дверь оказывается запертой… В следующую секунду его голова с хрустом разворачивается на сто восемьдесят градусов.

Чан идёт по кухне и открывает один шкаф за другим. Наконец за очередной дверцей он находит съежившегося человека. Человек взвизгивает, когда Чан за шкирку вырывает его из его укрытия. В следующий момент Чан опускает голову человека в раковину, поворачивает рычаг блокировки слива и включает воду.

Чан выбивает дверь ногой. Человек спрятался за занавеской, но его было несложно обнаружить по чёрному силуэту на фоне светлого оконного проёма. Чан берёт разбег, наносит мощный удар ногой, и человек, выломав своим телом оконную раму, с воплем вылетает наружу.

Чан спускается в подвал. Раздаются высокие, срывающиеся на писк, крики, в него летят инструменты и всё, что попадается под руки пяти несчастным, загнанным в угол, людям. Чан без труда уклоняется от летящего в него барахла. Наконец у людей заканчиваются «снаряды», и они испуганно забиваются в угол, крепко обнявшись и зажмурив глаза. Чан неспешно поднимает с пола отвёртку и спокойно идёт к ним…

Чан душит человека скатертью.

Чан сбрасывает человека с лестницы головой вниз.

Чан бросает человеку в голову чугунный утюг.

Чан спрыгивает на человека с потолка, вооружённый опасной бритвой.

Чан забивает человека до смерти чучелом кабана.

***

– Нет, кэп, – качает головой Чан, смотря на носок своего туфля, – я не убил никого из мирных…

– Поздравляем! – послышался голос мужика в блёстках, особой радости я в нём, впрочем, не заметил. – Вы закончили первый уровень! Вы получаете минус две тысячи очков и ваш счёт, к сожалению, становится отрицательным! Но стоит ли удивляться подобному финалу после такого количества безжалостных убийств?

– Не понимаю, о чём он, – пожал плечами Чан, когда я бросил на него вопросительный взгляд.

– Прошу вас проследовать к той же двери, через которую вы пришли на этот уровень! – закончил свою речь мужик в блёстках.

– Наконец-то это закончилось! – я отбросил в сторону кусок круассана и, тяжело поднявшись со стула (грёбаная нога), вышел из помещения. Мои друзья последовали за мной. В холле я обратил внимание на тело мужика, лежащего в неестественной позе на полу – судя по всему, его сбросили вниз со второго этажа, и он насмерть сломал шею.

– Видимо, споткнулся, – заметил Чан.

– Сам будешь объяснять это Элли, – буркнул я.

Глава третья. Второй уровень

– Господа! Это просто ужасно! Это никуда не годится! – мужик в блёстках импульсивно махал руками, ходя взад-вперёд, пока мы снимали с себя неудобные костюмчики. Он явно был очень раздосадован нашей игрой. – Мы даже не можем пустить это в эфир! Столько убийств! Столько бессмысленного насилия!

– Слушай, мужик, – притормозил его я, – это же игра, да? Так какого чёрта мы не можем играть как хотим?

– Но есть же рейтинг! – возмутился мужик в блёстках. – Нас смотрят дети! Если мы пустим ТАКОЕ в эфир – нам моментально поднимут возрастное ограничение до «восемнадцать плюс»!

– До «двенадцать плюс», – поправил его я, – в нашей игре не было сексуального насилия… Стоп! Чан, не было ведь?

– Нет, кэп, – покачал головой Чан, расстёгивая рубашку.

– Ну вот! – развёл руками я. – Значит вы теряете всего-то 6 лет аудитории! К тому же неплатёжеспособной…

– Это миллиарды зрителей! – чуть не перешёл на визг мужик в блёстках. – Мы не можем вот так просто отказаться от миллиардов зрителей! Да, они не платёжеспособны, но как говорит наш рекламщик, отец Андрей: родители карапузов активно откупаются от необходимости играть с детишками в конструктор платными подписками на просмотры игр! Карапузы не умеют играть, но с удовольствием смотрят, как играют взрослые!

– Уверен, карапузы ещё охотнее смотрят, как взрослые убивают других взрослых… – не сдавался я. – У меня у самого дети, и младшего хлебом не корми – дай посмотреть на убийства…

– Рейтинг! —напомнил мужик. – Рейтинг не позволит им зайти со своей учетной записи на нашу трансляцию!

– И много карапузов сейчас имеют свои учётные записи? – поинтересовался я. – Уверен, все они сидят с родительских учёток, ну, или большинство из них. Так что потери в любом случае будут куда меньше, чем вам кажется.

– Мы не можем показывать детям убийства! – запротестовал мужик в блёстках.

– Тогда настройте свою игру так, чтобы нельзя было убивать невинных! Есть же фильтры взаимодействия!

– А вот это интересная мысль… – неожиданно изменил тон мужик в блёстках. – Нужно будет поговорить с нашими… Как их там… Компьютерщиками…

– Компьютерщиками? – поднял бровь я. – Ты называешь игровых инженеров «компьютерщиками»?

– Убьём гниду! – предложил Ненависть. – Слишком тупой!

– Господа! – поднял руки мужик. – Я просто забыл слово и подобрал ему неудачную замену! Я уже слишком стар для всех этих новомодных штучек… И к тому же вы не можете убить меня дважды за один день! Это будет уже слишком подло, даже для таких беспощадных пиратов, как вы!

– Дважды? – снова поднял бровь я. – Так ты…

– Брат Великого целителя Пантелеймона – отец Ярослав, – кивнул мужик. – Стараниями вашего друга сегодня утром я… Эм… Потерял голову…

– Ты мне запомнился совсем другим… – с недоверием сощурился я.

– Разумеется! Ведь это другое тело! Наша вера запрещает нам воскрешать свои тела – это же богохульство! Воскресить тело может только всевышний, а богобоязненным людям воскрешать тела недозволенно! Мы не должны играть в богов, повторяя величайшие из сотворённых господом чудес, ведь так мы обесцениваем его деяния и возвышаем себя над ним, словно демонстрируя, что нам доступны все его таланты, и мы справляемся с его божественной ролью не хуже его самого!

– Чего? – скривился я. – Ты же сейчас в воскрешённом теле…

– Это не моё тело, – отметил отец Ярослав, – более того, убитое вами тело тоже не было моим. Моё тело умерло и похоронено много лет назад, как и требует наша вера. А это – это тело куплено в интернет-магазине… Просто сосуд – жалкая человеческая поделка…

– Но его же тоже «воскресили». Это не поделка, а клонированная копия реального человеческого тела…

– Мы этого не знает, – упёрся отец Ярослав, отведя глаза в сторону.

– Вообще-то знаем, – ответил я, – это написано в карточке товара, в магазине, где вы взяли это тело. Все тела создаются с реальных прототипов, а создавать уникальные – запрещено законом, ровно, как и запрещены любые генные модификации.

– На заборе тоже написано, – продолжил упираться отец Ярослав, – а гадать я не собираюсь – у меня и без того хватает дел… Я просто купил тело, а откуда оно взялось, не имею ни малейшего понятия, так что греха в этом нет.

– Ты эту речь для бога своего приготовил? Думаешь, он поверит в эту историю? Видимо, ты думаешь, что твой бог полнейший идиот. К тому даже если тело ты берёшь чужое, то сознание всё равно воскрешаешь своё…

– Сознание не может умереть, – парировал отец Ярослав. – Наша душа бессмертна! Так что я просто меняю испортившийся сосуд – земную оболочку, перенося в него свою душу! Писанием не запрещено!

– Надеюсь, бога не существует, – покачал головой. – Потому как если он есть – у вас всех будет с ним охрененно серьёзный разговор…

– Запрещаю вам поминать бога в суе! – воскликнул отец Ярослав. – Давайте лучше сменим тему, потому как в затронутой вами вы ничего не смыслите и не можете вести со мной спор на равных! Давайте обсудим следующий этап! Я подобрал вам такой, где вам точно не нужно будет применять насилие, но при этом вы сможете получить заряд адреналина, ради получения которого, вы, как мне кажется, и применяете насилие при каждом удобном случае. В общем, я придумал как вы сможете пощекотать нервы, никого не убивая. Вас ждут гонки!

Лицо его озарила ликующая гримаса, а глаза быстро бегали по нашим лицам в ожидании увидеть на них восторг. Но восторг он, разумеется, не увидел…

– Какие ещё, нахрен, гонки? – уточнил я.

– И это правильный вопрос! Потому что у меня для вас ещё один сюрприз: это будет одиночный уровень, то есть каждый из вас будет проходить его по-отдельности! Для победы каждому из вас необходимо будет попасть в тройку лидеров состязаний! А вот какими будут эти состязания – решать только вам! Итак, представляю вам три потрясающих гоночных события! Первое – ралли! Ваша задача – показать лучшее время на сложнейшей извилистой трассе, пролегающей сквозь лес! Второе событие это кольцевые гонки! Тут решает не только скорость, но и умение сохранять её на поворотах, а также умение обходить противников на бешеных скоростях! Третье событие это нелегальные уличные гонки! Мощнейшие машины, ночной город и полиция, которая не в восторге от лихачей, наводнивших улицы! Ну? Как вам такое развлечение, а?

Он вновь принялся искать восторг на наших лицах… И снова тщетно…

Выбирать долго не пришлось: Чан имел мало опыта в вождении, так что ему мы отдали кольцевые гонки, рассудив, что там нужно будет меньше всего крутить руль. Ненависть, который, напротив, был отличным пилотом для любых транспортных средств, выбрал ралли (я согласился с его выбором, так как в ралли не нужно было видеться с актёрами – заезд был одиночным, а значит меньше шансов, что Ненависть кого-нибудь покалечит). Мне же остались уличные гонки: староват я для таких развлечений, но куда деваться…

Я с отвращением разглядывал себя в зеркало: спортивные штаны, увешанные десятками ярких значков, футболка с надписью: «Дорожный воин», джинсовая жилетка с принтом «Лихач» на спине и бейсболка с джинсовым козырьком…

– Кто нанимал того мудака, который занимается костюмами в вашей игре? – тяжело вздохнув, я отвернулся от зеркала, чтобы постараться как можно быстрее забыть то, что в нём увидел. – Я такой прикид в средней школе носил…

– Вообще-то костюмами занимаюсь я сам, лично, – раздался голос из динамика. – И я не вижу в нём ничего ужасного, по-моему, очень даже кайфовый…

– Кайфовый? Серьёзно? Прикупил словарик молодёжного сленга у того же дедули, у которого забрал его «отвязнный школьный прикид», двести лет пылившийся в шкафу? Можешь не отвечать – просто открой эту грёбаную дверь, «кайфовый чувак»…

На этот раз за дверью не было ни холла замка, ни старичка-дворецкого. Судя по всему, гардеробная перемещалась между локациями, пока игрок переодевался. Неплохо – хотя бы бегать между локациями не придётся.