Сила слов

Я согласна, что человек определяется своими поступками, а не обещаниями, которые могут оказаться пустыми и лживыми на поверку. Но я также знаю, что слова могут нести в себе и волшебную силу. Утешения. Поддержки. Надежды. Уверенности. Воскрешать и поднимать с колен. Слова нужны… Когда в них вложена душа. Когда глаза подтверждают. Когда поступки соответствуют. Когда при их помощи удаётся достучаться, проникнуть за завесу защитного кокона, вызвать к жизни всё лучшее, что в человеке есть, указать путь и найти выход. Вместе. Слова тоже могут стать «обнимашками»! Люди должны разговаривать. Особенно близкие люди. Особенно, если говорить не получается. Особенно, если молчание растёт снаружи, а слова копятся внутри. Это как твёрдая корка на ране. Внешне всё поджило, а под ней может таиться и развиваться инфекционный процесс, отравляющий весь организм. Главное – хотеть быть рядом, быть ближе, и тогда слова обретут ту самую волшебную силу объятий. Если хотя бы один из двоих может и готов делать первый шаг навстречу, если хотя бы один может переработать злость, недоумение, разочарование в ласку, прощение и тепло, то слова станут лекарством, а не ядом… Слова – это и оружие, наносящее раны, и скальпель, удаляющий опухоль, и повязка, останавливающая кровотечение, и анестетик, избавляющий от боли, и грелка, расслабляющая напряжённые мышцы, и прохладная ладонь на лбу, снимающая жар… Слова – это ответственность. Слова – это энергия. Слова могут убивать и исцелять. Владеть словом – всё равно что владеть тайным знанием и секретным оружием. Поэтому нельзя забывать о волшебной силе слов. Нельзя превращать общение в наборы смайлов и многоточий.

И ещё. Так хочется, чтобы каждый из нас умел не только сказать о своих чувствах другому, но и услышать настоящий ответ, даже если этот ответ кажется на первый взгляд молчанием… И успеть шепнуть волшебное слово: «Я понимаю».

Я – книга

Меня в издательстве спросили: «Что вы хотите от рекламы книги?» Я задумалась. Подумала, подумала и ответила, что хочу, чтобы её прочитали. Как можно больше людей. Хочу поделиться собой. Даже не продать (там заранее было понятно, что не то что затраты не окупятся, но и вообще финансовый выхлоп будет минимальный), а именно раздать часть себя. Приоткрыть. Одарить микрочастицами своей души, как самодельным оберегом, на удачу, а в ответ – донейшн, чисто как за котёнка, чтобы не болел и жил долго… Как-то так)

Это не только закрытие одного из гештальтов, это для меня ещё имеет и эзотерический смысл. Всё делалось в начале этакого переходного периода, когда я снова нашла себя. Другую. И мне бы хотелось продолжать искать дальше. Меняться, учиться, познавать, скомпоновать наконец свою философию в конкретную объёмную геометрическую фигуру, которую можно брать в руки, согревать в ладонях и давать погреться и расслабиться ещё кому-то. Ну и закономерно, что вопрос «что вы хотите от рекламы» вызвал у меня вопрос следующий: «Что я хочу от жизни?»

Я снова задумалась…)) Ах, знаю, мне это вредно! Это всегда порождает очередную тысячу строчек, но не могу удержаться!) Так что я хочу от жизни?! Думала. Отстранялась. Рефлексировала. Пыталась быть беспристрастной. Жалела себя. Смеялась над собой. Стыдилась себя. Искала свою самооценку, нашла, вытерла пыль и снова поставила на полку – Бог с ней. Искала свои амбиции, не нашла и забила на это гиблое дело. Искала смысл – ответ сами знаете. Искала поддержку, нашла недоумение. Искала якоря – нашла. И много. Чуть не ушла на дно. Тяжёлые… Короче, думала, думала и опять придумала: «Я хочу, чтобы кто-то меня прочитал!!!» Меня. Не мою социальную роль. Не мои достижения. Не мои ошибки. Не мои доходы. Не моих друзей и родных. Не мой возраст. Не мою внешность. Меня, без моего реквизита. Без костюма. Без грима. Без бутафории всякой и декораций. До дна моего колодца. Без страха. Без претензий. Без желания надеть другой костюм и заставить играть другую роль. Прочитал. Кто-то. Как интересную книгу. И регулярно, день за днём, год за годом, доставал с полки рядом с уютной постелью и перечитывал. С начала и до конца. И самые интересные места. И истрепал бы переплёт. И склеил бы скотчем. И берёг бы как единственное в мире эксклюзивное издание. И никому не давал читать, потому что это только для него. Жадничал! Понимал смысл текста, принимал идею и желал сохранить. А потом, когда я рассыплюсь трухлявыми листочками, помнил бы каждую строчку, которую прочёл. И был счастлив от того, что смог это сделать.

Вот этого я хочу от жизни. Если по-честному. Если глубоко копать… И ещё немного покоя)) Чтобы никуда не спешить. Ведь чтобы читать хорошую книгу, нужна соответствующая обстановка!)

Быть собой

В моём счастливом советском детстве любимой присказкой воспитателей была: «Я – последняя буква в алфавите!» Коллективизация. В первую очередь МЫ – группа, класс, бригада, общество, а сам ты лишь винтик в этом большом сильном и продуманном до мелочей механизме, слишком маленький, чтобы что-то отдельно из себя представлять, поэтому будь другом, соответствуй ожиданиям коллектива! Семьи, школы, команды. Не лезь на рожон, не высовывайся, не противопоставляйся! И будет всё тип-топ.

Если по юной максималистичности творческой души я только на рожон и лезла, за что частенько и получала свои порицательные «дивиденды», то с течением времени быть собой становится всё сложнее. Ответственности прибавилось, хлопот всяких, людей, зависящих от твоих действий, – так и тянет соответствовать! Язык свой длинный прикусить, выглядеть, как все, делать, как все, думать, как все. Пока получается не очень, но я не унываю! Где наша не пропадала! Научусь. Не всё сразу. Быть собой слишком большая роскошь. Ибо большая часть окружающих меня людей видят то, что им удобно видеть, а если зрение иногда и проясняется, не без моей помощи, то обид не избежать – обманули, подменили, свинью подложили! И орёт сирена, и мигают стробоскопом красные тревожные огни – не соответствует! Опасность.

Дочка, только пока ещё маленькая, похоже, видит меня, но это тоже ненадолго… В д/с рисовали они мам) Смотрю я на картину своей красавицы и думаю: «Не ходить больше сюда!», на рисунке я – стрижка короткая, волосы разноцветные, плечи широкие, брюки чёрные, узкие, вид решительный, ресниц не заметно – чистый терминатор! Не чета всем остальным милым кудрявым румяным мамам) Спрашиваю дочку: «Что ж ты мне платье-то не пририсовала или там кудри пошикарнее?», а она говорит: «Ну тогда ведь это будешь не ты!» Устами младенца глаголет истина, но выглядит эта истина как-то слишком… Несоответственно!) Вот и думаю, не пора ли избавляться ещё от одной части своего этого «я» и осваивать тушь для ресниц, платья, кудри и каблуки, чтобы так уж в глаза на стенде детских рисунков не бросаться… Неудобно мне быть собой, чего-то слишком много, чего-то явно не хватает, а что-то так вообще приличная дама моего возраста должна позабыть и относить, с хихиканьем, к грехам молодости. Вот и размышляю так иногда… А сколько меня останется во мне ещё через десять лет? Или смирюсь наконец-то, успокоюсь и стану уже наслаждаться своим суррогатным существованием?? Кто знает… Точно не я.

Вот такая коллаборация

Мне часто в инете попадаются обсуждения на тему: что «должны» делать мужчины и что «должны» делать женщины в паре… Мнения там, в этих обсуждениях, разнообразные встречаются, и своё мнение по этому беспокоящему многих вопросу родилось у меня далеко не сразу, а в процессе моих опытов и ошибок. Среди комментариев чаще всего встречается постулат о том, что «женщина должна заботиться обо всех, а мужчина должен содержать всех». Это обобщённо, но посыл таков. И мне интересно, что люди вкладывают в понятие «забота»? Забота женщины о мужчине или мужчины о женщине? Готовить еду, ходить в магазин – это же не относится к заботе? Или стирать/убирать/мыть? Это хозяйственно-бытовая деятельность, которую, теоретически, оба человека в паре выполняют поровну в современном мире так как сейчас работают и добывают мамонта, практически равноценно, и мужчина, и женщина… Ну, мир стал таков, и всё тут. Разбудить вовремя утром, чтобы не проспал ⁄ проспала, погладить рубашку/платье с вечера, чтобы быстрее собрался/собралась, сделать бутерброды с собой, чтобы не сидел/сидела весь день голодный/голодная – это да, забота… И действительно, так поступают чаще женщины по отношению к мужчинам, но только потому, что материнский инстинкт включается – у женщин он сильнее развит и сам по себе работает, без мозга. Просто не обязательно эти милые мелочи возводить в ранг постоянных и непременных. Это не «должно», это приятно. Иногда. Облегчить партнёру жизнь. Но не в ущерб себе. Если женщине не нужно вставать на работу, а мужчине нужно, он же может сам приготовить себе завтрак? А может, и ей заодно, и оставить, чтобы только подогреть… Или если она после работы забрала его на машине по пути с его работы, это же не говорит ни о каком «перераспределении ролей». Это просто та самая забота. О самом ближнем. Но ведь забота – это по определению относится к слабым: детям, старикам, животным, больным, тем, кто сам не может что-то сделать; забота – это помощь в выполнении каких-то действий: накормить болеющего, дать лекарство, сменить бельё, помочь старушке переодеться, помыться, приготовить пищу, принести нужное, сменить ребёнку подгузник, накормить, уложить спать, заметить вовремя, что что-то не так, проглистовать котов, чтобы они не болели, сделать прививку, покупать им хороший корм… То есть, с точки зрения многих мужчин, которые в комментариях там так и говорят: «Я хочу „заботливую" женщину, чтобы она „заботилась" обо мне», женщина – самое сильное звено в паре, раз она должна постоянно заботиться обо всех и обо всём, и о мужчине в том числе? То есть некоторые мужчины сами себя приравнивают к категории котят/детей? Интересно, право слово…

В паре партнёрские отношения являются вершиной развития этой самой пары. Это значит, что функции и обязанности распределяются в соответствии с потребностями и возможностями, это значит, что мужчина и женщина в такой семье (паре) абсолютно взаимозаменяемы в бытовых, социальных, политических, экономических и других вопросах, кроме, собственно, вопросов пола, и если один болен/устал/в командировке/занят, другой берёт на себя его функции, и общее дело (дети, животные, престарелые родители, цветы, здоровье, семейный быт) никак не страдают! Это значит, что если кто-то из пары болеет или не может на данном этапе бытия выполнять свои социальные функции по любой причине, то ему второй помогает выздороветь/собраться с силами/преодолеть кризис/выбраться из ямы – и обсуждая проблему, и поддерживая морально, и материально, и понимая, что случилось, и почему, и как с этим бороться – и делают это оба наравне, не важно, по какой части проблема – по «женской» или по «мужской»… Вместе живут в партнёрских отношениях не только мужчина и женщина, а два человека, две личности, которые создают пару – нечто намного более сильное, чем каждый из них поодиночке. Коллаборацию. С общими мотивами, общими целями и общими понятиями, как достигать того, чего хочется обоим. Но с личным мнением и пространством для собственного духовного роста, которым нужно делиться, а не делить его принудительно.