Цитаты из книги «Союз непохожих»

Что происходит в области 1? Рассмотрим на примере брака. Здесь оказывается то, что должно происходить, но чего вы не хотите! Возможно, вы рассуждаете так: «Хоть мне и не хочется, я делаю это, потому что должен». Я называю это «жизнью под гнетом вины». Вы исполняете долг. Вы хороший человек. Возможно, вы верите, что так будет правильно и поэтому вы должны так поступать, даже если не в настроении или вам вообще не хочется этого делать. В области 3 вы делаете то, что хочется, понимая, что так быть не должно. С детства мне говорили, что супруги должны «терпеть» друг друга. Сколько себя помню, я видела, как жестоко отец обращался с матерью. Она продолжала терпеть и всегда говорила мне: «Такова жизнь. Семья — дело непростое. Нужно уметь уступать. Нужно уметь закрывать глаза. Иногда вы не расходитесь только ради детей». Часто я с ужасом спрашиваю себя, не повторяю ли ошибки мамы. Что происходит в области 2? Здесь все то, чего вы хотите и что должно быть, но не происходит. Типичный пример — разговор с ребенком-подростком, когда вы говорите

Глава 11 Разница в восприятии Люди не только ведут себя по-разному, но и по-разному смотрят на мир. Если вы хотите эффективного общения с супругом, придется научиться думать как он и говорить на его языке. Люди с разной скоростью обрабатывают информацию и делают выводы. В момент принятия решения у каждого могут оказаться свои приоритеты. Даже одни и те же слова обладают для разных людей разным смыслом. В предыдущих главах мы разобрали воздействие четырех витаминов отношений друг на друга и возможные конфликты. Теперь поговорим о другом аспекте, серьезно влияющем на развитие конфликтов в семье: о том, как каждый из членов семьи видит ситуацию. Разница во взглядах на происходящее может привести к большим сложностям в общении и взаимопонимании. Существует три способа восприятия мира. Первый — видеть то, что происходит. Второй — представлять себе, как все должно происходить. Третий — ожидать, что все будет так, как нам хочется. Рассмотрим пример. В данный момент вы сидите и читаете книгу о семейных отношениях. Это то, что вы делаете. Такова реальность. Неудивительно, если, читая книгу, вы говорите себе «надо побольше времени проводить с детьми, мы редко бываем вместе», или «в доме бардак, я должен еще столько всего переделать, пора бы заняться», или «надо бы мне лучше налоговую декларацию заполнить, чем о семье читать». Возможно, читая книгу, вы полагаете, что должны быть с детьми, а на самом деле хотите в отпуск. Сложно чувствовать себя всем довольным, пытаясь совместить все три проекции мира — как для себя, так и в семье. Они могут стать причиной тяжелого внутреннего конфликта: между тем, что вы делаете, тем, что вы считаете нужным делать, и тем, чего вы хотите; или тем, что происходит у вас с супругом, тем, что должно у вас происходить, и тем, чего вы на самом деле желаете. Вот другой пример. Допустим, вы отчаянно несчастны в браке. Все очень плохо, вы не знаете, как жить дальше. Но что именно плохо: то, какова ваша семейная жизнь? Или то, что она не такая, какой должна быть по-вашему или какой вам хочется ее видеть? Возможно, если вы откажетесь от этих пожеланий и ожиданий, окажется, что ваш брак не так уж плох. Как сказал немецкий писатель Экхарт Толле, отказавшись от хочу и надо, вы тут же оказываетесь за пределами эго, своих критических суждений и способны принять то, что с вами происходит. Это состояние ума может оградить вас от многих страданий, поскольку ваша боль — плод ваших ожиданий.

(PaeI) и (pAEi) Неблагоприятное сочетание, поскольку один из супругов одновременно нацелен на достижение результатов и теплые взаимоотношения (PaeI), а другой хочет управляемых перемен, но их непросто достичь. У каждого из партнеров есть взаимоисключающие роли. Так что если в их кодах вместо прописных букв присутствуют пропуски ((-AE-) и (P--I)), их развод неминуем, иначе им грозит мучительная совместная жизнь.

(PaEi) и (pAeI) Роли (P) и (E) хорошо сочетаются. Они помогают определить, что нужно сделать и в краткосрочной (P), и в долгосрочной (E) перспективе. Роли (A) и (I) — «клей», благодаря которому держится вся система: (A) обеспечивает механическую, формальную связку, а (I) — органическую и душевную. Сочетания (PE) и (AI) хорошо дополняют друг друга, пока каждый из супругов способен хоть как-то исполнять оставшиеся роли. А если у обоих супругов в коде присутствуют заглавные (I) — еще лучше: (PaEI) и (pAeI). (PAei) и (paEI) Такое сочетание позволяет создать отношения, но менее крепкие, чем в предыдущем случае. Один из супругов нацелен на краткосрочную перспективу (PAei), а другой в основном на отдаленное будущее (paEI). Из-за этой разницы, возможно, им будет непросто достичь взаимопонимания.

Возможно ли создание взаимодополняющей команды: супругам придется признать необходимость привнесения роли (A) в их отношения, восполнить ее самим или нанять прислугу и экономку. Вероятный прогноз: если они не восполнят роль (A), рано или поздно у них возникнут ссоры из-за финансовых вопросов. Вдобавок они будут страдать из-за повышенных расходов, растущего кредита, неорганизованности, беспорядочного расписания, отсутствия пунктуальности и просрочек.

Роберт и Сесилия Роберт и Сесилия живут вместе шесть лет. У них есть ребенок. Код Роберта: (PA--). Он работает директором школы, методичный, прямолинейный, серьезный, консервативный и склонный к формализму. Он уважает порядок и ненавидит изменения. Учителя жалуются, что он слишком строг и все контролирует. Ему недостает ролей (E) и (I). Код Сесилии: (--EI). Она художник и продает свои картины галереям. Она очень неорганизованна и может работать только по вдохновению, а если его нет, проводит дни в праздности. Она отдает свои работы на реализацию, но забывает проверять, что было продано, и просто принимает деньги, которые ей платит магазин. В ее коде пропущены роли (P) и (A). Витамины, которыми семья располагает: (P), (A), (E), (I). Дефицит: отсутствует. Возможно ли создание взаимодополняющей команды: нет. Почему эти двое вместе? Противоположности притягиваются и дополняют друг друга; но из-за пробелов в кодах каждого из них им трудно оценить сильные стороны другого. Вероятный прогноз: тяжелые ссоры, непримиримые позиции и постоянные дискуссии на тему «кто прав». Скорее всего, он будет обвинять ее в незрелости, безответственности и праздной мечтательности. Она же станет винить его в бесчувствии и жестокости надсмотрщика. Скотт и Линда Скотт и Линда прожили вместе три года. У них нет детей. Код Скотта: (p-Ei). Он независимый графический дизайнер. Хотя он крайне неорганизован в работе, как правило, он справляется с заказами. Дома он обычно весел и не упускает возможности пошутить. Код Линды: (P-ei). Она работает менеджером по продажам в средней компании. Целеустремленная и вечно активная. Несмотря на свое стремление во всем добиться результата, она теплый человек, любящий творчество и творческих людей. Для нее важен профессиональный имидж, поэтому она много тратит на внешность и гардероб, даже если семье это не по карману. Витамины, которыми семья располагает: (P), (E), (I). Дефицит: (A).

Глава 10 Примеры взаимодополняющих сочетаний в кодах (PAEI) Ниже представлено несколько примеров того, как в разных семьях индивидуальные стили могут дополнять друг друга. Джейн и Ричард Джейн и Ричард прожили вместе 18 лет. У них двое детей. Код Джейн: (paEI). Она учитель музыки, теплый, открытый человек и творческая натура (EI). Она организованная и активная, находит время и для семьи, и для работы. В ее личном коде нет пропусков. Код Ричарда: (PAei). У него свой небольшой бизнес, он очень активный, организованный и целеустремленный человек. Несмотря на свою увлеченность работой, он умеет откладывать дела и уделять время близким. Выходные он проводит с семьей на шашлыках и ходит с детьми на хоккей. В его коде также нет пробелов. Витамины, которыми семья располагает: (P), (A), (E), (I). Дефицит: отсутствует. Возможно ли создание взаимодополняющей команды: да. Оба способны справляться со всеми четырьмя ролями, и они могут построить отношения, основанные на взаимном доверии и уважении. Вероятный прогноз: Джейн прекрасно играет роли (EI), а Ричард — (PA). Кроме того, каждый из них способен на минимальном уровне справляться с оставшимися ролями. Супруги хорошо друг друга дополняют. Поскольку все роли исполняются, Джейн и Ричарду легко заметить и оценить вклад другого, и они могут доверять друг другу. Таким образом, споря друг с другом, они способны к конструктивному диалогу.

Вам не удастся найти идеал ни в себе, ни в супруге, но вместе вы можете создать идеальную пару, взаимодополняющую команду. Понимание этого, а также осознание влияния ваших поступков на окружающих и стремление исправить свои недостатки и есть истинный секрет счастливой семейной жизни. Жизненный уклад в традиционных и современных семьях Интересно проанализировать, как изменился семейный уклад за последние десятилетия. Произошли потрясающие перемены. Если мы рассмотрим индивидуальные стили с точки зрения традиционного уклада семьи, то окажется, что мужчина брал на себя роли (E) и (P), строя карьеру и зарабатывая на хлеб. Жена же исполняла роли (A) и (I), превращая жилище в дом, а обитающих в нем детей и взрослых — в семью. Теперь для контраста посмотрим, что происходит в современной семье, где оба супруга работают. Сегодня каждый из них вынужден трудиться ради куска хлеба с маслом, а значит, оба должны исполнять роли (P) и (E). В результате некому позаботиться об исполнении ролей (A) и (I) или супругам приходится делить эти роли, что увеличивает их нагрузку. Помимо (P) и (E), каждому нужно еще справляться либо с ролью (A), либо с ролью (I). А это уже чересчур. В таких обстоятельствах растет число взаимных обвинений вроде «ты никогда ничего не делаешь», «ты все переваливаешь на меня» и т. п. Во многих браках роли (A) и (I) угнетены. Хозяйство в упадке, на роль (A) приглашается прислуга. Кто же занят ролью (I)? Семейный терапевт. Такова мучительная картина современной семьи.

(P): «Почему в сутках лишь 24 часа, как же все успеть?!» (A): «В доме сплошной бардак, нам нужны дисциплина и порядок!» (E): «У нас не жизнь, а тоска!» (I): «Нам не нужно ссориться, надо держаться вместе!» Бревно ни на что не жалуется: «Проблемы? Нет-нет, у нас все в порядке». Идеальный супруг Если вы задумаетесь о том, какие качества необходимы стереотипно идеальному супругу, то придете к выводу, что он должен великолепно справляться со всеми четырьмя ролями. Его код непременно должен быть полным. Это продуктивный человек. Если это добытчик, то он прекрасно обеспечивает семью. Если он занят хозяйством, то в доме все в порядке (P); он организован и надежен (A); творческая личность, новатор и вдохновитель (E); в то же время чуткий и заботливый (I). Великолепный, уверенный код (PAEI). О таком партнере мечтают многие. Однако, как всем известно, таких людей не существует. Никто не может даже приблизиться к идеалу. Вам не удастся найти идеал ни в себе, ни в супруге, но вместе вы можете создать идеальную пару, взаимодополняющую команду. Таким образом, качества любого человека требуют дополнения. Что же тогда нам делать? Нужно опереться на свои сильные стороны, ту роль или роли, с которыми вы справляетесь лучше всего, и принять свои слабости — тот факт, что с какими-то ролями вы справляетесь плохо. Это не значит, что вы не должны меняться к лучшему. Должны. Но не стоит стремиться стать «идеальным». Это бессмысленно. Не нужно пытаться соответствовать чужим представлениям об идеале. К чему же надо стремиться? Определите свои слабости и сосредоточьтесь на том, чтобы преодолеть те из них, которые сильнее всего влияют на ваши отношения с супругом и течение семейной жизни. Приведу пример. Допустим, у вас слабо развита роль (A), организованность и пунктуальность — не ваш конек. Вы всегда опаздываете, а это ограничивает свободу действий вашего партнера. Всем приходится вас ждать, из-за ваших опозданий постоянно возникают проволочки. Первым шагом к улучшению было бы признать свой недостаток и осознать, что из-за него страдают другие. Следующая цель — довести исполнение недостающей роли до минимально приемлемого уровня.

Например, трудолюб (P---), типаж (P), неспособный к остальным трем ролям, сосредоточен исключительно на вопросе «что»: «Что нужно сделать?» Представители этого типа — типичные трудоголики. Их супруги и не надеются, что те поедут в отпуск без ноутбука. Их типичный подход: «Так, что еще сделать? Давай, работаем! Не тормози!» Они не задумываются, тем ли они заняты, пока есть чем заняться. Перефразируя Эрнеста Хемингуэя, они путают занятость и необходимые действия8. Для них главное — постоянно быть в движении. Трудолюб настолько непоседлив, что само ощущение гонки придает ему уверенности, даже если он мчится в пропасть. Такие люди не любят сидеть сложа руки, боятся потерпеть неудачу из-за упущенного момента и оттого лихорадочно активны. Зануда (-A--), член семьи с ярко выраженными характеристиками типа (A), интересуется исключительно тем, «как» нужно все делать. Такие люди сосредоточены на форме, а не на содержании. Брак может быть на грани разрыва, а семья распадаться на части, но их носки будут стопочкой лежать в шкафу, а специи на кухне стоять в алфавитном порядке! Они предпочтут правильным делам правильное исполнение. Зануда лучше будет полностью неправым, чем правым отчасти. Его склонность к роли (A) раздута настолько, что он может легко упустить что-то важное в главном, потратив массу времени на тревоги о бытовых мелочах. Он настаивает на том, чтобы все делалось вовремя, и не выносит опозданий, разбросанных вещей и незаправленных постелей. В сексуальной жизни, возможно, ему требуется соблюсти все предварительные ритуалы, прежде чем приступить к главному: «Ты помылся? А дверь закрыл? Подожди-ка. Нет, не так» и т. д. Спонтанность несвойственна этому типу. Затейников (--E-) интересует только «а почему бы и нет?». Они хотят успеть все попробовать хоть однажды. Новые блюда. Новые места. Новые позы. Каждый день они выдумывают что-то новенькое. Они легко вдохновляются новинками и так же легко в них разочаровываются. Капризная натура затейника требует, чтобы все члены семьи участвовали в его задумках, иначе их обвинят во враждебности, создании препятствий и отсутствии поддержки. Затейники ведут себя так, будто боятся упустить в жизни хоть что-то, и поэтому берутся за все. Само собой, обилие приоритетов означает их отсутствие, а движение во всех направлениях сразу — топтание на месте. Для затейника настолько важно сохранять свободу действий, что большинство начатых дел остается незаконченным: ему сложно решить, за что взяться.