Чтобы разобраться в себе, иногда нужно научиться слушать. Не других, конечно, а себя самого. Наверняка вы не раз замечали, что в разных ситуациях, особенно непростых, вы слышите разные внутренние голоса. Навалилась усталость, но строгий тон в голове подстёгивает – «не вздумай отдыхать, тебе нельзя». Или наоборот, при первой же трудности тоненький голосок в голове ноет – «не хочу, не буду, я хочу отдыхать».
Иногда слышать голоса – тревожный синдром психического расстройства. Но обычно это проявление вполне нормального состояния. Потому что в каждом из нас есть несколько таких «голосов» и научиться различать, кто говорит – базовый навык.
ЧЕТЫРЕ ВНУТРЕННИХ ГОЛОСА
Я часто слышу на консультациях – «если я бы только поняла, чего на самом деле хочу…» И эта растерянность управляет многими нашими решениями, иногда буквально парализуя их. И человек годами ничего не меняет ни в карьере, ни в жизни вообще. Потому что если в мыслях хаос – то хочется взяться за всё и сразу, то невыносимо думать об изменениях. Всё дело в том, что вместо ясного понимания своей личности, человека сбивает с толку какофония своих голосов, желаний, мнений.
Наше внутреннее «Я» или эго стало объектом изучения не так давно. Начинал с ним активно разбираться ещё Фрейд на рубеже 19—20 вв., после эти размышления были дополнены и расширены. Сейчас общепринята психологическая модель, разработанная Карлом Юнгом и Эриком Берном, она сводится к следующему:
внутри каждого из нас есть четыре проявления «Я» – взрослый, родитель, ребёнок и подросток.
Юнг выделял только троих – подростка, взрослого и ребёнка. А Эрик Берн считал, что есть взрослый, ребёнок и родитель. Иногда таких эго-состояний три, без включения подростка, но я склонна учитывать и это немаловажное проявление нас самих. Вся эта модель имеет весьма сложное название – трансакционный анализ. Но, по сути, говорит нам о простом – внутри мы в каждый момент времени пребываем в одном из этих состояний психики и они постоянно сменяют друг друга.
Предлагаю разобраться и понять, о чём говорит каждый наш «персонаж» и за какие качества личности отвечает.
Ребёнок
Все мы когда-то были детьми. И если на секунду вспомнить себя маленьким, можно очень явно представить эту часть собственной личности. Очень интуитивное, свободное «я», желающее весь мир познавать через эмоцию.
Наш внутренний ребёнок – это источник всех мечт и желаний, его главное слово – «хочу»
Например, «я хочу вдохновлять других, быть творческим лидером». Или – «я хочу организовать поход и исследовать природу». Ребёнок внутри нас может хотеть посидеть над книжкой в тишине или наоборот, поиграть в шумную забаву. Все такие его желания – вполне нормальные и естественные. Это – психологически здоровый ребёнок.
Но если есть здоровый, то есть и больной? Именно. Ребёнок-инвалид или адаптивный ребёнок говорит и действует через «я не смогу» и вечно жалуется. Перед новым и по-настоящему интересным он часто отступает, показывая свою слабость. Так, например, именно по желанию ребёнка-инвалида внутри нас мы можем не пойти на вечеринку с множеством интересных людей. Внутренний голос будет твердить – «я не хочу и вообще плохо себя чувствую». Согласиться на давно ожидаемое повышение на работе такой ребёнок тоже не даст: «больше денег – больше ответственности».
Важно! Если чаще всего на пороге изменений и принятия решений вы мысленно превращаетесь в такого «плаксу», значит именно нездоровый ребёнок управляет вами. Это происходит именно тогда, когда стоило бы пойти, попробовать, решиться.
По моему опыту работы, здоровый ребёнок внутри психики тщательно прячется. Его нелегко вытащить на передний план. А вот если внутри – недовольный (собой, конечно же) ребёнок-инвалид, то он всегда готов громко жаловаться, просить и даже требовать помощи от других. И станет отрицать любые возможности для развлечения, удовольствия, радости. Так, одна моя клиентка с успешным бизнесом и большим опытом работы как-то призналась, что отдыхать ей… неловко. Не получает удовольствия, ресурса, вечно что-то раздражает. И хотела бы – не может.
Но на самом деле каждому человеку по силам управлять своими эго-состояниями.
* * *
Упражнение «Разговор с ребёнком»
Скорее всего многие помнят по себе, как в детстве не хотелось делать нелюбимые дела – убирать игрушки, учить уроки, складывать одежду в шкаф. Ваш внутренний ребёнок до сих пор страдает и превращается в ребёнка-инвалида, если ваша сфера деятельности вам категорически не подходит. Для последующей работы над поиском своего призвания, я рекомендую поговорить с внутренним ребёнком.
Возьмите свою детскую фотографию, где вам лет 10—11 и по-доброму, со всей любовью к нему или к ней пообщайтесь:
«Привет, Леночка!…Я знаю, тебе совсем не хочется убирать (укажите необходимое, но нелюбимое дело) в своей комнате. Но как только ты закончишь это делать, сможешь порисовать или поиграть во дворе. Ты же так это любишь. Нужно постараться побыстрее перейти к приятному и весёлому. Но сначала – уборка. Подумай, как ты можешь получше расставить свои книги или разложить игрушки. Так, чтобы тебе нравилось и было удобно».
* * *
Подросток
Когда мы упоминаем подростка, всегда в сознании возникает образ бунтаря. Так и есть, этот период в жизни человека обычно связан с протестом, разрушением устоев, борьбой со всем миром. Внутренний голос подростка у взрослого человека обычно проявляется в таком же негативном ключе. Заставляет саботировать важные решения, толкает в зависимость от алкоголя, в конфликты с окружающими, особенно с начальством.
Порой бывает очень легко спутать внутреннего подростка с ребёнком. В подростке и правда ещё осталась детская составляющая – капризность, эгоизм, требование внимания к себе, эмоциональность. Так, именно внутренний подросток может после небольшой критики в свой адрес бросить в лицо начальнику заявление об увольнении. Или вообще никогда и не работать, даже на себя, потому что всегда в протесте, а не в конструктиве. Он ранимый, как ребёнок. Но и неоперившийся взрослый в поведении тоже прослеживается – это желание нарушать запреты, принимать важные решения. Однако проблема подростка в том, что у него нет самоконтроля, взвешенного мышления. И именно поэтому его голос имеет почти всегда только разрушительную силу внутри нас. Это такая стихия, которую трудно остановить и ещё сложнее заметить в себе. Потому что любой подросток считает себя уже взрослым.
Здоровая часть подростка – это понимание себя и своих желаний
В этом случае человек знает, к чему стоит стремиться, как реализовываться и делает шагу навстречу желаемому. Это обычно не само по себе принятие решений, а деятельность, близкая к тому, что хочется сделать. Это игры, тематический отдых или обучение.
Упражнение «Мнение подростка»
Пробудить любознательного подростка и усмирить бунтующего поможет интерес к его желаниям. Так, если необходимо разобраться в своей реализации, а внутренний подросток всячески мешает – поговорите с ним. Можно тоже работать с фотографией себя в подростковом возрасте. Возьмите своё фото, где вам 13—15 лет и задайте несколько вопросов:
«А что бы ты хотел делать?
Что тебе по-настоящему было интересно?»
Сначала может быть трудно услышать ответы внутри себя. В ответ бывает раздаётся упрямое молчание или безразличное «ничего». Но если проявить терпение, ответ приятно удивит. Так, моя клиентка много лет была в поиске своей сферы деятельности. И когда уже почти определилась сменить банковское дело на дизайн, её внутренний подросток признался – ей 13-летней всегда нравились цвета, фактуры, красота в чистом виде. Картина её призвания оказалась дорисованной именно после этого. Вот почему так важно спрашивать мнение своего внутреннего подростка.
Родитель
Многие мои клиенты не раз признавались – «я слышу в голове голос собственной матери». Хотя мама, конечно, сильно влияет на формирование нашей личности, эго-состояние родителя может быть совершенно другим.
Внутренний родитель – это то, какие мы мама и папа сами для себя
Позитивная, добрая часть этого «персонажа» может выражаться в заботе о самом себе. Например, после тяжёлого рабочего дня именно внутренний родитель проговорит: «Я знаю, ты очень устала. Покушай и отдохни, ты заслужила, ты умница». Внутренний родитель напоминает о походах к врачу, о гигиене, о распорядке дня. То есть, следит за рутиной и соблюдением тех норм, которые внутреннему ребёнку будут во благо, обеспечат его безопасность. Это, конечно, поведение здорового внутреннего родителя.
Иногда (или постоянно, такое тоже бывает) внутренний родитель критикует, обесценивает, ругает нас. Пожалуй, наиболее часто в своей работе я сталкивалась именно с этим эго-состоянием. Обычно такой нездоровый родитель то покрикивает, то язвительно комментирует наш выбор и решения. «Кому нужны эти твои эмоции?», «ты себя в зеркало видела?», «у тебя не картины, а позорище» – все эти внутренние удары отзываются глубокой болью. Ведь та часть нас, которая должна давать одобрение и чувство безопасности, наоборот ранит.
Взрослый
Кажется, что нам, взрослым, эта часть личности знакома больше всего. Однако в своей работе я не раз сталкивалась с тем, что голос взрослого часто клиенты не слышат вообще. Или наоборот, включается только негативная сторона. Потому необходимо отчётливо понимать, какими словами внутри говорит взрослый и когда к нему стоит прислушаться, а когда – поспорить или проигнорировать.
Здоровое проявление взрослого – это принятие решений, логика и здравый смысл. Именно он отвечает за рутину, оплату счетов, бронирование билетов. Это такой уравновешенный и умный советчик. Например, на желание петь он отреагирует поиском учебного заведения, сбором документов и своевременной подачей их в вуз.
Здоровый взрослый отговорит от откровенного риска, но с уверенностью скажет – «тут у тебя есть способности, давай действовать»
Нездоровый взрослый отказывается что-то делать. Он совершенно не управляет делами, перестаёт выполнять рутину, игнорирует свою ответственность в некоторых вопросах. Уходя в лень и прокрастинацию, не сделает собаке вовремя прививку, не оплатит детский сад ребёнку, не отвезёт машину на техосмотр. При этом, он будет прекрасно знать и помнить, что нужно сделать. Но станет бояться сделать неидеально, так как очень критичен к себе.
Ещё одно проявление нездорового взрослого – это сверхлогика и сверхстрогость. В нормальной, здоровой ситуации, эти качества идут на благо человеку. Но иногда работают на разрушение – это крайняя требовательность и перфекционизм по отношению к себе. Когда так случается, вся жизнь становится подчинена правилам, где нет места ни расслаблению, ни отдыху. А тут, в свою очередь, уже будет страдать внутренний ребёнок, которому запрещено строгим взрослым буквально всё.
* * *
Упражнение «Внутреннее совещание»
Когда мы познакомились со здоровыми и больными проявлениями эго-состояний, самое время научиться ими управлять. В следующей главе книги у вас будет возможность определить свой психотип и узнать подходящие ему профессии. А пока предположим, что для вашего типа личности идеально подходит работа повара. И вы решили буквально завтра начать карьеру в этой сфере. На примере такого решения я покажу, как будут реагировать нездоровые эго-состояния.
Решение – «хочу работать поваром, начну уже завтра искать вакансии»
Больной ребёнок: «Ой, у меня ничего не получится, я знаю. Нечего и пробовать».
Больной подросток: «Вот ещё! Я хочу на концерт, хочу гулять, заниматься сексом, а не вот это вот всё!»
Больной родитель: «Ты же ничего не умеешь! Яичницу нормально пожарить не можешь. Куда тебе быть поваром, опозоришься и выгонят!»
Больной взрослый: «Это плохая идея, много не заработаешь. Будешь всё время на ногах и никакого толку. Не вздумай».
Теперь рекомендую вам свою выбранную профессию обсудить на таком внутреннем совещании.
Шаг 1. На листе бумаги или в блокноте опишите фразу каждого «персонажа», голос которого услышите. Распределите по «ролям» – нужно отметить, кто и что говорит.
Шаг 2. Далее с этим диалогом необходимо поработать следующим образом – проведите каждую фразу через здоровые части личности. Представьте, как бы они ответили, если бы поддержали ваше решение быть учителем/ювелиром/блогером/предпринимателем. В нашем примере это будет выглядеть так:
«хочу работать поваром, начну уже завтра искать вакансии»
Здоровый ребёнок: «Ух ты, как интересно и увлекательно! Я чувствую настоящее вдохновение!»
Здоровый подросток: «Круто, я наконец-то понял, что мне нравится. Спасибо тебе за это».
Здоровый родитель: «У тебя всегда был талант к готовке. Подумай, может найти ресторан недалеко от дома, так ты будешь меньше уставать, добираясь домой».
Здоровый взрослый: «Какая хорошая идея. С чего начнём действовать? Пойдём сразу работать или пройдём дополнительные курсы?»
Подобная проработка эго-состояний научит всех этих «персонажей» проявлять свои лучшие качества. Такие тренировки стоит делать регулярно и не только по вопросам выбора профессии. Главное, добиться здоровой реакции и баланса между всеми частями личности.
* * *
В конце я хочу оставить вам подсказку, которая поможет работать с эго-состояниями. Можно подглядывать в неё изредка, как в шпаргалку, если подзабыли, какие функции и реакции внутренних ролей могут быть:
Ребёнок: играет и радуется, восхищается и вдохновляется (нездоровый – ноет, жалуется, превращается в жертву)
Подросток: узнаёт свои желания, пробует свои силы (нездоровый – бунтует, пьёт, тратит время впустую)
Родитель: заботится, оберегает, поддерживает, обеспечивает безопасность (нездоровый – критикует, ругает, запрещает)
Взрослый: принимает решения, действует, составляет планы (нездоровый – ленится и прокрастинирует, требует сразу идеальных результатов)
Помните, невозможно находиться в одном внутреннем состоянии, например, здорового взрослого. В каждую минуту они попеременно переключаются, как лампочки на гирлянде. И наша задача сделать так, чтобы они светили ярко и подсвечивали верный путь.
О проекте
О подписке