Для того, чтобы вы полнее почувствовали атмосферу, которая царит в магазине, рейтинг любознательности. Вот какие предложения исходят от наши клиентов:
Батюшка в рясе и с длинной бородой, далеко за полночь, искал обменник.
Заходит женщина, спрашивает бальзам для бритья.
Позже пришел мужчина – ему сигареты и пиво.
Старичок хотел купить зонтик, и очень сильно разозлился, когда ему отказали.
Вопросы клиентов и соответствующие мысли и ответы продавца, при этом:
– Почему после негритянок на белых женщин член не стоит?
(Наденьте черные очки)
– У вас все члены – мусульмане?
– Это как?
– Ну-у-у… все без кожи, обрезанные?
(Уж какие сделали, производитель до такого еще не додумался, наверное, сам – мусульманин)
– Дайте, пожалуйста, резину.
– Вам какую, зимнюю или летнюю? Уважаемый, это называется: презерватив.
– У вас девушки продаются?
– Нет, девушки закончились, только бабушки остались.
Ночь, звонок, открываю дверь, вопрос в лоб:
– У вас есть хвост?
(Да, есть длинный, лошадиный, еще не отпал)
Еле заползает худосочный шкет:
– У вас есть что-нибудь поесть? – в каком смысле?
(Есть кран с водой)
– А вам не стыдно здесь работать?
(Почему мне должно быть стыдно?)
– Хочу член 25 см – женщинам же нравится!
Говорит человек за 40 лет, с седыми висками кавказской национальности:
– Покажите мне, как мастурбировать, я никогда это не делал.
(Уже подорвалась показывать)
Он же:
– Научите меня делать куннилингус, я заплачу.
И далее, все он же:
– А вы долго кончаете, какие члены вам нравятся? (Обычные, плюс 5 метров под подушкой)
В порядке вещей нахамить, или поиздеваться над продавцом. Считается, что он целыми днями тестирует на себе игрушки, или поджидает клиента, чтобы ему отдаться. Хит всех сезонов:
– Я хочу подлить что-нибудь своей начальнице, а то она у нас любит брать на работу молодых парней, вывод: наверное, что нибудь хочет.
Или:
– Хочу подарить друзьям супер-член со смыслом. (На большее нет фантазии)
– А вот как возбудить женщину, если она не хочет, что ей подлить, чтобы набросилась сразу? – спрашивает благоухающий перегаром небритый субъект.
(Для начала сходить в баню, помыться)
– Какие у вас красивые глаза!.. А может… – и мечтательно смотрит в потолок…
(Нет, не может!)
Не секрет, что наш народ на редкость смекалистый и изобретательный. Есть у нас один клиент, и зовут его Костян, как он мне представился, который не устает поражать своими фантазиями. В одно из своих посещений он поведал мне о том, как сделать мастурбатор своими силами.
Это делается так.
Нужно встать пораньше, съездить в «Ашан», купить там кусок замороженной говядины без костей, достаточно 1 кг, разморозить, положив в наполненную горячей водой раковину.
Далее: берем дрель и делаем несколько отверстий. Одно большое, толстым сверлом, и вокруг него 2—3 маленьких, сверлом меньшего диаметра, или можете сделать большее количество, в зависимости от вашей фантазии. Центральное отверстие будет имитировать вагину, в маленькие вы можете вставить вибропули и включать их в зависимости от настроения.
Берете любую смазку и – вперед! Только не перепутайте отверстия!
Когда данное изделие вам надоест и придет в негодность, его можно обновить, для этого: бросаете говядину в кастрюлю и варите примерно час. Новые ощущения гарантированы! Приятной мастурбации!
Один из вариантов мир уже узнал, а теперь еще одно изобретение. Автор тот же – Костян.
Начинается все как обычно: идешь в магаз, покупаешь кальмаров разного размера для разнообразия, размораживаешь, вынимаешь хребет, клюв можно оставить, главное – обильная смазка и хорошее настроение! А еще лучше, если кальмар будет живой, вот только опять же, как быть с клювом? Ничего не откусит?
Но, это все – мелочи, ваш индивидуальный мастурбатор новейшей модели – готов! Правда, без вибрации. Ну и ладно.
Слушая такие фантазии наших клиентов, просто диву даешься, насколько одарен на выдумки наш народ!
Я всегда думала, что только женщины – любительницы помастурбировать разными подручными средствами – начиная от пузырьков разного размера и формы, бутылок, и кончая разными овощами, огурцами, бананами и морковками.
Оказывается, и мужчины не отстают и мечтают получить необычные ощущения от мастурбации не своей рукой, а всем, что имеет полости: например тушкой курицы, куском дыни, вышеупомянутыми кальмарами и говядиной, или еще, чем в голову взбредет.
А взбредает туда многое!
Вы знаете, как правильно померить давление? Ха! Да очень просто! Костян вам раскроет секрет. Его стиль и сленг полностью сохранены.
«Тырите у бабушки тонометр, топаете в туалет, подальше от назойливых глаз. Мастурбируете, достигая состояния 100% эрекции.
А теперь – самое сложное: несколько раз оборачиваете член манжеткой, стараясь не попасть на него, любимого, липучей стороной Далее – работаем грушей до полного наполнения манжеты воздухом. Член приятно сдавливается до нужного вам ощущения. В этом состоянии еще мастурбируем, уже с манжетой, делая счастливую физиономию!
Вот это кайф, просто непередаваемый! Еще немного поработаем грушей, и спускаем воздух. Теперь смотрим на манометр, и видим: 120 на 70.Не может быть, как на руке! Только более приятная процедура.
Надо внести поправки в медицинские учебники и обязать всех медработников мерить давление на члене! И приятно и полезно».
Гениально.
ДАЛЕЕ ВСЕ ДИАЛОГИ С ПОКУПАТЕЛЯМИ, И ЭМОЦИИ ПРОДАВЦА ПРИ ЭТОМ, СОХРАНЕНЫ БЕЗ ПРАВКИ И ЦЕНЗУРЫ!!!
РЕКОМЕНДУЕТСЯ ДЛЯ ПРОЧТЕНИЯ ЛИЦАМ С УСТОЙЧИВОЙ НЕРВНОЙ СИСТЕМОЙ.
Загадка: между ног болтается, на «Х» называется?
Почему-то многие стесняются зайти в секс-шоп днем, и очень большой контингент приходит к нам по ночам. Считается, что если застали знакомые за этим занятием, то есть, посещением такого магазина, то: или у тебя какие-то отклонения, или ты – гей, или импотент, или еще что-то ужасное.
О проекте
О подписке
Другие проекты