Цитаты из книг автора «Ирина Млодик»

Как проявлять родительскую власть, не подавляя, не травмируя своего ребенка?

Насколько ясно, просто, дружелюбно и твердо. Очень часто взрослые сами не могут договориться о том, что они будут запрещать или разрешать ребенку, непоследовательность их разрешений и запретов рождает сумятицу в его голове. И точно: он не может чувствовать себя уверенно и защищенно, опираясь на эти запреты (а ведь именно в этом и состоит их функция: защитить и придать опору, как стены в доме).

«Я же хочу по-хорошему, но почему он останавливается только тогда, когда я накричу на него или даже шлепну?» Потому что он только тогда ощущает, что вы поставили ему границу, только тогда хоть как-то внятно может ощутить вас, ваши чувства, позицию, намерения. Правда, почти всегда сильный крик – это проявление вашего бессилия, поэтому даже он иногда не может остановить такого «расколбашенного» ребенка. Таким мамам неприятен и сам факт того, что им пришлось кричать, ведь в этом случае им кажется, что они уподобились «тиранам» из их прошлого, а это то, чего они так хотели избежать.

Много правил и запретов подавляют активность, мало правил и запретов – она повышается. Если ограничений нет вообще, активность ребенка переходит в гиперактивность. Наблюдая множество гиперактивных детей, я замечала, что почти у всех у них невнятные мамы. Те, которые не в состоянии, когда нужно, сказать «стоп», те, которые сами не очень понимают, что ему можно, а что нельзя, что стоит запретить, а что лучше разрешить. На всякий случай они разрешают все, чтобы «не травмировать ребенка», а потом, когда он «садится им на голову», кричат от бессилия. А ребенок только этого и добивается.

«Я не против тебя, но я за себя» (за своего ребенка, за свои идеи, намерения, желания, ценности, собственность).

При этом если вы сами не умеете этого делать, то и у него вряд ли получится. И от того, что у него это не получается, он будет чувствовать себя еще более неуверенно, будет больше бояться.

Тем не менее родитель – это действительно фигура, которая наделена властью. Эта фигура, которой важно иногда быть «сверху», поскольку родитель – старший и потому что он несет ответственность. Консультируя родителей, я замечаю, что у многих из них отсутствует это здоровое чувство родительской власти. И корни этого явления, мне кажется, тоже лежат в том, что происходило в нашей истории и что поддерживалось нашим обществом. Родители, приходящие ко мне на консультацию, если слегка утрировать, делятся на тех, кто уверен, что ребенок должен находиться под их постоянным и неусыпным контролем, и тех, кто считает, что любое проявление власти по отношению к их чаду – травмирующе и губительно.

Нас никто не научил уважать другого, уважая себя при этом. Признавать свою ценность и потому быть бережным с чужой ценностью. Защищать свои границы и давать право другим на это же самое. Многолетняя история крепостного права и социализма отняла у нас здоровое чувство собственности, право считать человеческую жизнь ценностью. Только по-настоящему богатый человек будет по-здоровому щедр, а не жертвенен, только уважающий себя будет по-настоящему уважителен к другим, какой бы путь они ни выбрали, только защищенный и уверенный в своих правах не будет

Постоянное чувство вины для него невыносимо, и он, в подсознательном стремлении освободиться от него, превращается в обвинителя других. Он убежден, что раз ему, великому, не удается контролировать себя, то другим уж и подавно не удастся. Контроль над другими нужен ему не только для того, чтобы создать себе предсказуемую среду, но и чтобы наполнить свою жизнь смыслом. Он вне себя, когда ему это не удается и фигуры, которыми он пытается управлять, поступают по-своему. Его ярость сильна, и ему потом бывает стыдно за избыточную агрессию, давление и порой за рукоприкладство.

Постоянно в тревоге, но вынужден ее скрывать. Ему страшно признаться в своих страхах, потому что это будет признаком слабости. А слабость – самое страшное, что может с ним произойти. Поскольку он убежден, что только благодаря силе можно выживать и контролировать происходящее. Он вынужден принимать жесткие решения, потому что уверен в их правильности, но он постоянно чувствует себя виноватым и плохим, потому что окружающие воспринимают его действия без энтузиазма и часто даже начинают страдать. Он пребывает в большом напряжении, стрессе, все время чувствует груз ответственности.