Эгоистичная любовь

Безусловно, эго участвует в огромном количестве внутренних процессов. Эго в своих инфантильных формах мнит себя главным и наиболее важным. Полностью выйти из-под контроля и власти ума почти невозможно. Такую задачу перед собой ставили самые разные искатели: мистики и философы-мыслители. Тем не менее эго функционирует даже у святых и просветленных. Хотя, безусловно, бесконечно иначе, чем эго обывателя.

Нас, на самом деле, интересует развитие гибкости ума, которая бы позволила распознавать и смягчать грубый эгоизм.

Говоря об эгоистичной любви, я намекаю на закрытость и отсутствие достаточного внимания к другому как к живой и развивающейся натуре. Это происходит не умышленно, не специально, скорее, наоборот, без участия осознания происходящего, то есть по инерции.

Мы уже видели, что наша вброшенность в мир с самого начала жизни означает многослойное обусловливание и ограничение нашего восприятия под запрос общества. И постепенно мы просто становимся этим – не собой.

Когда парень думает: «Я отлично выгляжу рядом с ней, на меня сразу обращают больше внимания», это означает, что ему не важен сам человек. Ему важно Я, которое подсвечено присутствием другого. Человек ценен не сам по себя, а является средством усиления внимания к собственной персоне и повышения чувства важности за счет привлечения внимания.

Нет ничего страшного в том, что кто-то начинает любить себя сильнее в присутствии партнера. Мы знаем, что существуют различные индивидуальные темы, которые люди проживают через отношения. Иногда другой позволяет нам раскрыть любовь к себе. Это прекрасно, это можно принимать.

Но нам ясно, что в примере выше речь идет не о любви к себе, а о самолюбовании. Своеобразная компенсация чего-то, что недостает, указывающая на внутренний комплекс или дефект.

В любви к себе мы ничего не компенсируем, а обретаем источник внутреннего принятия и наслаждения.

Другая ситуация: «Я завязала с ним отношения, чтобы выйти замуж, это поможет мне с карьерой и отделаться от родственников». Здесь прослеживается один простой паттерн. Эго использует другого человека в собственных интересах и не пытается обнаружить правильные способы соединения не только с ним, но и миром вообще. В крайних вариантах это перерастает в потребительское отношение к людям – буквально как к вещам.

Стоит ли говорить о том, что происходит со временем, когда зеркало мира начинает это отражать… Человек сам опустошается, становится подобен вещи.

Более того, здесь мы снова увидим проявление темы насилия через скрытое или явное давление.

«Будь не собой, а той, которая меня красит и помогает мне быть в центре внимания».

«Ты мне нужен для конкретной социальной цели. Делай, что от тебя требуется, будь расходным материалом для моих задач».

И это страшно, друзья…

Хоть я и не думаю, что к носителям подобных устойчивых паттернов в руки попадет моя книга, все же иногда в каждом из нас подобные мысли могут мелькать. И нам важно уяснить их разрушительную природу и никогда не поддаваться их влиянию.

В действительности без привнесения внимания, без наблюдения за внутренним процессом практически невозможно освободиться от эгоизма, который непременно усиливается со временем. Ирония заключается в том, что даже в вопросах любви мы склонны запутываться. Это происходит так часто. И это приносит боль.

Эго постоянно хочет взять под контроль тело, чувства, жизнь и партнера.

Когда эго цепляется за желание, за потребности, то в крайних случаях может ничего не замечать более. Когда это желание находит удовлетворение, то возникает выброс гормонов, переживающийся как вознаграждение. В этот момент может возникнуть иллюзия, что это и есть любовь… Но контур удовлетворения насыщается и затухает очень быстро. Поэтому брать хочется все больше, а наслаждения становится все меньше. Иллюзия иссякает.

Я общался с женщинами, которые нашли в мужчине просто удовлетворение своим инфантильным желаниям. В нашей стране много людей выросли в бедных семьях. Однако даже если люди финансово обеспечены, большинство из них все равно бедны в мышлении.

И конечно, девочки из таких семей очень часто хотят получить другой уровень жизни. Их действительно ослепляет мужчина, который может ей дать все, что она пожелает. Но через полгода, год, два она наедается, если так можно выразиться, и понимает, что к мужчине она ничего не испытывает. Ничего нет, возможно, и не было… Если они встречались, развлекались и потом заключили брак, завели детей, то это проблема. Большая проблема!

От нас требуется смелость, чтобы заметить в себе эгоизм и признать увлеченность чем-то вторичным. Ум так или иначе будет сопротивляться и убеждать, что это не так. Еще родственники и друзья могут встать на сторону вашего эго. Но помните, всегда помните – не им жить с решениями, принятыми вами!

Это удивительно, но я даже встречался с ситуациями, когда психологи выступают на стороне незрелого эго клиента. Слышал, как женщинам советовали потерпеть насилие, в том числе физическое, потому что муж обеспечивает и дает возможность жить в замечательном доме, большой современной квартире, содержит ее и детей. У всего есть свои последствия, и мне непонятно, для чего жить в большом прекрасном доме, будучи в несчастье и тревоге за здоровье и жизнь…

Конечно, искоренение эгоизма – не самоцель, но проявление более глубокого мотива заботы о себе, заботы о благополучии душевного состояния.

Мы по-настоящему соприкасаемся с любовью к себе лишь тогда, когда отказываемся от эгоизма.

«Если ты меня любишь, то докажи, пообещай мне то-то и то-то».

Иногда может показаться, что совсем немного манипуляций не навредят, скорее наоборот, укрепят отношения. Так маленькие червоточины начинают врастать в отношения и постепенно разъедают их. Ведь это всегда желание схитрить, запутать и обмануть. Одна маленькая ложь ничего не изменит. Но это повлечет за собой иную нечестность. В какой-то момент возникнет эффект большой лавины последствий своих «маленьких хитростей».

При этом тема манипулирования настолько популярна, что и женщинам, и мужчинам предлагают целые курсы обучения всем тонкостям процесса. По сути, там люди учатся обманывать ближнего, как бы это грубо ни звучало. Более того, есть люди, которые имеют изначальный запрос на то, чтобы научиться видеть и использовать слабые места партнера. У эго есть вечные мотивы власти, контроля и влияния…

Некоторые популярные блогеры конкретно развивают и насаждают культ вредности. Это же еще и очень удобная позиция для манипуляций. Они общаются с аудиторией шуточками в стиле:

«Муж и конфеты купил, и путевку на отдых, а ты не можешь найти повод для скандала».

Хи-хи, ха-ха! Ну-ну… Что, собственно, смешного? Правда, что? Так современная культура потакает инфантилизму и преподносит это чем-то милым и безобидным. На самом деле, это забавно только в тик-токах, в жизни же это ужасно… Хотя будем честными, это ужасно и в тик-токах!

Мы говорили о том, что следует научиться быть наблюдательнее. Это не просто так. Когда вы станете несколько внимательнее и осознаннее к предлагаемым вам смыслам из внешнего мира, то вы увидите несостоятельность и часто патологичность многих из них. Наблюдательность защитит вас от ложных идеалов и моделей поведения, которые вам не подходят.

Искоренение эгоизма может оказаться очень продолжительным процессом, в ходе которого незрелые тенденции развиваются во взрослые и гармоничные.

Правильный и дальновидный эгоизм – это глубокое понимание того, что мое благо зависит и от блага партнера в том числе. Мое Я не существует отдельно от Я партнера. Проявляя искреннюю заботу о нем, я забочусь и о себе, и о том, что между нами. Я забочусь о другом как о себе. Потому забота о себе первична. Ведь если я не могу заботиться о себе, то не смогу и о другом. И эта забота постепенно распространяется на внешнюю ситуацию и мир вокруг.

Это ценно для баланса. Зрелое эго признает наличие другого, его потребности и связь между вами.

Один из простых приемов, который поможет вам снизить эффект эгоцентричности в отношениях, – это сознательная настройка восприятия определенным образом.

Оценивая вклад в любом вопросе подумайте о партнере, и затем о себе. Это может просто оказаться забавной ментальной фишкой, разрушающей привычку, но может помочь избежать мании величия и избыточного чувства собственной важности, откуда и вырастает эгоизм.

Нам требуется избавиться от инстинкта присваивать и обладать в процессе нашего личностного роста. Это серьезная задача. Спешить и торопиться некуда. Более того, не следует себе запрещать эгоизм.

Ребенок развивается не под влиянием запретов и ограничений, но в том случае, когда ему предоставляют возможность прожить свои незрелые желания, когда ему дают понять их последствия. Таким же образом нам следует относиться к себе, принимая и заботясь.

Поэтому мы можем повышать уровень своей осознанности, вытаскивать на поверхность, признавать и принимать негативные тенденции. Некоторые свои желания мы можем позволить отыгрывать в безопасной форме в паре, прочувствовать всё необходимое.

Ваша цель — сформировать общий слой мира, в котором каждый может реализовывать свой потенциал и в котором вы и партнер счастливы.

Необходимость незрелой любви

Мы прекрасно понимаем, что даже если нам удастся описать неописуемое – идеальную реализацию партнерских любящих отношений, – это не отменяет необходимости созревания партнеров. Подобно тому как ребенок проходит все возрастные этапы и соответствующие им особенности, паре предстоит многое.

Например, в возрасте 1,5—3 лет дети начинают становиться «жадинами». Они берут себе что захотят и с уверенностью заявляют: «Это мое». Родителям очень не нравится такое поведение. Многие пытаются переучивать ребенка, вступают с ним в конфликты.

Однако такое поведение естественно в данном возрасте. Поступки ребенка совсем не означают, что он станет жадным и будет пользоваться окружающими в дальнейшем. Но из-за непонимания важности самого этапа, который проживает детское эго, родители могут создать очень много проблем себе и ребенку.

Отношения, в каком-то смысле, – тоже наш ребенок. Пара – это развивающийся организм, которому суждено пройти этапы и все возможные аспекты незрелой любви. Это нормально. Трудность представляет застревание, фиксация. Отсутствие развития и слишком серьезное отношение к тому, что на поверхности.

Во многих парах болезненно и проблематично происходит интеграция принципа взаимности и ответственности в отношениях. Некоторые никогда не приходят к этому вовсе. Их отношения фиксируются в обвинительно-защитном паттерне. Когда один партнер привыкает винить в общих проблемах другого.

«Это у тебя такой характер! Если бы ты могла нормально поговорить, у нас все было бы хорошо».

Обвинения одного создают ситуацию, в которой второй партнер вынужден защищаться. Нередко это ответные упрёки. Но возможны и другие неприятные вещи. Например, если один из партнеров превосходит другого в логике, навыках убеждения и легко может интерпретировать ситуацию в свою пользу, у второго об бессилия могут начаться истерические защитные реакции. Либо он может начать банально делать подлости, больно ранить каждый раз, когда представится возможность. Со временем это превращает отношения в поле битвы и настоящее мучение.

Но посмотрите на это с другой стороны. Какие люди в отношениях ни разу не обвинили другого? Мы, конечно, не имеем в виду, когда в отношения вступают зрелые личности с накопленным багажом мудрости и с самого начала имеют понимание, как взаимодействовать корректно. В других случаях люди обвиняют друг друга. Реже или чаще, жестче или мягче, но все же делают это.

Тогда по какой причине одна пара застревает в паттерне, а другая обучается и обнаруживает иные варианты взаимодействия?

Я некоторое время действительно много думал об этом. И конечно, как психологу мне было видно, что люди в отношениях в первую очередь отрабатывают сценарии своих детско-родительских отношений. То есть проблемы детства неизбежно приходят в пару и проигрываются через отношения. Мужчины и женщины реализуют свои неосознанные сценарии и модели.

Однако это не давало ответа на вопрос, по какой причине все же одни находят ресурсы для развития, будучи так или иначе обусловленными травматическими сценариями. Оказалось, что в таких парах как минимум один из партнеров способен пожертвовать своим эгоистичным интересом, пожертвовать значимостью себя и даже встать на место партнера.

Действительно, те, кто застревает в паттернах незрелых отношений, не способны отпустить в моменте и даже после всего произошедшего свое чувство важности.

«Как я позволю себе уступить, отступиться от своего? Этого ни в коем случае нельзя делать! Нужно доказать свою правоту!»

Сравните с этим:

«Послушай, я понимаю, что тебе неприятно то, что происходит. Мне тоже это не нравится. И я действительно делаю что-то не так, это правда. Однако если это происходит с нами, нам лучше разобраться в этом вместе.

Пусть я неправ в том, что говорил. Мне больше не хочется оказываться в этой ситуации. И я прошу тебя тоже задуматься вот о чем. Я веду себя так неспроста. То, что делаешь ты, влияет на меня. И для нас двоих будет лучше, если не только я обращу внимание на то, что делаю не так, но и ты».