Книга позиционируется, как психологический бестселлер. Про всевозможные созависимости и психологические симбиозы мною прочитано невероятное количество литературы. Ну тут, наверное, что-то интересное должно быть, решила я.
Но проникнуться страданиями несчастной героини никак не получилось. Вот такой я эмоциональный инвалид оказалась. Вместо, того, чтобы лить слезы над страданиями одинокой брошенки (ненавижу это слово, но и другое тут подобрать сложно) анализировала: так, это у нас первая стадия - отрицание. О, а вот и злость пошла. Теперь торг и самая затяжная стадия - депрессия. И наконец - принятие. Вот тут до героини дошло, что с ней что-то не так. Вот и фигура подавляющей матери-тирана, и отсутствующая фигура отца, которая в идеале должна была сбалансировать систему. Честно, история подана простовато, но рациональное зерно в ней есть.
Страдания нельзя взвесить ни на каких волшебных весах. Им досталось свое, а у тебя свое. Нелепо говорить: «Вот наши беды – это настоящие беды, а ваши что?» Глупость какая! Наше субъективное переживание горя и потерь несравнимо и бесценно. Никто не вправе измерять наши потери своими мерками. Еще раз повторю: каждому свое. Недаром говорят: прежде чем судить меня, проживите сначала то, что мне выпало, сносите сначала мои башмаки.
И да, тут все же есть над чем поразмыслить. Например, как не допустить в своей жизни таких формулировок, даже если они уже записаны на подкорку исторической памяти:
Таня хорошо помнила принятые здесь подходы: «Если у меня что-то есть, то я тебе не дам», «Если у тебя что-то есть, чего нет у меня, значит ты жулик», «Захотел – значит наглый», «Для себя – значит эгоист», «Сам не сделаю, но того, кто сделает, обязательно обосру с ног до головы»
Теоретическая часть мне понравилась больше. Информация четко структурирована, подана хорошо и понятным языком.
Стоит сильно задуматься, если вам говорят: «Я не могу без тебя жить!» – хотя это звучит так веско и так успокаивающе. Значительно здоровее, хотя не так романтично звучит: «Я могу без тебя жить, но не хочу. Я выбираю жизнь с тобой».
Единственным спорным на мой взгляд утверждением стало:
Иногда матери не очень хочется по каким-то причинам быть хранительницей чужой жизни, переживать это естественное слияние, и тогда она может осознанно или не очень осознанно предпринять многое, чтобы не дать этой жизни появиться на свет. Временами у женщины не получается сохранить нужный симбиоз на протяжении положенных месяцев, и тогда слияние прерывается преждевременно и рождается малыш, которого приходится довынашивать уже с медицинской помощью, создавая ему искусственный симбиоз.
Не всегда преждевременные роды следствие нежелания матери иметь детей. Знаю множество женщин, которые мечтают о ребенке, но у них раз за разом не получается. Каково им читать, что это по причине недостаточной силы их желания? Надо ли их нагружать чувством вины ещё большим, чем то, которое они чувствуют? Или те мамы, чьи дети преждевременно родились из-за перенесенной инфекции, из-за сильного стресса, из-за падения или травмы? Мало ли внешних причин, которые могут вызвать родовую деятельность? Мы не всесильны, и не всегда способны влиять на обстоятельства. Почему такие женщины прочитав этот абзац должны гадать, не было ли у них подспудного желания избавиться от своего ребенка, когда они на работе подхватили грипп или ОРВИ, когда они зимой поскользнулись на улице и неудачно упали и т.д.?
В остальном книга произвела приятное впечатление. Обязательно дам прочитать старшей дочери, а со временем и остальным детям. Как говорится, каким бы хорошим родителем вы не были, ваши дети найдут, что рассказать своему психотерапевту.