Аука

Дед обреченно смотрел на компьютер, который ему сегодня установили. На последнем совещании у руководства АДминистрации было решено идти в ногу со временем, всех смотрящих на районе обеспечить компьютерами.

– Все отчеты теперь только по электронной почте, а то присылают смех один, гусиным пером накарябанное, резюмировал, Сам!

– Ауку надо звать, так он трепло, разнесет по району, подорвет авторитет. Аука, сидел в обществе Этажного и Канального.

– Каналья, ты жжошь, лазить там, где приличные люди, я извиняюсь дико, с**т! Нах такую работу, вот у меня сегодня случай был. Захожу я, значит, на форум – народу тьма, обсуждают чета, скучищааааа! Ну одному ком креативный, другого послал, между делом на сам издате рецензии оццстойные написал! И пошла движуха, все со всеми ругаются, а как матерятся, я аж заслушался. А админ всех банит, а они и его нах обматерили, завтра опять туда пойду! Вот это жизнь, не то, что раньше на почте. У Этажного в гостях был, так вообще весело, в шестой сосед за солью зашел к соседке, а тут муж заходит, бац ему в глаз значит, тот ему в ухо, тетка орет: Не виноватая я, ну ей за компанию тоже в глаз дали, ты только прикинь, Каналья, какая насыщенная жизнь!

– А чего сразу Канальный? Работа у меня такая, Дед был Сортирным и отец, у меня же повышение квалификации, династия сортирная. Вот вчера на третьем засор, я, значит, полез, а там…

– Эээ! Каналья, давай без подробностей, мы тебе верим на слово.

Дед появился неожиданно.

– Так, опять сидим, у Этажного в шестой драка, у Канального засор второй за неделю, Аука, у начальства компьютер не работает, а ты тут байки травишь. Дождетесь, разжалую в помоечные всех троих.

– Дед, да только присели, опытом работы делимся, чтобы, значит, смежную профессию освоить, –  заявил Аука.

– Ты и со своей-то не справляешься, иди давай настраивай аппарат!

Аука у Деда в кабинете впервые,

– Дед, а че у тебя так стремно-то? Стол, стул, да комп. Я то думал…

– Ты свою думалку, с языком трепливым засунь себе в *опу, не то осерчаю, да поукорочу на порядок! Вот компьютер лучше глянь, фирма Нафаня и Ко устанавливала.

– Дед, это который Нафаня, тот который в кине снимался? Отцтой у него фирма, ужаснах! В следующий раз меня зови, мы тут нелегально с двумя кочегарами замутили дело: винду поставить левую, прогу, игруху закачать –  это к нам. Сразу предупреждаю, взлом по двойному тарифу!

Дед, слегка обалдевший от обилия незнакомых слов и понятий, грохнул кулаком по столу.

– Аука, я тебя из кочегаров перевел на приличную работу, я ж тебя паразита и обратно в кочегары устрою! Я тебя, зачем звал?

– Дед, я фтеме, щас все заработает!

Аука включил компьютер, минут десять сосредоточенно что-то тестировал, открывал и закрывал программы, после чего заявил,

– А че не нравится то? Винда по лицензии, седьмая. Каспер, оперативка, все на уровне, винчестер на 2 тетра, интернет 500 мегабайт.

– Гм… Аука, ты как его включил? И вообще мне надо почту елетронную, отчет о работе, Самому!

– Дед, ты жжошь! Я в угаре, нах! Забей болт в стену, это не твой креатифф!

– Чего? Да я ж тебя…

– Спокойно, щас все будет! Ник, какой будем писать?

– Ты выражаться то перестань, как ни как в кабинете у начальства находишься!

– Имя, спрашиваю, какое будем писать?

– А то ты не знаешь?

– Не, не пойдет, Дед слишком просто, а ты ж, как-никак, на районе. Надо что бы уважали! Во придумал – authoritative person!

– И что это значит, по-нашему?

– По-нашему, крутой авторитет будет, круче только горы!

– Ладно, уговорил, пусть будет авторитет, давай почту настраивай.

Кот

Марь Иванна работала консьержкой во втором с самого начала. Сколько ей лет, точно не знал никто. Тридцать лет отработав в школе простой училкой, характер имела склочно-стервозный. Но самая беда для Соседей началась, когда она завела кота породы Мейкун. Кот по началу, вел себя тихо, и делал вид, что снующих в подъезд Соседей не замечает.

Аука, прикола ради, привязал ему к хвосту консервную банку. Сам уселся на спину коту, гаркнув тому в ухо:

– БУ!

Обезумевший от страха кот носился по подъезду, Аука сидя на спине кота орал:

– Радео, епта, Каналья, засекай время, на рекорд иду!

Веселое время препровождение испортил Подъездный, бывший Леший, по имени Поганка! Он отловил кота и отвязал банку, пообещав написать донос Деду. Кот затаил обиду.

Прошел месяц, Аука и думать забыл про кота, когда тот его окликнул в подъезде,

– Эй, Аука, тебя из фин. отдела АДминистрации спрашивали.

– Кто, зачем, когда? – занервничал Аука.

– Гыы… Обманул дурака, на четыре кулака, – захихикал кот, – они завтра спросят про тебя. Я им донос анонимный на тебя напишу сегодня, что занимаешься предпринимательской деятельностью, без лицензии от АДминистрации. Разжалуют тебя из сис-админов опять в кочегары.

– Что хочешь за молчание?

– Полный набор Вискаса, там, где с ягненком и валерьянки пузырек, каждую неделю откат приносить будешь. Каналье и Этажному передай, с них тоже откат.

– Сколько времени на раздумье?

– Эмм… Ну, сегодня понедельник, до пятницы думайте, и смотрите у меня, в пятницу отката не получу – в понедельник в отдел кадров пойдете кочегарами устраиваться!

Вечером Аука, Этажный и Канальный решали, что делать с котом?

– Мочить его надо, –  заявил Канальный.

– Тебе бы, Каналья, только-бы замочить кого, а труп куда? А если бабку от такого, кондрашка хватит. Дед дело заведет. Ты же первый Каналья и расколешься. И как там, в песне-то?

– Кочегаааарка, зачем сгубила ты меня,

Кочегааарка, я твой бессменный кочегар… – фальшиво пропел Аука.

– С котом тоньше, ювелирно надо сработать, мы кота подставим! Ты, Этажный, обеспечишь доступ в квартиру, а ты, Каналья, дерьмеца заготовь ведерко. Ну, держись кот, будет тебе откат!

На свои именины Марь Иванна пригласила в гости Зою Иванну, консьержку из соседнего подъезда, и положительного во всех отношениях дворника Ивана, ну и кот разумеется. Ему высыпали пачку корма в миску, рядом постелили коврик и закрыли дверь, чтобы под ногами не путался! Кот обиделся, попробовал открыть дверь, начал было орать, но это ему быстро надоело. Он улегся на коврик, подпер морду лапой и стал мечтать о том, как завтра ему принесут Вискас и валерьянку.

– Ой, напьюсь! А пьяный я дурной, Ваське из соседнего подъезда морду набью, и не заметил, как уснул.

Аука, Канальный и Этажный отмычками вскрывали дверь в квартиру Марь Иванны. Вернее сказать, вскрывал Аука, остальные подавали советы:

– Ну, куда ты крутишь? Вправо надо, с таким взломщиком застукают нас здесь.

– Этажный, да ты просто падонак, это твоя, промежду прочим, работа.

– А я не могу, у меня уважительная причина есть. Во, видал, – Этажный поднял вверх большой палец, замотанный бинтом, – и вообще это твоя идея была.

– Ключ надо было универсальный брать, – сказал Канальный.

– Да щас, прямо так и дадут! Мне потом объяснительную писать, зачем брал, и что я напишу?

– И чтобы вы без меня делали, – Аука провернул отмычку, замок щелкнул, дверь открылась!

Взломщики пошли на дело!

– Ждите меня здесь, надо разведать, где кот! Каналья, где ведро?

– Да здесь, вот оно стоит, родимое.

– Равномерно, чтобы значит, на всю обувь хватило, разливайте! Я быстро!

– Кота на кухне заперли, ужоснах, – сказал появившийся Аука.

– План такой, забираемся на кухню, вскрываем холодильник, сожрем всю сметану и сосиски, остатки подбросим коту и вымажем его сметаной, Каналья, где ведро?

– Да здесь, вот оно стоит, родимое.

– Как все сожрем, выливай остатки в холодильник. Да смотри не перепутай, сначала сосиски, потом дерьмо!

– Шедеврально сработали, щас к коту придет Пичалька!

Аука взвесил в руке горшок с геранью и запустил его в стеклянную дверь кухни, второй горшок полетел в кота. Кот заорал дурниной, и выскочил из кухни…

Вечером Аука, как обычно, сидел у себя в мастерской, устанавливая пиратский софт на компьютер, одновременно с кем-то, ругаясь на форуме. В дверь постучали, и в приоткрывшемся проеме появилась морда кота.

– А, кот, ну как тебе наш откат, доволен, падонак?

– Меня Поликарпом звать, можно я у тебя перекантуюсь пока?

– А что, у бабки больше не живешь?

– Выгнали меня, как Иван ботинки одел, так и выгнали сразу. Бабка, правда, в след орала, что в меня бес вселился и надо звать батюшку из секты «Второго дня пофигистов!»

– Расскас жызненный, фтему, а если кат раскрыть?

– Чо?

– Подробнее расскажи, аффтар, фигафф.

Чудеса в решете

Марь Иванна попала в секту случайно. Ее пригласила на собрание соседка Зоя Иванна.

На собрании выступал батюшка с огромным пузом, на котором болтался огромный же крест, на цепи способной удержать волкодава. Лицом батюшка напоминал шибко пьющего, жэковского сантехника Кольку. Выступление сводилось к одному, отдайте ваши денежки, духовному пастырю Лаврентию, а он все потратит на изгнание бесов! Во славу пофигистов второго дня. Вот к Лаврентию и пошла Марь Иванна, с жалобой на бесов, вселившихся в ее кота. Аука, знавший, что АДминистрация поощряет любые происки против Лаврентия, заявил:

– Карпыч, мы идем на дело, ты возвращаешься к бабке! Что значит, не пойду?

– Бабка веником грозилась побить!

– Карпыч, это ваши семейные дела, сделай морду понаглее и побольше цинизму киса, людям это нравится!

– Аука, ты беспредельщик, второй дебош за неделю устраиваешь, да еще Бабайку хочешь к делу привлечь.

– Если Лаврентий начнет заикаться, нам и награду дадут!

– Ага, самую большую и тяжелую лопату, – сказал Канальный.

– Каналья, учи Албанский, там много позитива!

– Бу! – гаркнул, вошедший, Бабайка, – Кого будем пугать?

Лаврентий уже почти час ходил по квартире с кадилом. Всякий раз, проходя мимо кота, бормотал под нос:

– Изыди, бесовская морда.

Аука и компания расположились на телевизоре.

– Тээк, как на новый заход пойдет – кот уходит, выход Бабайки, текст помнишь? Никаких экспромтов, если он заикаться не будет, завтра начнем заикаться мы!

Кот исчез, Лаврентий потряс головой, кота не было.

– Кхе-кхе, здравствуйте дяденька, – басом произнес Бабайка.

Лаврентий хотел было сказать здрасти, но слова застряли в горле, когда он увидел Бабайку, протянувшего к нему десяток рук для рукопожатия! С сине-зеленого лица на Лаврентия смотрело два десятка глаз! Те, что на лбу, нахально подмигивали.

– Аааааа! – заорал Лаврентий, – Демоны.

И запустил в Бабайку кадилом.

– Перелет, – заявил Бабайка! Еще кидаться будешь?

– Ты кто?

– Я, твоя белая горячка! Вчера пил? Пил. И позавчера, и неделю назад.

– БУ! – рявкнул Бабайка, – Теперь пока до кондрашки тебя не доведу, не отстану!

– Может, договоримся?

– На работе не пью и взяток не беру!

–Каналья, где ведро? – спросил Аука.

– Да здесь, вот оно стоит, родимое.

– Твой выход, текст помнишь? Никаких экспромтов, если он заикаться не будет, завтра начнем заикаться мы!

Канальный с ведром наперевес появился под самым носом у Лаврентия.

– Ты кто?

– Я, твоя белая горячка! Вчера пил? Пил. И позавчера, и неделю назад.

– Так у меня уже есть белая горячка, вон стоит.

– Ничего не знаю.

Канальный одел на голову Лаврентия ведро с дерьмом.

Когда возле Лаврентия появился Аука с большим пакетом, Лаврентий заикаясь спросил,

– Е-е-еще одна горячка?

– Кто, я горячка? Ужаснах, ты, да ты, просто падонак! Только еще ты очень воняешь Сцуко.

Аука деловито доставал из пакета пустые бутылки.

Карпыч, зови бабку с подругой и сними на видео как Лаврентий проводит досуг, на ю-тубе разместим!

Награда

Утром Ауку разбудил кот.

– Аука, вставай, там эти, из спецназа АДминистрации, с вилами, в дверь ломятся!

– Как ломятся, зачем?

– Это все бабка, не иначе донос написала, – ответил кот.

Дверь под градом ударов слетела с петель!

– Аука, тебя к Деду, велено сопроводить, чтобы ты не сбежал.

– Расскасс жызненный, с таким сопровождением ждет нас кочегарка!

– …Кочегарка, все ночи полные огня,

Кочегарка, зачем сгубила ты меня…

В кабинете у Деда уже сидели Канальный и Этажный.

– А вот и Аука, доставили с почетом!

– Начнем, пожалуй, – сказал Дед.

– Вы догадываетесь, зачем я вас собрал под конвоем?

– Дед, не тяни кота за гениталии, объявляй приговор.

Дед достал из папки распечатанный лист, и зачитал:

– За действия по подрыву авторитета секты «Второго дня пофигистов» и проявленные при этом наглость и инициативу, Ауку, кочегара 3 категории, врио сис-админа Бердяевского района, назначить начальником отдела информационных технологий. Канализационного, кочегара 3 категории, назначить бригадиром сантехников. Этажного, кочегара 3 категории, назначить Подъездным, а также присвоить ему имя Эдик!

Разбор полетов