Три дня чтения в подарок
Зарегистрируйтесь и читайте бесплатно

Дамский этикет. Путеводитель для современной женщины

Дамский этикет. Путеводитель для современной женщины
Книга доступна в стандартной подписке
Добавить в мои книги
2358 уже добавили
Оценка читателей
3.32

Книга Хелен Браун, первого главного редактора журнала «Космополитен», познакомит вас с тонкостями современного этикета. Рекомендации и советы лучших специалистов Европы и Америки по психологии, сексологии, косметологии, социологии и диетологии, опубликованные в журналах «Космополитен» и «Харперс базар», помогут вам всегда достойно выглядеть в любой ситуации, быть стильной, сексапильной и удачливой.

Лучшие рецензии
tekhi
tekhi
Оценка:
10

Это гениально, не побоюсь этого слова! Для тех, кто не знает, как провести вечер, советую: соберитесь толпой и читайте вслух. Я не знаю, что тут еще можно добавить, поэтому просто приведу несколько цитат:

Азбука недорогих развлечений.
Аэропорт Езжайте в аэропорт и глазейте на самолеты. На обратном пути можете остановиться в лесу, развести костер, посидеть и подышать свежим воздухом.
Одолжите на день ребенка у подруги или в приюте. Сходите вместе с ним в зоопарк, парк, цирк, в кафе-мороженое.
Барбекю. Устройте барбекю у него в саду. Зажарьте цыпленка с соусом карри.
Спускайтесь в пещеры.
Музеи. Кстати, в музеях есть недорогие кафе.

Я не позволяю никому, даже мужу, видеть мое настоящее лицо. В прошлом несколько раз по глупости показывалась людям на глаза такой, какая я есть, и это всегда оставляло в моей душе долго кровоточащие раны.

В больнице не разрешают пользоваться косметикой накануне операций. Мне кажется, это неоправданно жестоко и не только деморализует пациентку и посетителей, но и наносит вред ее физическому состоянию. Как же, спросите вы, противостоять медсестре с мыльной губкой в руках? Вопите во все горло, когда она приближается. Отпугните ее криком. Если вам не хватает духу сопросивляться, тяните с обращением в больницу до последнего. Вас привезут на "скорой помощи" и сделают срочную операцию. Когда вы будете уже при смерти, вас, не тратя время на умывание, прямиком помчат в операционную.

..и далее в этом же духе.

Правда, перед тем, как ругать автора, следует принять во внимание, что книга издавалась в Америке в 1971 году. Хелен Браун произвела настоящую революцию, благодаря которой девушки сейчас могут носить мини. Но вот почему у нас эту книгу издали в 2001 и озаглавили как "Путеводитель современной женщины"? Нужно было поставить сноску "Не воспринимать всерьез!"

Читать полностью
top_or
top_or
Оценка:
9

слушайте, мне так стыдно. наверно, я первая и последняя на этом сайте, кто прочитал эту книгу. но, честное пионерское, меня заставили.
в общем, на самом деле, это те же "Письма незнакомке", только смешно. посмотрите цитаты, если не верите. про макияж - мое любимое, я лежала все эти страниц 10. мир должен это видеть! жертвуя собой, набью собственноручно избранные места - русской оцифровки, ясный пень, днем с огнем не сыщешь, сокровище, что тут сказать. ей-богу, читала и только диву давалась: это сверхсарказм или всерьез? кажется, что, когда автор сам(а) шутит, то делает это так явственно красуясь, что разве что записанные аплодисменты не звучат. а все остальное время кажется, что это редакторы так жестоко насмехаются над бедной женщиной.
воспринимать или не воспринимать частности в серьез - это положим. а в общем, мораль (хаха) книжицы примерно в следующем: женщина живет для того чтобы переспать с как можно большим количеством мужчин, а с кем тупо не успела - те пусть хотя бы умрут от зависти.
флиртуйте с мужчинами - с ними можно переспать.
флиртуйте с женщинами - у них могут быть знакомые мужчины.
флиртуйте со стариками - у них могут быть половозрелые внуки. неполовозрелые - тоже ничего, рано или поздно они вырастут.
флиртуйте с собачками - у них могут быть хозяева-мужчины, ну или хозяйки, у которых...
в общем, картина маслом.
и ей-богу, как видно, флиртовать стоит не потому, что это женственно или прилично или что там, а с конекретной целью секса. нет, не цветов, не серенад, не ужина и даже не брака. и это этикет, если кто забыл. пол книги не верила, но к концу эта женщина все-таки убедила меня в своих твердых принципах. то, что это все на полном серьезе, подтверждают и редкие вкрапления нудятины среди этого праздника жизни: например, несколько страниц реального французского словаря для того, чтобы ориентироваться во французских ресторанах.
на сладенькое немножко об авторе ее же словами:

Как вы выглядите без косметики? Если вы хорошеете в мгновение ока, стоит вам ущипнуть себя за щечки, - закройте эту книгу, я вас ненавижу и не хочу, чтобы вы ее читали.

и на самое сладенькое разгадка этого чуда.
то, что волшебное русское издание под названием "космо" рекомендовало как "все тонкости современного этикета" в 2005 году, было написано первым главредом американского "космо". ну да, оригинал published in 1971. hail the sexual revolution! многое тут же встало на свои места :)

Читать полностью
Turha
Turha
Оценка:
9

Как же попасть в мир добрых олигархов и милых знаменитостей? Как же найти своего единственного и неповторимого принца на его не единственном белом коне и с его повторимым миллиардом условных единиц? Не считаете ли вы эти вопросы через чур жестокими? Для девушки с мозгами адекватного состояния эти вопросы приравниваются к глупости, но для барби, мозг которой засыпан стразами и залит розовым, это жизненная необходимость. Что же могут посоветовать специалисты в решении таких глобальных проблем мирового масштаба? Никогда бы не подумала, что книжка в бледно-розовом переплете с ярким знаком «ВЫБОР COSMOPOLITAN» попадет в безжизненную груду мусора на моем столе и будет прочитана. Но, по упорному настоянию моей обажаемой маман, такое случилось. Книга превратилась в сборник анекдотов. Действительно, глупо и смешно. Итак, внимание: ЖИЗНЕННО_НЕОБХОДИМЫЕ СОВЕТЫ!!!
1. «Кому же сегодня нужны правила хорошего тона? Возможно, какая-нибудь богатая наследница или супермодель обойдется и без них, но никто не полюбит ее и не захочет быть рядом. Помните, что, если в вашем сердце есть доброта и благородство, вы не зайдете слишком далеко по неверному пути». Вот так вот, оказывается миллионы были совсем не нужны. Для счастливой жизни хватит и благородства. Так что, если вы злая мымра с милым личиком, ростом под 190 см и талией около 50, то вам все равно ничего не светит! Вот такая вот не справедливость.
2. «Любая девушка согласиться с тем, что выходить на улицу без одежды – неприлично. Но выходить из дому без макияжа не менее неприлично. не важно, зачем и во сколько вы выходите из дому, - делайте макияж». Итак, если вам вдруг приспичило ночью вынести мусор, а мусорный бак только на улице, не забудьте накраситься, надушиться, надеть самое красивое платье. Вот только тогда вперед и с песней! Вдруг именно тогда будет проезжать мимо ваш благоверный… А вы не накрашенная… Обидно получится!
3. «Конечно же вы не умрете и не окаменеете, если вас увидят без макияжа, но все же постарайтесь этого избегать» Господи, какой же страшной надо было родиться, чтобы написать такое. Ну что страшного, если девушка не напудрилась и покрасила ресницы? Раньше я считала это естественным. Много же я не знаю…
4. «Если вас выбросило на необитаемый остров вдвоем с Томом Крузом, но без вашей косметички, жизнь еще не остановилась». Да, конечно! Нахер мне нужен ваш Том?! Я на необитаемом острове! Я ж сдохну не без косметики, а без еды! «При условии, что вы сохраните хладнокровие, вполне можно обойтись даже без зубной пасты. Пожуйте стебелек дикой петрушки, водяного крейсера или пососите ломтик лимона. Морская вода хорошо подходит для полоскания рта» Ахаха!!! Сейчас любая девушка, чей интеллект ниже уровня интеллекта божьей коровки, ОБЯЗАТЕЛЬНО должна посмотреть, как выглядит дикий укроп и водяной крессе!!! Вдруг ночью, когда она пойдет вываливать мусор, (а перед этим тщательно накраситься!) прилетит вертолет, схватит ее и выбросит на необитаемый остров с Томом Крузом и без косметики! Только убедительная просьба, запомните хорошенько. Не надо жрать все подряд. На необитаем острове наверняка будет и ядовитая травка. Что ж Том будет делать с вашим бездыханным телом? Он же тоже наверно без косметики будет!
5. «В истории еще не было случая, чтобы особой со сгорбленной спиной и понуро опущенными плечами увлекся хоть какой-нибудь мужчина. Ну во-первых, как же Квазимодо? Как же Карлик Нос? А во-вторых, некоторым маньякам вообще все равно, так что не надо тут!
6. «Выпрямляясь, вы становитесь выше ростом, все члены удлиняются, талия утоньшается, а грудь увеличивается, как минимум, на два размера». Теперь разберем по порядку. Мне не очень понятно про члены. Здесь говорилось о мужчинах, которые видят женщину с прямой осанкой, или о самих женщинах? Что касается груди и талии. Если втянуть живот и не дышать грудь тоже увеличивается и талия тоже уменьшается. Давайте все будем так ходить. Выживут самые сильные. Естественный отбор. Хотя нет, это опасно. Ведь у мужчин члены удлиняются… Что ж будет тогда? Так что, девушки, можно просто с пироженных на капусту перейти. Результат будет тот же.
7. «Самая обыкновенная серая мышка, украсившись сияющими локанами, превращается в чувственную выдру» Еще одно ахахаха!!!! Так что нехрен, ходить как мышки! Давайте нацепим накладные волосы, и будем ходить как выдры! И еще одно обращение к низкоразвитым гламурным мозгам: не забудьте посмотреть, как выглядит выдра! А то вдруг, перепутаете и на необитаемом острове с Томом Крузом буде похожи на суслика или еще кого-нибудь. Ну хотя, вы ж там без косметики, вы и так страшная будете.
8. «До появления шиньонов жизнь, вероятно, была сплошной мукой» Вот, блядь… А у меня нет шиньона. А я то гадаю: от чего я так мучаюсь?!
9. «Хорошо иметь маму, которая может дать совет в любой ситуации, но еще лучше иметь своего парикмахера» Дорогие мои леди, настал момент истинности! Сейчас или никогда! Нужно сделать выбор! Мама или парикмахер? Ваш идолопревозглашающий журнал не дает вам выбрать обоих!
10. «Сохраняйте спокойствие, когда он приближается к вам с ножницами» Спокойствие, только спокойствие. Нехуй бегать по салону с громкими криками. Это не маньяк! Это всего лишь стилист! Утешайте себя мыслью, что возможно уже сегодня попадете на необитаемый остров с Крузом. Тут хоть прическа нормальная будет.
11. «Я знаю одну манекенщицу, которая таскает всю косметику в огромном чемодане из под рыбацкого снаряжения. Вам тоже полезно завести какой-нибудь переносной контейнер – на случай всяких поездок» Какого хуя??? Переносной контейнер?! Не проще ли выделить личный автомобиль вашей косметике? Так и напрягаться не придется. Но если вопрос стоит в финансах, вот Вам еще один совет: сделайте эконом-вариант, прикрепите хотя бы колесики к этому феномену. И конечно же не забываем чудо-контейнер, когда выходим вываливать мусор. Вас там будет ждать вертолет, который отвезет вас на необитаемый остров. Сделайте Крузу приятное, возьмите косметику с собой!
12. «Если вы не собираетесь всю жизнь в пончо по колено, вам не удастся спрятать обкусанные заусенцы и желтые пятна от никотина» Вот я тупая! Всю жизнь думала, что заусенцы на пальцах! А они оказывается на коленях!! И курить тоже получается коленями надо! Ну я вообще глупая…!
13. «Если ваш друг не особенный чистюля, подарите ему большой парфюмерный набор для мужчин и скажите: «Однажды я встретила Алена Делона, и от него пахло вот этим одеколоном» Какой может быть Ален Делон?!?! Я ж на острове с Томом Крузом была! Я не изменяла Крузу!
14. «Дурной тон:
• Грызть ногти (наверно на коленях)
• Сидеть, широко раздвинув ноги (не позволяйте себе такое даже на необитаемом острове, там где-то Том Круз прячется)
• Курить на улице (Что, курить в помещении надо?)
• Дуться, заставляя всех вокруг чувствовать себя виноватыми в том, что они едят эклеры, а вы сидите на диете. (Ну вы ведь можете есть капусту. От нее талия уменьшается, и грудь увеличивается.)
• Громко спрашивать подругу: «Это у тебя что – парик?» (культурнее посоветовать носить шиньон, чтоб на выдру походить)
• Красится, как клоун (а зачем мне тогда чемодан косметики?!)
• Оставлять заметную границу там, где кончается макияж и начинаетесь вы (О, да!! Не хорошо, когда цветом лица вы похожи на обаригена с необитаемого остора, а кожа на теле белая. Не пугайте Тома Круза)»
Вся книга построена на полнейшем подобном безумии. И безумие это вызывает порой смех, а порой простую жалость к автору. Знаете, есть еще один совет. Прочитайте то, что говорится о сексе! Потрясающие вещи, просто сейчас действительно лень разбирать. Хотите повысить себе настроение, вперед. Книга Хелен Браун «Дамский этикет» ждет Вас!!! Всего Вам наилучшего.

Читать полностью
Лучшая цитата
любить – значит быть готовым принять ответственность за чужое счастье.
1 В мои цитаты Удалить из цитат
Оглавление