Что ты реально получишь от этой книги
Давай представим, что мы сидим не на душном семинаре, где фитнес-гуру рисует мышцы цветным маркером и вещает про анаболические окна. Мы сидим нормально, по-пацански или по-девичьи, где-нибудь на кухне. Чай, кофе, может, бокальчик чего покрепче, а кто-то втихаря точит бутерброд, который еще вчера клялся предать анафеме. Сидим без пафоса и сложных щщей. Просто трещим за жизнь: как вкатиться в тренировки, не поехать кукухой, не оставить свои колени на беговой дорожке и не слиться через неделю, когда организм заорет: "Э, хозяин, мы че, теперь киборги? А где официальное уведомление?!"
Вот что ты вынесешь из этой книги. Сразу говорю: волшебного пенделя не будет. Пендель — это вообще переоцененный скам. Он работает ровно до первой встречи с диваном. Тебя можно накачать мотивацией на вечер: ты достанешь кроссы, красиво поставишь их у двери, посмотришь на них с уважением и скажешь: "Завтра я перерождаюсь". А утром... утром стоят кроссы, стоит твоя новая жизнь, а ты стоишь в трусах у чайника, чешешь пузо и думаешь: "Может, сначала кофеек, а перерождение перенесем на после зарплаты?" Всё. Пендель испарился, диван оформил тебе технический нокаут.
Эта книга даст не временную накачку, а нормальное понимание. Потому что без понимания тренировка превращается в цирк с гантелями. Один залетает в зал и начинает рвать всё подряд: ноги, грудь, спину, дорожку и вон ту странную резинку, которую видел в рилсах у фитоняшки. На следующее утро он понимает, что живым остался только левый глаз. Второй садится на тренажер, смотрит на эти рычаги и думает: "Это качалка или кабина Боинга? Сейчас дерну не ту ручку, и меня катапультирует в окно вместе с абонементом".
Ты поймешь, как начать без шизы и режима "С понедельника я святой". О, этот режим — просто легенда. В воскресенье ты всасываешь в себя всё, что не прибито к столу, с мыслью: "Ну завтра-то я на чистом питании!" Как будто в понедельник в 6 утра приедет спецназ, заберет старого жирного тебя и выдаст нового: с контейнером сухой гречки, стальной волей и улыбкой человека, который никогда не жрал шаурму на вокзале. Но утром приезжает не спецназ. Звонит будильник. И старый ты кряхтит: "Ну ё-моё, опять мы..."
Давай честно: нельзя стартовать как психопат. Ты 10 лет жил по схеме "тачка — стул — стресс — пельмени — диван", а тут вдруг: "Так, организм, слушай мою команду! С сегодня пашем 5 раз в неделю, пьем 3 литра воды, жрем траву и ложимся с курами". Организм в этот момент смотрит на тебя, как старый злой дед из хрущевки: "Ты кто такой, фраер? Я тебя не знаю. Иди гуляй". И если на него быкануть, он не скажет спасибо. Он ответит: лови прострел в пояснице, дикую апатию и животный жор, когда хочется сожрать даже кошачий корм.
В этой книге я расскажу, как не перегореть. Перегорают ведь не только лампочки и офисный планктон. В фитнесе новички горят как бенгальские огни. Купил абонемент, брендовые шмотки, модный коврик, умные часы, подписался на десять блогеров-качков, сделал селфи "До" с втянутым животом. Первую неделю он летит в зал на крыльях. Вторую — просто идет. Третью — ползет на бровях. А на четвертой смотрит на спортивную сумку, как на токсичного бывшего, который пишет "Спишь?". И тупо игнорит.
Девчонки, жиза? Посидели на кухне с винишком, все друг другу сказали: "Ты богиня, просто надо чуть-чуть подтянуться". Утром одна просыпается, выкидывает все конфеты, закупает творог, сельдерей и ставит цель "похудеть к пятнице". Три дня держится как спартанец. На четвертую ночь стоит у открытого холодильника и ведет дипломатические переговоры с куском сыра: "Слушай, мы взрослые люди. Давай без скандалов. Я просто откушу с краешку, никто не узнает". Через 10 минут сыра нет, совесть бьет тревогу, мотивация уехала в Магадан.
Мужики тоже гении. Мужик решил "посушиться". Вчера он глушил пиво с пиццей, а сегодня заявляет: "Я на сушке, брат". Какая сушка, алё? Ты даже хлеб еще не купил. Не надо строить из себя мистера Олимпия. Через неделю этот "бодибилдер" ходит голодный, злой как собака и смотрит на домашних, как на ходячие углеводы. Жена спрашивает: "Ты че такой дерганый?" А он: "Я просто в форме!" Братик, ты не в форме, ты в бешенстве.
Ты поймешь, как не оставить в зале колени и поясницу. У нас же как думают: "Да че там уметь? Видос глянул и погнал". По этой логике можно посмотреть ролик "Как посадить самолет" и смело идти в кабину пилотов: "Ребят, я на ютубе видел, там штурвал надо уверенно держать".
Когда новичок делает упражнения по видео в коридоре между шкафом и котом — это боль. На видео всё сочно и красиво. А в жизни ты делаешь выпад, кот смотрит на тебя как на дебила, твое колено уходит куда-то в стратосферу, спина хрустит, и на всю квартиру раздается громкое "ТВОЮ Ж МАТЬ". И всё, приехали, лечимся мазями.
Хватит тренироваться по принципу "как-нибудь". "Как-нибудь разберусь", "как-нибудь похудею", "как-нибудь потяну". Это не план, это путь в никуда. С таким подходом ты сначала теряешь технику, потом мотивацию, потом абонемент. А потом ноешь: "Фитнес — это не мое". Да просто ты зашел в лес без карты, уперся лбом в первую сосну и решил, что природа тебя ненавидит!
Мы будем строить маршрут без шизы. Не надо вставать в 5 утра, дышать праной и любить бёрпи. Я не буду втирать тебе дичь, что всё будет легко. Нифига. Тебе будет лень. Ты будешь ехать в зал с лицом человека, которого везут на допрос. Холодильник будет шептать слаще любого тренера. Друзья будут звать "чисто на по пивку", а очнешься ты утром с сухариками в кармане и экзистенциальным кризисом.
Но твоя задача — не стать идеальным. Идеальные люди — душные типы, с ними даже чай пить стремно, вдруг они тебе в чашку протеин насыпят и начнут твой сахар осуждать взглядом. Твоя задача — стать тем, кто ВОЗВРАЩАЕТСЯ.
Накосячил? Вернулся.
Сожрал торт? Вытер рот и вернулся.
Не понял тренажер? Спросил и вернулся.
Вот это взрослая игра. Не "я никогда не падаю", а "я не лежу в луже до конца своих дней устраивая поминки по режиму".
Я расскажу много историй из Persona Fitness. Не в стиле "срочно беги покупать абонемент". А чтобы ты понял: никто не приходит в зал идеальным. Все приходят деревянными, напуганными и зажатыми. Тебе не надо знать анатомию или чем тяга отличается от жима, чтобы начать. Тебе нужна честность признать, где ты сейчас находишься, и нормальный адекватный план.
В итоге ты получишь из этой книги не кубики пресса за неделю, а гораздо более ценную штуку — нормальную кукушку на старте. А тело потом подтянется. Оно не тупое. Сначала поворчит, привыкнет, а потом скажет: "Ого, поясница не отваливается, по лестнице бегаем, в зеркале уже не грустный пельмень, а нормальный человек. Мне нравится".
Вот об этом и будем тереть дальше. Без занудства, без лекций и без "ты должен". Как будто сидим за столом, я наливаю чай, кто-то рядом хрустит чипсами, и мы честно говорим: "Ну всё, хорош быть заложником дивана. Погнали разбираться".
Давай сразу закроем этот вопрос, чтобы ты не напрягся и не подумал: «Ага, начался прогрев, сейчас этот тип выпрыгнет из книжки в фирменной футболке и начнет агрессивно продавать мне абонемент, как пылесос Кирби». Выдыхай. Убери руку от кнопки «закрыть».
Эта книга — не рекламная листовка из почтового ящика, которой удобно разжигать мангал. Это нормальный пацанский (и девичий) разговор. Считай, мы сидим на кухне, кто-то пьет кофе, кто-то допивает «честно последний» бокальчик, а я просто травлю байки о том, что насмотрелся за годы работы в Persona Fitness.
А насмотрелся я такого, что хватит на пару сезонов ситкома. Если бы все отмазки перед качалкой можно было сложить в одном месте, получился бы склад размером с ангар маркетплейса. Там штабелями стояли бы коробки: «Мне стыдно», «У меня кость широкая», «Нет времени», «Я сначала дома пресс покачаю», «А вдруг там качки будут ржать?». И в самом центре на постаменте стояла бы бессмертная, обмотанная синей изолентой коробка с надписью: «НАЧНУ С ПОНЕДЕЛЬНИКА». Эту коробку невозможно выкинуть, она возвращается, как бумеранг.
Два типа новичков: Терминатор и Сапер
Люди залетают в зал по-разному.
Мужик часто заходит бодро. Грудь колесом, лицо суровое, как будто он пришел не на эллипсе походить, а подписывать акт капитуляции со своим пузом. Он заявляет: «Всё. Давай жестко. Я готов». Я на него смотрю и понимаю: братик, ты не тренироваться пришел, ты пришел выбивать из себя вчерашний шашлык и пиво. Ты хочешь устроить организму налоговую проверку с ОМОНом.
У девчонок другая фишка. Она заходит аккуратно, на цыпочках, будто в зале спят дикие звери, а тренажеры реагируют на резкие движения. В глазах паника и включен внутренний кинотеатр: «Тут все такие сочные пантеры, а я сейчас сяду на эту штуковину задом наперед, и меня выложат в ТикТок с подписью "Кринж года"». Спойлер: всем по барабану! Никто ничего не снимает. У каждого свой личный ад: кто-то пытается не сдохнуть на приседе, кто-то делает вид, что не устал, а кто-то пялится в зеркало, проверяя, не лопнула ли вена на лбу.
«Я не спортивный» и прочий бред
Обожаю фразу «Я не спортивный человек». Звучит так, будто в роддоме раздавали прошивки: «Так, этот у нас будет качком, этот — бухгалтером, а вот этому выдайте пожизненный абонемент на диван». Ребят, спортивность не падает с неба, как кирпич на голову. Никто не рождается с идеальной техникой становой тяги и встроенным навигатором по тренажерам. Даже тот лысый шкаф-бодибилдер когда-то стоял перед кроссовером и думал: «Эта хреновина чтобы спину качать или чтобы меня пополам сложило?»
А вот это: «Мне стыдно идти в зал». Хочется налить человеку валерьянки и спросить: «Родной, за что стыдно? Ты че, беговую дорожку угнал? Ты протеин у пенсионера отжал?» Ты пришел в зал, чтобы починить себя. Это уже победа. Но мозг — тварь хитрая. Он шепчет: «На тебя все смотрят». Хотя на самом деле на тебя смотрит только тренер, и то с одной мыслью: «Так, надо дать ему нормальный вес, чтобы он завтра смог сесть на унитаз без посторонней помощи».
Новички постоянно пишут мне объяснительные еще до того, как переоденутся: «Я давно не занимался», «Я быстро дохну», «У меня спина больная». Стоят перед тренером, как двоечники перед завучем. Хочется сказать: «Успокойся, бро. Мы тебе не аттестат выдаем. Не надо доказывать, что ты хороший мальчик. Ты притащил свою задницу сюда — этого уже достаточно».
Мужское эго и женские страхи
Почти всегда проблема слива — это кривой старт. Человек сам решил стать Рэмбо за час, а потом организм сказал: «Пошел ты в пень, я увольняюсь».
Мужская классика: Мужик приходит после пяти лет лежания на диване. Но в голове-то ему всё еще 20 лет! В голове он всё тот же дерзкий тип, который мог бухать до утра, потом сожрать шаурму с вокзала, пойти на пару, а вечером отыграть матч в футбол. Но телу-то уже не двадцать! Тело уже знает слова «радикулит», «одышка» и «чет в боку кольнуло». А мужик берет штангу потяжелее, делает лицо спасителя Галактики и... через 15 минут сидит на лавочке, ловит бледного, пьет воду по капле и думает: «Кто я? Где я? Почему мои ноги меня не слушаются?»
Женская классика: Девушка приходит и на полном серьезе заявляет: «Мне бы подтянуться, но только вы мне веса не давайте, а то я перекачаюсь и буду огромной». Я вас умоляю! От двух тренировок в неделю ты не проснешься Халком, не порвешь халат широчайшими мышцами спины и не начнешь басом требовать протеин. Этот страх «перекачаться» живет в женщинах прочнее, чем надежда на светлое будущее. Вам нужен тонус и легкая походка, а не гора мышц — вот это мы и будем делать.
Тренер-мясник и гуру с Ютуба
А есть те, кто уже обжегся. Пришел к тренеру, а тот оказался садистом: «Соберись, кусок сала, давай еще 20 повторений!» Человек собрался. А потом три дня спускался по лестнице боком, как контуженный краб, и решил: «Спорт — это зло». Конечно, зло, если это был не фитнес, а курс выживания спецназа без наркоза!
Второй вариант — сам себе режиссер. Посмотрел на Ютубе пять роликов. Один орет: «Делай так!», второй: «Делай наоборот!», третий вообще стоит в трусах на Бали и вещает, что главное — дышать маткой и чувствовать энергию космоса. Четвертый впаривает резинку, без которой у тебя якобы отвалится задница. Новичок с кашей в голове идет в зал, делает из этого винегрет, на следующий день у него болит всё, кроме мочек ушей, и он сливается.
Зачем нужен нормальный проводник
Вот почему на старте нужен адекватный навигатор. Я не кричу: «Все бегом в Persona Fitness!». Тренируйся где хочешь: дома с баклажками воды, во дворе на турниках, в другом зале. Но если ты новичок, если у тебя колени скрипят как несмазанная телега, а мотивации хватает ровно до среды — хороший тренер рядом экономит тебе годы жизни и кучу денег на аптеку.
Моя задача как тренера — не ушатать тебя так, чтобы ты полз до раздевалки на бровях. Моя задача — сделать так, чтобы ты не сбежал! Новичок и так приходит с вагоном комплексов. Ему не надо добавлять гирю стыда. Он думает: «Я слабый». Тренер должен показать: «Нет, ты просто заржавел». Он думает: «Мне крышка». Тренер дает нагрузку так, чтобы человек вышел и удивился: «Ого, а я живой. И даже прикольно».
Особый случай, которого нет
В этой книге я буду упоминать Persona Fitness. Но не как рекламный баннер, а как свою лабораторию. Место, где я каждый день вижу, как люди приходят напуганными пельмешками, а уходят собранными и уверенными. Где видно, что «я ленивый» — это не диагноз, а просто удобные тапочки.
И если ты сейчас читаешь и думаешь: «Ну да, красиво стелет, но у меня-то особый случай!» — поздравляю, ты стандартный.
«У меня работа» — у всех работа.
«У меня дети» — половина зала с детьми.
«У меня спина» — спина сейчас болит даже у школьников.
«Я стесняюсь» — все стесняются, просто некоторые уже делают, а ты всё еще ведешь переговоры с диваном.
Ты не обязан любить зал. Не обязан приходить уверенным. Можно прийти с лицом человека, которого ведут на казнь. Главное — начать нормально. Не как клоун-герой, которому надо срочно доказать миру свою крутизну. А спокойно и с головой.
Жизнь — это не мятая футболка, ее утюгом за пять минут не разгладишь. Но привести себя в порядок можно. Этим и займемся.
О проекте
О подписке
Другие проекты