2 июня

Рано утром динамики завопили:

– Четвёртый отряд! НА ЗАРЯДКУ!!!!!

Во время унизительной пробежки, когда мы сначала дрожали от утреннего холода, а затем обливались горячим солёным потом, мне в голову пришла спасительная фраза, которую любит повторять папа: «Мы сами формируем свою реальность». И мне тут же очень захотелось сформировать реальность без Гацы. Судя по остекленевшим глазам Ромыча и Игоря, они тоже что-то подобное обдумывали.

Но живот настырно бурчал и требовал сначала хорошенько подкрепиться, а только потом уже реальности формировать. Поэтому, кое-как умывшись, мы примкнули к нестройной толпе, именуемой «четвёртый отряд», и направились на завтрак.

Оказалось, что столовка здесь – просто космос! ТАКУЮ красоту я видел только в рекламе супер-современных отелей Финляндии, которую недавно мне целый месяц в VK показывали.

Всё вокруг сделано из гладких досочек, всё сверкает чистотой и… природностью, что ли. Почти вплотную за огромными окнами колышется хвойный лес, дающий приятную тень даже в самый яркий солнечный день. И по-домашнему уютно выглядят аккуратные светлые столики. Не то, что липкие ободранные столищи у нас в школе. В общем, нам резко стало не до разговоров.

Набив животы подозрительно вкусной овсянкой, мы отпихнули Ероху в дальний угол, а сами устроили военный совет. И единогласно постановили, что просто так мы не сдадимся. Да, это АД! Но кто сказал, что из него нельзя сбежать?

План побега получился следующий: сначала скроемся в окружающих зарослях, потом потихоньку перелезем через забор, а далее выйдем на шоссе и поймаем такси до дома. По идее, всё логично.

Выбравшись из столовки, мы как раз рассуждали, куда именно нужно двигаться в лабиринте лесных дорожек, чтобы поскорее добраться до шоссе, когда за спиной раздался вопль:

– Ага!!! Хлюпики! А НУ-КА СТОЯТЬ! Куда это вы собрались?!

Не сговариваясь, мы сразу рванули изо всех сил. Не важно, куда! Главное – откуда! Где-то позади тяжело топала своими ботинками Гаца (вот ведь какая настырная маньячка!), а мы бежали.

И внезапно нам стало НЕВЫНОСИМО смешно. Так что мы бежали и ржали. С каждым поворотом путали следы, уходили от погони, и снова ржали. Нас не догонят!

Неожиданно мы выскочили на просторную круглую площадку с огромной железной конструкцией посередине: что-то типа длинной трубы, к одному концу которой приделана небольшая серебристая капсула, а к другому – противовес. Рядом топтался высокий прыщавый парень-старшеклассник исключительно ботанического вида.

– Зд’авствуйте! Вы от Валентины А’ту’овны? – картаво спросил он, указывая рукой на открытую капсулу. – А я уже заждался…

– Ага! Поехали! – выпалил Ромыч и сходу плюхнулся на единственное кресло.

Мы с Игорем остановились рядом, отчаянно пытаясь отдышаться, перестать ржать, а заодно и начать понимать, что тут происходит. А ботан в это время покопошился рядом с Ромычем, что-то там защёлкнул, а потом просто взял и захлопнул сверху крышку.

– Эй, ты чего?! – глухо заорал изнутри Ромыч. – А ну открой! Я тебя запомнил!

Но ботан уже тыкал какие-то кнопки на маленьком пульте. Что-то звякнуло, тренькнуло, загудело… И вся эта странная карусель вдруг стала энергично раскручиваться, увлекая вопящего Ромыча вдаль, описывая им огромный круг и вновь пронося мимо нас.

Я понял, что происходит какая-то неправильная ерунда. Подскочив к ботану, я принялся отбирать у него пульт, по очереди разжимая потные пальцы. Ботан вяло сопротивлялся и пульт отдавать не хотел. Зато перевёл на меня свой задумчивый взгляд и проговорил:

– А вы точно инст’укто’ы? П'осто анализи’уя ваш внешний вид и поведение, я начал испытывать оп'еделённые сомнения. Вы ско'ее похожи на ку'сантов лаге’я, а не на инст’укто'ов.

– Какие нафиг ИНСТРУКТОРЫ? Мы школьники, кретин! Семиклассники! Останови его скорее! – заорал я, подпрыгивая на месте.

– Это же ЦЕНТ’ИФУГА… Она же к`утится, её нельзя п’осто взять и остановить, – тот суетливо заблестел очками.

– Ааааааааа!.. – пронеслась мимо нас капсула с вопящим Ромычем.

Игорь уселся на корточки, схватил себя за голову и задумчиво забормотал:

– Так… Если центрифуга была рассчитана на массу взрослого инструктора… Ну-ка, прикинем… Скорость… длина окружности… Я думаю, там уже примерно семь «же». Для Ромыча это может быть фатально. Вот, кстати, он уже и не кричит больше.

– Ах, какой досадный камуфлет получился… А вы точно уве’ены, что не инстр’укторы? Ведь вы же сказали, что прибыли от Валентины А’ту'овны! – обиженно бубнил ботан, опасливо отступая в сторонку и нашаривая на поясе рацию. – Если всё же не инст’укто’ы, то могу п’едположить, что по’а вызывать в’ача…

– ДА ВЫЗЫВАЙ ТЫ УЖЕ КОГО УГОДНО!!!

Потом было много криков. Когда притопала недовольная врачиха, центрифуга как раз остановила своё вращение. Серо-зелёного Ромыча кое-как достали из капсулы. Принялись оживлять.

Прибежавшая запыхавшаяся Гаца сходу принялась всех строить. И долго ругалась с врачихой. В итоге самым виноватым они решили сделать ботана.

А я всё думал. Нет, это точно не логово маньяков. По крайней мере, ботан на маньяка совсем не похож. Он похож психованного фрика, но не на маньяка. Может, они тут реалити-шоу снимают? Точно! Про выживание голодных школьников в дикой природе, например.

Нас посадили под арест в нашей же комнате. И дверь на замок заперли. Объяснили, что это сделано для «нашего комфорта и безопасности». И теперь ждут, когда приедет директор лагеря, чтобы решить вопрос о нашем отчислении за грубое нарушение техники безопасности.

Но мы-то знаем, что на самом деле мы оказались слишком дерзкими и опасными. Мы просто не вписались в формат этого их реалити-шоу. Ну и ладно!

Ждать пришлось долго. Прошёл час. Про то, что нас пора кормить, или хотя бы выпустить в туалет, никто не вспомнил, конечно. Игорь невозмутимо перелистывал своё любимый справочник по физике. Ромыч, по-прежнему сохранявший серо-зелёный оттенок, пластом лежал на кровати и только изредка