Цитаты из книг автора «Галина Артемьева»

Третье: самой себе четко скажите, чего вы хотите. Хотите, чтоб все вернулось и было хорошо, спокойно, мирно? Такое возможно! И это зависит от вас. Есть вещи, которые вы не можете себе позволить, если хотите мирной жизни с мужем: тотальная слежка и проверка, а также постоянное выспрашивание о любовнице и сравнение себя с ней. Это полностью лишено смысла, это, наконец, унизительно и невыносимо. Если хотите разводиться, понимая, что не способны вынести открывшуюся правду, помните одну вещь: после развода легче не станет. Боль в любом случае сотрется временем, но это произойдет не скоро. А почему все надо решать с помощью развода? Кому вы сделаете лучше, решившись на разрыв? Любовнице – безусловно! Себе – вам решать. Четвертое: вы можете потребовать от мужа прекращения всяких отношений с любовницей. Если он пойдет на это и будет стараться наладить семейную атмосферу, постарайтесь не отравлять вашу с ним жизнь попреками и скандалами. В конце концов, он же выбрал вас. Что вам еще нужно? Пятое: пересмотрите свое отношение к супружеской близости. Разнообразьте свою сексуальную жизнь, ни в коем случае не уклоняйтесь от секса. Шестое: распределите обязанности по дому, пусть муж активизирует свое участие в семейных делах. Седьмое: четко обговорите вопрос о распределении семейных средств. Восьмое: если муж отказывается порвать с любовницей, продолжает с ней отношения, имеет смысл решиться на предупреждение о разрыве. Только всерьез, не шантажируя, не играя. Если муж поймет всю серьезность вашего решения, если ему по-прежнему дорога его семья, он может прервать внебрачные отношения.

Да, он изменил. Что делать? Но вот случилось то, чего я вам конечно же не желаю – все обнаружилось. Как это бывает, описано выше. Так что же делать? Что-то же положено делать в таких случаях? Помните песню: «Сняла решительно пиджак наброшенный, казаться гордою хватило сил. Ему сказала я: «Всего хорошего»…» Первое: не спешите решительно снимать пиджак. Остыньте и подумайте. Ну, давайте вместе подумаем. Обнаружилось, что вы жили с изменником. Но вы же жили! Даже довольно долго. И ничего! Ну и потерпите еще, остыньте. Повторяйте, повторяйте про себя: «Да, он изменил! Да, он изменил!» Ну, давайте раз сто повторим, пока самой смешно не станет. (Обязательно станет, но не так скоро!) Второе: давайте признаемся себе, что ничего такого пока (пока!) не случилось. Все живы? Живы! Даже здоровы! Есть где жить, есть что поесть. Уже хорошо. Ну, влетела в вашу жизнь посторонняя пакость. Так что теперь? Застрелиться? Давайте учиться держать удар! Сгребем эту пакость в кучку и выбросим на помойку. И все! Забыли. И не сметь перемалывать в своей бедной голове слова из найденного мужниного письма, адресованного другой: «Я тебя люблю, ты моя единственная, жена – мой крест (подумать только, да? Ну и гад!), она отравляет мою жизнь, только с тобой я счастлив…»

Мужчина за 50. К этому типу относятся мужчины среднего возраста, с солидным стажем супружеской жизни и выросшими детьми. Они бывают настроены очень решительно на начало новой жизни с молодой женой, чтобы наполнить жизнь новым содержанием. Постаревшая жена оставляется без особых сожалений. 3. Ответственный семьянин. Бывает, что муж, ответственно и любовно относящийся к жене и детям и ни под каким видом не допускающий даже мысль о разводе, заводит на стороне связь. Причина этого чаще всего кроется в уклонении жены от регулярной и необходимой ему сексуальной близости. Она действительно устает, налаживая ежедневное, бесперебойное и образцовое существование своей семьи. Она ко всему касающемуся семейства проявляет настолько живой интерес, что на ночные оживленные и радостные контакты у нее попросту не остается сил. Муж принимает это и заводит на стороне связь без эмоциональной зависимости, для дополнительного удовольствия. Если партнершей его становится подобная ему замужняя женщина (ответственная и любящая свою семью), то браку не грозит ничего ни с той ни с другой стороны (если, конечно, все правила конспирации будут соблюдены досконально).

Жизнелюб. Ему нравится покорять сердца. В этом он видит доказательства своей привлекательности. Он не собирается нести ответственность за поруганные чувства той, кто имела несчастье в него влюбиться. Ему главное – победа. Он способен на красивые жесты в период азартной борьбы. Он пришлет своей очередной даме букет цветов с трогательной записочкой. Он устроит романтический ужин. Он все обставит так, чтобы выглядеть «мужчиной всеобщей мечты». При этом он ни в коем случае не захочет расстаться с женой. Она – его тыл, основной костяк существования. Вытерпеть сериал его многочисленных измен способна не каждая. Однако он обладает даром убеждения, и на удивление долго жена, как правило, терпит это состояние маятника: от очередной измены к раскаянию и т. п. Некоторые жизнелюбы перед заключением брака предупреждают будущих жен о свойствах своего поведения. Обычно в таких случаях говорится: «Учти, я полигамный». И невеста принимает это к сведению, совсем не потому, что согласна будет в дальнейшем терпеть такое положение дел. Одно из основных заблуждений невесты состоит в том, что, даже зная о невыносимых изъянах характера и поведения жениха, она почему-то уверена в своей возможности все легко и немедленно изменить. Достаточно, чтобы будущий муж дал ей слово. Эта удивительная слепая уверенность в собственных силах и чарах всегда (подчеркиваю – всегда) играет злую шутку. Муж ничего не меняет в себе (он просто такой), жена же уверена, что он коварно обманул ее. Так вот: в случае если вы предупреждены заранее, ведите честную игру, не обвиняйте человека за свой же собственный выбор. Жизнь с «полигамным» партнером – тяжкая цепь постоянных неприятных открытий, поскольку каждая из очарованных им любовниц будет устраивать все, что в ее силах, чтобы навсегда заполучить любимого. Конечно, будут и звонки, и письма, рассказывающие правду. И много других очаровательных деталей. (Например, жена, разбирая багаж вернувшегося после рабочей поездки мужа, обнаруживает грязные женские трусы – пламенный привет супруге от любовницы.) Для того чтобы выдерживать все это, нужна сильнейшая мотивация и невероятное чувство юмора.

Приглядитесь повнимательней к спутнику жизни (или к тому, кого только собираетесь сделать своим спутником). Сравните его поведение с описанием типов личностей, склонных к вступлению во внебрачные связи.

главные причины измен: 1. Устремление к новым чувствам. Такое устремление характерно для людей, склонных к гедонизму, то есть стремящихся получать от жизни максимум удовольствий. К поискам новых любовных чувств склонны также супруги с большим стажем совместной жизни. 2. Любовь. Да-да! Именно она! Ведь бывают браки, основанные на рассудочных построениях, или на выгоде, или на страхе перед одинокой жизнью. Какое-то время (до встречи с настоящей любовью) они существуют и даже, на посторонний взгляд, вполне благополучны. Но вот – озарение, вспышка молнии – и разом меняется все! 3. Невозможность или недостаток физической близости из-за болезни, разлуки, беременности. 4. Отсутствие у мужчины чувства того, что он нужен в собственной семье. 5. Отсутствие семейного тепла и взаимопонимания. 6. Желание отомстить за супружескую неверность. 7. Стремление самоутвердиться, проверить свои возможности. Такое стремление особенно характерно для мужчин, женившихся на первой в их жизни женщине. Рано или поздно они стремятся проверить свои мужские достоинства на других представительницах противоположного пола. Это же стремление овладевает и мужчинами кризисного возраста (от 50 и выше). 8. Желание получить новую энергию, вдохновение. Такой мотив измены характерен для людей искусства (музыкантов, артистов, художников). 9. Стечение обстоятельств. Тут речь чаще всего идет о случайных, единичных контактах, которые не характеризуются продолжительностью и привязанностью.

никого мы так не ненавидим, как тех, кому причинили зло.

Время остановилось. Спешить вроде стало некуда. И некому. Потому что пораженный молнией человек обычно никуда уже не торопится. Даже если остается как бы в живых.

Продумайте и выпишите те ваши действия, которые бы вам не понравились, будь они обращены против вас.

Как же не стать жертвой крушения собственных ожиданий? 1. Мое представление о человеке не есть сам человек. 2. Я отказываюсь переделывать кого-либо в соответствии с собственными представлениями. 3. Я отказываюсь от убеждения, что права всегда и во всем. 4. Я с интересом знакомлюсь с чертами характера и привычками понравившегося мне человека. 5. Я осознаю, что желание перевоспитать взрослого партнера ведет к конфликтам и недовольству друг другом. 6. Я готова проявлять гибкость и принимать то, что кажется мне чуждым, но не вредит нашим отношениям. 7. Я терпима и доброжелательна.