О мировых скорбях

Решил не мучиться мировыми скорбями этим утром и отдохнуть душой с братьями нашими меньшими. С котом Вильгельмом и скотчтерьером Фунтиком.

Понял, что животная природа тоже обуреваема низменными страстями. Стало горько – куда катится этот мир?

Зашел на кухню – сразу попал в ауру всеобщей подозрительности.

Кот уверен, что хозяева жрут в три горла, лососями питаются, а ему – объедки с барского стола.

Пес подозревает, что я люблю кота больше и ему потихоньку отваливаю лучшие куски.

Следили за мной в четыре глаза. Молча. Чтоб я не свалил куда… с едой…

Достал свиную вырезку. Разделил на три части. Продемонстрировал всем.

Кот тут же протянул для наглядности обритую лапу после операции месяц назад и заявил, что ему нужно усиленное диетическое питание. У него – реабилитация и восстановление сил.

Пес не согласился и укусил кота за хвост. Пока они разбирались, успел выпить кофе.

Потом кот вяло нюхал свинину и подозревал, что я подсунул ему какую-нибудь перемороженную заграничную. Он – большой поборник импортозамещения. Истинный патриот.

Пес побежал прятать свой кусок.

Он вообще всех подозревает. Особенно домработницу. Потому что у нее встроен специальный локатор на кости. Везде, паразитка толстая, находит… Наверно, уносит домой и чавкает ими под одеялом…

Надежно спрятал холодную скользкую свинину в мой ботинок. Это я обнаружил, когда отправились гулять. Второй ботинок ароматно пах котом. Вероятно, они поделили – это твой сейф, это мой…

Отправились на променад.

Нашли в сугробе кота. Он охотился на ворону. Решили помочь.

Пес уверен, что хорошо и громко облаянная ворона теряет иммунитет к жизни и добровольно валится с забора. Эта нагло прыгала и хвостом показывала неприличные фигуры из трех перьев.

Пришлось поддержать пса и усилить качество децибелов. Неуверенно тявкнул два раза – пес благодарно оценил соло хвостом…

Ворона удивилась. Посоветовала сделать прививки от бешенства и гордо удалилась.

Кот обиделся. Разочарованно вылез из сугроба и раздраженно высказал, что мы «дебилы, млляу…» и он с нами в разведку бы не пошел…

Тут я вспомнил, что на прогулку мы отправились не ворон ловить, а заняться собачьим выгуливанием.

И тактично стал уверять пса, что все примерные собаки делают ЭТО на природе. Он мне не верил – кто ж добровольно отказывается от теплого туалета?

Он же не придурок – понимает отличие холодного снега от теплого паркета.

Препираясь, гуляли еще час. Я пообещал, что выжму его, как полотенце. Хоть он и бревно бревном. Чтобы от меня отвязаться – вяло поднял лапу и имитировал процесс.

Усталые, но довольные, отправились домой.

Пойду-ка я в Интернет отдохну… что-то там с мировыми скорбями…

Воронья агрессия

Война… Я так и знал… так и знал… Геополитическая обстановка накалилась с утра. И все из-за одного провокатора.

Пес за теплицей нашел несколько перьев. Выдранных из хвоста. Вороньи. Быстренько закопал в снег. Мы тревожно переглянулись.

Ноту протеста получили к обеду. На бреющем сразу из нескольких стволов – на окно веранды. Эскадрилья истребителей гадких котов и их пособников расселась на заборе и березе.

Попытка дипломатическим путем установить перемирие не увенчалась успехом.

Вороны свирепым карканьем требовали выдачи преступника, который нахально вылизывал брюхо на веранде. Под защитой окон, которые я лично намывал к празднику.

На справедливый суд (в моем лице) у них надежды не было.

Я пытался пенять коту на гнусное поведение в деле развязывания боевых действий.

Он потребовал присяжных заседателей в лице скотчтерьера Фунтика и двух черепах. Это во-первых.

Во-вторых, сообщил мне, что обгаживание моих чистых стекол требует немедленной операции «Возмездие».

А я как главнокомандующий – полный ноль. И начну действия, разве что когда мне на хвост нагадят.

Поэтому руководство он берет на себя и мобилизует пса в качестве маневренного танка и деда с бабкой – установками «Град». Я устыдился и занял свое место в строю.

Громким лаем и снежками отбили первую воздушную атаку недругов.

Вороны малодушно отошли на запасные аэродромы.

Сейчас отмываю окно. Потрепанный в боях мохнатый танк дрыхнет под диваном. Бабушка с дедом подкрепляются фронтовыми.

Кот подозрительно бодр и свеж. Что-то завтра будет…

День всеобщей чистоты

Сегодня большой постирочный день. Перед праздником.

Сначала – черепахи, чуть погодя – кот. Затем – пес… Потом… нет, я лучше потом… да и надо ли? Вон чукча из анекдота один раз в баню сходил, заболел и умер…

К домашним животным это не относится. Я бы их вообще отмывал в стиральной машине, но домочадцы возражают. Говорят, поцарапают изнутри.

С черепахами справился быстро. Сложил в раковину, залил водой, капнул «пчелки», потер губкой…

Хотел еще ершиком внутри пройтись. Но не стал. Внутренняя чистота – она, того, не ко времени.

Кот со вниманием за всем наблюдал и даже пытался помогать. Он еще не заподозрил.

Хотя черную метку утром уже получил. Когда с грязными лапами на кровать залез и на мой гневный окрик нахамил мне же подлейшим образом.

Типа что орешь, лапы у меня чистые… я их уже о твою наволочку вытер…

Понял, что влип, уже в ванне. Осознал безысходность ситуации и заорал: «Волки позорныеееееее!» – пытаясь обнять кран всеми четырьмя лапами…

На мое философское, что «свинью, которая не желает вылизываться, вообще надо в хлорке мыть» – отвечал злобной непереводимой лексикой…

Пес покраснел и залез под ванну.

В целом купание прошло спокойно. Мерный унылый вой лишь изредка чередовался взрывами эмоций: «Под хвостом не три… и так натерто… март все же…» Или: «Эта твоя идиотка меня утопит… я ей вчера в ботинок нагадил… держи крепче… Да не ее, осел! Меня!»

Ну, еще судорожным цеплянием утопающего за борт и мои штаны…

Вытирание было уже по-домашнему мирным и благодушным. Кот ворчливо пенял мне на излишнюю любовь к чистоте. И на предвзятое к нему отношение: «А ведь меховой валенок в образе пса – намного грязнее… И вообще не вылизывается…»

Пес вроде решил огрызнуться из-под ванны на несправедливые слова. Но потом опамятовался и крепче вжался в стену, обнял лапами трубу. На всякий случай… Если не поверю, что там – под ванной – просто черная мохнатая тряпка.

Я не поверил и грозно-хрипло рыкнул: «А теперь – Горбатый! Горбатый, я сказал!»

Кот взмахнул мокрым хвостом и презрительно удалился, одарив всех фразой: «Чтоб вы пеной подавились. Все. Вместе со своей собачьей швабро-гусеницей».

А так… ничего был денек… Удался…

Собачий дефолт

Дефолт… или что там экономическое бывает? В смысле – полнейший крах? Я в терминах особо не силен, а мой пес – тем более. Но сам факт…

Конец ознакомительного фрагмента.