Цитаты из книги «Метаморфозы родительской любви, или Как воспитывать, но не калечить»

Ощущение и слова «мне достаточно» – важный симптом, показатель самоконтроля, который мы сначала убиваем в ребенке со словами «съешь еще ложечку за маму, за папу», а потом отнимаем этот навык у ребенка еще и тем, что решаем, сколько ему чего и когда надо. Слова «тебе хватит» – вызывают возмущение и желание набираться чем-то важным впрок, причем с довольно раннего возраста.

Если в жизни вашего ребенка мало подлинного интереса

основным в родительском воздействии на ребенка становились такие незатейливые родительские интервенции, как оценивание, критика, принуждение, устыжение, ограничение, угрозы. Главной детской добродетелью оказывалось послушание, признание собственного несовершенства и виновности, а также стремление максимально соответствовать родительским ожиданиям. Основным инструментом – манипуляции, принуждения, наказания, поощрения. Любимыми средствами – собственное недовольство и вызывание в ребенке чувства вины, стыда, страха.

Детская психика совершенно не переносит противоречий.

как и когда наша родительская власть превращается из опоры и необходимости в разрушительную силу.

что осуждение и критика вредны для жизни, понимания и дальнейшего роста.

В любом детском поведении, в поступке, решении, чувстве есть своя внутренняя правота, своя логика. Ребенок ничего не делает только для того, чтобы сделать жизнь родителей адом, у него нет специального намерения быть плохим или ужасным, тем более в глазах столь важных для него людей. Но он может выбирать иногда какую-то роль, чтобы попытаться выжить в границах и системе власти в собственной семье. И он может начать приспосабливаться к тому факту, что личностные границы в семье отсутствуют. Поэтому, если мы действительно хотим что-то изменить, нам важно прежде всего попытаться его понять.

Чем больше у нас появляется власти, то есть полномочий, тем больше появляется возможностей для выбора и ответа. Вот поэтому ребенок только учится ответственности, постепенно приобретая все больше возможностей распоряжаться своей жизнью и своими выборами. Вот поэтому у родителей ответственности значительно больше, потому что у них есть родительская власть и способность к ответу («respons-ability»). Ругая ребенка, мы не приучим его к ответственности, мы научим его только, как избегать быть виноватым. Подлинная ответственность формируется от наличия здорового «я» и наличия здоровых границ, э

Альтернатива принуждению — твердое обозначение своей родительской позиции или проявление нормальной родительской власти, желательно с обозначением и принятием детских чувств. Пример: «Да, я понимаю, что ты не любишь вставать так рано. Но в твоей школе уроки начинаются в 8 утра, и потому тебе уже пора». Другая альтернатива, для более взрослых детей – отдать им контроль за своим ранним подъемом, обозначив, что это их дело – разбираться потом с опозданиями в школу. Третья альтернатива – нормальная родительская просьба: «Ты не мог бы помочь мне с уборкой: убрать сегодня в своей комнате и помыть везде пол, потому что к вечеру у нас будут гости». Важно помнить, что просьба подразумевает возможность отказа. Но ваше уважительное отнош