Цитаты из книг автора «Илья Качай»

Конечно, ребёнок может делать нехорошие (с вашей точки зрения!) вещи, но это не значит, что он нехороший. В таких случаях стоит говорить: «Я тебя люблю, но ты сейчас совершил нехороший поступок». Будут ли эти слова отличаться от упрёков ребёнка в том, что он плохой? Безусловно.

очень часто является следствием некорректного воспитания, когда родители не отделяют личность ребёнка от каких-то его качеств и какого-то его поведения. Так, если ребёнок повёл себя «плохо» (с точки зрения родителя!), например, испачкался или сломал свою игрушку, то последний начинает его ругать: «Ты неряха! Ты криворукий!» И ребёнок начинает считать, что он и он-неряха – это одно и то же, что если он что-то сломал, то он плохой. Уже в этом возрасте у него формируются страхи делать что-либо самостоятельно как раз из-за отождествления себя со своими поступками. Но какова реальность? А реальность такова, что любой человек может вести себя «плохо» и говорить «глупости», но это вовсе не значит, что он плохой или

Но когда ребёнка не принимают и не показывают ему свою любовь, он начинает испытывать страх, что его отвергнут и начинает отождествлять себя со своим поведением

самое главное для ребёнка – это безусловная любовь и принятие. Эти вещи, по факту, означают для ребёнка жизнь. Всякое отвержение для него ассоциируется со смертью. Примерно до трёх лет ребёнок не отделяет себя от мира и не говорит о себе в первом лице. Но с достижением трёхлетнего возраста, когда ребёнок начинает осознавать себя как отдельную личность, для него крайне важно чувствовать, что его принимают таким, какой он есть. Однако этого принятия часто не происходит, поскольку в этом возрасте ребёнок является эгоистом и добивается

Какую роль стыд играет в воспитании? Итак, до тех пор, пока в вас живёт внутренний образ идеального себя, вы будете в различных ситуациях проецировать этот образ на других людей и воспринимать их через проекцию идеальных представлений о себе. Скажем, если у вас есть установка, согласно которой вы должны быть аккуратным, то вам будет казаться, что и другие должны быть такими же. Вам также может казаться, что ваши дети должны быть такими же, как и вы.

хотят другие. Но в то же время человек боится, что другие могут увидеть его таким, какой он есть, – настоящим, и поэтому пытается постоянно себя контролировать, надевать социальные маски и играть роли, которые не приносят ему славы. Все эти операции – предпочтительное поведение, реальное поведение и их сравнение зачастую не осознаются людьми, которые испытывают стыд. И наша задача как раз и заключается в том, чтобы выйти за рамки привычек автоматического мышления и поведения. Однако до тех пор, пока мы будем жить неосознанно, любые попытки механически входить в тревожащие нас социальные ситуации, чему учат многие тренинги по обретению уверенно

Вдумайтесь: не вы принимаете решения, а образ в вашей голове! А вы лишь автоматически ему подчиняетесь, будто бы заключённый, находящийся в клетке собственных же долженствований по отношению к самому себе. Очень часто при такого рода завышенных требованиях к себе у людей возникают навязчивые состояния, симптоматика дереализации и деперсонализации и страх потерять контроль, который в действительности является желанием потерять контроль. Почему? Потому что человек устаёт беспрестанно соответствовать ожиданиям других людей, которые в действительности являются требованиями к самому себе, в связи с чем человек ведёт себя так, как ему кажется, как от него

переживаниям. И если ваше поведение соответствует вашим ожиданиям, например, все вами восхищаются, то ваша самооценка растёт. Но если не соответствует, скажем, вас покритиковали, то возникает боль, именуемая стыдом. Однако задолго до этого события вы можете испытывать тревогу, порождаемую мыслями о том, что вы должны получить одобрение и всем понравиться и что в противном случае вы опозоритесь, чего вам попросту не пережить. Главная проблема заключается в том, что вы постоянно пытаетесь быть лучшим, успешным, хорошим, всем угодить, всем понравиться. И что в итоге получается? А получается, что вами управляет ваш образ идеального себя!

Сначала в вашей жизни происходит определённая ситуация. Например, выступление перед небольшой аудиторией. Потом выстраивается программа поведения в данной ситуации – в вашей голове проигрываются образы того, как вы должны себя вести, для того чтобы чувствовать себя уверенно, говоря иначе, возникает ваш идеальный образ себя. Далее осуществляется реальное поведение, т.е. то, как вы действительно ведёте себя в этой ситуации. Затем происходит сравнение реального поведения с программой поведения, с вашим идеальным образом, что ведёт к приятным или неприятным

пресса и наличию кривых зубов, в то время как другие люди могут вовсе не обращать внимания на эти элементы вашей внешности. Напротив, многие люди могут полагать неприемлемыми силиконовую грудь и накаченные губы. Но в обоих случаях человек может испытывать стыд. И дело здесь вовсе не в особенностях внешности, а в особенностях мышления. Обратите внимание на то, что если вам нравится, например, какой-то учёный, психолог, музыкант или любой другой значимый для вас человек, то вам, по большому счёту, неинтересно, как он выглядит. Вы восхищаетесь его речами, его талантом, его мудростью. Вы восхищаетесь им, даже несмотря на то, что он может быть полноватым или худощавым, пожилым или молодым, низким или высо