Три дня чтения в подарок
Зарегистрируйтесь и читайте бесплатно

Рецензии и отзывы на Илиада

Слушать
Читайте в приложениях:
561 уже добавил
Оценка читателей
4.4
Написать рецензию
  • TibetanFox
    TibetanFox
    Оценка:
    457

    Очень краткое изложение "Илиады" для чётких пацанчиков и девах, не желающих тратить время на прочтение и любящих комедии абсурда.

    Хрис: Верни дочку.
    Агамемнон: Неа.
    Ахиллес: Верни, верни.
    Агамемнон: Бу! Тогда твою бабу заберу!
    Ахиллес в печальке.
    Фетида: Зевс! Сыночек в печальке! Помоги!
    Зевс: Окей. Агамемнон, фас!
    Агамемнон: Окей. Ололо, драчка!
    Парис: Драчка! А ну выходи самый дерзкий! Всех порешу.
    Менелай: Ну я тут самый дерзкий.
    Парис в ужасе убегает.
    Гектор: Зассал, зассал!
    Парис возвращается.
    Гектор: Кто победит, тот и чёткий.
    Менелай: Ща как дам!
    Киприда: Я богиня! Пыщ — и нет Париса.
    Елена: О, Парис, откуда не возьмись! Давай секс делать.
    Парис: Окей.
    Менелай: Блин, испарился.
    Агамемнон: Значит, мы победили! Гоните бабки!
    Зевс: Ну что, может, закругляться будем?
    Гера: Нет! Отрубить троянам головы!
    Зевс: Конечно, милая. Афина, сделай.
    Афина: Парис, фас!
    Парис: Пыщ!
    Менелай: А-а-а!
    Все: Драчка! Драчка!
    Идёт драчка.
    Арес: Как, драчка — и без меня?
    Афина: Опять Арес расшалился. Диомед, фас!
    Диомед: Пыщ!
    Арес: А-а-а! *убегает*
    Гера и Афина: Скукота. Пойдём пожрём.
    Гектор: Ой, чуть на драчку не опоздал! А ну, кто тут самый дерзкий?
    Десять ахеян в один голос: Я!
    Нестор: Эники-беники… Аякс, ты водишь.
    Аякс: Пыщ!
    Гектор: Пыщ!
    Мужики: Эй, ночь уже. Пойдем, пожрём.
    Все: Окей.
    Расходятся и жрут. Утром всеобщая драчка продолжается.
    Гера: Я помогу ахейцам.
    Зевс: Марш на кухню. Из вредности теперь не буду им помогать.
    Агамемнон: Что-то страшно. Давайте-ка все свалим, ну её, эту Елену.
    Диомед: Не ссы!
    Нестор: Надо б Ахиллеса на разборки.
    Одиссей: Ахиллес, кис-кис-кис!
    Ахиллес: Не-а.
    Ахейцы: Нам нужен засланец в стан врага!
    Диомед: Чур я! Одиссей, пошли со мной.
    Трояне: Нам нужен засланец в стан врага!
    Долон: Чур я!
    Одиссей и Диомед: Опа, вот так встреча! Пыщ! *входят в раж, грабят и убивают*
    Утром драчка продолжается.

    Зевс: Я за троян!
    Посейдон: Я за ахейцев!
    Гера: Муж! Пошли делать секс!
    Зевс: Окей.
    Аякс: О, камешек! Дай-ка кину.
    Гектор падает без чувств.
    Зевс: Ой, что-то я отвлёкся. Непорядок. Аполлон, пособи.
    Аполлон: Окей.
    Патрокл: Ахиллес, солнышко, можно мне тоже в драчку?
    Ахиллес: Ага. Возьми мою одежду и мотоцикл и смотри не поцарапай.
    Трояне: А-а-а, да это ж Ахиллес!
    Патрокл: Мвахаха!
    Гектор: Пыщ!
    Мраком чело Патрокла облачилось.
    Гектор: Ура, халявные шмотки!
    Ахейцы: Не-не-не, не трожь!
    Зевс: Отставить кучу-малу! *кидает дымовую шашку, все расходятся*
    Ахиллес: Что за дела?
    Ахейцы: Патрокла порешили.
    Ахиллес в печальке.
    Фетида: У сыночка украли шмотки! Не боись, сына, мама ща все сделает. Гефест, куй.
    Гефест: Кую.
    Ахиллес: Обновка! Всех порешу!
    Агамемнон: Мирись-мирись и больше не дерись. Вот твоя баба.
    Конь Ахиллеса: Ахиллес, тебе кирдык.
    Ахиллес: Говорящий конь!!! Не надо было столько пить.
    Гера: Кто за белых, кто за красных?
    Афина, Посейдон, Гермес, Гефест, Гера: За ахейцев!
    Арес, Аполлон, Ксанф, Артемида, Лета, Киприда: За троянцев!
    *Ад, содом, гоморра, мясорубка с участием богов и людей*
    Зевс: Пора завязывать. Гектор помрёт.
    Боги: Почему Гектор?
    Зевс: Ээээ… Мммм… О! Судьба!
    Ахиллес: Гектор, выходи, буду морду бить.
    Гектор: Окей.
    Ахиллес: Пыщ!
    Гектор: Ой. Развей мой прах над Гангом хотя бы.
    Ахиллес: Фигушки, ты мои труселя снял с Патрокла, мстя моя будет ужасна. *срывает одежду с Гектора и идет хоронить Патрокла*
    Призрак Патрокла во сне: Ахиллес, и после смерти мне не обрести покой, хочу с тобой вместе в гробике лежать.
    Ахиллес: Окей.
    Нестор: О, Ахиллес спит! Стырим тело Гектора и вернем троянцам, что оно тут валяться-то будет?
    Приам: Тело сына? Спасибо. Пошли все пожрём.

    Читать полностью
  • -273C
    -273C
    Оценка:
    131

    Ахиллес ни в чем не виноват! Герой к успеху шел, не получилось, не фортануло... В героическом эпосе законы жанра лютые, волчьи. Только высунешься наружу, из палатки там, или из города, как придется убивать направо и налево. Здесь еще есть такая особенность, что щадить никого нельзя, только валить на месте, да желательно не зевать и побыстрее, иначе боги могут соперника прямо из-под носа увести. Были, были уже случаи, у товарища Гомера в Илиаде неоднократно описаны. А то сначала поклянутся на чем свет стоит, мол, поединок один-на-один, пусть оружие решит спор, да будет так, а потом вдруг раз - и устроят тотальный кидняк. Вон, как у Менелая с Парисом нехорошо вышло. Парис у него мало того, что жену увел, так еще и в публичном поединке один-на-один когда проиграл, то скрылся с поля боя под покровом Афродиты. Ага, знаем мы таких Афродит... Прибегает, негодник такой, к жене, даже кровищу с себя не смыл, и заявляет - мол, дорогая Елена, хочу тебя как никогда, а война эта дурацкая подождет. И ведь не только говорит, но и делает, шалунишка! Гектор на это дело смотрит, возмущается, а тот ему как ни в чем не бывало: "Гектор, да ладно, да ты обиделся, что ли?" А как же ему не обижаться, когда у него у самого жена и ребенок, а его теперь Ахилл в чистом поле убьет за все эти парисовы шашни, да и вообще весь город будет разрушен. Ну а Ахилл-то мало того, что убьет, так еще и над телом надругается, хотя это и неугодно богам. Впрочем, кто их разберет, этих богов, чем им там угодить. Арес - быдло, Афина - стерва, Аполлон - самовлюбленный кретин, Посейдон - нахал, Зевс - вспыльчивая размазня, Гера - сучка крашеная, а уж про всяких там Афродит, Артемид и Гефестов даже и говорить неловко. Нет, никто в троянской войне с хорошей стороны себя не проявил, никто. Но уж так устроен героический эпос. А Ахиллес не виноват, он просто к успеху шел.

    Читать полностью
  • Meevir
    Meevir
    Оценка:
    61

    Осаждающие:
    - Вот мы сейчас ещё немного подождём и обымем троянских жен и детей.э.. ну ладно, детей просто с собой увезём.
    Троянцы:
    - Бугага.
    Гера:
    - Зевс, ну Зевс, ну кинь молнию, ну давай, это так крутенько.
    Зевс:
    - Ну дочего приставучая баба.
    Одиссей:
    - А домой, между прочим, никто не плывёт.
    Осаждающие:
    - Ну, блииин, Одиссей! Ну чего ты..
    Троянцы:
    - Бугага!
    Гектор:
    Стоит блещет на всех шлемом.
    Троянцы, любуясь бликами со шлема Гектора:
    - Бугага.
    Гера:
    - Зевс, ну отбери у Гектора шлем с фонариком.
    Зевс:
    - Как же вы меня все утомляете.
    Афродита:
    - Папа, папа, меня смертный поцарапал!
    Афина:
    - Лол, щто? Сама дура.
    Афродита:
    - Папа, папа, Афина дразниттся!
    Зевс:
    - Этот мир злой и жестокий. Я вас всех ненаижу. Особенно Ареса.
    Арес:
    - Ну чо сразу Арес-то? чо чуть что - так Арес?
    Троянцы:
    - Бугага!

    Читать полностью
  • Shishkodryomov
    Shishkodryomov
    Оценка:
    58

    Началось все собственно с того, что злобная троллиха Эрида (Богиня Раздора) на одной из тусовок, по случаю женитьбы одного из аргонавтов (помните Золотое Руно) на морской нимфе, подкинула на праздничный стол яблоко, на котором было выгравировано "Прекраснейшей". На это яблоко тут же набросилась толпа оголтелых женщин. Битва между ними продолжалась бы бесконечное множество лет, но на беду на тусовке присутствовали богини, а в те времена никакая уважающая себя свадьба без них не обходилась. В результате остались 3 претендентки сожрать яблоко - Гера(жена Зевса, богиня брака. Брак - не в смысле дефект, а в смысле женитьба), Афина(дочь Зевса, богиня войны и мудрости) и Афродита(дочь Зевса, богиня любви).

    Женская прекрасность - категория относительная, но почему-то было известно, что самым прекрасным мужчиной на тот момент был Парис, сын царя Илиона(Трои) Приама. Папаша его заблаговременно подсуетился, так как жене его приснился сон, что она рожает факел. В связи с этим новорожденный Парис был сослан с глаз долой, что принесло недолговременный покой жителям Трои, но все равно не спало их от судьбы. Одному Зевсу известно - почему именно Парису было велено выбрать победительницу Конкурса Самая Прекраснейшая. Гера пообещала ему просвещенные земли вплоть до Индии, Афина - завоевать весь мир, а Афродита, разумеется, самую красивую женщину на свете. Парис был в достаточной степени дурак, то есть красавец, поэтому выбрал женщину. Таким образом, мы установили, что яблоко было локальным призом для самой красивой на отдельно взятом мероприятии с караоке.

    Предыстория самой красивой женщины Елены следующая. Она жила, спала, ела и гадила. Как и все женщины. Но выйти замуж не могла, потому что желающих было слишком много и, дав согласие одному, можно было нарваться на множественные проблемы. Задача казалась неразрешимой, пока в дело не вписался Одиссей. За небольшую мзду в виде отдаленного острова Итака, находящегося ближе всего к просвещенной Италии ( к острову в нагрузку давали прилипчивую Пенелопу в жены), Одиссей развел конфликт, взяв обязательство всех соискателей лучшего женского тела на вступление в некую коалицию, готовую к решению всевозможных проблем сообща, вне зависимости от того - кого выберет сама Елена. Елена, естественно, выбрала Минелая, младшего брата царя Агамемнона, который по существу был босяком, так как все досталось старшему брату. Но после столь удачного брака Минелай стал царем Спарты.

    Понукаемый Афродитой, Парис соблазнил Елену и сбежал вместе с ней к своему биологическому папаше в Трою, который его за каким-то чертом признал. Началась подготовка к Троянской войне. Агамемнон собрал большую толпу из бывших женихов Елены (что может быть глупее), причем в строй попали даже попытавшиеся закосить от воинской обязанности герои типа Одиссея. И греки благополучно в течении десяти лет грабили окрестные земли и всю, прилегающую к Трое территорию. Вспомнил ли кто о том, что плыли они за Еленой или нет - о том история умалчивает. Непременным условием победы над троянцами, заранее записанным в Программе Троянской Войны, напечатанной в газете "Вестник Олимпа", было присутствие непобедимого Ахилла, искупавшегося в глубокой юности в луже неуязвимости и Филоктета, наделенного луком Геракла с отравленными ядом Лиринейской гидры стрелами. Некий прообраз русской "Катюши". К сожалению, Филоктет был еще по дороге на войну высажен на остров как рассадник неизвестной инфекции, а Ахилл злобно кинут на деньги при первом же гопстопе. В результате чего Ахилл удалился в свой шатер и просидел там почти 9 лет.

    За эти 9 лет хорошо проявил себя самый отважный троянский воин, сын царя Трои разумеется, Гектор. Правда в разное время его пинали все, кому не лень. И Диомед, и Аякс Теламонид, и Ахилл. Но последний - само собой, ибо все были уверены - не удались Ахилл в шатер - война закончилась бы в первую же неделю. Минелаю удалось подраться раз на раз с Парисом, которого, правда, всегда спасали боги. Боги вообще принимали в битвах самое непосредственное участие, поэтому часто складывалось впечатление, что воюют в основном они. В общем, фактом является то, что через 10 лет греки все ж решили захватить Трою. Наверное - больше в округе нечего стало грабить.

    Но, чтобы закончить квест, грекам следовало привести все свои дела в порядок в соответствии с Программой Войны. Первый вопрос решили быстро - отправили людей за Филоктетом, который все эти 10 лет страдал в одиночестве на острове. Вероятно, у него было что-то вялотекущее. Мужчины знают, что это самая неприятная форма заболевания. Филоктета привезли и показали ему Париса. И, сраженный ядовитой стрелой, Парис пал, но остался в наших сердцах как образец мужской глупости. С Ахиллом было сложнее. На подачки в виде возмещения ущерба с 6-процентной выплатой годовых он не повелся. Пришлось давить на жалость. На жалость он тоже не повелся, зато клюнул его друг Патрокл. Нацепив доспехи Ахилла, Патрокл какое-то время выдавал себя за него, но вскоре был разоблачен и убит Гектором. Смерть Патрокла возымела должное действие и Ахилл вышел наконец-таки на поле боя. Вероятно здесь бы война и закончилась, но как всегда вмешались боги, которые умертвили Ахилла через пятку, которая была у него не защищена, ибо за нее его держала мать, чтобы он в этой луже неуязвимости не утонул. Смерть через пятку представить могу с трудом, поэтому обращаюсь за помощью к людям с более гибкой фантазией.

    Война закончилась благодаря Одиссею, который смог всучить троянцам деревянную лошадь, скрывавшую в своем чреве дюжину греческих лазутчиков. Кстати, на протяжении этих 10 лет, Одиссей достаточно тренировался в хитроумности и погубил пару-тройку слишком правильных героев, по вине которых он вообще на эту войну попал. Постаревшую Елену увезли на континент, где продолжилась всякая фигня с нею связанная в виде нечаянных и преднамеренных смертей. А Одиссей где-то еще много лет шатался, прежде чем приперся к своей верной жене, которая ждала его с огромной толпой мужиков. Но это уже другая история.

    Кстати, все герои были потомками богов в 4-м поколении, а старец Нестор - в 3-м. Отсюда вывод, что кумовщина имеет очень древние корни.

    Читать полностью
  • independet
    independet
    Оценка:
    28

    Весь мир - театр, а люди в нём – актёры.
    В.Шекспир

    Это фраза не раз всплывала у меня в голове, пока я читал Илиаду. Зрителями здесь являются боги, которые так и лезут на театральные подмостки и норовят вмешаться, чтобы добавить остроты действу. Ведь часто в гомеровском эпосе герои действуют не по своей воле, а благодаря помощи и советам, полученным от покровительствующих им богов. Это явление настолько частое, что я невольно начал воспринимать его как особый художественный стиль, целью которого является возвышение героев эпоса над уровнем простого человека. Но и жизнь греческих богов в их небесной обители не закрыта от Гомера. Часто он отводит для богов такие роли, что не многие смертные захотели бы участвовать в них. Из-за этого образы всесильных и мудрых богов, каковыми я их себе представлял, немного подпорчены, но Гомер в этом вопросе, видимо, все-таки более сведущ, чем я.

    Читать полностью