Цитаты из книг автора «Ингер Вессе»

Пастор и терапевт Хьетиль Хауге занимался проблематикой любви и зла, различиями между ними. Он неоднократно читал лекции по этой теме. По его мнению, действия, продиктованные злом, имеют целью растоптать самооценку и самоуважение другого человека, лишить его права на несогласие и на защищенность. Примером таких действий может служить поведение мужа, запирающего жену, изолирующего ее от общения с людьми на том основании, что он ее очень любит и хочет защитить. В подобных ситуациях такие заявления всегда являются ложью. Отнять свободу — не значит позаботиться. Это действие не продиктовано любовью.

Характерной особенностью психопатов является их представление о собственной безупречности. Они не ведут внутренних диалогов с собой по поводу собственного поведения и не анализируют его. Они не размышляют над тем, что они могли бы сделать иначе, чтобы избежать ошибки. Агрессор скорее станет утверждать, что он является жертвой действий и поступков других людей. Если агрессоры делают что-то не так, в этом всегда виноваты другие.

Поскольку агрессоры, по всей видимости, верят или испытывают потребность верить в то, что они преподносят как «правду», их ложь может выглядеть весьма убедительной. И, к сожалению, находить отклик и поддерживаться окружающими. Ведь вы и сами долгое время верили этой лжи. Все может быть перевернуто с ног на голову — этот горький опыт имеют многие жертвы. Агрессор выглядит хорошим, а жертва — плохой.

Агрессор дает вам определение. Он определяет, кто вы. То, что вы слышите о себе от него, преподносится как правда о вас. Но властолюбцы оценивают и воспринимают других людей, исходя из собственных потребностей и корысти. Они лгут. Категоричные высказывания о людях характерны для того, кому бревно в собственном глазу мешает ясно увидеть окружающих. Они видят лишь соринку в вашем глазу. Любая ошибка, допущенная вами, наделяется огромным значением и используется как доказательство тезиса, в который верит сам агрессор: «вы плохой человек и такой взгляд на вас правомерен». Для того чтобы по-настоящему увидеть вас и других, агрессор должен быть готов избавиться от бревна в собственном глазу.

Психо­логическое же насилие может быть завуалировано, представлено в виде «правды» о вас и «естественных» реакциях агрессора на то, что на вас, к примеру, нельзя положиться. Значит, вас нужно контролировать, изолировать, унижать и отчитывать. А если вы реагируете, к примеру, сердитесь в ответ на обидные слова агрессора, — следует наказание в форме новых оскорблений. Наш опыт говорит, что агрессоры испытывают презрение к тому, что они определяют как «слабость», и всячески это демонстрируют. Проявление жертвой таких чувств, как скорбь или отчаяние, воспринимается агрессорами как слабость. Тогда они переходят к нападкам, называя жертву, к примеру, нестабильным, истеричным и податливым человеком. Таким образом, агрессоры выходят из воды сухими — вы виноваты, потому что реагируете. Все внимание переключается на особенности ваших реакций.

Если вы не подвергались физическому насилию, то, вероятно, склонны думать, что ваша ситуация не столь серьезна. Однако психологическое насилие также является посягательством на человеческое достоинство. «Все люди рождаются свободными и равными в своем достоинстве и правах». Так начинается Всеобщая декларация прав человека ООН. Многие жертвы, подвергавшиеся как психологическому, так и физическому насилию, считают, что вред от психологического насилия был наибольшим.

Возможно, вы начали избегать общения с другими, чтобы скрыть свою неполноценность. Вам тяжела даже мысль о сближении с кем-нибудь, поскольку вы боитесь, что, узнав вас немного лучше, люди поймут, какой вы на самом деле ужасный человек. Вы чувствуете стыд от того, что вы такой, какой есть. Вы начали бояться людей потому, что больше не сможете вынести отвержения, критики и упреков. Многие сказали бы, что вы не способны воспринимать критику. Но дело в том, что вы

Мари-Франс Иригуайан, французский виктимолог и психотерапевт, утверждает: «Чем хуже налажена и структурирована работа в организации, тем проще действовать психопату. Ему требуется лишь небольшая лазейка, которую он может углубить, чтобы утолить свою жажду власти. Метод всегда один и тот же: использовать слабости человека, чтобы сломить его сопротивление и заставить сомневаться в самом себе. Под воздействием изощренной тактики унижения жертва постепенно теряет веру в себя, а порой настолько запутывается, что признает правоту агрессора: "Я — ничтожество, я не справляюсь, я ни на что не гожусь!" Таким образом, незаметный процесс разрушения приводит к тому, что жертва начинает винить во всем себя»

Поэтому повзрослевшие жертвы ранимы и уязвимы для новых посягательств как в личной, так и в профессио­нальной сфере. Они как будто запрограммированы на злоключения. А властолюбцы, чувствуя эти болевые точки, думают: вот она, идеальная жертва. Чтобы освободиться от этих оков, необходимо нарушить молчание и вскрыть нарывы. Необходимо «проговорить» ложь об отношениях в семье. Ложь может выражаться в таких суждениях: «У нас хорошая семья. Мы относимся друг к другу с любовью и доброжелательностью. Мы желаем друг другу самого лучшего». Для того чтобы разоблачить этот обман и посмотреть правде в глаза, требуются мужество и выдержка.

В результате жертва раз за разом попадает в ловушку. Нередко женщина, вырвавшись из наполненного насилием брака, вновь увязает в разрушительных отношениях. Трагедия заключается в том, что она снова получает подтверждение давно укоренившемуся в ее жизни суждению: «Ты ничего не стоишь, тебя можно втаптывать в грязь, ты не заслуживаешь уважения». Взрослая жертва в глубине души соглашается, поскольку это соответствует тому, что ей говорили в детстве. Она бессознательно транслирует такое отношение к себе и окружающим.