Кот в сапогах

Умирал один старый крестьянин. Перед смертью позвал он сыновей и разделил между ними свое имущество. Старшему сыну он завещал мельницу, среднему осла, а младшему кота.

– Ну, вы даете, батя, – сказал младший сын, когда старшие радостно побежали вступать во владение своим наследством. – Им вы отдали действительно что-то стоящее, а мне кота, которого еще и кормить надо. И что я, по вашему, должен теперь делать?

– Понимаешь, сынок, – вздохнув, сказал отец. – Они ведь никчемные, ленивые, сами себя прокормить не смогут, поэтому я и вынужден был им это отдать. А ты у меня толковый, шустрый, как-нибудь сам будешь крутиться. Только, как разбогатеешь, о братьях позаботься, а то ведь все равно пропадут.

– Ни хрена себе, – почесал в затылке парень. – Выходит, дураком и ленивым быть лучше, чем умным и трудолюбивым. Недаром говорят, что о дураках и пьяницах сам Бог заботится.

Умер отец, похоронили они его и стали жить сами. Старший сын на мельнице зерно людям молол, средний на осле мешки с мукой отвозил, а младшего они выгнали из дому, так как он ничего не зарабатывал. Дали ему на прощание еду, немного денег и отправили за ворота вместе с котом.

И пошли бедняги. Шли они полдня, а потом сели отдохнуть и перекусить.

– Слышь, хозяин, – сказал вдруг кот, почесывая за ухом, когда с убогой едой было покончено. – Надо бы нам с тобой какое-нибудь дело замутить.

От неожиданности парень подпрыгнул на месте и с изумлением уставился на кота.

– Ты что, говорить умеешь? – удивленно спросил он.

– Да умею, конечно, – невозмутимо ответил кот. – Что ж тут такого мудренного научиться говорить.

– А чего ж раньше-то молчал?

– Так необходимости разговаривать не было. И так ведь кормили. А сейчас нам надо с тобой подумать, что дальше делать.

– Ну, может, работу, какую найдем? – неуверенно сказал парень.

– От работы кони дохнут, – резонно возразил кот. – А вот как насчет того, чтобы дело замутить?

– Так как же его замутить, если денег совсем нет.

– Так я понимаю, что без начального-то капитала никак, но есть одна идея, – оживившись, сообщил кот. – Надо бы попробовать, а вдруг пройдет.

– Ну так, говори.

– Есть здесь в округе один людоед-олигарх, погоняло его Маркиз Карабас. Он все окрестные фермы и фирмы крышует.

– Ну, а мы с тобой здесь причем?

– Так есть одна идея, надо бы с ним встретиться, перетереть.

– Какая еще идея? Он нас и слушать не захочет.

– Захочет. Я же самый лучший в мире специалист по челночной дипломатии.

– По какой такой челночной дипломатии? – удивился парень. – Это что еще такое?

– Сейчас объясню, – с готовностью сказал кот. – Правда, это всего лишь анекдот, но суть передает довольно точно. Значит, так. Приезжает такой челночный дипломат в Англию, приходит к председателю парламента и говорит:

– Вы хотите, чтобы у вас членом парламента был простой русский Ваня?

– А на фига он нам? – резонно отвечает председатель парламента.

– А если это будет зять американского миллионера Вандербильда?

– О, тогда это совсем другое дело.

После этого челночный дипломат едет в Америку, приходит к Вандербильду и спрашивает:

– Вы хотите, чтобы вашим зятем был простой русский Ваня?

– А на фига он мне? – естественно, говорит Вандербильд.

– А если он будет членом английского парламента?

– О, тогда это совсем другое дело.

Теперь челночный дипломат идет к дочке Вандербильда. Она сидит, вся себе такая в пирсингах, тату и, понятное дело, обкуренная в усмерть. Он ее и спрашивает:

– Слышь, ты хочешь замуж за члена английского парламента?

– А на фига он мне, – отвечает та.

– А если это будет простой русский Ваня? – со значением говорит ей он.

– О, – сразу понимает его она, и с восторгом говорит, – тогда ж это будет совсем другое дело.

– Теперь понятно? – закончил свое объяснение кот.

– С челночной дипломатией понятно. А вот чем она нам поможет?

– А вот послушай, только придвинься ближе, не дай бог кто услышит, – сказал кот и зашептал хозяину в ухо.

– Да, – выслушав кота и подумав, решил тот. – Может и пройти. А только откуда ты все это знаешь?

– Так ведь нам котам ничего не стоит куда угодно пробраться. А люди при нас обо всем говорят, не боятся, не знают же, что мы умнее их бываем, – не удержался и подпустил шпильку хозяину кот. – Только на какие-то издержки тебе все равно придется пойти. Мне же нужно правильный прикид иметь, не могу же я с голым задом о серьезных вещах разговаривать.

– Понятное дело, – согласился парень. – Так что тебе надо?

– Штаны, камзол, шляпу желательно с пером и, конечно, самое главное…что?

– Сапоги, – догадался парень.

– Да, – подтвердил кот. – потому что Кота в сапогах каждый уж точно знает.

* * *

Маркиз Карабас сидел в своем роскошном особняке вместе с закадычным другом Макарчиком и с горя наливался дорогим коньяком. Горе его состояло в том, что его заклятый враг и конкурент по кличке Профессор опять перехватил у него выгодную сделку.

– И как мне от этого идолища избавиться? – время от времени плачущим голосом спрашивал Маркиз у Макарчика, но тот только молча вздыхал и снова разливал коньяк.

Два охранника Маркиза сидели в прихожей и от нечего делать смотрели по телевизору футбол. Вдруг дверь открылась и в прихожую кто-то вошел, вернее проскользнул. Один из охраников моментально посмотрел на дверь, но на привычном уровне никакого лица не оказалось. Охранник перевел взгляд ниже и у него моментально отвисла челюсть.

– Ё, ё-мое, – только и смог произнести он и протянул дрожащую руку по направлению к двери.

– Что ё-мое? – удивлено спросил его второй, но посмотрев туда, куда показывала вытянутая рука, громко взвигнул, вскочил, прижался к стенке и срывающимся голосом сказал:

– Это белка, белочка пришла. Говорила ведь мама, Сема, не пей столько, а я….эх.

Он закрыл лицо руками, сполз по стенке и затих в углу.

– Ошибаетесь, милейший, – оскорбленно произнесло вошедшее в комнату существо, – я вам вовсе не какая-то вульгарная белка. Я – кот, и между прочим даже Кот в сапогах.

Услышав его голос, бедняга в углу взвизгнул еще громче и отчаянно заскреб ногами по полу, пытаясь вдавиться в стенку.

Второй охранник оказался гораздо мужественнее. Он устоял на ногах, но речь у него все-таки частично отшибло и, по-видимому, его парализовало, так как он застыл в позе памятника с величественно протянутой рукой, указывающей на кота, и при этом как заведенный повторял: ё-мое, ё-мое.

– Пойди и доложи своему хозяину, что к нему пришли. Есть серьезный разговор, – сказал кот и поморщился, потому что из угла снова донесся затравленный визг.

– Ё-мое, – громко ответил ему памятник, все также указывая на него рукой.

Кот понял, что нужно действовать иначе.

– А ну, кругом марш, и немедленно доложить хозяину, что с ним хотят поговорить, – рявкнул он.

Команда сработала. Охраник повернулся и как зомби автоматически пошел к хозяину.

Маркиз как раз в очередной раз жаловался на судьбу, а Макарчик в очередной раз разливал коньяк, когда охранник вошел в комнату.

– Ну чего тебе? – неприязненно взглянув на него, спросил Маркиз.

– Там, – с трудом выдавил из себя охранник, снова протянув руку и указывая в сторону коридора, – там… ё-мое.

– Что там ё-мое? Ты можешь нормально сказать? – рявкнул на него Маркиз.

Охранник кивнул.

– Там, – снова начал он, силясь донести информацию, но у него ничего не получилось, и он закончил тем же. – Там ё-мое.

– Нет, ты видишь, – закричал, обращаясь к Макарчику Маркиз, – ты видишь с кем я вынужден работать. Разве у меня может что-нибудь получиться, если эти олухи, кроме е-мое даже ничего сказать не могут. Чтобы я больше не слышал этого е-мое, понял?

В это время кот, который уже понял, что доклада ждать не приходится, сам вошел в комнату.

– Е-мое, – только и смог сказать Маркиз, увидев его, а Макарчик начал наливать коньяк в полный бокал.

– Здравствуйте, господа, – взмахнув шляпой с пером, вежливо обратился к ним кот.

– Е-мое, – хором ответили ему Маркиз и охранник. Рядом послышался грохот. Это упал в обморок Макарчик.

– Господа, – успокаивающе сказал кот, которому уже надоело видеть перепуганные рожи. – Не стоит так волноваться. Вы что же, никогда не слыхали о Коте в сапогах?

– Не-а, – дрожащими голосами ответили Маркиз и охранник.

– Вам, что, мама в детстве не читала сказку о Коте в сапогах? – уже раздражаясь, спросил кот.

– Не-а, – сказал Маркиз. – У нас мамы не было.

– Ну, хорошо, – вздохнул кот. – да будет вам известно, что есть такие коты, которые ходят в сапогах и умеют разговаривать. Так вот один такой кот перед вами и хочет с вами поговорить, – неожиданно рявкнул он.

Опять послышался грохот. Это вылезший было из-под стола Макарчик опять грохнулся туда же.

– Да, – снова вздохнул кот, проводив его взглядом, – слабаки вы. Нет, не одолеть вам Профессора, а жаль, уж больно удобный случай подвернулся.

– Чего? – мгновенно вскинулся Маркиз, сразу же позабывший при звуке ненавистного имени все свои страхи. – Ты чего сейчас вякнул?

– Я всего лишь констатирую печальный факт, – с грустью ответил кот.

– Я не знаю, что ты там за конь и как ты статируешь, но за базар ответишь. Давай выкладывай, что там за случай такой?

– Выкладываю, – с готовностью начал кот. – Случилось мне третьего дня отдыхать у Профессора на заборе, а окошко у него было приоткрыто, и так как меня они не видели, то и говорили о своих делах совершенно свободно, а я слушал, и вот, что мне открылось. Во вторник, то есть завтра, придет к Профессору транспорт с дурью на пару миллионов баксов. А передача будет происходить за Желтым лесом у Большого камня в восемь часов вечера. Так вот, если там залечь с десятком крепких ребят, то можно и дурь и баксы заполучить.

– Так, – вскочил на ноги Маркиз, – значит, вот что они раскручивают. Думают, что самые умные. Ладно, я этим займусь. А вот только не пойму я, – прищурившись, подозрительно посмотрел он на кота, – какой твой интерес в этом? Чего тебе так обо мне заботиться?

– Как же, как же, – отозвался кот, – свой интерес и у меня есть. Коту ведь тоже кушать надо, а к такой гадости как мыши мы, коты в сапогах, не привычные. Короче, пятнадцать процентов мои.

– Чего? – снова вскинулся Маркиз, но вдруг успокоился и, как бы нехотя, буркнул. – Ладно, договорились.

– Ну, тогда все, – объявил кот. – Но я там тоже буду, так что не надейтесь меня кинуть, самим дороже станет. Только один совет. Ты там сам должен быть, иначе твои орлы все завалят, я уж их видел, не обижайся.

– Не учи ученого, – обиделся Маркиз, – сам знаю, как такие дела делаются.

– Тогда, я пошел, – сказал кот. – Ауфидерзеен, партнеры.

– Слышь, Маркиз, – почесывая ушибленный затылок обалдело спросил Макарчик, когда за котом закрылась двеь. – Ты что в самом деле собираешься отвалить пятнадцать процентов этой болтливой мартышке в сапогах?

– Ну, ты меня совсем за идиота держишь, – отозвался Маркиз. – Да я ему шею сверну сразу же как дело выгорит. А потом чучело закажу и здесь на шкафу поставлю.

– Ну, тогда все путем, – объявил Макарчик, и друзья радостно захохотали, потирая руки.

* * *

Когда кот заявился к Профессору, тот сидел за столом в своем кабинете и сопя от усердия решал кроссворд. Не то, чтобы он любил решать кроссворды, просто Профессор очень гордился своей кличкой и считал нужным по мере сил поддерживать свое реноме. Учитывая, что в совеременных кроссвордах теперь редко появляются вопросы сложнее, чем «время суток» или «предмет мебели», он справлялся с кроссвордами довольно удачно, а потом небрежно демонстрировал их своим подчиненым, чем сильно повышал свой авторитет. Вообще же прозвище Профессор он получил за то, что в отличие от остальных братков, имел у себя дома пару книг, которые время от времени лежали открытыми у него на столе. Надо сказать, это был удачный прием, братва его уважала и считала, что погоняло Профессор он заслужил полностью.

Опять-таки, увидев вдруг перед собой кота, одетого в красные сапоги, Профессор совсем не испугался и даже не удивился, так как видел такого же кота на картинке в одной из принадлежавших ему книг.

– Бонжур, мон ами, – снимая шляпу по-французски сказал кот, так как тоже был не лишен некоторого тщеславия и стремился произвести на окружающих самое неотразимое впечатление.

– Привет, – совершенно спокойно отозвался Профессор.

– Вы что совсем не удивлены, увидев кота в сапогах? – спросил кот, несколько не по сценарию, а вследствие того, что не мог не почувствовать себя уязвленным при виде такого равнодушия.

– Еще чего, – также спокойно ответил ему Профессор. – Чему тут удивляться? Я что, сказки Андерсена не читал?

– Перро, Шарля Перро, мон ами – возмущенно сказал кот. – Бога ради, не уподобляйтесь диктору Первого канала, который, на праздновании юбилея Ганса Христиана Андерсена, перечисляя его сказки, сгоряча приписал ему Золушку. А ведь и Золушку и Кота в сапогах написал Перро.

– Блин, – почесывая в затылке сказал Профессор, – вот уж не знал, что и у писателей бывают кликухи. Но, если этому Андерсену так нравится, я могу называть его Пером, у меня тут один братан тоже с таким погонялом ходит.

– Ладно, – махнул лапой кот, решив, что сейчас не время просвещать Профессора, – давайте перейдем ближе к телу, как говорит народная мудрость. Вы хотите избавиться раз и навсегда от вашего друга Маркиза?

– Не друг он мне, – взревел Профессор, услышав вражеское имя, – не друг он мне, а сволочь, и я ничего не пожалею, чтоб его урыть. Говори, что ты предлагаешь.

– Так вот, – опять завел кот. – Завтра, то есть во вторник Маркизу передадут дурь на два лимона баксов. Стрелка будет у них за Желтым лесом у Большого камня в восемь часов вечера. Тебе нужно только засесть с ребятами на этом месте и накрыть его со всей его командой…

– Да понял, я понял, – перебил его Профессор, – не с дураком дело имеешь. Лучше скажи, какая твоя доля?

– Пятнадцать процентов, – быстро сказал кот.

– Ладно, – так же быстро согласился Профессор, – по рукам, то есть по лапам, тьфу, в общем я хотел сказать, договорились.

– Только смотри, будь там на месте сам, а то твои братки все дело завалят или деньги стибрят.

– Конечно, я лично возглавлю операцию, – сказал профессор. – так что все будет О.К.

И он радостно загоготал.

Выйдя из комнаты, кот задержался под дверью и прислушался.

– Ну и идиот, этот котяра, думает, что я ему действительно пятнадцать процентов отвалю. Да я его завтра же прирежу и из шкуры шапку сделаю, – сквозь гогот говорил сам себе Профессор.

Услышав это, кот удовлетворенно улыбнулся и исчез.

* * *

В среду утром кот с газетой под мышкой деловым шагом вошел в кабинет председателя Ассоциации Фермеров и Арендаторов. При виде него председатель и члены правления мгновенно вскочили и, не переставая кланяться и благодарить, придвинули ему самое лучшее кресло. Удобно устроившись в нем, кот положил газету на стол, нацепил на нос очки и заговорил.

– Что ж, господа, извольте выслушать отчет о проделанной работе.

Он открыл газету и зачитал:

– Вчера за Желтым лесом у Большого камня… э… имела место быть разборка между двумя известными бандитскими группировками нашего района. В результате обе группировки уничтожили друг друга полностью, включая и лидеров этих бандформирований, известных под кличками Маркиз Карабас и Профессор.

При этих словах все правление дружно захлопало в ладоши, а кот встал и раскланялся.

Когда апплодисменты стихли, он объявил:

– А теперь займемся подсчетами.

Он достал из сапога калькулятор и принялся ловко нажимать на кнопки, бормоча под нос:

– Итак, столько вы платили в месяц Карабасу, столько Профессору, это мы складываем, это мы делим, потом умножаем, так еще вычитаем скидку пятнадцать процентов, и получаем наш гонорар.

Он сунул под нос председателю калькулятор, небрежно положил в карман положенную перед ним пачку денег и изящно откланявшись, удалился в неизвестном направлении.

* * *

Заветная пачка лежала на столе, а друзья, взявшись за руки и за лапы, исполнялм вокруг нее танец радости в маленьком домике на берегу реки, снятом ими на время проведения операции. Вдруг в разгар веселья кот заметил свисающую с лампочки длинную желтую ленту, усыпанную мертвыми мухами.

– А, это мне один местный посоветовал, – небрежно сказал хозяин в ответ на его вопрос. – Здесь же вокруг одни поля, их здешние пейзане удобряют, пардон, навозом, поэтому и мух много. Здесь все такие ленты, намазанные медом вешают, а когда мух наберется полно, выбрасывают и вешают новые. Кстати, – вдруг оживился он, – мне этот местный еще и такой смешной анекдот рассказал, вот слушай, посмеешься. Пришли в ресторан француз, русский, китаец и, конечно же, еврей. Подали им суп, а там в тарелках полно дохлых мух плавает. Француз не стал есть, отдал тарелку назад и ушел. Русский повытаскивал мух, а суп съел. Китаец съел суп и закусил мухами, а еврей суп съел, а своих мух и мух русского продал китайцу. А, ну как тебе?

И парень захохотал, но, кот почему-то и не подумал смеяться.

– Ты чего? – удивился хозяин. – Анекдота не понял? Ну, смотри, китаец купил дохлых мух и съел их. Ну, они же там в своей Азии все жрут, смешно же, правда?

– Погоди, – сказал кот. – Так ты говоришь местные потом эти ленты с мухами выбрасывают?

– Ну, да, а что?

– А то, что тут за лесочком идут поля, на них корейцы лук сажают. Слышь, хозяин, – кот задумчиво почесал за ухом. – Есть тут одна идея….