Отзывы на книги автора «Ирина Млодик»

Ве-ещь!!!
Беспременно читать! И верить в себя как в мать)

Приятно прочесть книгу по воспитанию без воды, без лозунгов, без дидактики, без косности... наоборот, Млодик не дает заниматься столь любимым родителями занятием - самогрызством и лечит от материнского перфекционизма.
Просто, чётко, умно и подробно! С многочисленными примерами самых распространенных ошибок родителей, стремящихся вырастить "идеального ребенка".
Респект!:)

Приятно, что автор обращается к другим знатокам детских душ (в частности, ссылается на Ледлофф и Гиппенрейтер).

Я позволю себе вольность и скажу, что это больше похоже не на роман, а на рассказ. Рассказ для людей, про людей, про их жизнь, эмоции.
Буквально на 200 страницах раскрывается тема мазохизма через жизни семей, их страдания и сложные пути и попытки преодоления этой самой жизни. Да, книга, скажем, не без греха. Где-то прям чувствуются шаблонные диалоги, где-то веет сказочностью, или слишком бросается "вышкаленность" и структурность диалога, но дочитав, я поняла, что и в жизни каждого много шаблонов. Например, когда близкий нам человек сообщает о проблеме, то мы всегда ему ответим "Ты справишься" или "Тебе это по плечу" или от души порадуемся хорошим новостям. Каждый из нас часто проживает одинаковые разговоры и мысли, но особо остро обращает на них внимание в книгах, мол "я это и так знаю, как и любой другой. Зачем об этом писать?" Но я читала и удивлялась! Как можно настолько просто и лаконично рассуждать о таких сложных вещах? Как можно в столь короткое произведение включить такой букет жизненных проблем и даже частично его распутать?
В моем случае книга попала не просто "в яблочко", она сбила и несколько стоящих последовательно за ней мишеней. Меня даже неоднократно посещала мысль: "Откуда вы знаете о чем я думаю?"
И еще, как мне кажется, очень важно чему то научиться или что-то понять для себя после прочтения книги... На примере людей из этого романа я кое-чему, да научилась: когда люди несчастны самое лучшее, что можно сделать - это признать их чувства (как бы сложно это не было), а не просто соглашаться и искать нужные слова или оправдания.

"Если ты сумеешь заглянуть за край земли , это не так уж и трудно. Она всматривалась так зорко, что разглядела то, чего еще не было. И благодаря тому, что она сумела это разглядеть, появилось больше шансов на то, что все так и сбудется. И все сбылось" ( Арнхильд Лаувенг. "Завтра я всегда была львом" .

Безусловная любовь — это значит без всяких условий. Так просто и так сложно. Я люблю тебя потому, что ты — есть. Потому что ты родился и живешь. Таков, какой ты есть. Это же так просто!

Я люблю тебя! Сейчас ты спишь - а я тебя люблю. Жду минуты, когда ты начнешь просыпаться, потому что когда ты меня видишь сонными глазами, ты улыбаешься. Наверное, потому что ты тоже меня любишь. Ни за что. Просто потому что я рядом. Что-то говорю, зачем-то раздеваю, куда-то несу... А ты смотришь на меня так доверчиво! И так сладко улыбаешься!

И это доверие, эту безусловную любовь я очень хочу сохранить. Ну вот, снова глаза на мокром месте. Ну это можно, это от счастья.И когда читала книгу - тоже плакала. От того, сколько несчастных детей становятся несчастными взрослыми; сколько обид хранятся в памяти; сколько запретов мешают быть собой...уже потом, уже когда стал взрослым, уже когда никто не накажет и не прикрикнет...Да и над своими проблемами "родом из детства" глубоко задумывалась, вспоминала, снова обижалась и прощала.

На самом деле я ужасно боюсь, что ты быстро вырастешь. Тебе 3 месяца, а я уже этого боюсь. Поэтому обклеила книгу закладками - взять и вспомнить - ребенок должен вырасти, должен стать полноценным и самостоятельным взрослым! Не тем, кем я хочу! Не тем, кем папа хочет! Не реализовывать мои мечты о театре и папины о профессиональном спорте!

Именно этому учит Млодик - любить своего ребенка, принимать его, не ограничивать попусту, поддерживать, не лишать детства, не требовать "соответствовать", не оглядываться на "что скажут люди". Любить также безусловно, как дети любят нас. Чтобы стать друзьями и партнерами, а не "ну опять ты, мам" и "у тебя не получится, ты должен вот так...".

Читайте, разрешайте себе быть неидеальными, но любите своих детей, гладьте их по головке, улыбайтесь им и будьте той опорой, к которой всегда-всегда можно прислониться. Даже если испачкал новые штаны, даже если получил тройку за контрольную, даже если не получается стоять тихо в очереди - всегда!

А мое счастье проснулось и я пойду петь ей нашу самопридуманную песенку без рифмы и на любой мотив "ты, ты,ты девочка моей мечты..." Потому что я люблю тебя! И ты должна это знать! Ведь я же знаю, что ты меня любишь...

Обязательно к прочтению всем родителям. Причем к прочтению медленному, вдумчивому. Лично мне после каждой главы требовалось время, чтобы переварить, осмыслить.
В книге не говорится о физическом насилии над ребенком, в ней идет речь о привычных для нашей культуры способах воспитания (точнее, не воспитания - воспитательной нагрузки они в конечном итоге не несут, - а обращения с детьми) и последствиях их для психики человечка.
"Отдай свою лопатку поиграть! Ты жадина, что ли?"
"Не будешь слушаться - отдам тебя дяде!"
"А вот Машенька так не делает, а ты делаешь!"
"Тебе не стыдно?!"
"Пока не доешь, из-за стола не выйдешь!"
Знакомо? Любимые приемчики советских воспитателей и сейчас весьма популярны. Именно о них эта книга. И не только. Думаю, любой родитель откроет для себя в ней что-то неожиданное и важное.

Жила-была девушка. Умная и красивая. Занималась хорошим и полезным делом - помогала людям. Писала умные книжки по специальности. И вот попутал её бес, решила она написать роман.
- А что? - подумала девушка. - Всем можно, а мне нет? Чем я хуже?
Большой вопрос, что лучше: отлично делать то, что умеешь, или посредственно то, что хочется? Писать никому не заказано, но стоит ли печатать скучный, мёртвый, насквозь фальшивый текст? Впрочем, как говорил мой любимец Черчилль: "бесплатно пишут одни дураки".
В статье, приложенной к роману, Млодик рассуждает о дилетантах. О том, что психолог тем и отличается от "друга, с которым можно выпить водки", что способен оказать профессиональную помощь. Он этому обучен.
- Вы же не идёте за помощью к другу, когда у вас болит зуб? - резонно вопрошает она.
И смеётся над тем, что в нашей стране все умеют учить и лечить.
Увы, теперь у нас все ещё умеют романы писать.
Врачу - исцелися сам.

Эту книгу мне дала почитать психолог со словами: "Здесь ты увидишь свою бабушку". Бабушку я, конечно, увидела. Сразу же узнала её в матери главного героя произведения. А вот чего я никак не ожидала увидеть, так это себя.

Книга небольшая по объёму - немногим более 200 страниц. Разделена она на 2 части, бóльшую из которых занимает художественное повествование. В конце нас уже ждёт психологическая статья.

Сначала я прониклась историей. Однако автор в столь малое число страниц попыталась вместить роман, чуть ли не семейную сагу. К тому же с совершенно неправдоподобной концовкой (исключительно на мой взгляд) от которой я прямо-таки растерялась. Закончила читать художественную часть и такая: "Эм-м...Что это было"?

Немного о сюжете:

Вашему вниманию будет представлена московская семья. Обычная такая, я уверена, что вы в ней непременно кого-то узнаете из своего окружения. И проблемы у этой семьи вполне себе типичные. Про каждого из членов семьи расскажут, а повествование будет лёгким и плавным. И героями проникаешься, хотя они не раскрыты до конца, но это и невозможно при таком-то объёме книги. В общем, поразмышлять будет над чем.

Наверное, главное, о чём не стоит забывать при прочтении данного произведения - это всё же психологическая литература. Через художественную составляющую и главного героя книги нам всего лишь предлагают посмотреть, а какие нарциссы по жизни. Что за люди-то? И не более того. Тогда у вас меньше риска сидеть с квадратными глазами и думать над тем, что это было.

Вторая часть, представляющая собой психологическую статью про нарциссизм, зацепила за живое. Не стоит только сразу себе диагноз ставить, если у вас многое совпадёт с написанным. Просто эта книга позволяет лучше понять себя, особенно, если вы активно работаете над собой, учитесь себя принимать.

Это было интересно, познавательно и книга мне помогла на что-то открыть глаза, что-то лучше понять в себе.

Эта книга не совсем обычная, так как включает в себя художественное произведение и научную статью. Тема книги - мазохизм с точки зрения психолога.
Роман «Девочка на шаре» написан интересно, читается легко. Его герои яркие, диалоги живые, сюжет динамичный. Но содержание романа раскрывается по-настоящему только после прочтения следующей за ним психологической статьи («Мазохизм как способ выжить, или Обогревая вселенную...»).
И если, читая роман, может показаться, что автор - новичок в большой литературе, то познакомившись со статьёй, понимаешь, что Ирина Млодик, в первую очередь, серьёзный и опытный психолог.
Темой мазохизма я никогда не интересовалась, так как до этого понимала его в общеупотребительном смысле. Но из книги узнала много интересных и полезных вещей. И мне стали понятны некоторые жизненные ситуации, которые раньше приводили в недоумение (а то и злили или надолго обижали). Жаль, что книга не попалась мне раньше. Иначе многих давних ошибок общения можно было бы избежать.

...опыт внешних лишений, полученный в детстве, оборачивается крепко встроенным и прекрасно налаженным механизмом самолишения – отрешения от собственных желаний и потребностей. Не замечать усталости, боли, жары, холода, голода, своих сильных чувств, дискомфорта, «махнуть на себя рукой» для мазохиста намного естественнее, чем проявить хотя бы минимальную заботу о себе. <...>
Ко всем же остальным, «имеющим наглость» заботиться о своих потребностях и интересах, мазохист будет относиться неприязненно или агрессивно, не проявляя, впрочем, этих чувств явно, поскольку в детстве его агрессия была подавлена и теперь имеет особенные формы...
<...>
Типичный мазохист часто выглядит милейшим или тишайшим человеком. Он не злится напрямую, не просит, не требует, открыто не возмущается и не предъявляет претензий. А потому вы чаще всего и знать не будете, что не так: отчего он страдает, чем обижен, чего ему недостает. Если вы ему чем-то доставляете дискомфорт, он не скажет вам об этом. Он будет терпеть. Вы же должны были «догадаться», а раз не догадались, то это нехорошо с вашей стороны. Вы думаете, что он мог бы хоть что-то сделать с тем, что ему плохо, и ошибаетесь. Он просто «выше» этих мелочей и потерпит. А вам пусть будет стыдно за то, что не догадались.

я порекомендую эту книгу, но с двумя оговорками:

1. объяснения автора явления пограничного расстройства личности весьма расплывчаты, но образны. если бы я сначала прочла статью на Вики, то мои представления о предмете были бы не полными. описания автора ярки и так всем нам знакомы, и поэтому..
2. все приведённые автором описания и пункты применять с осторожностью. в книге идёт предупреждение о том, что многое из описанного вы рискуете найти у себя. однако, по моему мнению, это не самое страшное. прочитав книгу и присмотревшись к людям вокруг можно чересчур увлечься и начать видеть "пограничника" в каждой экстравагантной особе, или более того - начать видеть их вокруг себя. так что, аккуратнее с диагнозами.

а ещё к размышлению предлагаю посмотреть фильм "форс-мажор" (2014), который про скандинавскую семью на горнолыжном курорте.

На самом деле, каждый человек не такой, как все. Мы все разные. Порой мы даже не похожи внешне и по характеру на своих родителей. Как говорил кот Матроскин: «Я, например, свой собственный кот».
И, тем не менее, о тех, у кого нет физических или психических изъянов, говорят, что он такой, как все. Если же у кого-то лишняя хромосома, ДЦП, какие-то другие психические отклонения, то на него уже вешают ярлык «Не такой, как все». Как общество на них реагирует? Одни прячут глаза, другие наоборот – пытаются слишком сильно помогать этим людям, тем самым акцентируя их заболевание, третьи (особые идиоты с замашками фашизма) говорят о том, чтобы «не такие» сидели в своих квартирах и не портили красоту окружающего мира.
Я все время пытаюсь разобраться в этой теме. Просто ради интереса. Я сижу на тематических форумах, читаю посты родителей «особых» детей и пр. Поэтому, когда я увидела эту книгу в одном книжном магазине, я решила, что непременно должна ее прочитать.
Откровенно говоря, книга меня разочаровала немного. Полезной информации там только на 55 страниц, а дальше рассказ, под названием «Неудобные люди». Рассказ в целом неплохой, он рассказывает о тех, кто не вписался в канву современного мира. Здесь бедность, болезни детей и из-за этого масса сложностей.
Почему разочаровала книга. Дело в том, что подобных историй о «неудобных людях» можно найти в интернете. Я все-таки ожидала от книги больше каких-то психологических советов, профессионального подхода к этой невероятно сложной теме.
Книга малоинформативна, на самом деле. Мне кажется, автор и сам до конца не поняла, как быть и жить, если ты не такой, как все, как родителям и взрослым относиться к таким детям и как этим детям жить в не всегда приветливом социуме.
Права автор в том, что любого, повторюсь, ЛЮБОГО ребенка надо воспитывать по-своему. Не зависимо от того, есть у него какие-то отклонения или нет. Нельзя ориентироваться на Машу, Петю, Васю и т.д. Каждый ребенок особенный и требует индивидуального подхода к воспитанию. Одного рецепта нет. И уж тем более, если речь идет о ребенке с особенности. Права автор и в том, что из особого ребенка не нужно делать «такого, как все». Это все равно не произойдет, а только негативно отразиться на психике и родителей, и ребенка. Все делать по возможностям и способностям ребенка и его заболевания.
Не нужно прятать этих детей или стыдиться их. Но так же и не нужно ровнять их под обычных. Сейчас объясню. Я – человек в некотором роде с ограниченными возможностями в силу моего сердечного заболевания. Это значит что? Что я не пойду к спортсменам, и не буду соревноваться с ними, например, по легкой атлетике. Либо я сойду с дистанции, потому что сердце не выдержит, либо они будут подстраиваться под меня из чувства сострадания и жалости. Ни тот, ни другой вариант меня не устраивает. Так же и с людьми, например, с синдромом Дауна. Все говорят, что это солнечные дети, никогда и никому не принесут вреда. Я в своей жизни столкнулась с обратным. Мой родственник, будучи больным этим заболеванием, чуть не нанес мне физическое увечье. Я еще маленькая была, лет 7, а ему почти под 30. Так что, говорить о том, что эти люди не агрессивны, не стоит. Это я узнала из личного опыта.
Резюмируя эту книгу, хочу сказать следующее. Тема важна и должна подниматься. Цивилизованным можно называть то общество, где НОРМАЛЬНО относятся к людям с ограниченными возможностями. Нет, не так. С ОСОБЫМИ ПОТРЕБНОСТЯМИ – так об этих людям говорят в Америке. Именно в этой стране никогда не унизят достоинства инвалидов, они будут общаться с ним на равных. Для этих людей должны быть созданы достойные условия жизни в квартирах, домах, магазинах, они должны работать по силам и пр.
Родители должны принимать своего ребенка таким, какой он есть и не подгонять его под какие-то призрачные стандарты.
Детям и взрослым с особыми потребностями нужно научиться принимать себя таким, какой он есть. Не гнаться за здоровыми. Жить по силам и возможностям. Хотя… Вспомните Стивена Хоккинга. Людям с особыми потребностями можно и нужно самосовершенствоваться, но не оглядываться на здоровых. Да и вообще, соревновательный момент может быть только самим с собой.
Социуму нужно принимать людей с особыми потребностями с любовью и пониманием. Хотя… Любого человека нужно принимать с любовью и пониманием, иначе поубиваем друг друга нафиг. Ну, и как следствие, любого человека нужно уметь ставить на место, если он нарушает ваши личные границы.
Вот так я вижу. Такую инфу почерпнула из книги. Но, повторюсь, она могла быть гораздо лучше.

Из всех прочитанных мною книг на тему "детско-родительские отношения", пожалуй, эта самая лучшая. Здесь все четко и ясно. Без соплей и истерик. В формате "если родители ведут себя так, на детях это скажется так". Если вы взрослый человек и уже несколько лет как родитель, вам это может не понравится. Вызвать, что называется, баттхерт. Всем, кто только собирается стать родителем - советую срочно бежать и покупать эту книжку. Стоит копейки. Но объем информации, в ней рассмотренный, необычайно велик! И все по делу. Без лишней воды. Жестко. Правдиво. Местами страшно. Вероятно, вы увидите в этом своих родителей. И то, как воспитывали в детстве вас. Можете даже поплакать) Чтобы своих собственных детей воспитать и растить иначе.