Цитаты из книг автора «Инга Слиж»

Например, проявлять внимание, помогать, дарить подарки, разговаривать, обнимать, целовать, говорить комплименты, благодарить и т. д. Во второй столбик поместите «категорические табу». Здесь будут те вещи, которые недопустимы в отношениях с вами, – граница, за которую нельзя заходить. Например, брать без спроса ваши вещи, высмеивать, говорить грубые слова, бить и т. д. В третьем столбце будут «можно». Здесь будет все то, что не вошло в список табу, или уточняющие условия, с которыми некоторые табу могут стать «можно». Например, ко мне можно не прийти на встречу, если заранее предупредить, можно опоздать не более чем на 10 минут, можно взять мою вещь, предварительно спросив и т. д.

Потом «нет» станет органичным выражением вашей воли, защитой ваших интересов, трансляцией ваших ценностей, а не просто актом вредности.

Далее осознания ребенка углубляются: у меня есть желания и для того, чтобы их достичь, надо приложить усилия, проявить волю. Здесь идет знакомство со своей агрессией. Как у вас обстоят дела с волей? Осознаете, что для того, чтобы что-то получить, надо сначала этого захотеть, а потом встать с дивана и предпринять попытки экспансии? Подавляете агрессию или находите применение этой мощной энергии в своих целях?

Есть два показателя нарушенных границ: обида (когда нарушают наши границы), и чувство вины (когда мы нарушаем чужие границы). Если вам свойственны эти чувства, значит, вы не чувствуете ни своих, ни чужих границ. Гр

Неуважение к себе и другим: невыполнение договоренностей, неумение воспринимать чужое мнение и экологично выражать свое, опоздания, саботаж и т. д. Мы так привыкли жить без границ, ущемляя себя и другого, что люди с нормальными границами воспринимаются нами как бесчувственные снобы, социопаты и психи-одиночки.

Неумение говорить «нет» и нежелание слушать «нет» от другого человека. «Нет» рассматривается как отвержение и воспринимается болезненно.

Что мы имеем, выйдя из этой истории? Фокус внимания не внутри, а снаружи: кто-то, а не мы, ответственен за нашу жизнь. Отсюда высокая тревожность: мы думаем, что не можем контролировать ситуацию.Эмоциональная зависимость от окружающих: кто-то, а не мы, определяет наше состояние, виноват в том, что мы себя плохо чувствуем. Внутренний стержень (воля) слабый. Отсюда неумение проявлять здоровую агрессию, неверие в свои силы, неадекватная самооценка, незнание своих сильных сторон, неумение найти применение своим способностям.

Но нам не хватило любви и близости в младенчестве: нас не кормили грудью, давали «выкричаться», рано отдавали в сад. Было еще много моментов, когда нужна была принимающая любящая мама рядом, а ее не было. Поэтому внутренний ресурс у нас слабый. Дерзнуть сделать что-то уникальное и полезное для этого мира могут единицы. У нас сильная эмоциональная зависимость от других людей и их мнения, ведь нас не могут любить просто так, надо любовь заслужить, быть удобным и послушным.

Одним из психических инструментов, который дает ощущение безопасности и защищенности, являются психологические границы личности. Это как раз то, что позволяет не испытывать вину и обиду, ведь если человек точно знает свои «хочу» и «могу», он в состоянии вынести границы другого человека, не проваливаясь в отвержение.

В вине нет правды. В вине нет жизни. Она сковывает. Движение останавливается, энергия застывает в моменте неприглядного прошлого. Как река с бетонными берегами не может течь свободно, так и человек, загнанный в жесткие рамки, теряет вдохновение, а значит, желание жить. Время вернуть энергию жизни.