Цитаты из книги «Огонек в сердце»

страшного. Но тогда я так разозлился! Я решил, что ты какая-то… сумасшедшая. И злая. Ведь потом ты ещё меня выгоняла всё время. И в шкаф засунула, – улыбнулся Явор. – А ты после удара мечом был такой… страшненький. И уходить не хотел.

«О боже, у меня в шкафу любовник!» – почему-то подумала она, не к месту вспомнив бесконечные рябовские анекдоты из серии «возвращается муж из командировки…».

Вася – немного кошачье имя, но оно как нельзя лучше подходило ему. В Рябове было много кошачьего. Хитрый, с прищуром, взгляд карих, почти жёлтых глаз. Мягкие крадущиеся движения. И даже то, как он обычно разваливался на стуле за партой – лениво, с видом довольного, объевшегося сметаной кота.

Зато в их «деревенской» группе все, и парни, и девчонки, были просто замечательные: Галя Климкова из Костамукши и Женя Подоляк из Питкяранты, Лёша Вини-Пух из Мелиоративного и другие. Лизе с ними было так же легко и просто общаться, как и с бывшими одноклассниками в Пряже. Они уже обменялись телефонами и зафрендили друг дружку вКонтакте. А по субботам вместе ходили гулять по городу – искать интересные места.

Лиза, конечно, тоже постоянно о чём-то мечтала: мечтала выиграть в лотерею миллион долларов, быть представленной королеве Великобритании, встретить своего принца, изобрести вечный двигатель, научиться писать обеими руками одновременно и подняться на гору Фудзияму. Но всё это были, в общем-то, реальные мечты. По крайней мере, гораздо реальнее, чем встречи с рыцарями и драконами.

Лена, как обычно, учудила: она умудрилась чихнуть прямо в муку, отчего тут же стала похожа на помесь зомби и привидения.

Вчера услышал – полчаса смеялся, и это – не байка, это реальный случай. Чувак такой, нормальный, он уже универ заканчивает, в общаге мне рассказал. Это с ним и его друзьями на самом деле произошло. Прикинь, сидели они вечером тусовкой, и тут лампочка перегорела. Ну, заменили. И тут одна девчонка сказала, что если лампочку-«грушу» в рот засунуть, то потом её обратно не вытащить, потому что, типа, там какое-то давление во рту создаётся, и ни туда ни сюда. А с ними од

Никто ничего и подумать не успел, как он – р-раз! – и в рот её себе. Думал, наверное, что он-то сумеет её вытащить. И, понятно, она застряла! Шофёр толком ржать с открытым ртом не может, но трясётся изо всех сил от радости, что гибэдэдэшник тоже опозорился, сидит теперь, как дебил, с лампочкой во рту. Короче, в третий раз они в травмпункт поехали. Двое с отвисшими челюстями, один с лампочкой, один ржёт уже до истерики и только один ещё в состоянии говорить. Ловят медсестру, с трудом приводят её в чувство и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, вытаскивает лампочку и разбивает её об стол. «Задолбали вы меня!» – говорит. Все уже сроднились, обнимают гибэдэдэшника, радуются, что его тоже от лампочки избавили. Вдруг в кабинете, куда ушёл хирург, гаснет свет. Странные звуки… Выходит хирург с лампочкой во рту. Кто-то из них ещё был в состоянии побежать, поискать медсестру…

её за хирургом. Приходит хирург, проводит процедуру извлечения лампочки. Водиле очень много чего хочется сказать чувакам, но – никак. В этот момент Лиза уже, что называется, лежала под столом от хохота, но коварный Вася, который, казалось, вовсю наслаждался произведённым эффектом, продолжал: – Гибэдэдэшник к нему с алкотестером, а тот трезвый. Гибэдэдэшник говорит: «Ладно, везите меня обратно». Только отъехали они от травмпункта, как он не выдержал, попросил лампочку ему показать. «Странно, – говорит, – стандартная лампочка-то».

В машине два придурка ржут, как кони, у третьего рот не закрывается, а у водилы во рту цоколь от лампочки торчит – понятно же, что все пьяные в стельку, включая водителя. гибэдэдэшник вытаскивает алкотестер и требует: «Дыхните!», а как водила дыхнёт-то с лампочкой?! Чуваки клянутся и божатся, что он трезвый. Гибэдэдэшник, естественно, не верит: кто же в трезвом виде будет ездить с лампочкой во рту? В общем, все вместе едут в травмпункт, ловят медсестру и посылают