Жить как твердый индивидуалист, а не неумелый эгоист

Однажды ко мне подошла женщина лет 30 и рассказала о своих переживаниях, связанных с ее подругой. Их дружба длилась уже более 15 лет, но по какой-то причине моей пациентке всегда казалось, что, когда они оказывались вместе, на уступки шла только она. Назначая встречи, выбирая фильм или блюда в ресторане, она по непонятной причине делала все, как хотела ее подруга. А когда та была категорически с ней не согласна, она вообще отменяла встречу со словами: «У нас с тобой разные вкусы». Женщина чувствовала, что отношения между ними были односторонними, но все еще терялась в догадках, в чем кроется проблема. Однажды подруга отправляла приглашения на свою свадьбу, но она не только не включила мою пациентку в список ключевых гостей, но и поместила ее в компанию своих школьных друзей, с которыми та была слабо знакома. После окончания торжества мою пациентку попросили оплатить часть меню. «Тогда стало понятно, что она думает обо мне, – сердито сказала женщина. – Разные вкусы – это еще ладно, иметь свою точку зрения тоже важно, но в разумных пределах. Разве такое поведение не слишком эгоистично?»

Все люди – эгоисты

Какие слова человек больше всего боится услышать? «Он эгоист, думает только о себе». Вот почему мы живем, постоянно пытаясь не стать изгоем в группе. Живем подобно альтруистам, которые, несмотря на неудобства, делятся тем, что у них есть, и в первую очередь заботятся о других. Когда мы отдаем, не получая ничего взамен, наступают периоды ненависти ко всем вокруг. Нам кажется: «Почему я единственный, кто теряет и ничего не приобретает?»

Но здесь я хочу кое-что сказать. На самом деле в основе альтруизма в некотором роде лежит эгоизм. Бо́льшая часть человеческих поступков совершается из стремления получить признание от других. Другими словами, мои усилия быть толерантной, щедрой и внимательной к окружающим обусловлены сильным желанием получить больше возможностей и ресурсов. Это инстинктивное стремление, которое должно быть у людей, стремящихся выжить.

В сердце человека скрыто эгоистичное желание удовлетворить свои потребности через других. Именно это утоление нужд друг друга является неотъемлемым атрибутом любых отношений. С точки зрения психологии идея о том, что друзья, партнеры или члены семьи должны действовать безвозмездно, отказываясь от эгоистичных мотивов, неверна. Поэтому, когда вы ощущаете, что что-то утрачиваете в отношениях, важно задуматься: какие у вас были ожидания? Только когда вы взглянете на ситуацию с точки зрения собственных желаний, станет понятна суть и причина, по которой вы продолжаете поддерживать эти отношения. После этого вы сможете самостоятельно определить, сколько усилий потребуется, чтобы освободить себя от чувства обиды и раскаяния. Это поможет создать дистанцию с теми, кто ожидает от вас слишком много.

Он индивидуалист или эгоист? —

Однако как бы мы ни старались держаться на расстоянии, на жизненном пути встречаются люди, которые грубо вторгаются в наши границы. Они снисходят до добродушного отношения только при удовлетворении их желаний. Такие люди под разными предлогами игнорируют просьбы остальных. К их требованиям должны проявлять уважение, желаний других для них не существует. Это настолько хитрая логика, что можно запутаться – человек индивидуалист или эгоист.

Они нарциссы. Нарцисс – это герой древнегреческих мифов. Однажды в озере он обнаруживает свое отражение, влюбляется в него и бродит вдоль берега, забыв о еде и сне, отчего в итоге умирает. Позднее Фрейд, обратив внимание на этот рассказ, назвал психологическое состояние, при котором все либидо человека направлено только на него самого, нарциссизмом, а страдающих подобным расстройством людей – нарциссами.

Нарциссы, как одноименный герой мифа, видят только себя и никого другого. Они не понимают других и не сопереживают остальным, воспринимая их лишь с функциональной точки зрения. Иными словами, остальные – только зрители, которым отведена роль восхвалять их величие, любить и принимать такими, какие они есть. Из-за сосредоточенности на себе и собственных интересах нарциссы не способны выстроить здоровые взаимоотношения с другими людьми. Нарциссы, какими бы ласковыми они ни были, с трудом сближаются по-настоящему. Эта поверхностная близость называется псевдоблизостью.

Что значит жить как настоящий индивидуалист

Как я уже упоминала выше, каждый человек в какой-то степени эгоистичен. Но большинство людей не ограничивается только собственными интересами и желаниями. В отличие от нарциссов, они учитывают влияние своих действий на окружающих. Они осознают, что другие люди тоже важны. Поэтому уважайте людей так же, как цените себя – самостоятельного индивида.

Следующий отрывок был взят из вступления к «Манифесту индивидуалиста» судьи Мун Ю Сок. «Я живу по такому принципу: не беспокоить других, насколько это возможно, а в пределах этого ограничения жить как можно более свободно и счастливо. Давайте наслаждаться жизнью, но при этом в пределах своих возможностей будем добры к другим. […] Мое самое большое стремление – уйти спокойно, ничего не оставив, испытав как можно больше разнообразных и тривиальных удовольствий». Может быть, этого хотят все. Парадоксально, что для свободной жизни мы должны уважать других. Иногда уступать им, охранять собственную свободу и тем не менее объединяться. Именно это и есть самый верный способ обеспечить себе свободу в мире, который приходится делить со всеми остальными.

Если смотреть на все с такой точки зрения, то разве жесткий индивидуализм – это не жизненный принцип, центром которого является ваше собственное «я»? Эту жизнь вы проживаете рядом с другими людьми, однако их влияние на вас минимально, так как ваша цель – отстаивать и поддерживать свою личную ценность. Такой жизненный подход не подразумевает эксплуатацию чужих стремлений или их жертвоприношение в угоду собственным интересам. Если мы живем как жесткие индивидуалисты, то, установив здоровые границы между собой и другими людьми, освобождаемся от ненужных самобичеваний и беспокойств. А главное – не стремимся сделать кого-то слишком счастливым. Вместо того чтобы быть во власти чрезмерного чувства долга, мы можем тратить больше сил на заботу о себе.

В основе уважения к другим лежит любовь к себе. Когда вы понимаете свою ценность, то видите ее и в других. Прежде чем научиться любить других, вы должны полюбить себя. Когда человек становится счастливым, он может делиться этим счастьем с другими. Вероятно, поэтому автор бестселлеров и психолог Уэйн Дайер в своей книге «Как выйти из зоны ошибок» заклинал: «Люби себя в первую очередь», «Я – критерий для любого выбора» и «Не сравнивай себя с другими». Уважение и внимание к другим возможны только при наличии здорового индивидуализма.

Если подумать, мы давно живем в мире, где существуют только альтруизм и эгоизм. Между альтруизмом – жертвованием собой во избежание критики – и жестким эгоизмом – нежеланием идти на уступки в одностороннем порядке – мы не смогли найти третий путь. Однако между ними пролегает дорога твердого индивидуализма. Здоровая жизнь, где вы являетесь центром, предполагает отказ от необоснованных требований окружающих, но в то же время подразумевает готовность уступать и заботиться о других людях, чтобы жить с ними в гармонии.

Тем не менее, когда вы встретитесь с самовлюбленным эгоистом, ваша жизненная позиция может дрогнуть. В голове возникнет вопрос: «Должен ли я действовать так же, чтобы отстоять свою позицию?» В этот момент вспомните следующее: на первый взгляд кажется, что эгоисты, недоучки, не замечающие никого, кроме себя, живут правильно и разумно. Но на самом деле это несчастные люди, которые не могут ощутить истинное счастье, потому что воспринимают всех остальных лишь как инструмент.

Глава 2
Не стремись к совершенству во всем
О работе и отношениях между людьми

Хорошая работа – не решение всех проблем

Если вы спросите молодых людей в возрасте 20–30 лет, что их беспокоит, большинство сделают тяжелый вздох. Семь из десяти ответят – поиск работы. Кажется, что никогда не существовало такой строгой иерархии между профессиями, как сегодня. Говорят, что, согласившись стать временным работником, человек обрекает себя на маленькую заработную плату и отсутствие стабильности с минимальным шансом получить место в постоянном штате. Вот почему люди с самого начала изо всех сил пытаются всеми правдами и неправдами получить стабильную работу. Увеличение числа желающих стать государственным служащими также является следствием этих опасений.

Как тебе известно, дочка, в мое время все было иначе. По крайней мере, законченный университет обеспечивал светлое будущее. Поэтому мне жаль молодых людей в возрасте 20–30 лет, которые размещают свои резюме, проходят собеседования, получают отказ и начинают все заново, повторяя это снова и снова. Так было и в жизни Хе Ён, когда мы встретились.

Я хочу во что бы то ни стало получить работу, которую достойно оценят все

Хе Ён была удивительно талантливым человеком: училась за границей, обладала отличными языковыми навыками и прошла различные стажировки. Она заслуживает звания «дочери маминой подруги». Однако сама Хе Ён считала себя бесполезным созданием. Ей никак не удавалось устроиться на работу в крупную компанию. Чтобы вы понимали степень ее одержимости этой идеей – каждый раз после получения отказа она говорила: «Я лучше умру, чем буду так жить». Для нее «большая компания» была визитной карточкой, которая развеяла бы ее скрытый комплекс неполноценности. Хотя Хе Ён могла выбрать из множества достойных вакансий в небольших компаниях, она настаивала на том, чтобы найти работу, которая была бы уважаема и высоко оценена окружающими.

В схожей ситуации оказалась и Ми Ён, обратившаяся ко мне примерно в то же время. После долгой подготовки она устроилась на работу, хоть и не в большую компанию, о которой мечтала, но в фирму поменьше, зато на схожую должность. Ми Ён рассказала, что организация была маленькой, с небольшим штатом, поэтому ей доверяли разнообразные задачи, благодаря чему она получила множество знаний и опыта. А еще ей нравились старшие коллеги, каждый из которых заботился о ней и помогал.

Но когда она встречалась со своими однокурсниками или знакомыми, то каждый раз чувствовала неловкость. Многие знакомые Ми Ён устроились в крупные компании, а ей было стыдно рассказывать о своей работе. Когда все начинали расспрашивать о секрете получения престижной работы, она украдкой сбегала. Такое поведение сопровождалось чувством неполноценности или отсутствием внимания к Ми Ён.