Решил тренер таким образом "повысить надои", то есть результативность своей команды. Принёс в раздевалку целую коробку с "бобинами", а раньше музыку писали на огромных пластинках или на ленточных кассетах. Дал дежурному указание: "Неси на второй этаж. Скажи радисту, чтобы крутил музыку на протяжении всей тренировки". Тогда всякие "битлы", "роллинги" и "цеппелины" были если не под запретом, то большой редкостью.

Набор у Гаврилыча был классический: Хиль, Кобзон, Лещенко, Песняры, Ободзинский и тому подобные. Первое занятие под музыку прошло вяло: "надои ну никак не увеличивались". На следующий день ребята сильно подготовились и принесли: «Deep Purple», «KISS», «Rolling Stones», «Doors», «Led Zeppelin» и другие "забойные вещи" иностранного тяжёлого рока.

Незаметно подменили кассеты. Дежурный отнёс их на второй этаж в радио комнату. Гаврилыча позвали на вахту якобы к телефону, а на самом деле, чтобы немного задержать. А в это время на льду "дискотека" шла полным ходом: все игроки, включая вратарей, отрывались как могли под западный рок! И до ушей Гаврилыча дошли непонятные звуки. Он спросил у заливщика льда: "Что это такое грохочет и где это играет?" Тот ему в ответ: "На ледовой арене. Ты же сам приказал". Гаврилыч, с диким рёвом раненого бизона, рванул к скамейке запасных и, стараясь заглушить Мика Джагера, во всё горло что есть мочи орал: "Кто дежурный? Ну-ка быстро беги в радиорубку и скажи, чтобы выключили эту какофонию! А вы у меня, танцоры диско, всю тренировку будете польку-бабочку плясать!" Пока дежурный ходил, пока искал кассеты, пока их менял…Вобщем тогда все, кроме Гаврилыча, получили огромное эстетическое удовольствие. Тренировка удалась. Да и сам тренер к концу занятия понял, что "надои-то повышаются": все игроки трудятся с удвоенной энергией. С тех пор Гаврилыч разрешил "разбавлять" «Песняров» «Роллингами», Кобзона «Назаретом», а вместо Хиля заряжать «KISS»!

8. Жену вспомнил

Жили-были два хоккеиста. Чемпионы Мира среди молодёжных команд! Каждому, когда они играли, приклеились клички: одному Турбо Дизель за непробиваемость. Другому Серж Трактор. Пути их разошлись по разным хоккейным командам высшего российского дивизиона. По завершении игровой карьеры один стал тренером, а второй занялся коммерцией. И вот в один прекрасный день сошлись их пути-дорожки. Встретились они у одного общего знакомого бывшего хоккеиста, а ныне тренера в его маленькой однокомнатной квартирке. Решили друзья тряхнуть тем местом, где по паспорту должна быть "старина". Спортсмены как мушкетёры, никогда не стареют душой и приключения на свою задницу находятся тоже быстро. Покупая водку, думали: одна мало, две много. Взяли четыре, чтобы потом ещё не бегать. Ели, пили, говорили. Первым "сломался" юный тренер. Устал, говорит, после работы: матч был трудным и нервным. И ушёл спать. На кухне остались только двое: старый тренер и коммерсант бывший хоккеист. Молодому вдруг "моча ударила в голову": стал уверять, что он якобы ВДВ-шник, хотя в армии толком-то и не служил: какая служба в ХК ЦСКА всем известно. И чтобы доказать, говорит в приказном тоне: "Врежь мне кулаком по роже изо всех сил!" – "Зачем?" – "Увидишь какие мы десантники стойкие". У старого под парами спирта тоже юность в попе заиграла: врезал тому по скуле что есть силы. Турбо хоть бы что. Даже не шелохнулся. Каменная скала. "Теперь – говорит – моя очередь". И шарахнул старого по фейсу так, что у того из глаз посыпались искры, а один превратился в сливу. Силы конечно были неравны, всё-таки между ними двадцать лет разницы по возрасту. Но "никто не хотел умирать", то бишь уступать! Старый схватил со стола большой тесак: "Зарежу!" Турбо Дизель понял: шутки кончились. Надо "делать ноги!" И босяком в одной рубашке, а была снежная зима, бросился к двери.

Старик – разбойник успел впрыгнуть в ботинки и с ножом в руке за ним! Бегут вниз по лестнице. Навстречу им под руководством старушонки два грузчика несут её диван. Турбо, с криком: "Лыжню!", сбивает грузчиков и босяком вываливается на улицу на снег. Старый падает на диван, спружинивает от него и в прыжке попадает в объятья старушки. Повезло ей, что в полёте нож выпал из руки старого разбойника, а то эти "объятья" могли бы стать для женщины последними в жизни. Выскочили на улицу. Снег, холод, мороз…Оба сразу протрезвели и давай хохотать и над собой, и над ситуацией: диван, грузчики, старушка… Юный тренер всё это время мирно спал, ничего не видел и пропустил весёлую часть "мармезонского балету". В следующей его части "на сцену" вышли полисмены. Старушка то ли в обиде за столь недолгие объятия, то ли всё-таки за диван, вызвала полицию. Те зашли в квартиру и видят такую картину: двое на кухне пьют водку, а третий как ребёнок спит в комнате". Его не тронули, а тех пьющих заковали в наручники и отвезли в отдел. Ночь хоккеисты провели в "обезьяннике" с ворами и проститутками. Наутро полицейские выяснили, что Турбо Дизель – чемпион мира, а второй заслуженный тренер по хоккею и обоих отпустили. Разошлись. Дизель домой к жене, старый домой к себе. Трактор проснулся: "Где я, кто я и где все?" Похмелились и началась третья часть "мармезонского балета". В заднице Сержа Трактора проснулась жажда приключений. Давай, говорит, вызовем девочек с пониженной социальной ответственностью – проституток. Позвонили по объявлению в жёлтой газете. Сутенёр привёз к ним двух девок страшных как атомная война. Нет это не пойдёт! Хочу я, Серж Трактор говорит, экзотики. Давай негритянок вызовем, никогда в жизни их не пробовал. Странный парень, что там необычного? Всё тоже самое. Только чуть больше загара и всё… Приехали две молодые лет по 19-20 чёрные красотки из Нигерии. Стройные и симпатичные, с дрэдами на голове. Вот тебе и экзотика, как ты хотел! Разговорились. Старый знал английский язык как свой родной. Серж Трактор ничего не понимал и всё время просил ему переводить. Старый отсыпал им комплименты: и вы такие красивые, и вы такие стройные, наверное, принцессы своего племени. Спроси, говорит Серж, они случаем не из племени людоедов? Загорелые девочки показывают на часы: пора бы заплатить, а если хотите продлить с нами разговоры по душам, то платите и деньги вперёд. Утром деньги, вечером стулья! Пошарили по карманам: налички мало, всё на банковских картах. Трактор говорит: "Стоп! Всем оставаться на местах!" Звонит к себе в команду: скоро, говорит, деньги подвезут. Одна из принцесс сама предложила перейти от слов к делу. Трактор, час назад рвавшийся на поле боя с экзотикой, вдруг сжался и сник… Пришлось старому и пока ещё боевому коню выполнять "интернациональный долг" за себя и за того парня. Приехал гонец из команды Сержа Трактора, привёз деньги. Посмотрел он на всё это и говорит: "Ну тренер, ну Вы даёте!" – Смотри, никому не рассказывай!" – предупредил его Серж. Расплатились с девочками, и парень ушёл. Вторая принцесса сидит совсем нетронутая. "Серж, чё застыл? Вперёд на Африку! За всё уплачено!" А он с трудом выдавил из себя: "Не могу я. Жену вспомнил". Ну не могут же русские мужики упасть в глазах иностранцев! Пришлось старому боевому коню снова отрабатывать за двоих. Вспомнил он, видишь ли, пыхти теперь за него. Купил билет, а сам не поехал! Потом ещё несколько дней загорелые красотки из Нигерии названивали. Видно, понравилось им что-то. Может быть не только щедрость и комплименты, но и скромность Сержа Трактора?

9. Футбол на Сахалине

Люди из того поколения, которое в советском счастливом детстве зимой играли в хоккей, а летом играли в футбол. Было такое…

Весной 83-го подошёл к Жорику один чудак и спросил: "Хочешь заработать денег футболом?" – "Скока?" – "500 рублей в месяц!" "Скока-скока???" – "500" – "Где?" – "На Сахалине" – "Согласен!"

Только прилетели, сразу сели! 9-е мая День Победы. Тренер команды их красиво встретил. Привёз к себе домой. Праздничный стол был уже накрыт: водка, вино, шампанское, закусь, деликатесы, слюни текут. Пейте, что хотите! (ну не провокатор?) Отказались, а зря!

После первой игры в автобус команды заносят ящик шампанского и ящик водки! Тренер командует: "Всем пить!" Такой "тактики" никто не ожидал. И это потом повторялось почти после каждой игры!

Состав команды был очень приличный: трое игроков из киевского Динамо, трое из Подмосковья, да и местные ребята тоже были очень сильные: Сахалинскую область и зону Дальнего Востока команда выигрывала легко.

А какие разные футбольные матчи там были! Приехали в город Углегорск. Футбольное поле там было…из угля. После игры все были черные как негры и душа там вовсе не было. Домой ехали такие весёлые чумазые угольки.

Прилетели они на северную часть острова в город Оха. 8-9-е июня. Две игры: одна на Кубок, другая на первенство края. В первый день было довольно тепло +15. На следующий день выпал снег сантиметров 10 и мороз ударил -5! Потрясающий контраст! Всё равно выиграли обе игры.

Однажды собрались ребята на праздник у тренера дома. Там же оказались и их завтрашние соперники. Они стали подначивать: "Мы вас завтра обыграем!" Им предложили пари: если завтра не забьём вам пару голов, то ящик шампанского с нас". Пришлось им выставить ящик шампанского – уговор дороже денег, проиграли, и игру, и спор. Выиграли 2:0 и Жорик забил оба гола. Вообще он на Сахалине забивал много, бывали не раз и хет-трики.

Май месяц на Сахалине ещё холодный, ветреный. Тренируются на берегу Тихого Океана. Ощущение такое будто действительно находишься на Краю Света. Мяч улетает в воду. Жорик ныряет за ним. Вода ледяная: всего +4 градуса. Слёг в постель на неделю: бронхит. Вылечился только водкой!

Прилетел в команду молдаван из г. Бельцы. Жили они в общежитии вместе с рыбаками. Выходят в 8 утра на зарядку. По коридору общаги идёт рыбак с тазиком икры в руках пьяный в усмерть. Шатается и бьёт тазиком по стенам. Икра вышлёпывается и на полу остаются такие красные "блины". Молдован говорит: "Всё, не пойду я на зарядку, а пойду писать письмо!"– "А кому и о чём?" – "Напишу: Мама, я здесь ногами по икре хожу!" Потом объелся той икры так, что по футбольному полю ходил как "пахан по камере".

Второй, с кем он прилетел на Сахалин был сексуально озабочен.

Живут в гостинице "Сахалин". Вдруг он вбегает в номер с горящими глазами и сходу кричит нам: "Двести штук!" Его спрашивают: "Двести штук чего?" А тот: "Двести штук девок! Прилетел танцевальный ансамбль из Красноярска!" Вечером посидели в ресторане и они пригласили двух девушек из этого ансамбля к себе в гости в номер. Жорик вышел из комнаты, а вернувшись, увидел такую "картину маслом": один игрок тихо-мирно сидит с девушкой за столом, пьют шампанское, беседуют, а под кроватью идёт вольная борьба… Кое-как оттащили того маньяка от девчонки.

Он ещё всех однажды очень сильно рассмешил. Ему сказали, что кальмар, гребешок, краб и другие морепродукты очень усиливают мужскую потенцию. Этот Ромео принёс целую сумку консервов и начал их пожирать. Спросили: "Для чего это?" – Он: "К свиданию готовлюсь!" Через два часа возвращается в гостиницу злой как чёрт. Адреналин хлещет фонтаном, усы торчком стоят! – "Что такое с тобой?" – "Ссс…не пришла…"

Прилетели на турнир в большую Краснодарскую станицу. Местные болельщики так смешно говорили, когда комментировали их игру: "Хгарно хгуляють хлопцы!" Как будто давно их знали! Кто-то сообщил, что здесь есть чудесные яблочные сады. У молдована аж глаза загорелись: "Пойдём!" А куда? Спросили у местного мужика, куда идти? Тот говорит: "Идите тудой, потом судой, потом опять тудой, апосля всё берехгом берехгом". Идут тудой, сюдой, берегом, берегом и ноги начинают утопать в трясине по колено, так и утонуть было не долго. Вернулись назад. Подкатил агроном на мотоцикле. Хотел их арестовать, но узнав, что они футболисты, подвёз к яблочному саду и вручил огромную сумку с вкуснейшими яблоками. Накормили тогда ими всю команду!

Никогда не забудется Жорику его первая сахалинская рыбалка!

Сахалинские друзья его спросили: "Поедешь с нами на морскую рыбалку? – "Да я не рыбак и ловить не умею" – отвечает он – "Костёр палить можешь?" – "Конечно, это же моё любимое занятие!" Приехали на берег Тихого Океана. Ребята говорят ему : "Давай быстро разводи костёр и ставь на него казан с водой!" – "А куда спешить? Рыбы-то ещё нет" – "Давай быстрей!" Ну давай, так давай. Насобирал дров. Запалил костёр. Налил в казан воды. Двое садятся в лодку, а ещё двое ребят держат конец бредня на берегу. Заплывают метров на 100 в море и через 15 минут лодка приходит к берегу с целой сетью добычи: кета, горбуша, сема, форель, кижуч крабы и другие деликатесы! Они спрашивают: "Костёр горит? Вода кипит?" Наварили вкуснейшей ухи, он такой никогда в жизни не пробовал! Заготовили икры и рыбы на всю зиму. Невдалеке видели медведя. Он вылавливал рыбу из речки оттопыренным острым когтем. Откусывал ей голову, тут же съедал её, а тушку бросал в сторону, чтобы потом забрать и спрятать, а перед спячкой откопать и наесться до весны. Ни на кого он даже и не смотрел.

А какие девушки были на Сахалине! Ооо!!! Одна частенько так пела: "Я пью одна, а муж мой в море. И пусть его смоет волна! И пусть же мне повезет. И если цель одна и в радости, и в горе то тот, кто не трусит, трусов тот не носит ведь в сущности жизнь одна". Две другие в ресторане "снимали" заезжих морячков. У них было два варианта съёма. Первый такой: приглашают мужичка покататься на машине, а по пути таксист (их свой парень) везёт всех ближе к отделу милиции и они, срывая с себя золотую цепь, кричат: "Караул! Насилуют!" Куда морячку деваться? Надо платить или посадят.