Дед обреченно смотрел на компьютер, который ему сегодня установили. На последнем совещании у руководства АДминистрации было решено идти в ногу со временем, всех смотрящих на районе обеспечить компьютерами.
– Все отчеты теперь только по электронной почте, а то присылают смех один, гусиным пером накарябанное, резюмировал, Сам!
– Ауку надо звать, так он трепло, разнесет по району, подорвет авторитет. Аука, сидел в обществе Этажного и Канального.
– Каналья, ты жжошь, лазить там, где приличные люди, я извиняюсь дико, с**т! Нах такую работу, вот у меня сегодня случай был. Захожу я, значит, на форум – народу тьма, обсуждают чета, скучищааааа! Ну одному ком креативный, другого послал, между делом на сам издате рецензии оццстойные написал! И пошла движуха, все со всеми ругаются, а как матерятся, я аж заслушался. А админ всех банит, а они и его нах обматерили, завтра опять туда пойду! Вот это жизнь, не то, что раньше на почте. У Этажного в гостях был, так вообще весело, в шестой сосед за солью зашел к соседке, а тут муж заходит, бац ему в глаз значит, тот ему в ухо, тетка орет: Не виноватая я, ну ей за компанию тоже в глаз дали, ты только прикинь, Каналья, какая насыщенная жизнь!
– А чего сразу Канальный? Работа у меня такая, Дед был Сортирным и отец, у меня же повышение квалификации, династия сортирная. Вот вчера на третьем засор, я, значит, полез, а там…
– Эээ! Каналья, давай без подробностей, мы тебе верим на слово.
Дед появился неожиданно.
– Так, опять сидим, у Этажного в шестой драка, у Канального засор второй за неделю, Аука, у начальства компьютер не работает, а ты тут байки травишь. Дождетесь, разжалую в помоечные всех троих.
– Дед, да только присели, опытом работы делимся, чтобы, значит, смежную профессию освоить, – заявил Аука.
– Ты и со своей-то не справляешься, иди давай настраивай аппарат!
Аука у Деда в кабинете впервые,
– Дед, а че у тебя так стремно-то? Стол, стул, да комп. Я то думал…
– Ты свою думалку, с языком трепливым засунь себе в *опу, не то осерчаю, да поукорочу на порядок! Вот компьютер лучше глянь, фирма Нафаня и Ко устанавливала.
– Дед, это который Нафаня, тот который в кине снимался? Отцтой у него фирма, ужаснах! В следующий раз меня зови, мы тут нелегально с двумя кочегарами замутили дело: винду поставить левую, прогу, игруху закачать – это к нам. Сразу предупреждаю, взлом по двойному тарифу!
Дед, слегка обалдевший от обилия незнакомых слов и понятий, грохнул кулаком по столу.
– Аука, я тебя из кочегаров перевел на приличную работу, я ж тебя паразита и обратно в кочегары устрою! Я тебя, зачем звал?
– Дед, я фтеме, щас все заработает!
Аука включил компьютер, минут десять сосредоточенно что-то тестировал, открывал и закрывал программы, после чего заявил,
– А че не нравится то? Винда по лицензии, седьмая. Каспер, оперативка, все на уровне, винчестер на 2 тетра, интернет 500 мегабайт.
– Гм… Аука, ты как его включил? И вообще мне надо почту елетронную, отчет о работе, Самому!
– Дед, ты жжошь! Я в угаре, нах! Забей болт в стену, это не твой креатифф!
– Чего? Да я ж тебя…
– Спокойно, щас все будет! Ник, какой будем писать?
– Ты выражаться то перестань, как ни как в кабинете у начальства находишься!
– Имя, спрашиваю, какое будем писать?
– А то ты не знаешь?
– Не, не пойдет, Дед слишком просто, а ты ж, как-никак, на районе. Надо что бы уважали! Во придумал – authoritative person!
– И что это значит, по-нашему?
– По-нашему, крутой авторитет будет, круче только горы!
– Ладно, уговорил, пусть будет авторитет, давай почту настраивай.
Марь Иванна работала консьержкой во втором с самого начала. Сколько ей лет, точно не знал никто. Тридцать лет отработав в школе простой училкой, характер имела склочно-стервозный. Но самая беда для Соседей началась, когда она завела кота породы Мейкун. Кот по началу, вел себя тихо, и делал вид, что снующих в подъезд Соседей не замечает.
Аука, прикола ради, привязал ему к хвосту консервную банку. Сам уселся на спину коту, гаркнув тому в ухо:
– БУ!
Обезумевший от страха кот носился по подъезду, Аука сидя на спине кота орал:
– Радео, епта, Каналья, засекай время, на рекорд иду!
Веселое время препровождение испортил Подъездный, бывший Леший, по имени Поганка! Он отловил кота и отвязал банку, пообещав написать донос Деду. Кот затаил обиду.
Прошел месяц, Аука и думать забыл про кота, когда тот его окликнул в подъезде,
– Эй, Аука, тебя из фин. отдела АДминистрации спрашивали.
– Кто, зачем, когда? – занервничал Аука.
– Гыы… Обманул дурака, на четыре кулака, – захихикал кот, – они завтра спросят про тебя. Я им донос анонимный на тебя напишу сегодня, что занимаешься предпринимательской деятельностью, без лицензии от АДминистрации. Разжалуют тебя из сис-админов опять в кочегары.
– Что хочешь за молчание?
– Полный набор Вискаса, там, где с ягненком и валерьянки пузырек, каждую неделю откат приносить будешь. Каналье и Этажному передай, с них тоже откат.
– Сколько времени на раздумье?
– Эмм… Ну, сегодня понедельник, до пятницы думайте, и смотрите у меня, в пятницу отката не получу – в понедельник в отдел кадров пойдете кочегарами устраиваться!
Вечером Аука, Этажный и Канальный решали, что делать с котом?
– Мочить его надо, – заявил Канальный.
– Тебе бы, Каналья, только-бы замочить кого, а труп куда? А если бабку от такого, кондрашка хватит. Дед дело заведет. Ты же первый Каналья и расколешься. И как там, в песне-то?
– Кочегаааарка, зачем сгубила ты меня,
Кочегааарка, я твой бессменный кочегар… – фальшиво пропел Аука.
– С котом тоньше, ювелирно надо сработать, мы кота подставим! Ты, Этажный, обеспечишь доступ в квартиру, а ты, Каналья, дерьмеца заготовь ведерко. Ну, держись кот, будет тебе откат!
На свои именины Марь Иванна пригласила в гости Зою Иванну, консьержку из соседнего подъезда, и положительного во всех отношениях дворника Ивана, ну и кот разумеется. Ему высыпали пачку корма в миску, рядом постелили коврик и закрыли дверь, чтобы под ногами не путался! Кот обиделся, попробовал открыть дверь, начал было орать, но это ему быстро надоело. Он улегся на коврик, подпер морду лапой и стал мечтать о том, как завтра ему принесут Вискас и валерьянку.
– Ой, напьюсь! А пьяный я дурной, Ваське из соседнего подъезда морду набью, и не заметил, как уснул.
Аука, Канальный и Этажный отмычками вскрывали дверь в квартиру Марь Иванны. Вернее сказать, вскрывал Аука, остальные подавали советы:
– Ну, куда ты крутишь? Вправо надо, с таким взломщиком застукают нас здесь.
– Этажный, да ты просто падонак, это твоя, промежду прочим, работа.
– А я не могу, у меня уважительная причина есть. Во, видал, – Этажный поднял вверх большой палец, замотанный бинтом, – и вообще это твоя идея была.
– Ключ надо было универсальный брать, – сказал Канальный.
– Да щас, прямо так и дадут! Мне потом объяснительную писать, зачем брал, и что я напишу?
– И чтобы вы без меня делали, – Аука провернул отмычку, замок щелкнул, дверь открылась!
Взломщики пошли на дело!
– Ждите меня здесь, надо разведать, где кот! Каналья, где ведро?
– Да здесь, вот оно стоит, родимое.
– Равномерно, чтобы значит, на всю обувь хватило, разливайте! Я быстро!
– Кота на кухне заперли, ужоснах, – сказал появившийся Аука.
– План такой, забираемся на кухню, вскрываем холодильник, сожрем всю сметану и сосиски, остатки подбросим коту и вымажем его сметаной, Каналья, где ведро?
– Да здесь, вот оно стоит, родимое.
– Как все сожрем, выливай остатки в холодильник. Да смотри не перепутай, сначала сосиски, потом дерьмо!
– Шедеврально сработали, щас к коту придет Пичалька!
Аука взвесил в руке горшок с геранью и запустил его в стеклянную дверь кухни, второй горшок полетел в кота. Кот заорал дурниной, и выскочил из кухни…
Вечером Аука, как обычно, сидел у себя в мастерской, устанавливая пиратский софт на компьютер, одновременно с кем-то, ругаясь на форуме. В дверь постучали, и в приоткрывшемся проеме появилась морда кота.
– А, кот, ну как тебе наш откат, доволен, падонак?
– Меня Поликарпом звать, можно я у тебя перекантуюсь пока?
– А что, у бабки больше не живешь?
– Выгнали меня, как Иван ботинки одел, так и выгнали сразу. Бабка, правда, в след орала, что в меня бес вселился и надо звать батюшку из секты «Второго дня пофигистов!»
– Расскас жызненный, фтему, а если кат раскрыть?
– Чо?
– Подробнее расскажи, аффтар, фигафф.
Марь Иванна попала в секту случайно. Ее пригласила на собрание соседка Зоя Иванна.
На собрании выступал батюшка с огромным пузом, на котором болтался огромный же крест, на цепи способной удержать волкодава. Лицом батюшка напоминал шибко пьющего, жэковского сантехника Кольку. Выступление сводилось к одному, отдайте ваши денежки, духовному пастырю Лаврентию, а он все потратит на изгнание бесов! Во славу пофигистов второго дня. Вот к Лаврентию и пошла Марь Иванна, с жалобой на бесов, вселившихся в ее кота. Аука, знавший, что АДминистрация поощряет любые происки против Лаврентия, заявил:
– Карпыч, мы идем на дело, ты возвращаешься к бабке! Что значит, не пойду?
– Бабка веником грозилась побить!
– Карпыч, это ваши семейные дела, сделай морду понаглее и побольше цинизму киса, людям это нравится!
– Аука, ты беспредельщик, второй дебош за неделю устраиваешь, да еще Бабайку хочешь к делу привлечь.
– Если Лаврентий начнет заикаться, нам и награду дадут!
– Ага, самую большую и тяжелую лопату, – сказал Канальный.
– Каналья, учи Албанский, там много позитива!
– Бу! – гаркнул, вошедший, Бабайка, – Кого будем пугать?
Лаврентий уже почти час ходил по квартире с кадилом. Всякий раз, проходя мимо кота, бормотал под нос:
– Изыди, бесовская морда.
Аука и компания расположились на телевизоре.
– Тээк, как на новый заход пойдет – кот уходит, выход Бабайки, текст помнишь? Никаких экспромтов, если он заикаться не будет, завтра начнем заикаться мы!
Кот исчез, Лаврентий потряс головой, кота не было.
– Кхе-кхе, здравствуйте дяденька, – басом произнес Бабайка.
Лаврентий хотел было сказать здрасти, но слова застряли в горле, когда он увидел Бабайку, протянувшего к нему десяток рук для рукопожатия! С сине-зеленого лица на Лаврентия смотрело два десятка глаз! Те, что на лбу, нахально подмигивали.
– Аааааа! – заорал Лаврентий, – Демоны.
И запустил в Бабайку кадилом.
– Перелет, – заявил Бабайка! Еще кидаться будешь?
– Ты кто?
– Я, твоя белая горячка! Вчера пил? Пил. И позавчера, и неделю назад.
– БУ! – рявкнул Бабайка, – Теперь пока до кондрашки тебя не доведу, не отстану!
– Может, договоримся?
– На работе не пью и взяток не беру!
–Каналья, где ведро? – спросил Аука.
– Да здесь, вот оно стоит, родимое.
– Твой выход, текст помнишь? Никаких экспромтов, если он заикаться не будет, завтра начнем заикаться мы!
Канальный с ведром наперевес появился под самым носом у Лаврентия.
– Ты кто?
– Я, твоя белая горячка! Вчера пил? Пил. И позавчера, и неделю назад.
– Так у меня уже есть белая горячка, вон стоит.
– Ничего не знаю.
Канальный одел на голову Лаврентия ведро с дерьмом.
Когда возле Лаврентия появился Аука с большим пакетом, Лаврентий заикаясь спросил,
– Е-е-еще одна горячка?
– Кто, я горячка? Ужаснах, ты, да ты, просто падонак! Только еще ты очень воняешь Сцуко.
Аука деловито доставал из пакета пустые бутылки.
Карпыч, зови бабку с подругой и сними на видео как Лаврентий проводит досуг, на ю-тубе разместим!
Утром Ауку разбудил кот.
– Аука, вставай, там эти, из спецназа АДминистрации, с вилами, в дверь ломятся!
– Как ломятся, зачем?
– Это все бабка, не иначе донос написала, – ответил кот.
Дверь под градом ударов слетела с петель!
– Аука, тебя к Деду, велено сопроводить, чтобы ты не сбежал.
– Расскасс жызненный, с таким сопровождением ждет нас кочегарка!
– …Кочегарка, все ночи полные огня,
Кочегарка, зачем сгубила ты меня…
В кабинете у Деда уже сидели Канальный и Этажный.
– А вот и Аука, доставили с почетом!
– Начнем, пожалуй, – сказал Дед.
– Вы догадываетесь, зачем я вас собрал под конвоем?
– Дед, не тяни кота за гениталии, объявляй приговор.
Дед достал из папки распечатанный лист, и зачитал:
– За действия по подрыву авторитета секты «Второго дня пофигистов» и проявленные при этом наглость и инициативу, Ауку, кочегара 3 категории, врио сис-админа Бердяевского района, назначить начальником отдела информационных технологий. Канализационного, кочегара 3 категории, назначить бригадиром сантехников. Этажного, кочегара 3 категории, назначить Подъездным, а также присвоить ему имя Эдик!
О проекте
О подписке
Другие проекты