Висят две жареных вороны.
Я заказал какой-то жижи
И «По-прутковски» макароны.

Потом узрел «Пирог с Козьмою»
И так взревел во глубь трактира!
Опять едят пирог со мною?
Убийцы! Нелюди! Вампиры!

Ещё вчера на третьей яме
Мне рекламировал напрасно
Ямщик «Хлеб прутный с отрубями».
К тому ж он выглядел ужасно!

«Язык Пруткова с гусьим салом»
И «Потроха К. П. Пруткова», —
Уже и этого вам мало?
Но не сожрать Пруткова слова!

Нашли Пруткова – самоеда!
На днях видал «Пруткова вымя»!
Толпа! Останься без обеда,
Чем пожирать святое имя!

(Палец оскорблённому Пруткову никуда совать не рекомендую!)

* * *

Взгляд мутно ползёт по сукну стола.
В голове кавардак и тенета.
За это время даже камбала
Написала бы пару сонетов.

Толпа улюлюкает в проёме двери,
Хочет хлеба, зрелищ и моих сонетов,
А у меня нет темы, чёрт дери,
В голове вопросы без ответов.

Но увидел идущего по мне клопа.
Как сейчас закричит в восторге братия!
Мы с клопом выходим к толпе. Здорово, толпа!
Да здравствует российская демократия!

(Никогда не подозревал, что этот лозунг обязан жизнью клопу Пруткова.)

* * *

Может, кто, гуляя в поле
И завидя голых дев,
Позевнёт, почешет голень,
Громко охнет, запердев.

А другой, на девок глядя,
Тупо голову склонил,
Словно он не просто дядя,
А ужасный зоофил.

Лишь Прутков, завидя даму
Без капота и штиблет,
Вспомнит папу, вспомнит маму
И тринадцатый сонет.

(Благовоспитанность – одна из отличительных черт КП.)

* * *

Из морфея объятий
Я не вырвусь никак.
Он мне очень приятен,
Как макаке – макак.

Как мосёл для собаки,
Для портнихи – портной,
Как банан для макаки
И для медика – гной,

Как медведю – сметана,
Как боксёру – кулак,
Как гарем для султана
И для вора – дурак.

Внести в «Досуги»

(Поспать после трудового дня – святое дело!)

* * *

Когда приоткрыл я планету Уран,
В Москве начался очень сильный буран.

(КП приоткрыл несколько планет и звёзд, но до конца открыть их так и не смог из-за плохих погодных условий в обеих столицах.)

* * *

Я вошь обнаружил среди покрывал
И кинул в окно. Но сперва подковал.

(Фокус с подковыванием вшей, блох, тараканов и даже коней потом был не раз повторён последователями КП.)

* * *

Я в Наполеона под Бородином
Кидался вонючим российским говном.

(Не зря Лермонтов впоследствии писал: «Недаром помнит вся Россия про день Бородина». )

* * *

Когда я на ярмарке сыр воровал,
Мне злобный крестьянин карман оторвал.

(Иногда КП носил пиджаки с карманами, но чаще одевал плащ-альмавиву с чёрным бархатным воротником.)

* * *

Когда б моя мать не пошла по грибы,
Тогда бы и я не родился бы бы.

(Поразительный факт биографии! Ужасно подумать, что могло потерять человечество, не пойди его матушка по грибы. Интересно, по какие именно грибы она ходила и куда? И набрала ли? Вопросов больше, чем ответов. По-моему, пруткологи даром едят хлеб.)

* * *

Гитару отбросив, беру я баян
И с песнями еду по дебрям Саян.

(Будучи несколько раз в Саянах, я встречал на скалах надписи «Здесь был Козя», «КП+АП=ЛЮБОВЬ», но мне и в голову не могло придти, чьёму перу они принадлежат.)

* * *

За то, что ходил босяком я зимой,
Соседи меня называли Кузьмой.

(То ли в текст вкралась ошибка, то ли КП действительно обряжался босяком и, сменив имя, ходил в народ. Вполне допускаю.)

* * *

Махал топором я, косою махал,
И лишь в Рождество иногда отдыхал.

(Работоспособность КП поразительна! Кроме него никто не махал косой до Рождества. Не будем забывать, что он ещё и успевал управлять Пробирной Палаткой.)

* * *

В кого ни потыкай, кого ни спроси —
Все знают Пруткова, как «Боже еси».

(Увы, потомки не знают ни «Боже еси», ни Пруткова, как их ни тычь.)

* * *

Мой волос жирён, и я в ванну несу
Шампунь «Увидал» и шампунь «Пососун».

В «Досуги»

(Ныне эти фирмы объединились и выпускают шампунь «Видал сосун». КП любил хорошую парфюмерию, был опрятен и мылся при первой возможности.)

* * *

Когда б я боялся ударов судьбы,
Козьмою Прутковым я не был бы бы!

(Отлить в бронзе! И опять это «бы бы». Видимо, вирша написана вскоре после укуса медведя и поэт ещё заикается.)

* * *

Ты любишь Козьму иль не любишь Козьму?
Ответь мне, читатель, я в толк не возьму!

(В переписке с читателями у КП несколько раз возникали паузы, что сильно нервировало поэта и отражалось в творчестве и на творчестве. Был период в 1852 году после провала его комедии «Фантазия» и с 1854 по 1860 годы после опубликования портфелей №№4, 18, 33 и особенно 40, когда КП не получил ни одного письма.)

* * *

Когда из засады стреляют враги,
Как ока зеницу Козьму береги!

(КП осознавал ценность, которую он представляет для Отечества и не рекомендовал рисковать собой, особенно после гибели Лермонтова.)

* * *

Повсюду клевреты, повсюду враги.
Нигде не могу раздобыть кураги!

Пришлось гусятиной давиться так

(В те времена сообщение со Средней Азией было затруднено.)

* * *

Когда надоест тебе мышцы качать,
Старайся об этом нигде не кричать!

(Обращено к самому себе. До конца жизни никто так и не узнал, что КП перестал качать мышцы в возрасте двадцати двух лет, сразу после того, как ему приснился голый бригадный генерал в эполетах.)

* * *

Когда я иду, раздаётся толпа
И люди кричат мне: «Виват! Пурглапа!»

Все – свиньи! Даже кот

(Я покопался в словарях и с удивлением выяснил, что в переводе со старомонгольского «Пурглапа» означает жареный половой орган молодого жеребёнка. Видимо, я что-то не так понял, ибо не так силён в старомонгольском, как КП)

* * *

Куда ни поедешь, куда ни пойдёшь —
Повсюду ругательства, грязь и пердёж.

В заведение Герасимовой больше ни ногой!

(КП был натурой тонкой, впечатлительной и легко ранимой подобными мелочами.)

* * *

Однажды к пастуху паук залез за шкирку,
Полазил там и выскочил в огромнейшую дырку
Подмышкой мужика и был таков.
Пастух дремал, но мимо шёл Прутков.
Он, глазом не моргнув и не подавши вида,
Достал свой острый меч и заколол им арахниду
В вершке от грязной шеи пастуха.
Подмышку через день зашьёт сноха,
Паук же сдох. Мораль сей басни такова:
НИКТО НЕ УБЕЖИТ МЕЧА ПРУТКОВАВА!

NOTA BENE: Не забыть помыть шею перед приездом Зи-зи

(А нам преподаватель истории КПСС доказывал, что nota bene – это подпольная кличка Ленина в Женеве. Хотя, не исключено, что Ленин читал Пруткова и взял свой псевдоним оттуда.)

* * *

Стишок написав, я бываю таков,
И лишь псевдоним: Николай Мандюков.

За такой гонорар в другой раз подпишусь Козлососовым. Будут знать!

(У КП было много псевдонимов, а многие вещи он опубликовал и вовсе без всякой подписи, что позже крайне затруднило работу козьмоведов.)

* * *

Когда я встречаюсь со старым портным,
То он мне кричит: «Курбахты халханым!»

Свинья!

(Не знаю, что это означает, но КП тоже за словом в карман не лазил.)

* * *

Вчера на портного набросился пёс.
Он свой курбахты еле-еле унёс.

(Пёс КП был очень свиреп и уступал в этом качестве только коту.)

* * *

Когда на тебя надвигается гей,
Ты этого гея арапником бей!

Вписать в «Досуги»

(Нынешним геям даже нравится, когда их бьют арапником, потому рецепт устарел.)

* * *

Когда надоел болтовнёю сосед,
Готовь ему загодя колкий ответ!

(А эта рекомендация свежа и ныне: соседи – беда всеобщая.)

* * *

Когда две компаньи приходят в твой дом,
То это Саратов, Гоморр и Содом!

Сватов надо было сразу взашей!

(КП прав: компаньи меж собой лучше не смешивать. Получится либо тоска смертная, либо мордобой. Интересно было бы пожить в Саратове тех времён.)

* * *

Стихом ли петляю иль прозой иду —
Я тайные смыслы в предмете найду.

(Проза Пруткова общеизвестна.)

* * *

Труба ли, валторна, фагот иль гобой —
Исторгну из них звук приятный, живой.

На Еськины крестины позвать цыган

(КП ещё и музыкальный полиглот! Играть на стольких инструментах дано далеко не каждому.)

* * *

Что ныне пою я? Да так, ерунда!
Гренада, Гренада, Гренада. Да-да.

(На стихи КП позже было написано несколько песен. Возможно, что и музыку к ним сочинял сам КП.)

* * *

Балет я смотрел, взгромоздясь на кровать,
И скулы сводило желанье зевать.

Балеруньи жирноваты

(Мезальянс балета и кровати и сейчас у многих быстро заканчивается сном.)

* * *

Когда ты с похмелья, страдать не моги:
Бери два рубля и за пивом беги!

(Позже КП рекомендовал покупать пиво загодя.)

* * *

Когда восставать ото сна тебе лень,
Тогда тормошит тебя солнечный день.

(Туманными днями КП часто лежал на кровати и просил, чтоб его не тормошили.)

* * *

Когда устаёшь и работать невмочь,
Тебя выручает безлунная ночь.

(Видимо, что-то очень личное, т.к. лунная ночь призвана выручать в этом плане так же, как и её безлунный аналог.)

* * *

Кому надоест суеты круговерть,
К тому ковыляет костлявая смерть.

(КП никогда не позволял себе пользоваться штампами, из чего можно предположить, что это он ввёл выражение «костлявая смерть» в обиход, а уже потом оно было избито и заезжено.)

* * *

Когда ты устанешь бороться со злом,
То можешь назвать себя старым козлом.

(КП как всегда максималист.)

* * *

Когда злые мысли летят и кружат,
То надо – не надо приходит душа.

(В двух строках бездна смысла! Душа КП – одно из самых загадочных явлений. Без души человек обычно мёртв, из чего следует, что КП оживал лишь по прибытии дурных мыслей, а это не соответствует действительности. Одна из гипотез гласит, что у мэтра было несколько душ и даже несколько тел! Судить не берусь, но не будем забывать, что душа КП общалась с медиумом и даже умудрилась натравить Наполеона Третьего на Пруссию! На месте правительства я бы срочно профинансировал исследования в этом направлении хотя бы из чисто прагматических интересов.)

* * *

Когда ты тропинкой решишь погулять,
Пойдёшь ты не прямо, а будешь петлять.

Наказать Никодиму расчистить тропку хоть до сортиру. Эко нынче метёт!

(Тоже глубинный смысл: тропинка – это жизнь.)

* * *

Когда перед вами большая гора,
То лезть на неё начинайте с утра.

Внести в «Закарпатский цикл»

(Отсюда пошла поговорка «Умный в гору не пойдёт». )

* * *

Когда я напьюсь, то дрожу до костей:
Боюсь кривоногих зелёных чертей.

(Пожалуй, это единственное, чего боялся КП.)

* * *

Когда я в бордель заглянул в сотый раз,
Там мне повстречался сам Бульба Тарас.

(Скорее всего, КП встретил прообраз будущего героя и позже познакомил его с Гоголем.)

* * *

Когда из пивнушки к борделю я полз,
То палец руки о стекло уколол —с.

(Природная интеллигентность не изменяет КП в самых сложных жизненных ситуациях.)

* * *

Когда из борделя домой я шагал,
Навстречу шагал мне художник Шагал.

(КП знал многих художников, часто подсказывал им сюжеты картин, методы изготовления новых красок, ссужал деньгами, покупал их картины за бесценок. За это художники изображали его на своих картинах. Например, Суриков в «Боярыне Морозовой» писал юродивого с КП, Айвазовский часто рисовал тонущего Пруткова. Даже полубарбизонец Гюстав Курбе не остался в стороне: в его «Дробильщиках камня» человек с глыбой в руках явно списан с Козьмы Петровича. А возле «Девочки на шаре» Пикассо кто сидит?)

* * *

Не люблю я твои гениталии!
То ли дело у девки Наталии!

Михеичу в альбом

* * *
Вчера сочинил сорок первый сонет.
Мне чай принесла Гюльчатай в кабинет.
Я выхватил чай из руки Гюльчатай.
Что делали мы? Мой сонет прочитай!

(Да, современникам следует перечитать сонеты КП.)

* * *

К графине Н-ской на балу я подошёл
И диалог у нас такой произошёл:
– Пардон, мадам, но я, окинув вас зрачком,
Подумал вдруг: а не сыграть ли нам в очко?
– Ах вы Прутков? Тогда скорей скажу я «да».
От ваших виршей сильно чешется душа.
Уж всех поэтов обыграла я очком,
И вас поймала, словно бабочку сачком.
Всю ночь играли мы с очком и не с очком.
С ней наигрался я, как суслик с кабачком.

(Не имею понятия, как суслики играют с кабачками.)

* * *

Увлекайся танцами,
Не водись с британцами,
Не общайся с гансами,
Девушка с нюансами!

Вписать в «Из слабейшего»

(Обращено к одной из дочерей КП.)

* * *

Когда ты лежишь, заработавши тиф,
Советам врача не иди супротив!

(В автобиографии КП писал, что трижды переболел тифом, дважды – раком, по разу – туберкулёзом, свинкой и коклюшем, а также два месяца был на оккупированной французами территории.)

* * *